http://www.youtube.com/watch?v=eHCrKcNzrKA
Fram, an excellent nickname for an active player, excellent energy and attitude.
duminică, 5 decembrie 2010
sâmbătă, 30 octombrie 2010
luni, 11 octombrie 2010
Doneaza sange
Informatii foarte importante despre donarea de sange gasiti aici:
Chiar poti salva viata cuiva prin gestul tau de a dona sange.
Chiar poti salva viata cuiva prin gestul tau de a dona sange.
marți, 28 septembrie 2010
Jurnalul unui bancher
Versiunea originala este aici, multumiri autorului, foarte reusit pamfletul.
Jurnalul unui bancher român
*M-am trezit pe la 11. Plouă şi am impresia ca sunt trist. Ca să-mi revin, am mărit două comisioane jignitor de mici şi am mai inventat unul nou. Iniţial am vrut să-i spun „comision la comisionul de informare ghiseu banca”, dar nevastă-mea m-a oprit. Aşa că până la urmă a trebuit să-l numesc „comision cutremur China si alte evenimente neplacute pentru omenire”.
*Mă sună un jurnalist, că ce părere am eu despre piaţa creditelor ipotecare. Căcat. A trebuit să îi spun să revină în 10 minute că sunt într-o şedinţă, ca să am timp să caut pe Google. M-am şi speriat când am citit. În SUA, băncile par să aibă adevărate probleme!!!!
*Am pierdut ieri pariul cu Radu.Cine dracu s-ar fi gândit că cinci doze de bere goale cântăresc mai mult decât două PET-uri de Cola, tot goale? Acum, trebuie să-mi ţin promisiunea şi să anulez propoţiile la depozitul cu dobândă de 11 %. Nu contează, dă-i naibii de proşti. Unde mi-oi fi pus ciorapii?
*Azi n-am chef de lucru. Vreau sa-mi reamenajez biroul. Am scos terenul de minigolf şi vreau să-mi pun un mini-ocean, pe care să mă plimb cu mini-iahtul. Un sef de sucursală m-a sunat că are probleme cu maturităţile la depozite. L-am băgat în pizda mă-sii.
*Mare scandal, azi pe la prânz. Sacul cu euro a dispărut de sub birou, iar tâmpiţii de subalterni voiau să cheme Poliţia. Le-am explicat că în cel mult 16 ore recuperăm pierderea, majorând dobânda cu 0,2 la sută. Până la urmă, nici n-a mai fost nevoie. Amărâta aia de maseuză îl confundase cu geanta ei şi l-a luat din greşeală. Am recuperat şi cea mai mare parte a banilor, odată cu sacul.
*Am primit formularele de stress test de la BNR. Dom’ne, pe vremea când eram şi eu acolo, întrebările erau mai simple, să poată răspunde orice bancher. De pildă , te întrebau ”Consideraţi că dacă s-ar mări împovărător dobânda de politică monetară, pe piaţă ar putea apărea probleme cu rambursarea creditelor?”. Şi aveai variantele „desigur”, „cred foarte mult în asta” şi „bineînţeles, eşti tâmpit?” Acum te pune să alegi între variante contradictorii. De pildă, la „influenţa creşterii cu 1% a ratei dobânzii de politică monetară asupra serviciului datoriei”, ai vreo 5 variante. Am aruncat hârtiile la coş. Dă-i dracu de conţopişti.
*CEO-ul din străinătate mă întreabă ce profit vreau anul ăsta. Băi, prost e! I-am spus că nu contează ce profit vreau eu, să-mi spună ce profit vrea el! Cât vrea, atâta îi aduc!
*Mă cheamă Soviani la Money Channel. Dacă mă duc, va trebui să răspun la tot felul de întrebări. I-am spus secretarei să-mi facă nişte răspunsuri prestabilite pe care să le învâţ pe de rost. De pildă „Domnule Soviani, cu tot respectul, situaţia pe care o menţionaţi poate fi privită şi din alt unghi, din care perspectiva nu e întotdeauna optimistă”. După care trebuie să zâmbesc cu subînţeles.
*Cât dracu e inflatia? Dobânzile băncii mele trebuie s-o acopere. Dacă inflaţia e 8 %, dobânzile la mine trebuie să fie minim 10 %. Dar nu mai bine leg eu dobânzile de deficitul de cont, că măcar ăla e 14 %? De discutat în comitetul de direcţie.
*Cică doi clienţi au ajuns din vina băncii mele, în Biroul de Credit. Am tras o gură de whiskey şi am vrut să-i sun să le fut muma-n cur. Şi ce dacă au ajuns? Mai greşim şi noi, că oameni suntem. Ca să se înveţe minte să reclame, le măresc comisioanele! Uite-aşa, să văd ce-o să-mi facă! Nesimţiţii...
Jurnalul unui bancher II
*Ora 11. Începe comitetul de direcţie. Am anunţat că azi îl voi ţine singur, în birou. Nu mai am chef să-i văd pe funcţionăraşii ăia care fac pe ei când aud de un nenorocit de miliard de euro.
*Ora 11,15. Mi-a venit o idee. După modelul Guvernatorului, institui în bancă, începând de mâine, sistemul rezervelor minime obligatorii, aplicate salariilor personalului. La fiecare 100 de lei, le iau ca rezervă 30 %. M-am săturat să-mi iau fructe din banii mei.
*Ora 11,20. Am terminat şedinţa de Comitet de Direcţie. Am decis să introduc Creditul pentru Nimic. Poţi lua banii, numai dacă nu faci nimic cu ei. Ai dreptul să îi ţii la mine în bancă şi să-mi plăteşti dobândă la ei. Cred că voi revoluţiona lumea bancară. P.S. Să nu uit să-mi înregistrez ideea.
*Ora 11,22. Să chem pe cineva să ia colecţia Hustler de pe birou. Trebuie să vină cineva de la Supraveghere.
*Ora 11,23. Mai bine nu. Dacă îi place?
*Ora 12,00 Iar a crescut Euro în faţa RON. Băiatul de la Trezorerie era chiar speriat. Că deprecierea activelor, că nu ştiu ce...I-am spus să stea liniştit. După ce vom renunţa la leu, nici naibii nu va mai fi interesat de cât creşte euro în faţa unei monede pe care n’o vom mai folosi oricum. ..Astea sunt fitze ieftine ale euro’ului..
*Ora 12,15. M-a sunat băiatul, mânca’l’ar tata...Nu mai avea bani să iasă şi el la o cofetărie în Maldive, ca orice tânăr de vârsta lui. I-am spus să treacă pe la mine şi l-am rugat pe casier să-i pregătească un pacheţel cu 3-4 milioane de euro. Oricum, banca asta lui i-o lasă tata, nu fuge el cu mărunţişul ăsta. Să-i nu uit să-i atrag atenţia la cum se va distra în Maldive. Are totuşi, doar 9 anişori.
*Ora 13,00. Pauză de masă. Unul dintre clienţi susţinea sus şi tare să-i încheie funcţionarul viramentul, să nu întrerupă operaţiunea taman la jumătate, pe motiv de pauză. A trebuit să chem bodyguardul să-l dau afară. Nesimţitul. I-am blocat şi conturile şi am trimis o adresă la Biroul de Credit că nu mi-a restituit în viaţa lui nicio rată din creditul luat. Să-l văd acum dacă mai are chef de tâmpenii!
*Ora 13,15. Tot pauză de masă. Mă gândesc să-mi comand ceva special. Am găsit pe Internet o salată de melci de Bourgogne, care se mănâncă cruzi. Cred că o să mi-o comand. În fond, dacă nu-mi plac, fac concurs cu ei.
*Ora 14,00. Tot pauză de masă. A venit pe intranet o circulară în care suntem atenţionaţi la expunerea la risc. Foarte ciudat. Nu se spune nicăieri care risc!!! Poate trebuie să deducem noi, dar nu ni se sugerează nici un indiciu în text. Dacă e totuşi, o glumă? N-o să răspund.
*Ora 15,00. Tot pauză de masă. Mi-a mai venit o idee. La fiecare întrebare idioată pusă de clienţi, să li se perceapă gherţoilor câte 50 ron. Asta ca să nu-i taxez prea mult. Vrea careva să afle ce comisioane va plăti la rată, pe lângă alea afişate? Nicio problemă! 50 lei şi îi spunem. Vrea omul să afle de ce figurează în Biroul de Credit amboulea? Alţi 50 de lei! La 10 întrebări din astea de neam prost, poate primi o reducere de unu la sută! Ca să nu se zică că suntem nesimţiţi.
*Ora 16,00. S-a terminat pauza de masă. Urmează pauza de scaun.
*Ora 17,00. E târziu şi nu cred că mai am chef de muncă. Nu plec însă până când nu rezolv problema şefiei la direcţie credite retail. Am patru candidaţi, toţi oameni dintr-o bucată. Partea proastă e că plicurile pe care mi le-au înghesuit în buzunare, conţin valute diferite. Acuma trebuie să stau eu ca tâmpitul să fac conversii valutare, să văd care e mai profesionist dintre toţi. Cel mai tare m-a enervat însă altceva. După o oră de chin, reuşisem să transform toate plicurile. Numai că acum candidatul A avea banii transformaţi din franci în euro, B din euro în franci, C din lei în euro şi D, din lei în franci. Mi-am dat seama că ceva nu e în regulă şi am luat-o de la capăt.
*Ora 22,00. Ma maibii să-i ia de candidaţi. Sunt tot în acelaşi punct ca acum 6 ore. Trebuie să fac ceva.
*Ora 23. Fiul meu a ajuns cu bine, dar m-a rugat să îi mai dau nişte bani, că sunt foarte scumpe napolitanele acolo. I-am mai trimis urgent 6 milioane de euro, ca să nu sufere de foame băiatul. (PS.De mărit iar măcar o parte din cele 53 de comisioane, să recuperăm banii)
Jurnalul unui bancher. Pamflet revizuit si adaugit
· Circula zvonul ca vor sa ne faca un al doilea stress test. Am adunat directorii de departamente si am decis: facem ca la primult test. Ori negociem rezultatele, ori le cosmetizam de n`o sa mai priceapa saracii nimic…Oricum, in testele alea interne de ni le cere actionarul majoritar, am introdus nu numai deprecierea cu 30 la suta a leului, ci si scandalul Ritzi si posibilitatea ca Boc sa afirme ca din 32 de masuri anti criza, 28 sunt gata aplicate. Ceea ce uite ca s`a adeverit, futu`i.
· Ma suna un angajat de la departamentul de compliance, ca pe primul trimestru o sa inregistram o depreciere a activelor de 28%, ducand pierderea totala la vreo 45 de milioane de euro. Mare branza…Peste doi ani, cand o sa reluam creditarea, imi recuperez banii astia in trei luni numai din comisioane. Sa nu uit s`o angajez pe fata sefului comisiei din Senat.
· Am introdus in banca un program de taiere a costurilor. Intrucat timpul costa bani, prima taiere a fost din bugetul de timp acordat ghertzoilor care vor credite. Din 20 de minute, cat dura in medie intalnire, acum dureaza 15 secunde, cat i se spune boului „Pleaca ba, acasa. Nu pupi credit nici azi” !
· Domne, am incercat sa le spunem clientilor ca din punct de vedere tehnic, dupa definitiile mondiale, cum spuneau si unii din BNR, nu e recesiune. Bine, ei spuneau si ca nu vom avea criza, dar altceva vreau sa spun. Tehnic vorbind, definitia papagalului este „pasăre din zonele tropicale, cu penajul viu colorat şi ciocul gros şi încovoiat”. Al meu e cumparat din Ungaria, care numai tara tropicala nu e. Deci, nu e papagal??? Nu`mi mai amintesc daca cei din BNR au acasa papagal. Sau daca ei au doar papagal.
· Maine implinim 5 ani pe piata din Romania. Cu ocazia asta, ma gandesc sa organizez ceva grandios, pentru toti clientii. Un panou mare, cu mesajul „De 5 ani impreunatzi! Veniti de mancati si beti cu noi”, plus o mica stelutza. In dreptul ei, cu litere din alea mici-mici, scriu „Prezenta mea aici se considera un accept pentru a mi se mari cu 5 la suta marja de dobanda la orice produs oferit de banca, mai putin depozitele, pe care le donez bancii cu ocazia acestui eveniment”.
· Am pus un expat sef la Trezorerie. E cel mai bine asa, ca nu pierdem vremea cu discutiile, el nestiind romaneste iar eu, nestiind nicio limba straina. Pur si simplu ii trec pe un biletel cat vreau sa-mi produca profit si langa suma ii desenez capul de mort.
· Dumnezeule, nu stiam cat de tampiti pot fi unii clienti…Am incerca sa le explic ca lease back este atunci cand faci un contract de leasing, dupa care la finalul contractului imi dai bunul inapoi, chiar daca l`ai achitat deja! De aia e lease BACK. Aia nu pricepeau si pace. A trebuit sa le promit ca las dupa ei, ca sa nu mai urle. Oricum, ca sa ma calmez, a trebuit sa ard vreo 50 de contracte. La restul, le dublez dobanzile, tampitii naibii.
· Maine cred ca pornesc o promotie, ca vine concediul si am nevoie de bani. Dupa creditul cu dobanda zero, ar urma firesc “Creditul la care banca iti plateste si ratele”. Si pun o steluta mica undeva jos. Da-i dreaq de prosti , pariez ca iar o sa se arunce ca mustele la el. Dupa ce agat cateva sute de mii, le spun si ce scrie in dreptul stelutei. “Creditul la care banca iti plateste si ratele. Numai daca directorul se imbolnaveste de Alzheimer si il calca opt trenuri si cinci autobuze. Toate verzi.”Asta ca sa promovez ecologismul.
· Citesc in Business Standard despre tăierea salariilor plătite angajaţilor concomitent cu reducerea orarului de lucru la trei-patru ore de lucru pe zi sau patru zile pe săptămână, în cadrul unui program de reducere a costurilor la nivelul întregului grup Erste. La mine a fost ma simplu. Cand sindicatul salariatilor mi-a trimis o hartie sa le maresc salariile cu 5 %, le-am taiat apa plata, pauza de pranz si concediile. Daca nici un salariu decent de 700 de lei nu le mai ajunge…
· Ieri am avut un control din Centrala. Ca cica firma de brokeraj facuta de mine si de nevasta`mea pe spatele bancii nu e tocmai legala. Ca s`o fac legala mi`au trebuit 2 milioane de euro, o excursie de doua personae in Caraibe si sa`l iau actionar pe fiul aluia de`a venit sa ma controleze. Am acceptat scarbit. Dom`ne, parca nici omenia nu mai e ce`a fost…
· Unul de la supraveghere ma suna ca de ce avem 38 la suta credite neperformante. I`am spus ca depinde din ce unghi de vedere privesti si ca totusi, 62 la suta dintre credite sunt foarte performante, de acopera si rata neperformantelor. Ca sa`l multumesc, a trebuit sa ii promit ca reduc indicatorul ala de neperformante. Oricum, daca ar sti ca de fapt ala e de 60 la suta, cred ca ar crapa…
· Mi-a venit o idee. După modelul Guvernatorului, institui în bancă, începând de mâine, sistemul rezervelor minime obligatorii, aplicate salariilor personalului. La fiecare 100 de lei, le iau ca rezervă 30 %. M-am săturat să-mi iau fructe din banii mei.
· E tot mai greu sa refuzam clientii care isi depun dosarul de credite ca sa ia imprumuturi. Uneia, care voia 1500 de lei, a trebuit sa invocam faptul ca are acasa o matza care in trecut ii rosese ditamai halatul si ca daca ii va roade contractul de credit, o incurca. Altuia, un prost care voia 10.000 de euro (n`am mai vazut in seiful nostru banii astia de anul trecut), i`am spus ca nu si`a asigurat casa impotriva cometelor care cad dinspre Est cu viteze mai mari decat jumatatea vitezei luminii. Asa ca nu i`o putem lua in garantie pentru credit.
· Am primit ieri o scrisoare de la Banca Reglementelor International, in care ma intrebau de secretul bancar. Nu credeam ca acele chestiuni au ajuns pana la ei, dar am fost nevoit sa le raspund. “Draga BRI, odata cu venirea verii, iti doresc multa racoare si sanatate. E drept ca secretul bancar e inviolabil, da` acuma ca tu ne`ai prins, ce sa facem? Deci, dupa cum probabil ca stii deja, Maria de la Retail si`o trage cu Nicusor de la Corporate, care`i insurat si are un copil din floare cu alta. Sa stii draga BRI ca noi i`am cerut cu respect sa redevina om cinstit, dar ne rade in nas. Profita ca unchiu`su lucreaza in BNR, mai mult ca sigur. Cat despre Ioana din front office, s`a mai potolit. A renuntat complet la sexul oral in timpul programului de lucru si din cate am inteles, clientii sunt tot mai multumiti de ea. Nu stiu ce sa ne facem cu Gigi. E de nestavilit, draga BRI. Asta propune partide de sex oricui trece pe langa el. Ieri de exemplu, l`am surprins in timp ce`i facea avansuri lui Nelu, directorul adjunct. Saracul Gigi e de inteles oarecum, ca e orb din copilarie. L`am angajat la Trezorerie la noi la insistentele maica`sii, care are un copil cu directorul Trezoreriei. Alte secrete bancare ti le voi trimite maine pe seara, ca acum a venit un client si ma duc sa`i duc o cafea. Cine stie cand il mai prind pe urmatorul.”
· Frate, am impresia ca BNR a redus dobanda de politica monetara, ca m`a si sunat un ziarist sa ma intrebe cum comentez. Am incercat sa`i explic prostului cum sta treaba. Atunci cand Ceausescu a redus ratiile de alimente, pana au crapat primii oameni de foame, a mai durat ceva. Asadar nu poti sa comentezi o asemenea decizie dupa numai 5 minute, ca te bate Dumnezeu.
· Maine lansam depozitul “Madoff” si cardul de credit “Ponzi”
· Dom`ne, am gasit solutia la criza deci ca sa nu patesc nimic. Copiez modelul BNR, care cred ca nu vor crapa. Deci, trimit cat de des pot formulare de completat clientilor (cum primim si noi de la ei) si ii ameninta ca daca parintii nu le mai dau bani (cum ne da noo linii de finantare), ii distrug. Saptamanal, ies si amenintz ca mi se speculeaza titlurile, ca sa stie de frica. Chem 5 ziaristi si le torn vrute sau nevrute.
· Am trimis ieri la BNR noile norme interne pentru programul „Prima Casa”. Nu au cum sa le respinga, in opinia mea. Am bagat macsima protectie la risc. Avansul minim obligatoriu in cazu creditelor ipotecare: 150%. Grad de indatorare permis- 30 % daca esti necasatorit si 1 % daca ai nevasta. Bugetarii nu au dreptul la credit. Cei din sectoru privat, au dreptu la un credit la 10 ani, dar nu mai mult de 1000 de euro, si aia trasi in minim 20 de rate a cate 50 eur.
· Dom`ne, se duce naibii si meseria noastra. Nu mai e incredere intre noi, nu mai e respect fata de meseriea asta…. Mam intalnit cu ceilalti colegi sefi de banca cu care ne intelesesem ca oamenii sa impartzim intre noi clientii inportanti si cotele de piata. Ce sa mai impartzi, cand totu`i inghetat? Unul, cica sa impartzim riscurile. Pai, cum? De aia ne`am facut noi bancheri, sa riscam????
· De gandit noi produse pentru depozite. Poate lansez « Depozitul Fat Frumos », care creste ca cel din poveste. Numai ca la mine, va insemna ca pentru ca sa`ti recuperezi banii trebuie sa te lupti ca Fat Frumos cu Spanu, si nici atunci nu ai garantia ca`ti vei vedea economiile inapoi. (De gandit o strategie pe baza scenariului astuia…. !!!)
· De lansat un produs nou. Creditul „Orice”. Poti sa folosesti cum vrei banii din credit, dar imi dai inapoi orice iti cer eu. Simplu, curat, special pentru ghertzoi.
· Serviciul de Internet banking merge cam prost, se pare. Din 20 de tranzactii, una singura reuseste, si aia doar dupa ce intervine toata echipa de la IT. Cred c`o sa vand softul, CEC ului.
· Sa rog pe cineva sa`mi scoata bancomatul din birou si sa`l duca la loc
· Dom`ne, am impresia ca ne paste o criza. Jumatate dintre clienti nu`si mai ramburseaza imprumuturile, ceea ce imi provoaca pierderi. Asa ca am decis sa facem o comisie speciala care sa se deplaseze deci la clienti acasa sa vada ce se intampla. Din comisie face parte un macelar (pentru situatia neplacuta in care omul e in faliment), un psiholog (pentru situatiile intalnite la banca in care oamenii vin si plang la ghisee), un popa (sa`i faca niste dezlegari) si cu mine. Pana la urma a iesit ca naibii. Pe drumul catre primul client, amacelarul s`a`mbatat si l`a taiat pe popa, care cu ultimele cuvinte l`a blestemat pe psiholog. Asta, prostu, a facut depresie si acuma sta si plange intrebandu`se care`i rostu lui pe`acest pamant.
· Am pierdut ieri un pariu cu fiu`meu si acuma trebuie sa ma tin de cuvant si sa triplez comisioanele la banca. De unde sa fi stiut ca Scooby Doo nu exista in realitate?
· Au venit noile formulare de raportare de la BNR. Dom`ne, da` astia vor sa afle si ce`am mancat la pranz acum o mie de ani, asa`s de amanuntite. Cica ..”Creanţele ataşate, restante şi îndoielnice sunt evidenţiate în cadrul postului de activ la care se referă”. Ce vor sa spuna cu asta? Cum adica creante atasate? Daca`i o capcana ????
· Ma suna ieri un prost de gazetar.Ca ce`s alea active toxice. Zic frate, tu ai mancat vreodata fasole? Ala ca da, a mancat. Si ti`a placut? “Da, zice prostu, a fost zuper”.Si dupe vreo ora nu ai scos partzuri? Ba daaaaaa. Partzuri o mie. Pai zic, iata explicatia. Activele toxice sunt alea care pe moment te satura, da` care dupa un interval de timp delta T, ii alunga pe toti din juru tau.
· Dom`ne, e fantastic pana unde s`a ajuns cu criza de incredere. L`am intrebat pe un coleg de la o alta banca ce adresa de email are. Nimic, frate! N`a vrut sa mi`o dea in ruptul capului. Ca eu nu ma uit la ce`i in piata, ca nu mai poti avea incredere in nimeni ca alea alea…
· Islandezii au dat o lege care interzice bancilor sa mai acorde credite ipotecare. Pai daca dadea Isarexu legea asta la noi, sa vezi bucurie pe banci! Rebotezam creditele in secunda doi. Le numeam “credite de nevoi personale cum ar fi o casa”, sau “Creditul auto pentru casa” sau “creditu de studii in casa ta”.
· Astrologul pe care l`am angajat ca analist risc credite cred ca s`a imbolnavit. Da numai rateuri in ultima vreme. Unui angajat de la mine din banca, platit cu 5000 de euro pe luna, i`a spus din senin ca ma`sa`i o tarfa si ca el nu se califica pentru niciun credit. Dupa care a inceput brusc sa planga si sa vorbeasca cu consilieru lui, care`i imaginar. Habar n`am ce vorbeau intre ei, dar dupa cateva minute mi`a spus ca mi `a aprobat cererea de credit, numai ca la o alta banca decat cea la care aplicasem eu.
Jurnalul unui bancher VII
*Ora 9. Cred ca am sa merg la birou. Cheile de la intrare le am doar eu si n-am chef sa-i aud vociferand pe ghertzoii aia de vin sa`mi plateasca ratele.
*Ora 9,40. Am o idee!!! De maine, toti amaratii care au luat credite de la mine, sa vina sa`mi achite acasa, ratele. Cu un drum, scutesc si masina de transport valori sa treaca seara sa`mi care in garaj incasarile de peste zi!
*Ora 9,50. Am impresia ca ma imbrac
*Ora 10. Exact cum banuiam. Vreo 40 de perversi ma asteptau in fata bancii, urland ca a trecut o ora si ca nu le`a deschis nimeni. Am tras la misto cu tunul de apa in ala de urla mai tare si s`au imprastiat toti. Niste fricosi tampiti. Acum o sa achite si penalitatile de intarziere.
*Ora 11. Potrivit noilor norme de la BNR, fiecarui ghertzoi trebuie sa`i asez in fatza doua scadentzare la credit. Unul normal si altul simuland cele mai dure conditii de piata. Ca sa`i anesteziez complet pe tampiti, le`am dat nu doua, ci cate 5 scadentare. Primul, simula o criza de sistem, al doilea- un tsunami in Moldova, al treilea corespundea unui incendiu al vilei mele si ultimul- cazul nefericit ca as face o depresie si as dubla din senin toate comisioanele la credit. Pe asta, ultimul, l`am prezentat ca fiind cel normal. Sa vezi cum se rugau tampitii sa dea tsunami`ul in Pascani, sa iasa ei mai ieftin la rata...
*Ora 12,05. Telefon de la un coleg. Sa ne adunam maine si sa hotaram strategia comuna impotriva BNR`ului. Fiecare dintre noi trebuie sa vina cu o propunere de lege care sa contracareze intentiile oamenilor lui Isarescu. Eu mi-am facut treaba in cinci minute, nu mi`a trebuit mai mult.. "Articolu 1: Ceia ce vriea BNR este damboulea si nu se va aplica cat traiesc io insusi!" Si am mai trecut articolu 2 (doi). "In viata si in banca fac ce vreau si ma c...ac in capul cui vreau. Ca`s ale mele!". Astia de la Juridic ca cica ar trebui sa reformulez, ca nu dau bine, ca nush ce...Cand i`am zis boului ca legea asta e sursa cresterii lui de salariu, imediat a semnat.
*M-am inteles cu inca opt colegi de-ai mei sa`i naucim pe ghertzoi. Sa le marim comisioanele pana cand vor pleca sa-si refinanteze creditele de la unul la altul. Singura conditie pe care am pus`o e ca banca de la care pleaca sa fie si cea la care ajunge, dupa ce trece pe la celelalte 7. Bine, noutatea e ca de la 6 cati eram pana acum, am mai cooptat pe unul, care o ducea mai prostutz si nu se prinsese cum merge treaba.
*Maine pornesc o noua promotie la credite. "Creditul imobiliar fara rate, fara giranti, la care banca iti mai da si bani aproape lunar!" . Bine, e un depozit de fapt, da` cine dreaq o sa se prinda? DE NOTAT SI INREGISTRAT IDEEA!!!
*Fiica`mea a avansat ca sefa la Trezorerie. N-am avut incotro, a fost pur meritul ei. Am organizat un concurs absolut corect, la mine in sufragerie. Am pus anuntul privitor la concurs pe usa frigiderului si am asteptat 3 zile, cat zice legea. Nu s-a prezentat nimeni, asa ca eu si nevasta`mea (Comisia de examinare) a avut vreme sa corecteze lucrarea in timp record. O singura intrebare avea raspunsul gresit. E drept ca era destul de complicata pentru o fetita, asa ca am trecut peste mica eroare. La punctul doi, unde intrebam cat fac doi euro, la un curs mediu de 3.61 eur/ron, saraca fetita s-a pierdut si n-a stiut. In schimb, nu a exitat nicio secunda la intrebarile din Jetix si Cartoon Network.
*Sefa de la IMM-uri imi da o veste proasta. Cica o parte dintre ele inregistreaza PD`uri, cu alte cuvinte nu`si mai achita ratele la imprumuturi. I`am zis sa nu se lacomeasca la dobanda de 115 % si s`o lasa pana la 80, sa poata trai si amaratii aia. Dupa cateva luni, facem o promotie si o marim la loc.
*Mi-a citit adjunctul meu un studiu facut zilele astea, din care reiesea ca un roman din 10 ar vrea sa`si ia un credit ipotecar. Nu cred. Pur si simplu e o aberatie. Un roman din 10 sufera de boli nervoase. Doi din 10 sufera de inima, alt roman din 10 are zilnic depresie. Alti doi din 10 sunt plecati la munca in afara. Mai avem asa...unul din 10 care e somer si alti 4 care au case si nu mai vor. Pai deja sunt 11 romani din 10. Sa mai crezi in statistici facute amproasta....
*Ma gandesc sa ma extind in zona balcanica. UE incurajeaza specificul national, asa ca trebuie sa profit de asta. Fac mai intai in Balcani si pe urma in toata Europa, cate o banca cu specific pur romanesc. Comisioane si dobanzi cat China. P.S. De intrebat cum dreaq se scrie in poloneza "100 %"?
*Trebuie sa`mi iau o PR`ista. De fapt mi`ar placea un intreg departament de relatii publice, ca de alea private m`am cam plictisit.
*Zilele astea lansez platforma de Internet banking. Pentru inceput va fi o varianta beta, cu serverul central la mine pe birou. Am zis sa fac ceva mai original decat al celorlalte banci, asa ca daca vrei sa virezi niste bani, in loc de plictisitorul "Esti sigur ca doresati sa..."? o sa ai de ales intre variantele " Zi sa mori tu ca`i virezi" si "N`ai fonduri suficiente, manca`tz`as". Oricum e la misto, ca banii nu pleaca nicaieri, da` m`am obligat sa bagt net banking. De fitze, in contract e stipulata si o clauza prin care nu`mi asum nicio responsabilitate daca operatiunea nu are loc si ramai totusi fara bani. Ca la operatiile adevarate, cu bisturiu. Semnezi ca daca se intampla sa crapi in timpul operatiei, nu mai faci nicio plangere. Corect? Corect!
Jurnalul unui bancher român
*M-am trezit pe la 11. Plouă şi am impresia ca sunt trist. Ca să-mi revin, am mărit două comisioane jignitor de mici şi am mai inventat unul nou. Iniţial am vrut să-i spun „comision la comisionul de informare ghiseu banca”, dar nevastă-mea m-a oprit. Aşa că până la urmă a trebuit să-l numesc „comision cutremur China si alte evenimente neplacute pentru omenire”.
*Mă sună un jurnalist, că ce părere am eu despre piaţa creditelor ipotecare. Căcat. A trebuit să îi spun să revină în 10 minute că sunt într-o şedinţă, ca să am timp să caut pe Google. M-am şi speriat când am citit. În SUA, băncile par să aibă adevărate probleme!!!!
*Am pierdut ieri pariul cu Radu.Cine dracu s-ar fi gândit că cinci doze de bere goale cântăresc mai mult decât două PET-uri de Cola, tot goale? Acum, trebuie să-mi ţin promisiunea şi să anulez propoţiile la depozitul cu dobândă de 11 %. Nu contează, dă-i naibii de proşti. Unde mi-oi fi pus ciorapii?
*Azi n-am chef de lucru. Vreau sa-mi reamenajez biroul. Am scos terenul de minigolf şi vreau să-mi pun un mini-ocean, pe care să mă plimb cu mini-iahtul. Un sef de sucursală m-a sunat că are probleme cu maturităţile la depozite. L-am băgat în pizda mă-sii.
*Mare scandal, azi pe la prânz. Sacul cu euro a dispărut de sub birou, iar tâmpiţii de subalterni voiau să cheme Poliţia. Le-am explicat că în cel mult 16 ore recuperăm pierderea, majorând dobânda cu 0,2 la sută. Până la urmă, nici n-a mai fost nevoie. Amărâta aia de maseuză îl confundase cu geanta ei şi l-a luat din greşeală. Am recuperat şi cea mai mare parte a banilor, odată cu sacul.
*Am primit formularele de stress test de la BNR. Dom’ne, pe vremea când eram şi eu acolo, întrebările erau mai simple, să poată răspunde orice bancher. De pildă , te întrebau ”Consideraţi că dacă s-ar mări împovărător dobânda de politică monetară, pe piaţă ar putea apărea probleme cu rambursarea creditelor?”. Şi aveai variantele „desigur”, „cred foarte mult în asta” şi „bineînţeles, eşti tâmpit?” Acum te pune să alegi între variante contradictorii. De pildă, la „influenţa creşterii cu 1% a ratei dobânzii de politică monetară asupra serviciului datoriei”, ai vreo 5 variante. Am aruncat hârtiile la coş. Dă-i dracu de conţopişti.
*CEO-ul din străinătate mă întreabă ce profit vreau anul ăsta. Băi, prost e! I-am spus că nu contează ce profit vreau eu, să-mi spună ce profit vrea el! Cât vrea, atâta îi aduc!
*Mă cheamă Soviani la Money Channel. Dacă mă duc, va trebui să răspun la tot felul de întrebări. I-am spus secretarei să-mi facă nişte răspunsuri prestabilite pe care să le învâţ pe de rost. De pildă „Domnule Soviani, cu tot respectul, situaţia pe care o menţionaţi poate fi privită şi din alt unghi, din care perspectiva nu e întotdeauna optimistă”. După care trebuie să zâmbesc cu subînţeles.
*Cât dracu e inflatia? Dobânzile băncii mele trebuie s-o acopere. Dacă inflaţia e 8 %, dobânzile la mine trebuie să fie minim 10 %. Dar nu mai bine leg eu dobânzile de deficitul de cont, că măcar ăla e 14 %? De discutat în comitetul de direcţie.
*Cică doi clienţi au ajuns din vina băncii mele, în Biroul de Credit. Am tras o gură de whiskey şi am vrut să-i sun să le fut muma-n cur. Şi ce dacă au ajuns? Mai greşim şi noi, că oameni suntem. Ca să se înveţe minte să reclame, le măresc comisioanele! Uite-aşa, să văd ce-o să-mi facă! Nesimţiţii...
Jurnalul unui bancher II
*Ora 11. Începe comitetul de direcţie. Am anunţat că azi îl voi ţine singur, în birou. Nu mai am chef să-i văd pe funcţionăraşii ăia care fac pe ei când aud de un nenorocit de miliard de euro.
*Ora 11,15. Mi-a venit o idee. După modelul Guvernatorului, institui în bancă, începând de mâine, sistemul rezervelor minime obligatorii, aplicate salariilor personalului. La fiecare 100 de lei, le iau ca rezervă 30 %. M-am săturat să-mi iau fructe din banii mei.
*Ora 11,20. Am terminat şedinţa de Comitet de Direcţie. Am decis să introduc Creditul pentru Nimic. Poţi lua banii, numai dacă nu faci nimic cu ei. Ai dreptul să îi ţii la mine în bancă şi să-mi plăteşti dobândă la ei. Cred că voi revoluţiona lumea bancară. P.S. Să nu uit să-mi înregistrez ideea.
*Ora 11,22. Să chem pe cineva să ia colecţia Hustler de pe birou. Trebuie să vină cineva de la Supraveghere.
*Ora 11,23. Mai bine nu. Dacă îi place?
*Ora 12,00 Iar a crescut Euro în faţa RON. Băiatul de la Trezorerie era chiar speriat. Că deprecierea activelor, că nu ştiu ce...I-am spus să stea liniştit. După ce vom renunţa la leu, nici naibii nu va mai fi interesat de cât creşte euro în faţa unei monede pe care n’o vom mai folosi oricum. ..Astea sunt fitze ieftine ale euro’ului..
*Ora 12,15. M-a sunat băiatul, mânca’l’ar tata...Nu mai avea bani să iasă şi el la o cofetărie în Maldive, ca orice tânăr de vârsta lui. I-am spus să treacă pe la mine şi l-am rugat pe casier să-i pregătească un pacheţel cu 3-4 milioane de euro. Oricum, banca asta lui i-o lasă tata, nu fuge el cu mărunţişul ăsta. Să-i nu uit să-i atrag atenţia la cum se va distra în Maldive. Are totuşi, doar 9 anişori.
*Ora 13,00. Pauză de masă. Unul dintre clienţi susţinea sus şi tare să-i încheie funcţionarul viramentul, să nu întrerupă operaţiunea taman la jumătate, pe motiv de pauză. A trebuit să chem bodyguardul să-l dau afară. Nesimţitul. I-am blocat şi conturile şi am trimis o adresă la Biroul de Credit că nu mi-a restituit în viaţa lui nicio rată din creditul luat. Să-l văd acum dacă mai are chef de tâmpenii!
*Ora 13,15. Tot pauză de masă. Mă gândesc să-mi comand ceva special. Am găsit pe Internet o salată de melci de Bourgogne, care se mănâncă cruzi. Cred că o să mi-o comand. În fond, dacă nu-mi plac, fac concurs cu ei.
*Ora 14,00. Tot pauză de masă. A venit pe intranet o circulară în care suntem atenţionaţi la expunerea la risc. Foarte ciudat. Nu se spune nicăieri care risc!!! Poate trebuie să deducem noi, dar nu ni se sugerează nici un indiciu în text. Dacă e totuşi, o glumă? N-o să răspund.
*Ora 15,00. Tot pauză de masă. Mi-a mai venit o idee. La fiecare întrebare idioată pusă de clienţi, să li se perceapă gherţoilor câte 50 ron. Asta ca să nu-i taxez prea mult. Vrea careva să afle ce comisioane va plăti la rată, pe lângă alea afişate? Nicio problemă! 50 lei şi îi spunem. Vrea omul să afle de ce figurează în Biroul de Credit amboulea? Alţi 50 de lei! La 10 întrebări din astea de neam prost, poate primi o reducere de unu la sută! Ca să nu se zică că suntem nesimţiţi.
*Ora 16,00. S-a terminat pauza de masă. Urmează pauza de scaun.
*Ora 17,00. E târziu şi nu cred că mai am chef de muncă. Nu plec însă până când nu rezolv problema şefiei la direcţie credite retail. Am patru candidaţi, toţi oameni dintr-o bucată. Partea proastă e că plicurile pe care mi le-au înghesuit în buzunare, conţin valute diferite. Acuma trebuie să stau eu ca tâmpitul să fac conversii valutare, să văd care e mai profesionist dintre toţi. Cel mai tare m-a enervat însă altceva. După o oră de chin, reuşisem să transform toate plicurile. Numai că acum candidatul A avea banii transformaţi din franci în euro, B din euro în franci, C din lei în euro şi D, din lei în franci. Mi-am dat seama că ceva nu e în regulă şi am luat-o de la capăt.
*Ora 22,00. Ma maibii să-i ia de candidaţi. Sunt tot în acelaşi punct ca acum 6 ore. Trebuie să fac ceva.
*Ora 23. Fiul meu a ajuns cu bine, dar m-a rugat să îi mai dau nişte bani, că sunt foarte scumpe napolitanele acolo. I-am mai trimis urgent 6 milioane de euro, ca să nu sufere de foame băiatul. (PS.De mărit iar măcar o parte din cele 53 de comisioane, să recuperăm banii)
Jurnalul unui bancher. Pamflet revizuit si adaugit
· Circula zvonul ca vor sa ne faca un al doilea stress test. Am adunat directorii de departamente si am decis: facem ca la primult test. Ori negociem rezultatele, ori le cosmetizam de n`o sa mai priceapa saracii nimic…Oricum, in testele alea interne de ni le cere actionarul majoritar, am introdus nu numai deprecierea cu 30 la suta a leului, ci si scandalul Ritzi si posibilitatea ca Boc sa afirme ca din 32 de masuri anti criza, 28 sunt gata aplicate. Ceea ce uite ca s`a adeverit, futu`i.
· Ma suna un angajat de la departamentul de compliance, ca pe primul trimestru o sa inregistram o depreciere a activelor de 28%, ducand pierderea totala la vreo 45 de milioane de euro. Mare branza…Peste doi ani, cand o sa reluam creditarea, imi recuperez banii astia in trei luni numai din comisioane. Sa nu uit s`o angajez pe fata sefului comisiei din Senat.
· Am introdus in banca un program de taiere a costurilor. Intrucat timpul costa bani, prima taiere a fost din bugetul de timp acordat ghertzoilor care vor credite. Din 20 de minute, cat dura in medie intalnire, acum dureaza 15 secunde, cat i se spune boului „Pleaca ba, acasa. Nu pupi credit nici azi” !
· Domne, am incercat sa le spunem clientilor ca din punct de vedere tehnic, dupa definitiile mondiale, cum spuneau si unii din BNR, nu e recesiune. Bine, ei spuneau si ca nu vom avea criza, dar altceva vreau sa spun. Tehnic vorbind, definitia papagalului este „pasăre din zonele tropicale, cu penajul viu colorat şi ciocul gros şi încovoiat”. Al meu e cumparat din Ungaria, care numai tara tropicala nu e. Deci, nu e papagal??? Nu`mi mai amintesc daca cei din BNR au acasa papagal. Sau daca ei au doar papagal.
· Maine implinim 5 ani pe piata din Romania. Cu ocazia asta, ma gandesc sa organizez ceva grandios, pentru toti clientii. Un panou mare, cu mesajul „De 5 ani impreunatzi! Veniti de mancati si beti cu noi”, plus o mica stelutza. In dreptul ei, cu litere din alea mici-mici, scriu „Prezenta mea aici se considera un accept pentru a mi se mari cu 5 la suta marja de dobanda la orice produs oferit de banca, mai putin depozitele, pe care le donez bancii cu ocazia acestui eveniment”.
· Am pus un expat sef la Trezorerie. E cel mai bine asa, ca nu pierdem vremea cu discutiile, el nestiind romaneste iar eu, nestiind nicio limba straina. Pur si simplu ii trec pe un biletel cat vreau sa-mi produca profit si langa suma ii desenez capul de mort.
· Dumnezeule, nu stiam cat de tampiti pot fi unii clienti…Am incerca sa le explic ca lease back este atunci cand faci un contract de leasing, dupa care la finalul contractului imi dai bunul inapoi, chiar daca l`ai achitat deja! De aia e lease BACK. Aia nu pricepeau si pace. A trebuit sa le promit ca las dupa ei, ca sa nu mai urle. Oricum, ca sa ma calmez, a trebuit sa ard vreo 50 de contracte. La restul, le dublez dobanzile, tampitii naibii.
· Maine cred ca pornesc o promotie, ca vine concediul si am nevoie de bani. Dupa creditul cu dobanda zero, ar urma firesc “Creditul la care banca iti plateste si ratele”. Si pun o steluta mica undeva jos. Da-i dreaq de prosti , pariez ca iar o sa se arunce ca mustele la el. Dupa ce agat cateva sute de mii, le spun si ce scrie in dreptul stelutei. “Creditul la care banca iti plateste si ratele. Numai daca directorul se imbolnaveste de Alzheimer si il calca opt trenuri si cinci autobuze. Toate verzi.”Asta ca sa promovez ecologismul.
· Citesc in Business Standard despre tăierea salariilor plătite angajaţilor concomitent cu reducerea orarului de lucru la trei-patru ore de lucru pe zi sau patru zile pe săptămână, în cadrul unui program de reducere a costurilor la nivelul întregului grup Erste. La mine a fost ma simplu. Cand sindicatul salariatilor mi-a trimis o hartie sa le maresc salariile cu 5 %, le-am taiat apa plata, pauza de pranz si concediile. Daca nici un salariu decent de 700 de lei nu le mai ajunge…
· Ieri am avut un control din Centrala. Ca cica firma de brokeraj facuta de mine si de nevasta`mea pe spatele bancii nu e tocmai legala. Ca s`o fac legala mi`au trebuit 2 milioane de euro, o excursie de doua personae in Caraibe si sa`l iau actionar pe fiul aluia de`a venit sa ma controleze. Am acceptat scarbit. Dom`ne, parca nici omenia nu mai e ce`a fost…
· Unul de la supraveghere ma suna ca de ce avem 38 la suta credite neperformante. I`am spus ca depinde din ce unghi de vedere privesti si ca totusi, 62 la suta dintre credite sunt foarte performante, de acopera si rata neperformantelor. Ca sa`l multumesc, a trebuit sa ii promit ca reduc indicatorul ala de neperformante. Oricum, daca ar sti ca de fapt ala e de 60 la suta, cred ca ar crapa…
· Mi-a venit o idee. După modelul Guvernatorului, institui în bancă, începând de mâine, sistemul rezervelor minime obligatorii, aplicate salariilor personalului. La fiecare 100 de lei, le iau ca rezervă 30 %. M-am săturat să-mi iau fructe din banii mei.
· E tot mai greu sa refuzam clientii care isi depun dosarul de credite ca sa ia imprumuturi. Uneia, care voia 1500 de lei, a trebuit sa invocam faptul ca are acasa o matza care in trecut ii rosese ditamai halatul si ca daca ii va roade contractul de credit, o incurca. Altuia, un prost care voia 10.000 de euro (n`am mai vazut in seiful nostru banii astia de anul trecut), i`am spus ca nu si`a asigurat casa impotriva cometelor care cad dinspre Est cu viteze mai mari decat jumatatea vitezei luminii. Asa ca nu i`o putem lua in garantie pentru credit.
· Am primit ieri o scrisoare de la Banca Reglementelor International, in care ma intrebau de secretul bancar. Nu credeam ca acele chestiuni au ajuns pana la ei, dar am fost nevoit sa le raspund. “Draga BRI, odata cu venirea verii, iti doresc multa racoare si sanatate. E drept ca secretul bancar e inviolabil, da` acuma ca tu ne`ai prins, ce sa facem? Deci, dupa cum probabil ca stii deja, Maria de la Retail si`o trage cu Nicusor de la Corporate, care`i insurat si are un copil din floare cu alta. Sa stii draga BRI ca noi i`am cerut cu respect sa redevina om cinstit, dar ne rade in nas. Profita ca unchiu`su lucreaza in BNR, mai mult ca sigur. Cat despre Ioana din front office, s`a mai potolit. A renuntat complet la sexul oral in timpul programului de lucru si din cate am inteles, clientii sunt tot mai multumiti de ea. Nu stiu ce sa ne facem cu Gigi. E de nestavilit, draga BRI. Asta propune partide de sex oricui trece pe langa el. Ieri de exemplu, l`am surprins in timp ce`i facea avansuri lui Nelu, directorul adjunct. Saracul Gigi e de inteles oarecum, ca e orb din copilarie. L`am angajat la Trezorerie la noi la insistentele maica`sii, care are un copil cu directorul Trezoreriei. Alte secrete bancare ti le voi trimite maine pe seara, ca acum a venit un client si ma duc sa`i duc o cafea. Cine stie cand il mai prind pe urmatorul.”
· Frate, am impresia ca BNR a redus dobanda de politica monetara, ca m`a si sunat un ziarist sa ma intrebe cum comentez. Am incercat sa`i explic prostului cum sta treaba. Atunci cand Ceausescu a redus ratiile de alimente, pana au crapat primii oameni de foame, a mai durat ceva. Asadar nu poti sa comentezi o asemenea decizie dupa numai 5 minute, ca te bate Dumnezeu.
· Maine lansam depozitul “Madoff” si cardul de credit “Ponzi”
· Dom`ne, am gasit solutia la criza deci ca sa nu patesc nimic. Copiez modelul BNR, care cred ca nu vor crapa. Deci, trimit cat de des pot formulare de completat clientilor (cum primim si noi de la ei) si ii ameninta ca daca parintii nu le mai dau bani (cum ne da noo linii de finantare), ii distrug. Saptamanal, ies si amenintz ca mi se speculeaza titlurile, ca sa stie de frica. Chem 5 ziaristi si le torn vrute sau nevrute.
· Am trimis ieri la BNR noile norme interne pentru programul „Prima Casa”. Nu au cum sa le respinga, in opinia mea. Am bagat macsima protectie la risc. Avansul minim obligatoriu in cazu creditelor ipotecare: 150%. Grad de indatorare permis- 30 % daca esti necasatorit si 1 % daca ai nevasta. Bugetarii nu au dreptul la credit. Cei din sectoru privat, au dreptu la un credit la 10 ani, dar nu mai mult de 1000 de euro, si aia trasi in minim 20 de rate a cate 50 eur.
· Dom`ne, se duce naibii si meseria noastra. Nu mai e incredere intre noi, nu mai e respect fata de meseriea asta…. Mam intalnit cu ceilalti colegi sefi de banca cu care ne intelesesem ca oamenii sa impartzim intre noi clientii inportanti si cotele de piata. Ce sa mai impartzi, cand totu`i inghetat? Unul, cica sa impartzim riscurile. Pai, cum? De aia ne`am facut noi bancheri, sa riscam????
· De gandit noi produse pentru depozite. Poate lansez « Depozitul Fat Frumos », care creste ca cel din poveste. Numai ca la mine, va insemna ca pentru ca sa`ti recuperezi banii trebuie sa te lupti ca Fat Frumos cu Spanu, si nici atunci nu ai garantia ca`ti vei vedea economiile inapoi. (De gandit o strategie pe baza scenariului astuia…. !!!)
· De lansat un produs nou. Creditul „Orice”. Poti sa folosesti cum vrei banii din credit, dar imi dai inapoi orice iti cer eu. Simplu, curat, special pentru ghertzoi.
· Serviciul de Internet banking merge cam prost, se pare. Din 20 de tranzactii, una singura reuseste, si aia doar dupa ce intervine toata echipa de la IT. Cred c`o sa vand softul, CEC ului.
· Sa rog pe cineva sa`mi scoata bancomatul din birou si sa`l duca la loc
· Dom`ne, am impresia ca ne paste o criza. Jumatate dintre clienti nu`si mai ramburseaza imprumuturile, ceea ce imi provoaca pierderi. Asa ca am decis sa facem o comisie speciala care sa se deplaseze deci la clienti acasa sa vada ce se intampla. Din comisie face parte un macelar (pentru situatia neplacuta in care omul e in faliment), un psiholog (pentru situatiile intalnite la banca in care oamenii vin si plang la ghisee), un popa (sa`i faca niste dezlegari) si cu mine. Pana la urma a iesit ca naibii. Pe drumul catre primul client, amacelarul s`a`mbatat si l`a taiat pe popa, care cu ultimele cuvinte l`a blestemat pe psiholog. Asta, prostu, a facut depresie si acuma sta si plange intrebandu`se care`i rostu lui pe`acest pamant.
· Am pierdut ieri un pariu cu fiu`meu si acuma trebuie sa ma tin de cuvant si sa triplez comisioanele la banca. De unde sa fi stiut ca Scooby Doo nu exista in realitate?
· Au venit noile formulare de raportare de la BNR. Dom`ne, da` astia vor sa afle si ce`am mancat la pranz acum o mie de ani, asa`s de amanuntite. Cica ..”Creanţele ataşate, restante şi îndoielnice sunt evidenţiate în cadrul postului de activ la care se referă”. Ce vor sa spuna cu asta? Cum adica creante atasate? Daca`i o capcana ????
· Ma suna ieri un prost de gazetar.Ca ce`s alea active toxice. Zic frate, tu ai mancat vreodata fasole? Ala ca da, a mancat. Si ti`a placut? “Da, zice prostu, a fost zuper”.Si dupe vreo ora nu ai scos partzuri? Ba daaaaaa. Partzuri o mie. Pai zic, iata explicatia. Activele toxice sunt alea care pe moment te satura, da` care dupa un interval de timp delta T, ii alunga pe toti din juru tau.
· Dom`ne, e fantastic pana unde s`a ajuns cu criza de incredere. L`am intrebat pe un coleg de la o alta banca ce adresa de email are. Nimic, frate! N`a vrut sa mi`o dea in ruptul capului. Ca eu nu ma uit la ce`i in piata, ca nu mai poti avea incredere in nimeni ca alea alea…
· Islandezii au dat o lege care interzice bancilor sa mai acorde credite ipotecare. Pai daca dadea Isarexu legea asta la noi, sa vezi bucurie pe banci! Rebotezam creditele in secunda doi. Le numeam “credite de nevoi personale cum ar fi o casa”, sau “Creditul auto pentru casa” sau “creditu de studii in casa ta”.
· Astrologul pe care l`am angajat ca analist risc credite cred ca s`a imbolnavit. Da numai rateuri in ultima vreme. Unui angajat de la mine din banca, platit cu 5000 de euro pe luna, i`a spus din senin ca ma`sa`i o tarfa si ca el nu se califica pentru niciun credit. Dupa care a inceput brusc sa planga si sa vorbeasca cu consilieru lui, care`i imaginar. Habar n`am ce vorbeau intre ei, dar dupa cateva minute mi`a spus ca mi `a aprobat cererea de credit, numai ca la o alta banca decat cea la care aplicasem eu.
Jurnalul unui bancher VII
*Ora 9. Cred ca am sa merg la birou. Cheile de la intrare le am doar eu si n-am chef sa-i aud vociferand pe ghertzoii aia de vin sa`mi plateasca ratele.
*Ora 9,40. Am o idee!!! De maine, toti amaratii care au luat credite de la mine, sa vina sa`mi achite acasa, ratele. Cu un drum, scutesc si masina de transport valori sa treaca seara sa`mi care in garaj incasarile de peste zi!
*Ora 9,50. Am impresia ca ma imbrac
*Ora 10. Exact cum banuiam. Vreo 40 de perversi ma asteptau in fata bancii, urland ca a trecut o ora si ca nu le`a deschis nimeni. Am tras la misto cu tunul de apa in ala de urla mai tare si s`au imprastiat toti. Niste fricosi tampiti. Acum o sa achite si penalitatile de intarziere.
*Ora 11. Potrivit noilor norme de la BNR, fiecarui ghertzoi trebuie sa`i asez in fatza doua scadentzare la credit. Unul normal si altul simuland cele mai dure conditii de piata. Ca sa`i anesteziez complet pe tampiti, le`am dat nu doua, ci cate 5 scadentare. Primul, simula o criza de sistem, al doilea- un tsunami in Moldova, al treilea corespundea unui incendiu al vilei mele si ultimul- cazul nefericit ca as face o depresie si as dubla din senin toate comisioanele la credit. Pe asta, ultimul, l`am prezentat ca fiind cel normal. Sa vezi cum se rugau tampitii sa dea tsunami`ul in Pascani, sa iasa ei mai ieftin la rata...
*Ora 12,05. Telefon de la un coleg. Sa ne adunam maine si sa hotaram strategia comuna impotriva BNR`ului. Fiecare dintre noi trebuie sa vina cu o propunere de lege care sa contracareze intentiile oamenilor lui Isarescu. Eu mi-am facut treaba in cinci minute, nu mi`a trebuit mai mult.. "Articolu 1: Ceia ce vriea BNR este damboulea si nu se va aplica cat traiesc io insusi!" Si am mai trecut articolu 2 (doi). "In viata si in banca fac ce vreau si ma c...ac in capul cui vreau. Ca`s ale mele!". Astia de la Juridic ca cica ar trebui sa reformulez, ca nu dau bine, ca nush ce...Cand i`am zis boului ca legea asta e sursa cresterii lui de salariu, imediat a semnat.
*M-am inteles cu inca opt colegi de-ai mei sa`i naucim pe ghertzoi. Sa le marim comisioanele pana cand vor pleca sa-si refinanteze creditele de la unul la altul. Singura conditie pe care am pus`o e ca banca de la care pleaca sa fie si cea la care ajunge, dupa ce trece pe la celelalte 7. Bine, noutatea e ca de la 6 cati eram pana acum, am mai cooptat pe unul, care o ducea mai prostutz si nu se prinsese cum merge treaba.
*Maine pornesc o noua promotie la credite. "Creditul imobiliar fara rate, fara giranti, la care banca iti mai da si bani aproape lunar!" . Bine, e un depozit de fapt, da` cine dreaq o sa se prinda? DE NOTAT SI INREGISTRAT IDEEA!!!
*Fiica`mea a avansat ca sefa la Trezorerie. N-am avut incotro, a fost pur meritul ei. Am organizat un concurs absolut corect, la mine in sufragerie. Am pus anuntul privitor la concurs pe usa frigiderului si am asteptat 3 zile, cat zice legea. Nu s-a prezentat nimeni, asa ca eu si nevasta`mea (Comisia de examinare) a avut vreme sa corecteze lucrarea in timp record. O singura intrebare avea raspunsul gresit. E drept ca era destul de complicata pentru o fetita, asa ca am trecut peste mica eroare. La punctul doi, unde intrebam cat fac doi euro, la un curs mediu de 3.61 eur/ron, saraca fetita s-a pierdut si n-a stiut. In schimb, nu a exitat nicio secunda la intrebarile din Jetix si Cartoon Network.
*Sefa de la IMM-uri imi da o veste proasta. Cica o parte dintre ele inregistreaza PD`uri, cu alte cuvinte nu`si mai achita ratele la imprumuturi. I`am zis sa nu se lacomeasca la dobanda de 115 % si s`o lasa pana la 80, sa poata trai si amaratii aia. Dupa cateva luni, facem o promotie si o marim la loc.
*Mi-a citit adjunctul meu un studiu facut zilele astea, din care reiesea ca un roman din 10 ar vrea sa`si ia un credit ipotecar. Nu cred. Pur si simplu e o aberatie. Un roman din 10 sufera de boli nervoase. Doi din 10 sufera de inima, alt roman din 10 are zilnic depresie. Alti doi din 10 sunt plecati la munca in afara. Mai avem asa...unul din 10 care e somer si alti 4 care au case si nu mai vor. Pai deja sunt 11 romani din 10. Sa mai crezi in statistici facute amproasta....
*Ma gandesc sa ma extind in zona balcanica. UE incurajeaza specificul national, asa ca trebuie sa profit de asta. Fac mai intai in Balcani si pe urma in toata Europa, cate o banca cu specific pur romanesc. Comisioane si dobanzi cat China. P.S. De intrebat cum dreaq se scrie in poloneza "100 %"?
*Trebuie sa`mi iau o PR`ista. De fapt mi`ar placea un intreg departament de relatii publice, ca de alea private m`am cam plictisit.
*Zilele astea lansez platforma de Internet banking. Pentru inceput va fi o varianta beta, cu serverul central la mine pe birou. Am zis sa fac ceva mai original decat al celorlalte banci, asa ca daca vrei sa virezi niste bani, in loc de plictisitorul "Esti sigur ca doresati sa..."? o sa ai de ales intre variantele " Zi sa mori tu ca`i virezi" si "N`ai fonduri suficiente, manca`tz`as". Oricum e la misto, ca banii nu pleaca nicaieri, da` m`am obligat sa bagt net banking. De fitze, in contract e stipulata si o clauza prin care nu`mi asum nicio responsabilitate daca operatiunea nu are loc si ramai totusi fara bani. Ca la operatiile adevarate, cu bisturiu. Semnezi ca daca se intampla sa crapi in timpul operatiei, nu mai faci nicio plangere. Corect? Corect!
joi, 23 septembrie 2010
joi, 2 septembrie 2010
Despre apa
Informatii interesante despre apa puteti gasi in documentarul din linkul de mai jos:
http://video.google.com/videoplay?docid=-2933349021550318008&hl=ro
http://video.google.com/videoplay?docid=-2933349021550318008&hl=ro
luni, 23 august 2010
Razboiul barzaunilor - Contraatcul
A doua zi dimineata dupa ce am citit toata noaptea despre barzauni, viespi, albine, m-am trezit foarte increzator. Pasul 1: Galeata mare de apa fierbinte, ma apropii usor, am caciula, geaca si fular, arunc apa si galeata ramane in spate atat de tare am fugit ... vin cu o alta galeata, la 5 min, arunc, de data asta iau si galeata cu mine, viespii sunt innebuniti, atmosfera este apasatore pentru toata lumea, cuibul cat o mingie de fotbal incepe sa dispara ... nu este un cuib obisnuit pe care poti sa iL dai jos dintr-o lovitura, asta este facut cu pamant pe perete lipit puternic, pe toata suprafata nu doar intr-un loc. Am prins curaj, in locul intunecos din pod intru a treia oara, de data asta arogant, cu pantaloni scurti si tricou, am aruncat galeata de apa fierbinte pe cuib, am fugit, cu ea :) Inca o galeata tremurata ce nu si-a atins tinta si cam atat pana la pranz, urmeaza sa ne revedem diseara dupa strand ... si intre timp ajung la Valcea sa caut o bomba atomica pentru viespi si orice vietate zburatoare: lampa cu ultraviolete pentru insecte, se apropie si sunt prajite instant, un carnagiu live ce mi-a fost refuzat de oraselul Ramnicu Valcea, unde singurul magazin de bricolaj mai mare este Ambient unde nu am gasit inventia asta care se gaseste pe la Bucuresti din cate am aflat de la personalul magazinului. Sperantele mele pentru un Hirosima la Baile Govora s-au spulberat, asa ca seara am revenit aceiasi strategie, o galeata mare de apa clocotita plasata bine a facut ravagii, plus ca si bonus o sticla mare de apa cu putin sirop de visine si foarte putin otet, si o alta sticla cu otet, sa vedem cati barzauni vor cadea, se vor ineca si vor muuuriiiii.... de abia astept sa numar maine dimineata, 154, 155, 156 ...
Razboiul barzaunilor - Asediul
Cand scriu aceste randuri sunt baricadat la etajul 1 al casei parintilor de la munte, undeva prin judetul Valcea. Este 12 noaptea, usile, geamurile, totul este inchis ermetic. De ce ? O mare colonie de barzauni si-a facut cuibul in podul casei si ne este imposibil sa stam pe afara. Sa ma linistesc si incep cu inceputul.
Am plecat din Bucuresti catre Valcea pe la 18:30, Duminica, tocmai am inceput concediu, relaxati, frumos, soferi indisciplinati pe Dealul Negru, depasiri de tot cacatul cu oameni inconstienti, si ajungem noi, la pantalon scurt si la tricou undeva in apropiere de Baile Govora. Intuneric bezna, orbecaim pe acolo, reusim sa aprindem becurile in afara casei sa descarcam masina de bagaje ... pana dau drumul la apa, bag frigiderul in functiue si alte treburi de rutina pentru a face locuibila casa au trecut cateva minute bune timp in care la becul exterior casei s-au strans 10 -15 barzauni ... wow, mega neplacuta surpriza ... pentru cine nu stie un barzaune este o viespe supradimensionata cam de 3-4 ori ... panica a inceput sa se instaleze, chiar daca erau la etajul 1 erau cativa care aveau o traiectorie imprevizibila ... sunt rapizi si foarte periculosi ... pana m-am dus sa incep sa sting din alte becuri, si pana sa car si restul de bagaje un numar de aprox 30 de barzauni gravita in jurul becului ... am luat repede o sticla cu apa si ne-am refugiat la etajul 1 ... am sigilat tot si am aprins becul sa ne schimbam pentru culcare ... nu exagerez dar se auzeau numai pocanituri in geam, horror, ca in filmul cu pescarusii nebuni ... dupa ce am stins becul in camera s-au potolit cu bataile in geam, am lasat becul exterior aprins sa ii innebunesc toata noaptea, maine cand dau atacul in pod sa fie rupti de somn :)) Acum pun la cale un plan de atac pentru maine ... informatii viespi
http://stuparitul.3xforum.ro/post/4458/1/Viespi/
http://stuparitul.3xforum.ro/post/2604/2/lupul_albinelor/
Am plecat din Bucuresti catre Valcea pe la 18:30, Duminica, tocmai am inceput concediu, relaxati, frumos, soferi indisciplinati pe Dealul Negru, depasiri de tot cacatul cu oameni inconstienti, si ajungem noi, la pantalon scurt si la tricou undeva in apropiere de Baile Govora. Intuneric bezna, orbecaim pe acolo, reusim sa aprindem becurile in afara casei sa descarcam masina de bagaje ... pana dau drumul la apa, bag frigiderul in functiue si alte treburi de rutina pentru a face locuibila casa au trecut cateva minute bune timp in care la becul exterior casei s-au strans 10 -15 barzauni ... wow, mega neplacuta surpriza ... pentru cine nu stie un barzaune este o viespe supradimensionata cam de 3-4 ori ... panica a inceput sa se instaleze, chiar daca erau la etajul 1 erau cativa care aveau o traiectorie imprevizibila ... sunt rapizi si foarte periculosi ... pana m-am dus sa incep sa sting din alte becuri, si pana sa car si restul de bagaje un numar de aprox 30 de barzauni gravita in jurul becului ... am luat repede o sticla cu apa si ne-am refugiat la etajul 1 ... am sigilat tot si am aprins becul sa ne schimbam pentru culcare ... nu exagerez dar se auzeau numai pocanituri in geam, horror, ca in filmul cu pescarusii nebuni ... dupa ce am stins becul in camera s-au potolit cu bataile in geam, am lasat becul exterior aprins sa ii innebunesc toata noaptea, maine cand dau atacul in pod sa fie rupti de somn :)) Acum pun la cale un plan de atac pentru maine ... informatii viespi
http://stuparitul.3xforum.ro/post/4458/1/Viespi/
http://stuparitul.3xforum.ro/post/2604/2/lupul_albinelor/
joi, 5 august 2010
Alergie
Linkuri interesante si destul de utile persoanelor care sufera de diverse alergii.
http://www.sfatulmedicului.ro/Medicina-naturista/remedii-naturiste-pentru-alergii_1464
http://www.adevarul.ro/societate/sanatate/alimentatie/Atentie_la_produsele_care_dau_reactii_alergice_0_353965144.html
http://www.sfatulmedicului.ro/Medicina-naturista/remedii-naturiste-pentru-alergii_1464
http://www.adevarul.ro/societate/sanatate/alimentatie/Atentie_la_produsele_care_dau_reactii_alergice_0_353965144.html
luni, 2 august 2010
RBS Bank
Banca cu probleme, lipsa de respect fata de client, dezinteres; de evitat.
Uitati si aici un exemplu:
http://www.evz.ro/detalii/stiri/banca-mi-a-luat-de-doua-ori-banii-902057.html
Uitati si aici un exemplu:
http://www.evz.ro/detalii/stiri/banca-mi-a-luat-de-doua-ori-banii-902057.html
vineri, 23 iulie 2010
Training program
Training Program
To: All Employees
From: Program Director
RE: Special High Intensity Training Program
It is now and always has been the policy of this company to assure its employees are well trained. Through our Special High Intensity Training Program (SHIT), we have given our employees more SHIT than any other company in the area.
If any employee feels that he or she does not receive enough SHIT on this job, or that he or she could advance to another position by taking more SHIT, see your immediate supervisor.
We have specially trained management to assure you that you will get all the SHIT you can take.
To: All Employees
From: Program Director
RE: Special High Intensity Training Program
It is now and always has been the policy of this company to assure its employees are well trained. Through our Special High Intensity Training Program (SHIT), we have given our employees more SHIT than any other company in the area.
If any employee feels that he or she does not receive enough SHIT on this job, or that he or she could advance to another position by taking more SHIT, see your immediate supervisor.
We have specially trained management to assure you that you will get all the SHIT you can take.
vineri, 16 iulie 2010
Injuraturi delicate
- O zi fara dvs. e ca o luna de concediu.
- Daca v-am jignit, am savurat-o.
- Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.
- Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai dvs.?
- De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unul singur?
- Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait.
- S-a sinucis candva cineva din familia dvs.? Nu? Cum ar fi?
- Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va pica tatele... oh, da' vad ca il cunoasteti deja...
- Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?
-Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul dvs. o sa fac o exceptie...
- Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit?
- Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca.
- Nu, eu nu aud rau... va ignor numai.
- Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...
- Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate.
- Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator... Amazon, Nil, Dunare...
- Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului.
- Daca v-am jignit, am savurat-o.
- Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.
- Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai dvs.?
- De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unul singur?
- Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait.
- S-a sinucis candva cineva din familia dvs.? Nu? Cum ar fi?
- Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va pica tatele... oh, da' vad ca il cunoasteti deja...
- Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?
-Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul dvs. o sa fac o exceptie...
- Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit?
- Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca.
- Nu, eu nu aud rau... va ignor numai.
- Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...
- Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate.
- Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator... Amazon, Nil, Dunare...
- Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului.
marți, 13 iulie 2010
Turma de bivoli
Primit pe mail, foarte funny.
Turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vanata,de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol.
Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.
Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula.
Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe.
In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta.
Acesta este si motivul pentru care , intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri.
Turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vanata,de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol.
Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.
Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula.
Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe.
In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta.
Acesta este si motivul pentru care , intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri.
luni, 12 iulie 2010
marți, 29 iunie 2010
Apa si aspirina
Primit pe mail.
Timpul corect pentru a bea apa va imbunatati eficacitatea ei pentru corpul
uman.
- Doua pahare de apa imediat dupa trezire, ajuta la
activarea organelor interne.
- Un pahar de apa - 30 de minute inainte de o masa ajuta
digestia.
- Un pahar de apa inainte de a face baie. Ajuta la
scaderea tensiunii sanguine.
- Un pahar de apa inainte de culcare. Ajuta la
evitarea unui atac cerebral sau de cord.
Trimite, te rog, acest mesaj celor pe care ii cunosti...
Rolul unei aspirine
Recomandarile urmatoare se inscriu in acea minoritate a
informatiilor difuzate pe internet pe care e bine sa le luati in considerare
si, mai cu seama, sa le respectati.
Cand am avut crizele cardiace, medicul care mi-a acordat
ingrijirea de urgenta m-a intrebat daca luasem aspirina dupa ce simtisem
durerea toracica. I-am raspuns ca nu aveam aspirina acasa. Si-atunci, mi-a
dat urmatorul sfat: in orice casa, in special daca cel putin unul dintre
membrii familiei este in varsta de peste 60 de ani, trebuie sa existe macar
un flacon cu aspirina. Bineinteles ca pastilele trebuie sa fie la indemana,
ca sa poata fi luate, fara intarziere, de indata ce survine durerea in
piept. Concentratia enzimelor specifice indica faptul ca mi-as fi putut
pierde viata daca n-as fi ajuns la timp la spital.
IN CONSECINTA: daca nu aveti aspirina acasa, cumparati un
flacon si tineti-l intr-un loc accessibil. Dumnezeu stie daca o asemenea
masura poate face diferenta intre viata si moarte.
Atentie! Exista si alte simptome de atac de cord, insotiate
de durere in bratul stang. Trebuie sa aveti in vedere si instalarea unei
dureri intense in maxilarul inferior, aparitia varsaturilor si a
transpiratiilor abundente, care nu mai sunt doar niste simptome banale.
Detaliu: In timpul unei crize cardiace, e posibil ca, la
inceput, sa nu simtiti acea durere in piept; 60% dintre oamenii care au avut
o criza de inima in timpul somnului nu s-au mai trezit niciodata. Cu toate
acestea, o durere in piept va poate trezi dintr-un somn profund. Intr-un
asemenea caz, luati imediat in gura doua aspirine, lasati-le cateva clipe sa
se umecteze pe limba si inghititi-le apoi cu putina apa. Apelati fara
intarziere serviciul de ambulanta, Politia sau Pompierii, spuneti "criza
cardiaca" si informati ca ati luat doua aspirine. Asezati-va pe un scaun sau
un fotoliu si asteptati sa soseasca ajutorul solicitat.
Timpul corect pentru a bea apa va imbunatati eficacitatea ei pentru corpul
uman.
- Doua pahare de apa imediat dupa trezire, ajuta la
activarea organelor interne.
- Un pahar de apa - 30 de minute inainte de o masa ajuta
digestia.
- Un pahar de apa inainte de a face baie. Ajuta la
scaderea tensiunii sanguine.
- Un pahar de apa inainte de culcare. Ajuta la
evitarea unui atac cerebral sau de cord.
Trimite, te rog, acest mesaj celor pe care ii cunosti...
Rolul unei aspirine
Recomandarile urmatoare se inscriu in acea minoritate a
informatiilor difuzate pe internet pe care e bine sa le luati in considerare
si, mai cu seama, sa le respectati.
Cand am avut crizele cardiace, medicul care mi-a acordat
ingrijirea de urgenta m-a intrebat daca luasem aspirina dupa ce simtisem
durerea toracica. I-am raspuns ca nu aveam aspirina acasa. Si-atunci, mi-a
dat urmatorul sfat: in orice casa, in special daca cel putin unul dintre
membrii familiei este in varsta de peste 60 de ani, trebuie sa existe macar
un flacon cu aspirina. Bineinteles ca pastilele trebuie sa fie la indemana,
ca sa poata fi luate, fara intarziere, de indata ce survine durerea in
piept. Concentratia enzimelor specifice indica faptul ca mi-as fi putut
pierde viata daca n-as fi ajuns la timp la spital.
IN CONSECINTA: daca nu aveti aspirina acasa, cumparati un
flacon si tineti-l intr-un loc accessibil. Dumnezeu stie daca o asemenea
masura poate face diferenta intre viata si moarte.
Atentie! Exista si alte simptome de atac de cord, insotiate
de durere in bratul stang. Trebuie sa aveti in vedere si instalarea unei
dureri intense in maxilarul inferior, aparitia varsaturilor si a
transpiratiilor abundente, care nu mai sunt doar niste simptome banale.
Detaliu: In timpul unei crize cardiace, e posibil ca, la
inceput, sa nu simtiti acea durere in piept; 60% dintre oamenii care au avut
o criza de inima in timpul somnului nu s-au mai trezit niciodata. Cu toate
acestea, o durere in piept va poate trezi dintr-un somn profund. Intr-un
asemenea caz, luati imediat in gura doua aspirine, lasati-le cateva clipe sa
se umecteze pe limba si inghititi-le apoi cu putina apa. Apelati fara
intarziere serviciul de ambulanta, Politia sau Pompierii, spuneti "criza
cardiaca" si informati ca ati luat doua aspirine. Asezati-va pe un scaun sau
un fotoliu si asteptati sa soseasca ajutorul solicitat.
vineri, 25 iunie 2010
Natural air refreshers
Very interesting properties of plans can be discovered here. Many thanks to the author. You can find ways to naturally refresh your air inside your home. Good luck !
luni, 21 iunie 2010
Si morala ?!
Preluat de aici: http://razi.bnews.ro/si-care-e-morala/ Multumesc !
O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa.
A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
- “Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite, cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.”
- “Foarte bine”, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
- “Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale”
- “Foarte bine” replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici.
Urmatorul a fost Bula care a inceput si el povestea sa:
- “Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana … In timpul razboiului matusa Ana era pilot si intr-o zi avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca, o pusca si o sabie.”
- “Continua”, spune profesoara intrigata.
- ” Matusa Ana a baut toata palinca in timp ce mergea, pentru a se pregati…apoi s-a trezit in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.”
- “Dumnezeule mare,” spune profesoara ingrozita, “Si care ti-a zis tatal tau ca este morala?”- “Stai departe de matusa Ana cand e beata!”
O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa.
A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
- “Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite, cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.”
- “Foarte bine”, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
- “Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale”
- “Foarte bine” replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici.
Urmatorul a fost Bula care a inceput si el povestea sa:
- “Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana … In timpul razboiului matusa Ana era pilot si intr-o zi avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca, o pusca si o sabie.”
- “Continua”, spune profesoara intrigata.
- ” Matusa Ana a baut toata palinca in timp ce mergea, pentru a se pregati…apoi s-a trezit in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.”
- “Dumnezeule mare,” spune profesoara ingrozita, “Si care ti-a zis tatal tau ca este morala?”- “Stai departe de matusa Ana cand e beata!”
E foarte bine
Preluat de aici: http://razi.bnews.ro/think-pink/ Multumesc !
Indiferent in ce situatie te afli, depinde de tine si de atitudinea ta daca este o situatie buna sau una rea
Povestea spune ca un rege african avea un prieten foarte bun din copilarie.
Acest prieten avea obiceiul ca indiferent de situatia in care se afla (pozitiva sau negativa) sa reactioneze la fel: “E foarte bine!”
Intr-o zi, regele si prietenul sau se aflau la vanatoare.
Prietenul incarca si pregatea armele pentru rege.
Dintr-o greseala, o arma s-a descarcat si i-a retezat regelui buricul degetului mare. Examinand situatia, prietenul a remarcat ca de obicei: “E foarte bine!” .
La asta regele a replicat: “Nu, nu e bine deloc!” si a ordonat ca prietenul lui sa fie aruncat in inchisoare.
Un an mai tarziu, regele vana intr-o zona periculoasa.
A fost capturat de canibali, care l-au dus in satul lor.
L-au legat de un protap si se pregateau sa-l “prepare”.
Unul dintre canibali care vroia sa dea foc a observat ca regele nu avea buricul degetului mare. Fiind superstitiosi, aveau ca regula sa nu manance pe nimeni care nu era… intreg. In concluzie l-au eliberat pe rege.
La intoarcerea acasa, regele si-a reamintit de intamplarea de la vanatoare cand isi pierduse degetul si, cuprins de remuscari, a ordonat ca prietenul lui sa fie eliberat.
“Ai avut drepate”, i-a spus prietenului proaspat eliberat.
“A fost foarte bine ca mi-ai retezat buricul degetului.”
Si a inceput sa-i povesteasca patania cu canibalii.
“Imi pare foarte rau ca te-am trimis la inchisoare atata vreme.
A fost urat din partea mea sa fac acest lucru.”
“Nu “, a replicat prietenul , “Este foarte bine!”.
“Ce vrei sa spui cu asta, “Este foarte bine?!?”
Cum poate fi bine sa-ti trimiti prietenul la puscarie un an?”.
“Daca n-as fi fost in puscarie, as fi fost cu tine.”
Indiferent in ce situatie te afli, depinde de tine si de atitudinea ta daca este o situatie buna sau una rea
Povestea spune ca un rege african avea un prieten foarte bun din copilarie.
Acest prieten avea obiceiul ca indiferent de situatia in care se afla (pozitiva sau negativa) sa reactioneze la fel: “E foarte bine!”
Intr-o zi, regele si prietenul sau se aflau la vanatoare.
Prietenul incarca si pregatea armele pentru rege.
Dintr-o greseala, o arma s-a descarcat si i-a retezat regelui buricul degetului mare. Examinand situatia, prietenul a remarcat ca de obicei: “E foarte bine!” .
La asta regele a replicat: “Nu, nu e bine deloc!” si a ordonat ca prietenul lui sa fie aruncat in inchisoare.
Un an mai tarziu, regele vana intr-o zona periculoasa.
A fost capturat de canibali, care l-au dus in satul lor.
L-au legat de un protap si se pregateau sa-l “prepare”.
Unul dintre canibali care vroia sa dea foc a observat ca regele nu avea buricul degetului mare. Fiind superstitiosi, aveau ca regula sa nu manance pe nimeni care nu era… intreg. In concluzie l-au eliberat pe rege.
La intoarcerea acasa, regele si-a reamintit de intamplarea de la vanatoare cand isi pierduse degetul si, cuprins de remuscari, a ordonat ca prietenul lui sa fie eliberat.
“Ai avut drepate”, i-a spus prietenului proaspat eliberat.
“A fost foarte bine ca mi-ai retezat buricul degetului.”
Si a inceput sa-i povesteasca patania cu canibalii.
“Imi pare foarte rau ca te-am trimis la inchisoare atata vreme.
A fost urat din partea mea sa fac acest lucru.”
“Nu “, a replicat prietenul , “Este foarte bine!”.
“Ce vrei sa spui cu asta, “Este foarte bine?!?”
Cum poate fi bine sa-ti trimiti prietenul la puscarie un an?”.
“Daca n-as fi fost in puscarie, as fi fost cu tine.”
joi, 3 iunie 2010
Cheia
Cheia
de Adrian Paunescu
Mari poeti, de-a lungul vremii, au asemanat femeia
Cu o floare, cu un soare, c-o zeita, cu-o scanteie,
Cu o apa, c-o papusa...
Eu, cum nu-s poet prea mare, zic ca seamana c-o usa .
Usa catre fericire, usa catre mangaiere
Usa ce spre taine duce galopand... luna de miere.
Usa catre inrobire, usa jugului etern
Usa care iti deschide perspectiva spre infern...
Deh, dar ca s-ajungi sa intri, e-o problema delicata
Fiindca mai intai de toate, usa trebuie descuiata.
Si treaba se face bine si devine fericita
Nu cu cheia la-ntimplare, ci cu cheia potrivita.
Cheia ei originala, orice usa-n lumea asta
Dupa nunta si traditie are cheia ei, si.... basta!
Dar de iei un gen de usa , simpla, dubla sau de tei
Si-ai sa vezi ca merg la dinsa doua sau mai multe chei
Stai, n-o sparge cu toporul, nu tipa, nu fa scandal,
Ia-ti mai bine portofelul si te du la tribunal.
Ca sa-ti iei o alta usa , liber trebuie sa fii
Si-asta costa, dupa leafa, de la 3 la 7 mii!
Cand alegi o usa noua, trebuie s-o faci cu arta
Sa n-aiba, Doamne fereste, broasca defecta sau sparta ...
Ca broasca atat e buna, pana n-a scapat la chei,
Ca pe urma n-o mai fereci, nici cu doua nici cu trei.
E asemeni cu ulciorul, care dus prea des la apa
Te trezesti ca-i sare smaltul, ori se sparge, ori se crapa...
Usa este ca gaina, ca abia cand e batrana
Mai matura si mai coapta, face supa cea mai buna.
Da, dar care om in viata nu si-a spus in gandul lui:
"Da-o dracului de supa, vreau un piciorus de pui"?
Usa este ca un loto, zice pustiului un tata
Nu e nici o diferenta - dai un ban, mai tragi odata
Insa, dragul tatii, afla, nu tine cat vesnicia,
Ca exagerand cu joaca, ti se strica jucaria.
Am vazut o usa care a trait in viata toata
Ca o sfanta cuvioasa, si-a murit nedescuiata.
A urlat la dansa cerul, cu o voce ca de crai:
"Hei, stafie ingalbenita, poate vrei sa intri-n rai?
Mars la iad, acolo-i locul pentru-o scandura uscata
Ai trait degeaba-n lume si-ai ramas tot incuiata."
Ce te temi mereu de usa ? o sa-mi spuneti cu temei,
Habar n-am. Aveti dreptate, sa vorbim atunci de chei.
Fiindca principalu-n lume, nu e gandul, nici ideea
Nu e focul si nici roata, principalul este cheia..
Si exista chei... o groaza, cati barbati, atatea chei,
Ca de cind e lumea lume, cheile le tin la ei..
Unele sint lungi si groase, sau subtiri ca un siret
Altele mici, delicate, ce deschid si un fiset.
Principalul nu-i marimea, important - la orice usa -
E sa se loveasca cheia si sa fie....... jucausa.
Sa nu se indoaie-n broasca si sa tina la-nvartit.
Chei de lacate, valize, de casete, frigidere,
De camari, de manastire, pivnite sau sifoniere,
Ar mai fi cheia franceza, cheia la casa de bani,
Cheia de la Turnul Londrei sau facuta de tigani,
Dara, ce te faci amice, ca din sute de modele
Tu te chinui toata viata cu o cheie de... sardele?
Merge ea cat merge bine, dar apoi prinde rugina
Si-atunci nici Gerovitalul n-o mai scoate la lumina!
Poti sa-i dai cu glaspapirul, smirghel, pile, ciocolata,
Tot ce-ncerci este zadarnic, ti-a iesit din uz si gata!
'Geaba-ncerci, 'geaba te zbuciumi si degeaba-ti iesi din fire.
Nu te mai vaita la lume, nu e vina nimanui,
Leaga-o cu-n siret sau funda, fa-i un nod si pune-o-n cui!
Sunt atitea chei pe lume, cheia "sol" si cheia "fa",
Dar asta nu te-ncalzeste daca n-ai tu cheia ta.
Si... zicind cum zic batranii.... la o tinerete noua,
Zici... privindu-ti amintirea... *"AH, DE-AS FI AVUT EU DOUA!"*
de Adrian Paunescu
Mari poeti, de-a lungul vremii, au asemanat femeia
Cu o floare, cu un soare, c-o zeita, cu-o scanteie,
Cu o apa, c-o papusa...
Eu, cum nu-s poet prea mare, zic ca seamana c-o usa .
Usa catre fericire, usa catre mangaiere
Usa ce spre taine duce galopand... luna de miere.
Usa catre inrobire, usa jugului etern
Usa care iti deschide perspectiva spre infern...
Deh, dar ca s-ajungi sa intri, e-o problema delicata
Fiindca mai intai de toate, usa trebuie descuiata.
Si treaba se face bine si devine fericita
Nu cu cheia la-ntimplare, ci cu cheia potrivita.
Cheia ei originala, orice usa-n lumea asta
Dupa nunta si traditie are cheia ei, si.... basta!
Dar de iei un gen de usa , simpla, dubla sau de tei
Si-ai sa vezi ca merg la dinsa doua sau mai multe chei
Stai, n-o sparge cu toporul, nu tipa, nu fa scandal,
Ia-ti mai bine portofelul si te du la tribunal.
Ca sa-ti iei o alta usa , liber trebuie sa fii
Si-asta costa, dupa leafa, de la 3 la 7 mii!
Cand alegi o usa noua, trebuie s-o faci cu arta
Sa n-aiba, Doamne fereste, broasca defecta sau sparta ...
Ca broasca atat e buna, pana n-a scapat la chei,
Ca pe urma n-o mai fereci, nici cu doua nici cu trei.
E asemeni cu ulciorul, care dus prea des la apa
Te trezesti ca-i sare smaltul, ori se sparge, ori se crapa...
Usa este ca gaina, ca abia cand e batrana
Mai matura si mai coapta, face supa cea mai buna.
Da, dar care om in viata nu si-a spus in gandul lui:
"Da-o dracului de supa, vreau un piciorus de pui"?
Usa este ca un loto, zice pustiului un tata
Nu e nici o diferenta - dai un ban, mai tragi odata
Insa, dragul tatii, afla, nu tine cat vesnicia,
Ca exagerand cu joaca, ti se strica jucaria.
Am vazut o usa care a trait in viata toata
Ca o sfanta cuvioasa, si-a murit nedescuiata.
A urlat la dansa cerul, cu o voce ca de crai:
"Hei, stafie ingalbenita, poate vrei sa intri-n rai?
Mars la iad, acolo-i locul pentru-o scandura uscata
Ai trait degeaba-n lume si-ai ramas tot incuiata."
Ce te temi mereu de usa ? o sa-mi spuneti cu temei,
Habar n-am. Aveti dreptate, sa vorbim atunci de chei.
Fiindca principalu-n lume, nu e gandul, nici ideea
Nu e focul si nici roata, principalul este cheia..
Si exista chei... o groaza, cati barbati, atatea chei,
Ca de cind e lumea lume, cheile le tin la ei..
Unele sint lungi si groase, sau subtiri ca un siret
Altele mici, delicate, ce deschid si un fiset.
Principalul nu-i marimea, important - la orice usa -
E sa se loveasca cheia si sa fie....... jucausa.
Sa nu se indoaie-n broasca si sa tina la-nvartit.
Chei de lacate, valize, de casete, frigidere,
De camari, de manastire, pivnite sau sifoniere,
Ar mai fi cheia franceza, cheia la casa de bani,
Cheia de la Turnul Londrei sau facuta de tigani,
Dara, ce te faci amice, ca din sute de modele
Tu te chinui toata viata cu o cheie de... sardele?
Merge ea cat merge bine, dar apoi prinde rugina
Si-atunci nici Gerovitalul n-o mai scoate la lumina!
Poti sa-i dai cu glaspapirul, smirghel, pile, ciocolata,
Tot ce-ncerci este zadarnic, ti-a iesit din uz si gata!
'Geaba-ncerci, 'geaba te zbuciumi si degeaba-ti iesi din fire.
Nu te mai vaita la lume, nu e vina nimanui,
Leaga-o cu-n siret sau funda, fa-i un nod si pune-o-n cui!
Sunt atitea chei pe lume, cheia "sol" si cheia "fa",
Dar asta nu te-ncalzeste daca n-ai tu cheia ta.
Si... zicind cum zic batranii.... la o tinerete noua,
Zici... privindu-ti amintirea... *"AH, DE-AS FI AVUT EU DOUA!"*
marți, 1 iunie 2010
luni, 31 mai 2010
vineri, 28 mai 2010
British Airways and racism
What small steps are taken to achieve freedom for us all.
This scene took place on a British Airways flight between
Johannesburg , South Africa & London .
A white woman, about 50 years old, was seated next to a
black man.
Very disturbed by this, she called the air hostess. "You
obviously do not see it then?" she asked. "You placed me next to a
black man.
I did not agree to sit next to someone from such a repugnant
group. Give me an alternative seat."
"Be calm please," the hostess replied.
"Almost all the places on this flight are taken. I will go to
see if another place is available."
The hostess went away & then came back a few minutes later.
"Madam, just as I thought, there are no other available seats in Economy
Class.
I spoke to the captain & he informed me that there is also
no seat in Business Class. All the same, we still have one place in
First Class."
Before the woman could say anything, the hostess continued.
"It is unusual for our company to permit someone from Economy
Class to sit in First Class. However, given the circumstances, the
captain feels that it would be scandalous to make someone sit next to someone so disgusting."
She turned to the black guy & said, "Therefore, Sir, if
you would like to, please collect your hand luggage, a seat awaits
you in First Class."
At that moment, the other passengers, who'd been shocked by
what they had just witnessed, stood up & applauded.
This scene took place on a British Airways flight between
Johannesburg , South Africa & London .
A white woman, about 50 years old, was seated next to a
black man.
Very disturbed by this, she called the air hostess. "You
obviously do not see it then?" she asked. "You placed me next to a
black man.
I did not agree to sit next to someone from such a repugnant
group. Give me an alternative seat."
"Be calm please," the hostess replied.
"Almost all the places on this flight are taken. I will go to
see if another place is available."
The hostess went away & then came back a few minutes later.
"Madam, just as I thought, there are no other available seats in Economy
Class.
I spoke to the captain & he informed me that there is also
no seat in Business Class. All the same, we still have one place in
First Class."
Before the woman could say anything, the hostess continued.
"It is unusual for our company to permit someone from Economy
Class to sit in First Class. However, given the circumstances, the
captain feels that it would be scandalous to make someone sit next to someone so disgusting."
She turned to the black guy & said, "Therefore, Sir, if
you would like to, please collect your hand luggage, a seat awaits
you in First Class."
At that moment, the other passengers, who'd been shocked by
what they had just witnessed, stood up & applauded.
joi, 27 mai 2010
100 alimente miraculoase
100 de alimente cu proprietati benefice
Initial autorul a intitulat lista 100 de alimente fara calorii, acum nu stiu cat de adevarat este insa cert este ca au putin caloriii si din descriere ne putem da seama ca au foarte multe proprietati curative. Din pacate nu stiu sursa acestei liste, am primit-o pe mail.
1. Afine - normalizeaza glicemia si au calorii negative.
2. Agar - este un gel extras dintr-o alga sub forma de pulbere. Ajuns in organism, absoarbe lichidele si isi mareste volumul, captand grasimile si zaharurile. Nu e digerat de organism, ci eliminat cu tot cu grasimi si zaharuri. Cantitatea optima este de 3 g pe zi. Se poate folosi la supe si sosuri.
3. Alge marine - contin multe fibre.
4. Ananas - contine enzime care dizolva grasimile.
5. Anason - degreseaza organismul.
6. Andive - au calorii negative, stimuleaza secretia biliara.
7. Anghinare - diuretic, scade colesterolul.
8. Ardei iute - intensifica metabolismul.
9. Avocado - are proteine vegetale usor digerabile.
10. Broccoli - are calorii negative.
11. Busuioc - degreseaza organismul, are calorii negative.
12. Caise - laxative, ajuta digestia.
13. Cardamonul - este un condiment traditional arab numit si "hell". Cateva seminte luate inainte de masa cu 10 minute, stimuleaza digestia, iar puse in cafea neutralizeaza toxicitatea ei.
14. Carne de curcan - are putine calorii si putine grasimi.
15. Cartofi - se consuma fara grasimi si doar cu alte legume.
16. Castane - ard grasimile.
17. Castravete - are calorii negative, elimina toxinele.
18. Capsune - elimina toxine din organism, au calorii negative.
19. Ceapa - degreseaza organismul, are calorii negative.
20. Chimen - regleaza secretia de enzime.
21. Cicoare - stimuleaza digestia.
22. Cimbru - degreseaza organismul.
23. Cirese - sunt depurative.
24. Coacaze negre - reechilibreaza metabolismul.
25. Coada-calului - mareste procesele de eliminare a toxinelor
26. Conopida - are calorii negative.
27. Coriandru - reduce balonarea.
28. Cresonul - se poate consuma ca salata, suc, supa sau pentru condimentarea carnii si a legumelor. Are efect antibiotic fara a afecta flora stomacala, intareste sistemul imunitar, e un bun diuretic si detoxifiant si ajuta la eliminarea grasimii. Ceaiul e bun si contra tusei. Atentie, planta uscata isi pierde puterile curative!
29. Cuisoare - au calorii negative.
30. Dafinul - are marea proprietate de a dizolva si elimina grasimile, iar pentru asta nu trebuie consumat in cantitati mari, cateva frunze puse in mancare sunt suficiente, insa trebuie folosite frecvent pentru ca efectul sa fie vizibil.
31. Dovlecel - are calorii negative.
32. Fasole patata - este purgativa.
33. Fasole verde - are calorii negative.
34. Ghimbir - intensifica metabolismul.
35. Ginseng - elimina toxinele.
36. Graham - are multe fibre.
37. Grepfrut - contine enzime care dizolva grasimile.
38. Gulie - regleaza nivelul glucozei.
39. Hrean - degreseaza organismul.
40. Kiwi - este puternic antioxidant.
41. Lamaie - degreseaza organismul, are calorii negative.
42. Lemn dulce - stimuleaza ficatul si secretia vezicii biliare si imbunatateste digestia. Se foloseste radacina si se consuma ca ceai, infuzie: 2 lingurite la o cana. Se bea dupa masa. Atentie, mareste fertilitatea, iar consumul pe o perioada mai mare de cateva saptamani poate duce la hipertensiune sau edeme!
43. Izma - are efect racoritor.
44. Mandarine - reduce indigestia.
45. Mango - are calorii negative
46. Macese - alunga oboseala.
47. Macris - este detoxifiant.
48. Marar - degreseaza organismul, are calorii negative.
49. Mei - are multe fibre.
50. Menta - are calorii negative, este diuretica.
51. Mere - au calorii negative.
52. Miere - scade pofta de mancare.
53. Migdale - scad colesterolul.
54. Morcovi - au calorii negative.
55. Mure - sunt laxative.
56. Musetel - usureaza digestia.
57. Napi - diuretic, purifica sangele.
58. Nectarine - au putine calorii.
59. Oregano - intensifica functiile hepatice.
60. Orez basmati - intensifica digestia, racoritor.
61. Orez brun - intensifica digestia.
62. Orz - intensifica functiile hepatice.
63. Papaya - regleaza glicemia.
64. Paducel - reduce aciditatea gastrica.
65. Papadia - intensifica arderile.
66. Pastarnac - este diuretic.
67. Patrunjel - are calorii negative, elimina grasimea.
68. Pepene rosu - este diuretic.
69. Peste - reduce colesterolul, are grasimi bune.
70. Piper - degreseaza organismul.
71. Portocale - au calorii negative.
72. Ridichi - au calorii negative.
73. Rodii - scad colesterolul.
74. Rosmarin - este diuretic.
75. Rosii - degreseaza organismul
76. Salata verde - stimuleaza metabolismul.
77. Salvia - are calorii negative.
78. Schinduf - se consuma semintele sau frunzele, pisate si amestecate cu mancare. Ajuta la digestie si scade nivelul colestrolului. Sub forma de ceai: 2 lingurite la o cana cu apa; are efect antitusiv si laxativ, se bea caldut dupa 3 ore de infuzare.
79. Scoici - regleaza functia tiroidiana.
80. Scortisoara - degreseaza organismul.
81. Secara - grabeste digestia intestinala.
82. Seminte de dovleac - au efect de purificator intestinal.
83. Seminte de floarea-soarelui - au grasimi bune, nu ingrasa.
84. Seminte de in - dreneaza intestinul.
85. Seminte de susan - previn osteoporoza.
86. Sfecla - are calorii negative.
87. Sovarf - este tonic gastric.
88. Spanac - are calorii negative si multe fibre.
89. Sparanghel - are calorii negative.
90. Sofran - accelereaza metabolismul.
91. Tapioca - este un fel de faina obtinuta din tuberculii maniocului, care ajuta la scaderea colestrolului si reducerea stratului adipos.
92. Tarhon - dizolva grasimile.
93. Tofu - contine fibre.
94. Telina - are calorii negative.
95. Urzica - e detoxifianta si laxativa
96. Usturoi - degreseaza organismul, are calorii negative.
97. Varza - este diuretica si purgativa.
98. Varza chinezeasca - are calorii negative, este foarte satioasa.
99. Varza de Bruxelles - are calorii negative.
100. Vinete - contin multe fibre
Initial autorul a intitulat lista 100 de alimente fara calorii, acum nu stiu cat de adevarat este insa cert este ca au putin caloriii si din descriere ne putem da seama ca au foarte multe proprietati curative. Din pacate nu stiu sursa acestei liste, am primit-o pe mail.
1. Afine - normalizeaza glicemia si au calorii negative.
2. Agar - este un gel extras dintr-o alga sub forma de pulbere. Ajuns in organism, absoarbe lichidele si isi mareste volumul, captand grasimile si zaharurile. Nu e digerat de organism, ci eliminat cu tot cu grasimi si zaharuri. Cantitatea optima este de 3 g pe zi. Se poate folosi la supe si sosuri.
3. Alge marine - contin multe fibre.
4. Ananas - contine enzime care dizolva grasimile.
5. Anason - degreseaza organismul.
6. Andive - au calorii negative, stimuleaza secretia biliara.
7. Anghinare - diuretic, scade colesterolul.
8. Ardei iute - intensifica metabolismul.
9. Avocado - are proteine vegetale usor digerabile.
10. Broccoli - are calorii negative.
11. Busuioc - degreseaza organismul, are calorii negative.
12. Caise - laxative, ajuta digestia.
13. Cardamonul - este un condiment traditional arab numit si "hell". Cateva seminte luate inainte de masa cu 10 minute, stimuleaza digestia, iar puse in cafea neutralizeaza toxicitatea ei.
14. Carne de curcan - are putine calorii si putine grasimi.
15. Cartofi - se consuma fara grasimi si doar cu alte legume.
16. Castane - ard grasimile.
17. Castravete - are calorii negative, elimina toxinele.
18. Capsune - elimina toxine din organism, au calorii negative.
19. Ceapa - degreseaza organismul, are calorii negative.
20. Chimen - regleaza secretia de enzime.
21. Cicoare - stimuleaza digestia.
22. Cimbru - degreseaza organismul.
23. Cirese - sunt depurative.
24. Coacaze negre - reechilibreaza metabolismul.
25. Coada-calului - mareste procesele de eliminare a toxinelor
26. Conopida - are calorii negative.
27. Coriandru - reduce balonarea.
28. Cresonul - se poate consuma ca salata, suc, supa sau pentru condimentarea carnii si a legumelor. Are efect antibiotic fara a afecta flora stomacala, intareste sistemul imunitar, e un bun diuretic si detoxifiant si ajuta la eliminarea grasimii. Ceaiul e bun si contra tusei. Atentie, planta uscata isi pierde puterile curative!
29. Cuisoare - au calorii negative.
30. Dafinul - are marea proprietate de a dizolva si elimina grasimile, iar pentru asta nu trebuie consumat in cantitati mari, cateva frunze puse in mancare sunt suficiente, insa trebuie folosite frecvent pentru ca efectul sa fie vizibil.
31. Dovlecel - are calorii negative.
32. Fasole patata - este purgativa.
33. Fasole verde - are calorii negative.
34. Ghimbir - intensifica metabolismul.
35. Ginseng - elimina toxinele.
36. Graham - are multe fibre.
37. Grepfrut - contine enzime care dizolva grasimile.
38. Gulie - regleaza nivelul glucozei.
39. Hrean - degreseaza organismul.
40. Kiwi - este puternic antioxidant.
41. Lamaie - degreseaza organismul, are calorii negative.
42. Lemn dulce - stimuleaza ficatul si secretia vezicii biliare si imbunatateste digestia. Se foloseste radacina si se consuma ca ceai, infuzie: 2 lingurite la o cana. Se bea dupa masa. Atentie, mareste fertilitatea, iar consumul pe o perioada mai mare de cateva saptamani poate duce la hipertensiune sau edeme!
43. Izma - are efect racoritor.
44. Mandarine - reduce indigestia.
45. Mango - are calorii negative
46. Macese - alunga oboseala.
47. Macris - este detoxifiant.
48. Marar - degreseaza organismul, are calorii negative.
49. Mei - are multe fibre.
50. Menta - are calorii negative, este diuretica.
51. Mere - au calorii negative.
52. Miere - scade pofta de mancare.
53. Migdale - scad colesterolul.
54. Morcovi - au calorii negative.
55. Mure - sunt laxative.
56. Musetel - usureaza digestia.
57. Napi - diuretic, purifica sangele.
58. Nectarine - au putine calorii.
59. Oregano - intensifica functiile hepatice.
60. Orez basmati - intensifica digestia, racoritor.
61. Orez brun - intensifica digestia.
62. Orz - intensifica functiile hepatice.
63. Papaya - regleaza glicemia.
64. Paducel - reduce aciditatea gastrica.
65. Papadia - intensifica arderile.
66. Pastarnac - este diuretic.
67. Patrunjel - are calorii negative, elimina grasimea.
68. Pepene rosu - este diuretic.
69. Peste - reduce colesterolul, are grasimi bune.
70. Piper - degreseaza organismul.
71. Portocale - au calorii negative.
72. Ridichi - au calorii negative.
73. Rodii - scad colesterolul.
74. Rosmarin - este diuretic.
75. Rosii - degreseaza organismul
76. Salata verde - stimuleaza metabolismul.
77. Salvia - are calorii negative.
78. Schinduf - se consuma semintele sau frunzele, pisate si amestecate cu mancare. Ajuta la digestie si scade nivelul colestrolului. Sub forma de ceai: 2 lingurite la o cana cu apa; are efect antitusiv si laxativ, se bea caldut dupa 3 ore de infuzare.
79. Scoici - regleaza functia tiroidiana.
80. Scortisoara - degreseaza organismul.
81. Secara - grabeste digestia intestinala.
82. Seminte de dovleac - au efect de purificator intestinal.
83. Seminte de floarea-soarelui - au grasimi bune, nu ingrasa.
84. Seminte de in - dreneaza intestinul.
85. Seminte de susan - previn osteoporoza.
86. Sfecla - are calorii negative.
87. Sovarf - este tonic gastric.
88. Spanac - are calorii negative si multe fibre.
89. Sparanghel - are calorii negative.
90. Sofran - accelereaza metabolismul.
91. Tapioca - este un fel de faina obtinuta din tuberculii maniocului, care ajuta la scaderea colestrolului si reducerea stratului adipos.
92. Tarhon - dizolva grasimile.
93. Tofu - contine fibre.
94. Telina - are calorii negative.
95. Urzica - e detoxifianta si laxativa
96. Usturoi - degreseaza organismul, are calorii negative.
97. Varza - este diuretica si purgativa.
98. Varza chinezeasca - are calorii negative, este foarte satioasa.
99. Varza de Bruxelles - are calorii negative.
100. Vinete - contin multe fibre
marți, 25 mai 2010
miercuri, 19 mai 2010
Despre femei
Femeile sunt niste fapturi dragute, care nu se supara aproape niciodata
Preluata de aici: http://razi.bnews.ro/femeile-sunt-niste-fapturi-dragute-care-nu-se-supara-aproape-niciodata/ Multumim !
Femeile sunt niste fapturi dragute, care nu se supara aproape niciodata. Si, si atunci cand se supara, o fac atat de delicat, incat, practic, nici n-ai cum sa-ti dai seama. Dovada stau si replicile de mai jos, cu care orice barbat care nu e gay se intalneste zilnic, si din care doar niste paranoici ar putea deduce ca nevestele lor au capsa pusa, cand, in mod absolut evident, ele “n-au nimic”.
1. “Macar pune-o-n chiuveta, daca n-o speli”
E intr-o dispozitie mai mult decat neprietenoasa, lucru pe care poti sa-l deduci cu oarecare usurinta si din faptul ca nici n-ai terminat de mancat. Are ca variante si alte replici la fel de dragute, cum ar fi: “Macar pune-le in cosul de rufe, daca tot le spala proasta”, “Macar descalta-te, daca tot sterge servitoarea dupa tine”, desi stim cu totii ca asta n-ar imbunatati cu nimic situatia.
2. “Ce sunt sosetele alea de langa scaun?”
Desi abil formulata, aceasta intrebare nu are decat un singur raspuns logic, o data ce sosetele de langa scaun sunt, de regula, chiar sosete, si mult mai rar pantofi, schiuri sau patine cu rotile. O intrebare cu ceva mai multa logica ar fi: “Cine sunt sosetele alea de langa scaun?”.
3. “O colega de-a mea a mers cu prietenul ei la teatru”
Bineinteles ca aceasta prietena ori nu exista, ori ca, de fapt, a stat acasa si si-a facut de lucru prin bucatarie, in timp ce prietenul ei (daca, totusi, acesta exista) s-a uitat la meci. Si chiar daca, prin absurd, lucrurile au stat intocmai, tot nu reusesti sa intelegi de ce te-ar interesa, asa ca, logic, intrebi: “Si?”. Raspuns: “Si nimic”.
4. “Asta nu puteai s-o pui acolo?”
Sa spunem ca stii ce reprezina “asta”, desi, de cele mai multe ori, e greu sa ghicesti, o data ce tu esti in baie, iar ea in sufragerie. Deci, stii ce e “asta”, dar nu stii unde e “acolo”. Intrebi: “Unde?”. Raspuns: “Nu mai conteaza”.
5. “In seara asta iar te duci la bere?”
N-ai mai fost de o saptamana si nici nu intentionai sa te duci astazi. Cand, insa, ea stie mult mai bine decat tine ce-ai de gand, nu mai ai nici o sansa. Raspunzi, timid: “Nu”. Te crede imediat: “E, nu!”
6. “N-am nimic”
De regula, femeile n-au nimic atunci cand nu scot o vorba trei ore (stiut fiind faptul ca femeile nu prea obisnuiesc sa vorbeasca) sau trantesc diverse lucruri prin casa (curatenia pe care, chipurile, o fac nefiind decat un pretext ca sa poata manipula lucruri si, altfel, sa le poata tranti fara ca tu sa-ti dai seama ca e plina de draci
Preluata de aici: http://razi.bnews.ro/femeile-sunt-niste-fapturi-dragute-care-nu-se-supara-aproape-niciodata/ Multumim !
Femeile sunt niste fapturi dragute, care nu se supara aproape niciodata. Si, si atunci cand se supara, o fac atat de delicat, incat, practic, nici n-ai cum sa-ti dai seama. Dovada stau si replicile de mai jos, cu care orice barbat care nu e gay se intalneste zilnic, si din care doar niste paranoici ar putea deduce ca nevestele lor au capsa pusa, cand, in mod absolut evident, ele “n-au nimic”.
1. “Macar pune-o-n chiuveta, daca n-o speli”
E intr-o dispozitie mai mult decat neprietenoasa, lucru pe care poti sa-l deduci cu oarecare usurinta si din faptul ca nici n-ai terminat de mancat. Are ca variante si alte replici la fel de dragute, cum ar fi: “Macar pune-le in cosul de rufe, daca tot le spala proasta”, “Macar descalta-te, daca tot sterge servitoarea dupa tine”, desi stim cu totii ca asta n-ar imbunatati cu nimic situatia.
2. “Ce sunt sosetele alea de langa scaun?”
Desi abil formulata, aceasta intrebare nu are decat un singur raspuns logic, o data ce sosetele de langa scaun sunt, de regula, chiar sosete, si mult mai rar pantofi, schiuri sau patine cu rotile. O intrebare cu ceva mai multa logica ar fi: “Cine sunt sosetele alea de langa scaun?”.
3. “O colega de-a mea a mers cu prietenul ei la teatru”
Bineinteles ca aceasta prietena ori nu exista, ori ca, de fapt, a stat acasa si si-a facut de lucru prin bucatarie, in timp ce prietenul ei (daca, totusi, acesta exista) s-a uitat la meci. Si chiar daca, prin absurd, lucrurile au stat intocmai, tot nu reusesti sa intelegi de ce te-ar interesa, asa ca, logic, intrebi: “Si?”. Raspuns: “Si nimic”.
4. “Asta nu puteai s-o pui acolo?”
Sa spunem ca stii ce reprezina “asta”, desi, de cele mai multe ori, e greu sa ghicesti, o data ce tu esti in baie, iar ea in sufragerie. Deci, stii ce e “asta”, dar nu stii unde e “acolo”. Intrebi: “Unde?”. Raspuns: “Nu mai conteaza”.
5. “In seara asta iar te duci la bere?”
N-ai mai fost de o saptamana si nici nu intentionai sa te duci astazi. Cand, insa, ea stie mult mai bine decat tine ce-ai de gand, nu mai ai nici o sansa. Raspunzi, timid: “Nu”. Te crede imediat: “E, nu!”
6. “N-am nimic”
De regula, femeile n-au nimic atunci cand nu scot o vorba trei ore (stiut fiind faptul ca femeile nu prea obisnuiesc sa vorbeasca) sau trantesc diverse lucruri prin casa (curatenia pe care, chipurile, o fac nefiind decat un pretext ca sa poata manipula lucruri si, altfel, sa le poata tranti fara ca tu sa-ti dai seama ca e plina de draci
Diferente barbati vs femei
In mod mai mult decat evident, exista invariabil diferente nelimitate intre femei si barbati. Noi insa, va prezentam, intr-o nota comica si usor ironica, doar 13 dintre acestea. Extras de aici: http://razi.bnews.ro/diferente/
1. Numele:
Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.
Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): “Grasule”, “Prostule”, “Testosule”, “Cap” sau “Mosule”.
2. Achitarea notei de plata:
Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest…
Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.
3. Banii:
Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.
O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.
4. Baia si lucrurile personale:
Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel.
Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora.
5. Argumente si discutii:
Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.
Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.
6. Pisicile:
Femeile iubesc pisicile.
Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata.
7. Viitorul:
O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.
Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.
8. Succesul:
Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.
O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.
9. Mariajul:
O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.
Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.
10. Vestimentatia ingrijita:
O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc.
Un barbat va fi aranjat cu ocaziua unei nunti sau a unei inmormantari.
11. Natural:
Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.
Femeile, cumva, se “deterioreaza” in timpul noptii.
12. Familia:
Ah, copiii… O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse si sperantele si visele.
Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti foarte mici.
13. Concluzia:
Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile.
Nu ar avea sens ca doi oameni sa isi aminteasca mereu acelasi lucru…
1. Numele:
Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.
Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): “Grasule”, “Prostule”, “Testosule”, “Cap” sau “Mosule”.
2. Achitarea notei de plata:
Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest…
Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.
3. Banii:
Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.
O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.
4. Baia si lucrurile personale:
Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel.
Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora.
5. Argumente si discutii:
Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.
Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.
6. Pisicile:
Femeile iubesc pisicile.
Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata.
7. Viitorul:
O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.
Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.
8. Succesul:
Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.
O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.
9. Mariajul:
O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.
Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.
10. Vestimentatia ingrijita:
O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc.
Un barbat va fi aranjat cu ocaziua unei nunti sau a unei inmormantari.
11. Natural:
Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.
Femeile, cumva, se “deterioreaza” in timpul noptii.
12. Familia:
Ah, copiii… O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse si sperantele si visele.
Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti foarte mici.
13. Concluzia:
Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile.
Nu ar avea sens ca doi oameni sa isi aminteasca mereu acelasi lucru…
vineri, 16 aprilie 2010
Test interesant
Primita pe mail, nu stiu cine este autorul, foarte interesanta.
PE CINE AI LUA ?
Conduci automobilul tau sport, de 2 locuri, intr-o noapte cu o furtuna teribila.
Treci pe langa o statie de autobuz, unde se afla 3 persoane asteptand:
1. O batrana bolnava pe moarte
2. Un vechi prieten, care, odata, ti-a salvat viata
3. Femeia visurilor tale, sau barbatul ideal.
Pe cine ai lua in automobilul tau, tinand cont ca nu ai decat un singur loc, doar pentru un pasager ???
Gandeste-te foarte bine la raspunsul tau, inainte de a citi mai departe.
Aceasta este o dilema etica si morala, care se foloseste in interviurile pentru angajare la serviciu.
Ai putea lua batrana, pentru ca este pe moarte si trebuie salvata prima
Ai putea lua prietenul care ti-a salvat viata si esti obligat fata de el.
Neindoielnic e posibil ca niciodata sa nu mai reintalnesti femeia visurilor tale , sau barbatul ideal.
Un candidat, intr-un interviu ca acesta, a fost angajat dintre 200 de concurenti, pentru magnificul sau raspuns. Vrei sa stii raspunsul lui ?
El a raspuns simplu :
"As da cheile masinii prietenului meu si i-as cere sa duca batrana la spital; in timpul acesta, eu as ramane sa astept autobuzul, impreuna cu femeia visurilor mele".
Ti-a placut istorioara ? Pai, asa este si viata, pentru asta trebuie sa ai mereu prezenta acea fraza banala:
O PROBLEMA PUSA CORECT, ESTE PRACTIC REZOLVATA.
M O R A L A
Sa dam mai multa atentie la ceea ce spunem si facem
Sper ca ti-a facut placere, chiar si mai bine daca iti va folosi....si daca e asa, imparte-o si cu alte persoane.
PE CINE AI LUA ?
Conduci automobilul tau sport, de 2 locuri, intr-o noapte cu o furtuna teribila.
Treci pe langa o statie de autobuz, unde se afla 3 persoane asteptand:
1. O batrana bolnava pe moarte
2. Un vechi prieten, care, odata, ti-a salvat viata
3. Femeia visurilor tale, sau barbatul ideal.
Pe cine ai lua in automobilul tau, tinand cont ca nu ai decat un singur loc, doar pentru un pasager ???
Gandeste-te foarte bine la raspunsul tau, inainte de a citi mai departe.
Aceasta este o dilema etica si morala, care se foloseste in interviurile pentru angajare la serviciu.
Ai putea lua batrana, pentru ca este pe moarte si trebuie salvata prima
Ai putea lua prietenul care ti-a salvat viata si esti obligat fata de el.
Neindoielnic e posibil ca niciodata sa nu mai reintalnesti femeia visurilor tale , sau barbatul ideal.
Un candidat, intr-un interviu ca acesta, a fost angajat dintre 200 de concurenti, pentru magnificul sau raspuns. Vrei sa stii raspunsul lui ?
El a raspuns simplu :
"As da cheile masinii prietenului meu si i-as cere sa duca batrana la spital; in timpul acesta, eu as ramane sa astept autobuzul, impreuna cu femeia visurilor mele".
Ti-a placut istorioara ? Pai, asa este si viata, pentru asta trebuie sa ai mereu prezenta acea fraza banala:
O PROBLEMA PUSA CORECT, ESTE PRACTIC REZOLVATA.
M O R A L A
Sa dam mai multa atentie la ceea ce spunem si facem
Sper ca ti-a facut placere, chiar si mai bine daca iti va folosi....si daca e asa, imparte-o si cu alte persoane.
vineri, 5 martie 2010
De ce a traversat puiul autostrada
L-am primit pe mail. Foarte interesamt, multumiri autorului, din pacate nu stiu linkul original.
De ce a traversat puiul autostrada?
INVATATOARE DE SCOALA PRIMARA: Pentru ca a vrut sa
ajunga de partea cealalta.
PROFESOR DE LICEU: Chiar daca v-as explica, dragii mei
dobitoci, tot n-ati intelege.
PLATON: Pentru ca a mers in cautarea binelui si
armoniei.
ARISTOTEL: Este in natura puilor sa traverseze strazi.
KARL MARX: Avea instabilitate istorica si dialectica.
MARTIN LUTHER KING: I have a dream... Vad o lume in
care toti puii vor fi liberi sa traverseze strazile
fara sa fie intrebati de motivele lor.
MOISE: Si Dumnezeu a coborit din ceruri si a poruncit
puilor: Traversati autostrazile! Si puiul a
traversat-o, si toti s-au inveselit.
BILL CLINTON: Puiul n-a traversat autostrada. Repet,
puiul NU a traversat autostrada.
MACHIAVELLI: Chestiunea este ca puiul a traversat
autostrada. Cui ii pasa de ce? Faptul de a traversa
autostrada justifica orice alt motiv.
FREUD: Faptul ca te preocupa de ce puiul a traversat
autostrada scoate in evidenta nesiguranta ta sexuala:
Oedip Avicol.
BILL GATES: Chiar acum am lansat in piata MSChicken
2000, care nu numai ca traverseaza autostrazile, ci
pune oua, arhiveaza documentele importante si
rotunjeste calculele dumneavoastra fara nici o eroare.
EINSTEIN: Daca puiul a traversat autostrada sau
autostrada s-a deplasat pe desubtul lui depinde de
punctul de reper relativ.
ANDERSEN CONSULTING: Iregularitatea partii autostrazii
a puiului ii ameninta pozitia dominanta in marketing.
Puiul se lovea de sfidari importante pentru a crea si
a dezvolta competentele necesare pentru a crea si a
infrunta competitivitaea pietei.
BUDDHA: A pune aceasta intrabare contrazice propria ta
natura de pui.
PUBLICITY: Unde scrie "Puiul traverseaza autostrada"
trebuia sa zica "Afacerile necurate ale lui Puiu"
TITLU DE ZIAR NATIONAL: Criza economica constringe
puiul sa traverseze autostrada !
TITLU DE PAGINA 12: Puiul e gata!
REVISTA FEMEII: Luminile amurgului se revarsau peste
campia solitara. O lumina. Un destin. O singuratate.
Puiul a ridicat capul in cautarea unui raspuns la
toate intrebarile sale. La distanta, o modesta casuta
de tabla.
Nici o masina nu traversa la ora acea autostrada nr.
2, care uneste Filea de Jos cu Giurtelecu Hododului.
Puiul a stiut atunci ca a sosit momentul.
Scuturindu-si amorteala penelor a mers hotarit, a pus
o gheara pe asfalt, pe urma alta, si alta, si alta
(oare cite picioare are?). Mergea mindru.
Stia ca se apropia sa reuseasca imposibilul. Se gandea
la succes. La glorie. La faima. De aceea n-a vazut
acel camion fara lumini. De acea n-a auzit zgomotul
rablagit al motorului Roman.
ZIARUL ADEVARUL: Mitrea si puiul: obscurele coridoare
al unei relatii impropri. Ce este in spatele afacerii
autostrazilor? Informatii exclusive: gainile si
puisorii care primesc pe sub mana malai de la Stat.
Cine sunt cei care profita de oua?
ACASA MAGAZIN: Toata intimitatea puilor: "IMI LIPSESTE
NUMAI DRAGOSTEA CA SA AM UN SUCCES TOTAL"
JOSE SOFISMA: Toti puii traverseaza autostrazile.
Puiul a traversat autostrada. Puiul este in sine tot o
autostrada.
CONSTANTINESCU: Concetateni, v-am prevenit daca nu
oprim puiul corupt acum o sa ajunga pina la trotuarul
de visavis si va reduce credibilitatea tarii la
parteneriatele cu Occident!
ILIESCU: Pentru ca e un !#$&^* de taranist
iresponsabil!
MITREA: Am dat dispozitie sa i se congeleze conturile
pina nu plateste taxele de drum.
MARKO BELA: E un drept al minoritatii avicole
SUPORT TEHNIC: Eu de aici nu vad sa fi traversat
strada. Resetati puiul si daca tot il vedeti ca
traverseaza, formatati ouale sau trimiteti pe cineva
din firma la cursurile noastre ($322 la cursul zilei
plus TVA).
De ce a traversat puiul autostrada?
INVATATOARE DE SCOALA PRIMARA: Pentru ca a vrut sa
ajunga de partea cealalta.
PROFESOR DE LICEU: Chiar daca v-as explica, dragii mei
dobitoci, tot n-ati intelege.
PLATON: Pentru ca a mers in cautarea binelui si
armoniei.
ARISTOTEL: Este in natura puilor sa traverseze strazi.
KARL MARX: Avea instabilitate istorica si dialectica.
MARTIN LUTHER KING: I have a dream... Vad o lume in
care toti puii vor fi liberi sa traverseze strazile
fara sa fie intrebati de motivele lor.
MOISE: Si Dumnezeu a coborit din ceruri si a poruncit
puilor: Traversati autostrazile! Si puiul a
traversat-o, si toti s-au inveselit.
BILL CLINTON: Puiul n-a traversat autostrada. Repet,
puiul NU a traversat autostrada.
MACHIAVELLI: Chestiunea este ca puiul a traversat
autostrada. Cui ii pasa de ce? Faptul de a traversa
autostrada justifica orice alt motiv.
FREUD: Faptul ca te preocupa de ce puiul a traversat
autostrada scoate in evidenta nesiguranta ta sexuala:
Oedip Avicol.
BILL GATES: Chiar acum am lansat in piata MSChicken
2000, care nu numai ca traverseaza autostrazile, ci
pune oua, arhiveaza documentele importante si
rotunjeste calculele dumneavoastra fara nici o eroare.
EINSTEIN: Daca puiul a traversat autostrada sau
autostrada s-a deplasat pe desubtul lui depinde de
punctul de reper relativ.
ANDERSEN CONSULTING: Iregularitatea partii autostrazii
a puiului ii ameninta pozitia dominanta in marketing.
Puiul se lovea de sfidari importante pentru a crea si
a dezvolta competentele necesare pentru a crea si a
infrunta competitivitaea pietei.
BUDDHA: A pune aceasta intrabare contrazice propria ta
natura de pui.
PUBLICITY: Unde scrie "Puiul traverseaza autostrada"
trebuia sa zica "Afacerile necurate ale lui Puiu"
TITLU DE ZIAR NATIONAL: Criza economica constringe
puiul sa traverseze autostrada !
TITLU DE PAGINA 12: Puiul e gata!
REVISTA FEMEII: Luminile amurgului se revarsau peste
campia solitara. O lumina. Un destin. O singuratate.
Puiul a ridicat capul in cautarea unui raspuns la
toate intrebarile sale. La distanta, o modesta casuta
de tabla.
Nici o masina nu traversa la ora acea autostrada nr.
2, care uneste Filea de Jos cu Giurtelecu Hododului.
Puiul a stiut atunci ca a sosit momentul.
Scuturindu-si amorteala penelor a mers hotarit, a pus
o gheara pe asfalt, pe urma alta, si alta, si alta
(oare cite picioare are?). Mergea mindru.
Stia ca se apropia sa reuseasca imposibilul. Se gandea
la succes. La glorie. La faima. De aceea n-a vazut
acel camion fara lumini. De acea n-a auzit zgomotul
rablagit al motorului Roman.
ZIARUL ADEVARUL: Mitrea si puiul: obscurele coridoare
al unei relatii impropri. Ce este in spatele afacerii
autostrazilor? Informatii exclusive: gainile si
puisorii care primesc pe sub mana malai de la Stat.
Cine sunt cei care profita de oua?
ACASA MAGAZIN: Toata intimitatea puilor: "IMI LIPSESTE
NUMAI DRAGOSTEA CA SA AM UN SUCCES TOTAL"
JOSE SOFISMA: Toti puii traverseaza autostrazile.
Puiul a traversat autostrada. Puiul este in sine tot o
autostrada.
CONSTANTINESCU: Concetateni, v-am prevenit daca nu
oprim puiul corupt acum o sa ajunga pina la trotuarul
de visavis si va reduce credibilitatea tarii la
parteneriatele cu Occident!
ILIESCU: Pentru ca e un !#$&^* de taranist
iresponsabil!
MITREA: Am dat dispozitie sa i se congeleze conturile
pina nu plateste taxele de drum.
MARKO BELA: E un drept al minoritatii avicole
SUPORT TEHNIC: Eu de aici nu vad sa fi traversat
strada. Resetati puiul si daca tot il vedeti ca
traverseaza, formatati ouale sau trimiteti pe cineva
din firma la cursurile noastre ($322 la cursul zilei
plus TVA).
luni, 1 martie 2010
Despre apa
Timpul corect pentru a bea apa va imbunatati eficacitatea ei pentru corpul uman.
Doua pahare de apa imediat dupa trezire, ajuta la activarea organelor interne.
Un pahar de apa - 30 de minute inainte de o masa. Ajuta digestia.
Un pahar de apa inainte de a face baie. Ajuta la scaderea tensiunii sanguine.
Un pahar de apa inainte de culcare. Ajuta la evitarea unui atac cerebral sau de cord.
Doua pahare de apa imediat dupa trezire, ajuta la activarea organelor interne.
Un pahar de apa - 30 de minute inainte de o masa. Ajuta digestia.
Un pahar de apa inainte de a face baie. Ajuta la scaderea tensiunii sanguine.
Un pahar de apa inainte de culcare. Ajuta la evitarea unui atac cerebral sau de cord.
luni, 22 februarie 2010
Ziua de azi este speciala
L-am primit pe mail, multumiri autorului, este interesant.
ZIUA DE AZI E O ZI SPECIALA
Acum douazeci de ani lucram ca si taximetrist ca sa ma intretin. Intr-o noapte cand am ajuns la o comanda, la 2 : 30 AM , cladirea era acoperita in intuneric, doar cu exceptia unei singure lumini la o fereastra de la parter... In asemenea circumstante, multi taximetristi ar claxona o data sau de doua ori, ar astepta un minut si apoi ar pleca. Dar am vazut prea multi oameni care depindeau de taxi ca fiind singurul lor mod de transport. Daca nu mi se parea un pericol, intotdeauna mergeam la usa . Deci am mers si-am batut la usa .
-" Doar un minut" raspunse o voce firava, a unei persoane mai in varsta. Auzeam ceva fiind tras de-a lungul pardoselii. Dupa o pauza lunga, usa s-a deschis. O femeie mica de statura, in jur de vreo 80 de ani statea in fata mea. Purta o rochie colorata si o palarie mare cu un material de catifea prins pe ea,ca si o femeie dintr-un film din anii'40. Langa ea era o valiza mica de nailon. Apartamentul arata ca si cum nimeni n-ar mai fi locuit acolo de ani de zile. Tot mobilierul era acoperit cu cearsafuri. Nu gaseai nici un ceas pe pereti, nici bibelori sau alte lucruri pe rafturi. Intr-un colt era un panou plin cu poze peste care era pus un suport de sticla.
-"Ati putea sa imi duceti bagajul pana la masina?"zise ea. Am dus valiza la masina si apoi m-am intors sa sa o ajut pe femeie. Ea m-a luat de brat si am mers incet spre masina. A continuat sa-mi multumeasca pentru amabilitatea mea.
-"Nu e mare lucru" I-am zis eu. " Doar incerc sa-mi tratez pasagerii in felul in care as vrea ca mama mea sa fie tratata " " Oh, sunteti un baiat asa de bun!" zise ea. Cand am intrat in masina, mi-a dat o adresa, si apoi m-a intrebat :
-" Ai putea sa conduci prin centrul orasului?"
-"Nu este calea cea mai scurta" am raspuns eu rapid.
-" Oh, nu conteza" spuse ea. -" Nu ma grabesc. Eu acum merg spre azil...". M-am uitat in oglinda retrovizoare. Ochii ei erau scanteitori. ..
-"Nu mi-a mai ramas nimeni din familie..." a continuat ea-"Doctorul spune ca nu mai am mult timp..." In tacere am cautat ceasul de taxare si l-am oprit. -"Pe ce ruta ati vrea sa merg?" am intrebat. Pentru urmatoarele doua ore am condus prin oras. Mi-a aratat cladirea unde odata ea lucrase ca si operator pe lift. Am condus prin cartierul unde ea si sotul ei au locuit cand erau proaspat casatoriti. M-a dus in fata unui magazin cu mobila care odata fusese o sala de bal unde obisnuia sa mearga la dans pe vremea cand era fata.
Cateodata ma ruga sa opresc in fata unor cladiri sau colturi de strada si sa stau cu ea acolo in intuneric, contempland in tacere. Cum prima aluzie de soare sa aratat pe orizont, mi-a spus dintr-odata : -"Sunt obosita... Hai sa mergem." Am condus in tacere spre adresa pe care mi-o daduse. Era o cladire ieftina, ca si o casa mica , cu un drum de parcare care trecea pe sub o portita.. Doi oameni au venit spre taxi cum am si ajuns acolo. Erau atenti si concentrati aspura fiecarei miscari pe care o facea femeia. Am deschis portbagajul si am dus micuta valiza pana la usa . Femeia fusese deja asezata intr-un scaun cu rotile. -"Cat va datorez?" a intrebat ea, in timp ce-si cauta portmoneul. -"Nimic" am zis eu.
-"Dar trebuie si tu sa te intretii." -"Nu va faceti griji...sunt si alti pasageri" am raspuns eu.. Aproape fara sa ma gandesc m-am aplecat si i-am dat o imbratisare. Ea m-a strans cu putere.. -"Ai facut unei femei in varsta un mic moment de bucurie" spuse ea. -"Multumesc. " I-am strans mana si apoi am plecat in lumina diminetii. In spatele meu, o usa se inchisese... Era ca si sunetul de incheiere a unei vieti... Nu am mai luat alti pasageri in tura aceea de lucru. Am condus pierdut in ganduri... Pentru restul zile de-abia puteam vorbi. Ce ar fi fost daca femeia aceea ar fi dat peste un taximetrist manios sau unul care ar fi fost nerabdator sa-si termine tura?... Ce-ar fi fost daca as fi refuzat sa iau comanda, sau doar sa claxonez o data si apoi sa plec?.. Uitandu-ma in urma nu cred ca am facut ceva mai important in intreaga mea viata. Suntem conditionati sa credem ca vietile noastre se invart in jurul unor momente marete. Dar adesea aceste momente marete ne iau prin surprindere - frumos impachetate in ceea ce altii ar considera ceva putin, ceva neinsemnat.
OAMENII S-AR PUTEA SA NU-SI AMINTEASCA EXACT CEEA CE AI FACUT SAU CEEA CE AI SPUS, DAR INTOTDEAUNA ISI VOR AMINTI CUM I-AI FACUT SA SE SIMTA!!! Viata aceasta s-ar putea sa nu fie petrecerea pe care o speram, dar cat timp suntem aici putem de asemenea sa dansam. In fiecare dimineata cand imi deschid ochii, imi spun : "Ziua de azi este o zi speciala!" Amintiti-va asta: nu ne mai putem intoarce niciodata inapoi, acesta e singurul Show pe care il jucam. Trateaza oamenii in felul in care ai vrea TU sa fii tratat !!!!!!!!!!
ZIUA DE AZI E O ZI SPECIALA
Acum douazeci de ani lucram ca si taximetrist ca sa ma intretin. Intr-o noapte cand am ajuns la o comanda, la 2 : 30 AM , cladirea era acoperita in intuneric, doar cu exceptia unei singure lumini la o fereastra de la parter... In asemenea circumstante, multi taximetristi ar claxona o data sau de doua ori, ar astepta un minut si apoi ar pleca. Dar am vazut prea multi oameni care depindeau de taxi ca fiind singurul lor mod de transport. Daca nu mi se parea un pericol, intotdeauna mergeam la usa . Deci am mers si-am batut la usa .
-" Doar un minut" raspunse o voce firava, a unei persoane mai in varsta. Auzeam ceva fiind tras de-a lungul pardoselii. Dupa o pauza lunga, usa s-a deschis. O femeie mica de statura, in jur de vreo 80 de ani statea in fata mea. Purta o rochie colorata si o palarie mare cu un material de catifea prins pe ea,ca si o femeie dintr-un film din anii'40. Langa ea era o valiza mica de nailon. Apartamentul arata ca si cum nimeni n-ar mai fi locuit acolo de ani de zile. Tot mobilierul era acoperit cu cearsafuri. Nu gaseai nici un ceas pe pereti, nici bibelori sau alte lucruri pe rafturi. Intr-un colt era un panou plin cu poze peste care era pus un suport de sticla.
-"Ati putea sa imi duceti bagajul pana la masina?"zise ea. Am dus valiza la masina si apoi m-am intors sa sa o ajut pe femeie. Ea m-a luat de brat si am mers incet spre masina. A continuat sa-mi multumeasca pentru amabilitatea mea.
-"Nu e mare lucru" I-am zis eu. " Doar incerc sa-mi tratez pasagerii in felul in care as vrea ca mama mea sa fie tratata " " Oh, sunteti un baiat asa de bun!" zise ea. Cand am intrat in masina, mi-a dat o adresa, si apoi m-a intrebat :
-" Ai putea sa conduci prin centrul orasului?"
-"Nu este calea cea mai scurta" am raspuns eu rapid.
-" Oh, nu conteza" spuse ea. -" Nu ma grabesc. Eu acum merg spre azil...". M-am uitat in oglinda retrovizoare. Ochii ei erau scanteitori. ..
-"Nu mi-a mai ramas nimeni din familie..." a continuat ea-"Doctorul spune ca nu mai am mult timp..." In tacere am cautat ceasul de taxare si l-am oprit. -"Pe ce ruta ati vrea sa merg?" am intrebat. Pentru urmatoarele doua ore am condus prin oras. Mi-a aratat cladirea unde odata ea lucrase ca si operator pe lift. Am condus prin cartierul unde ea si sotul ei au locuit cand erau proaspat casatoriti. M-a dus in fata unui magazin cu mobila care odata fusese o sala de bal unde obisnuia sa mearga la dans pe vremea cand era fata.
Cateodata ma ruga sa opresc in fata unor cladiri sau colturi de strada si sa stau cu ea acolo in intuneric, contempland in tacere. Cum prima aluzie de soare sa aratat pe orizont, mi-a spus dintr-odata : -"Sunt obosita... Hai sa mergem." Am condus in tacere spre adresa pe care mi-o daduse. Era o cladire ieftina, ca si o casa mica , cu un drum de parcare care trecea pe sub o portita.. Doi oameni au venit spre taxi cum am si ajuns acolo. Erau atenti si concentrati aspura fiecarei miscari pe care o facea femeia. Am deschis portbagajul si am dus micuta valiza pana la usa . Femeia fusese deja asezata intr-un scaun cu rotile. -"Cat va datorez?" a intrebat ea, in timp ce-si cauta portmoneul. -"Nimic" am zis eu.
-"Dar trebuie si tu sa te intretii." -"Nu va faceti griji...sunt si alti pasageri" am raspuns eu.. Aproape fara sa ma gandesc m-am aplecat si i-am dat o imbratisare. Ea m-a strans cu putere.. -"Ai facut unei femei in varsta un mic moment de bucurie" spuse ea. -"Multumesc. " I-am strans mana si apoi am plecat in lumina diminetii. In spatele meu, o usa se inchisese... Era ca si sunetul de incheiere a unei vieti... Nu am mai luat alti pasageri in tura aceea de lucru. Am condus pierdut in ganduri... Pentru restul zile de-abia puteam vorbi. Ce ar fi fost daca femeia aceea ar fi dat peste un taximetrist manios sau unul care ar fi fost nerabdator sa-si termine tura?... Ce-ar fi fost daca as fi refuzat sa iau comanda, sau doar sa claxonez o data si apoi sa plec?.. Uitandu-ma in urma nu cred ca am facut ceva mai important in intreaga mea viata. Suntem conditionati sa credem ca vietile noastre se invart in jurul unor momente marete. Dar adesea aceste momente marete ne iau prin surprindere - frumos impachetate in ceea ce altii ar considera ceva putin, ceva neinsemnat.
OAMENII S-AR PUTEA SA NU-SI AMINTEASCA EXACT CEEA CE AI FACUT SAU CEEA CE AI SPUS, DAR INTOTDEAUNA ISI VOR AMINTI CUM I-AI FACUT SA SE SIMTA!!! Viata aceasta s-ar putea sa nu fie petrecerea pe care o speram, dar cat timp suntem aici putem de asemenea sa dansam. In fiecare dimineata cand imi deschid ochii, imi spun : "Ziua de azi este o zi speciala!" Amintiti-va asta: nu ne mai putem intoarce niciodata inapoi, acesta e singurul Show pe care il jucam. Trateaza oamenii in felul in care ai vrea TU sa fii tratat !!!!!!!!!!
luni, 8 februarie 2010
Orele de activitate maxima ale organelor noastre interne
Orele de activitate maxima ale organelor noastre interne
Trãim cu totii într-un univers ciclic. Totul în jurul nostru se repetã: sec, min, orele, zilele, anii, anotimpurile, somnul,respiratia, bãtãile inimii... Viata e formatã dintr-o întreagã gamã de cicluri care creeazã o adevarata simfonie. Adãugãm în fiecare zi cîte o cãrãmidã la zidul vietii noastre. Dacã reusim sã mentinem un ritm corect în int si în afara noastrã, “concertul” pe care-l sustinem aici, pe Pãmînt, va fi unul lung si melodios. Dar, ca sã reusim asta, trebuie sã stim cum.Un mecanism important al corpului este bioritmul cotidian al organelor interne. Despre bioritmul corpului uman s-a scris destul de mult, dar despre cel al organelor interne, mult mai putin. Johanna Paungger si Thomas Poppe, în cartea “Aus eigener kraft”, fac o descriere
amãnuntitã a ritmului functiilor organelor noastre interne. Autorii afirmã cã fiecare dintre organele corpului are o activitate max timp de 2 ore pe zi, dupã cum urmeazã:
- vezica biliarã (23:00-1:00)
- ficatul (1:00-3:00)
- plãmînii (3:00-5:00)
- intestinul gros (5:00-7:00)
- stomacul (7:00-9:00)
- splina si pancreasul (9:00-11:00)
- inima (11:00-13:00)
- intestinul subtire (13:00-15:00)
- vezica urinarã (15:00-17:00)
- rinichii (17:00-19:00)
- circulatia sangvinã (19:00-21:00) iar o acumulare generalã de energie se face între orele 21:00 si 23:00.
Haideti sã încercãm sã analizãm, din acest punct de vedere al autorilor, o zi din viata noastrã!
Stomacul, splina, pancreasul
E foarte important cum ne trezim dimineata. Dacã am încerca sã observãm cum se trezesc animalele dimineata, am constata cã ele mai întîi se întind, începînd fãrã grabã noua zi. Sã luãm ex de la animale si sã încercãm sã ne trezim dimineata linistiti, acordîndu-ne cîteva clipe de relaxare înainte de orice activit zilnicã. Multi se trezesc dimineata cu “sufletul la gurã”, cu teama cã nu au timp de a rezolva ceea ce si-au propus. Ar fi bine sã ne trezim putin mai devreme decît o facem de obicei pt a simti linistea dinaintea zilei care abia începe.Între orele 7:00 si 9:00, functiile stomacului sunt la valoare maxima, deci trebuie sã luãm micul dejun farã grabã. Ar trebui sã tinem cont si de calitatea si cantitatea alimentelor pe care le consumãm la aceastã masã. În intervalul orar 9:00-11:00 lucreazã intens splina si pancreasul, stomacul odihnindu-se. În acest interval e recomandat sã nu consumãm alimente greu digerabile. Pancreasul e cel care controleazã nivelul glicemiei. E de preferat sã nu consumãm prea multe dulciuri pt a nu forta functia pancreasului. Splina, “cimitirul trombocitelor”, dacã nu functioneazã corect, se poate perturba nivelul
trombocitelor din sînge.
Inima, intestinul subtire
Între orele 11:00 si 13:00, activitatea inimii e la capacitate max. În aceastã perioadã nu se recomandã mese copioase, care presupun un consum suplimentar de energie, care va fi luat din energia necesarã activitãtii intense a inimii. Intestinul subtire are o activitate intensã între orele 13:00 si 15:00. Autorii afirmã cã nu de multe ori s-a observat cã un angajat cu norma redusã de muncã realizeazã la serviciu la fel de mult ca un angajat cu norma întreagã. De ce? Din cauza randamentului scãzut al organismului dupã orele 13, mai ales dupã un prînz copios. Activitatea intestinului subtire, cu rol imp. în procesul de digestie, e ghidatã de sist nervos vegetativ, aceasta
putînd fi blocatã sau dereglatã de stres sau nervozitate. Din acest motiv se recomandã ca masa de prînz sã fie luatã în liniste.
Între orele 15:00 si 17:00 e perioada în care functioneazã la max vezica urinarã. Vezica urinarã are un rol important în dezintoxicarea organismului, alãturi de rinichi. Acest lucru poate fi accelerat cu
ajutorul ceaiurilor diuretice, care au un efect maxim dacã sînt bãute pînã la ora 19:00, deoarece între orele 17:00 si 19:00 rinichii functioneazã intens. Dacã în acest interval orar, puteti beneficia,alãturi de un ceai diuretic, si de un masaj de relaxare, se produce o dezintoxicare mai eficientã a corpului. Dupã ora 19:00 e bine sã nu se consume o cantitate prea mare de lichide, înainte de somnul de noapte.
Circulatia sangvinã are o activitate intensã între orele 19:00 si 21:00. Autorii spun cã dacã multi pãrinti au zilnic o problemã cu adormitul copiilor înainte de ora 19:00, dupã aceastã orã, trimisul la culcare devine deseori “o bãtãlie crîncenã”, care de obicei e cîstigatã de cãtre copii. Acest lucru nu se întîmplã fãrã motiv: între orele 19:00 si 21:00 circulatia sangvinã functioneazã cel mai bine. În aceastã perioadã, corpul si spiritul se gîndesc la cu totul altceva decît la dormit.
De la ora 21:00 pînã la ora 23:00 se realizeazã o acumulare intensã de energie în corp. Aceste 2 ore ale recuperãrii energiei se numesc la chinezi, dupã un meridian al corpului, “triplul încãlzitor”. Cei care sînt în aceastã perioadã sensibili la frig, cei care nu pot dormi decît într-o camerã încãlzitã nu ar trebui sã ignore acest semnal.Undeva s-a creat un dezechilibru fizic sau emotional si necesitã atentie. Pt multi dintre noi, cele 2 ore sînt pline de vitalitate.Acest lucru e mai usor vizibil la tineri, care în aceastã perioadã se gîndesc sã meargã la distractii si nu la somn. Multora dintre noi ni s-a imprimat ideea, ani de-a rîndul, cã seara trebuie sã ne culcãm
devreme, corpul refãcîndu-se prin somn pînã la miezul noptii. Poate cã aceste vorbe sînt de fapt interpretarea gresitã a ideii cã noi acumulãm intens energie între cele 2 ore.
Vezica biliarã si ficatul
Între orele 23:00 si 1:00 se realizeazã intens functiile vezicii biliare. Aceasta, care contribuie cu secretiile ei la digestie, e un organ care, prin disfunctia lui, dã mari probleme întregului organism.Cei care se trezesc des noaptea în aceastã perioadã trebuie sã-si punã cumva problema unei functionãri gresite a bilei sau a ficatului.Stresul si mîncarea consistentã cu prãjeli si grãsimi seara împiedicã o functionare corectã a bilei. Compresele umede si calde aplicate pe
zona ficatului sînt benefice în acest interval orar. Ceaiul fierbinte,bãut cu înghitituri mici, mai ales cel de pelin, bãut cu 20 de minute înainte de masã, ajutã la activarea functiei bilei. Sucul de ridichi ajutã de asemenea. E de mare importantã descongestionarea intestinului gros care, dacã nu se realizeazã în mod natural, se poate face cu ajutorul unor clisme. În acest interval orar ar trebui evitate, pe cît posibil, bãuturile si alimentele reci.. Dacã sînt probleme în functionarea bilei sau a ficatului, munca desfãsuratã în perioada noptii e foarte nocivã, deoarece nu se pot reface cele 2 organe. Mai avem încã 6 ore din noapte pt a încheia ciclul de functionare al organelor interne pe parcursul unei zile.
Astfel, între orele 1:00 si 3:00 functioneazã intens ficatul. Acesta,dacã are o structurã deterioratã, se poate reface în anumite conditii,importantã fiind odihna prin somn alãturi de o bunã încãlzire a corpului. Functia ficatului suferã din cauza toxicitãtii mãrite a unor alimente, a alcoolului, nicotinei, cît si a stresului. De retinut e cã alcoolul si nicotina au un efect mult mai dãunãtor între orele 1:00 si 5:00 dimineata. Între orele 3:00 si 5:00 dimineata e rîndul plãmînilor
sã functioneze intens. Multi fumãtori au un acces de tuse dimineata pt cã plãmînii au lucrat toatã noaptea si acum dau afarã substantele care nu trebuie sã fie în interiorul lor. Între orele 5:00 si 7:00 dimineata, intestinul gros are o functie maximã.. Hrana stã în intestinul subtire circa 2 ore, iar în cel gros, chiar 20 de ore.Scaunul subtire indicã probleme de digestie în intestinul subtire,
iar constipatiile pun în evidentã o crestere a toxicitãtii organismului.
Alungati batranetea!
Cu aceastã ocazie, prin scurta cãlãtorie în intervalele orare ale unei zile am încercat sã vã prezint, cu ajutorul celor 2 autori, cîteva aspecte ale ceasului nostru interior. Cunoasterea acestor ritmuri ne face sã avem încredere în instinctele noastre, actionînd corect pt a ajuta functiile organismului. E f. important sã nu simtim cã îmbãtrînim o datã cu vîrsta, cãci starea fizicã bunã a intelectului,puterea de a munci, de a iubi scad considerabil îmbãtrînirea. Sã ne ascultãm ceasul interior si sã încercãm sã ne adaptãm ritmului sãu,strivind prejudecãtile. Existã personalitãti care au trãit, creînd la vîrsta de 80 de ani opere nemuritoare, sau tineri care la 30 de ani asteaptã cu resemnare pensia. Viata zilnicã ne aratã cã fericirea nu are legãturã cu vîrsta si bogãtia, ci cu linistea interioarã, cu multumirea lucrului împlinit, indiferent de lumea din jur. Gîndurile noastre nu pot modifica totdeauna aspectul lumii exterioare, însã lumea interioarã se poate schimba într-o fractiune de secundã, dacã dorim si avem vointa sã o facem. Aici este secretul în dorintã, vointã si, mai ales, credintã. Sã nu uitãm cã totdeauna pasul cu noul
mentine tineretea, iar conservatorismul în general aduce bãtrînetea.
PUTEREA MINTII. Multi se întreabã ce se întîmplã cu corpul uman, cu ritmurile organelor sale, în cãlãtoriile care schimbã fusurile orare. În acest caz, cînd ajungem într-o tarã unde soarele e pe cer,în timp ce ceasurile interioare semnalizeazã cã e ora de culcare,functiile organelor sînt date peste cap, durînd cîteva zile pînã ce-si pot reveni la un echilibru functional. E bine sã ne cunoastem propriul corp pt a cãuta o metodã proprie care sã ne ajute la depãsirea cît mai rapidã a acestei adaptãri.. Unele dintre aceste probleme se bazeazã pe activitatea mentalã a fiecãruia. Multi oameni cãrora nu le pasã de cãlãtoriile lungi, de-a lungul si de-a latul globului, si nici de fusurile orare, stãpînesc arta de a se simti oriunde ca acasã. Acestora le reuseste cel mai repede schimbarea ritmurilor corpului. Ei sînt oamenii care cãlãtoresc toatã viata cu bagaje putine, atît material, cît si în inimã.
Nu stiu cine l-a scris, l-am primit pe mail, l-am editat putin. Felicitari autorului.
Trãim cu totii într-un univers ciclic. Totul în jurul nostru se repetã: sec, min, orele, zilele, anii, anotimpurile, somnul,respiratia, bãtãile inimii... Viata e formatã dintr-o întreagã gamã de cicluri care creeazã o adevarata simfonie. Adãugãm în fiecare zi cîte o cãrãmidã la zidul vietii noastre. Dacã reusim sã mentinem un ritm corect în int si în afara noastrã, “concertul” pe care-l sustinem aici, pe Pãmînt, va fi unul lung si melodios. Dar, ca sã reusim asta, trebuie sã stim cum.Un mecanism important al corpului este bioritmul cotidian al organelor interne. Despre bioritmul corpului uman s-a scris destul de mult, dar despre cel al organelor interne, mult mai putin. Johanna Paungger si Thomas Poppe, în cartea “Aus eigener kraft”, fac o descriere
amãnuntitã a ritmului functiilor organelor noastre interne. Autorii afirmã cã fiecare dintre organele corpului are o activitate max timp de 2 ore pe zi, dupã cum urmeazã:
- vezica biliarã (23:00-1:00)
- ficatul (1:00-3:00)
- plãmînii (3:00-5:00)
- intestinul gros (5:00-7:00)
- stomacul (7:00-9:00)
- splina si pancreasul (9:00-11:00)
- inima (11:00-13:00)
- intestinul subtire (13:00-15:00)
- vezica urinarã (15:00-17:00)
- rinichii (17:00-19:00)
- circulatia sangvinã (19:00-21:00) iar o acumulare generalã de energie se face între orele 21:00 si 23:00.
Haideti sã încercãm sã analizãm, din acest punct de vedere al autorilor, o zi din viata noastrã!
Stomacul, splina, pancreasul
E foarte important cum ne trezim dimineata. Dacã am încerca sã observãm cum se trezesc animalele dimineata, am constata cã ele mai întîi se întind, începînd fãrã grabã noua zi. Sã luãm ex de la animale si sã încercãm sã ne trezim dimineata linistiti, acordîndu-ne cîteva clipe de relaxare înainte de orice activit zilnicã. Multi se trezesc dimineata cu “sufletul la gurã”, cu teama cã nu au timp de a rezolva ceea ce si-au propus. Ar fi bine sã ne trezim putin mai devreme decît o facem de obicei pt a simti linistea dinaintea zilei care abia începe.Între orele 7:00 si 9:00, functiile stomacului sunt la valoare maxima, deci trebuie sã luãm micul dejun farã grabã. Ar trebui sã tinem cont si de calitatea si cantitatea alimentelor pe care le consumãm la aceastã masã. În intervalul orar 9:00-11:00 lucreazã intens splina si pancreasul, stomacul odihnindu-se. În acest interval e recomandat sã nu consumãm alimente greu digerabile. Pancreasul e cel care controleazã nivelul glicemiei. E de preferat sã nu consumãm prea multe dulciuri pt a nu forta functia pancreasului. Splina, “cimitirul trombocitelor”, dacã nu functioneazã corect, se poate perturba nivelul
trombocitelor din sînge.
Inima, intestinul subtire
Între orele 11:00 si 13:00, activitatea inimii e la capacitate max. În aceastã perioadã nu se recomandã mese copioase, care presupun un consum suplimentar de energie, care va fi luat din energia necesarã activitãtii intense a inimii. Intestinul subtire are o activitate intensã între orele 13:00 si 15:00. Autorii afirmã cã nu de multe ori s-a observat cã un angajat cu norma redusã de muncã realizeazã la serviciu la fel de mult ca un angajat cu norma întreagã. De ce? Din cauza randamentului scãzut al organismului dupã orele 13, mai ales dupã un prînz copios. Activitatea intestinului subtire, cu rol imp. în procesul de digestie, e ghidatã de sist nervos vegetativ, aceasta
putînd fi blocatã sau dereglatã de stres sau nervozitate. Din acest motiv se recomandã ca masa de prînz sã fie luatã în liniste.
Între orele 15:00 si 17:00 e perioada în care functioneazã la max vezica urinarã. Vezica urinarã are un rol important în dezintoxicarea organismului, alãturi de rinichi. Acest lucru poate fi accelerat cu
ajutorul ceaiurilor diuretice, care au un efect maxim dacã sînt bãute pînã la ora 19:00, deoarece între orele 17:00 si 19:00 rinichii functioneazã intens. Dacã în acest interval orar, puteti beneficia,alãturi de un ceai diuretic, si de un masaj de relaxare, se produce o dezintoxicare mai eficientã a corpului. Dupã ora 19:00 e bine sã nu se consume o cantitate prea mare de lichide, înainte de somnul de noapte.
Circulatia sangvinã are o activitate intensã între orele 19:00 si 21:00. Autorii spun cã dacã multi pãrinti au zilnic o problemã cu adormitul copiilor înainte de ora 19:00, dupã aceastã orã, trimisul la culcare devine deseori “o bãtãlie crîncenã”, care de obicei e cîstigatã de cãtre copii. Acest lucru nu se întîmplã fãrã motiv: între orele 19:00 si 21:00 circulatia sangvinã functioneazã cel mai bine. În aceastã perioadã, corpul si spiritul se gîndesc la cu totul altceva decît la dormit.
De la ora 21:00 pînã la ora 23:00 se realizeazã o acumulare intensã de energie în corp. Aceste 2 ore ale recuperãrii energiei se numesc la chinezi, dupã un meridian al corpului, “triplul încãlzitor”. Cei care sînt în aceastã perioadã sensibili la frig, cei care nu pot dormi decît într-o camerã încãlzitã nu ar trebui sã ignore acest semnal.Undeva s-a creat un dezechilibru fizic sau emotional si necesitã atentie. Pt multi dintre noi, cele 2 ore sînt pline de vitalitate.Acest lucru e mai usor vizibil la tineri, care în aceastã perioadã se gîndesc sã meargã la distractii si nu la somn. Multora dintre noi ni s-a imprimat ideea, ani de-a rîndul, cã seara trebuie sã ne culcãm
devreme, corpul refãcîndu-se prin somn pînã la miezul noptii. Poate cã aceste vorbe sînt de fapt interpretarea gresitã a ideii cã noi acumulãm intens energie între cele 2 ore.
Vezica biliarã si ficatul
Între orele 23:00 si 1:00 se realizeazã intens functiile vezicii biliare. Aceasta, care contribuie cu secretiile ei la digestie, e un organ care, prin disfunctia lui, dã mari probleme întregului organism.Cei care se trezesc des noaptea în aceastã perioadã trebuie sã-si punã cumva problema unei functionãri gresite a bilei sau a ficatului.Stresul si mîncarea consistentã cu prãjeli si grãsimi seara împiedicã o functionare corectã a bilei. Compresele umede si calde aplicate pe
zona ficatului sînt benefice în acest interval orar. Ceaiul fierbinte,bãut cu înghitituri mici, mai ales cel de pelin, bãut cu 20 de minute înainte de masã, ajutã la activarea functiei bilei. Sucul de ridichi ajutã de asemenea. E de mare importantã descongestionarea intestinului gros care, dacã nu se realizeazã în mod natural, se poate face cu ajutorul unor clisme. În acest interval orar ar trebui evitate, pe cît posibil, bãuturile si alimentele reci.. Dacã sînt probleme în functionarea bilei sau a ficatului, munca desfãsuratã în perioada noptii e foarte nocivã, deoarece nu se pot reface cele 2 organe. Mai avem încã 6 ore din noapte pt a încheia ciclul de functionare al organelor interne pe parcursul unei zile.
Astfel, între orele 1:00 si 3:00 functioneazã intens ficatul. Acesta,dacã are o structurã deterioratã, se poate reface în anumite conditii,importantã fiind odihna prin somn alãturi de o bunã încãlzire a corpului. Functia ficatului suferã din cauza toxicitãtii mãrite a unor alimente, a alcoolului, nicotinei, cît si a stresului. De retinut e cã alcoolul si nicotina au un efect mult mai dãunãtor între orele 1:00 si 5:00 dimineata. Între orele 3:00 si 5:00 dimineata e rîndul plãmînilor
sã functioneze intens. Multi fumãtori au un acces de tuse dimineata pt cã plãmînii au lucrat toatã noaptea si acum dau afarã substantele care nu trebuie sã fie în interiorul lor. Între orele 5:00 si 7:00 dimineata, intestinul gros are o functie maximã.. Hrana stã în intestinul subtire circa 2 ore, iar în cel gros, chiar 20 de ore.Scaunul subtire indicã probleme de digestie în intestinul subtire,
iar constipatiile pun în evidentã o crestere a toxicitãtii organismului.
Alungati batranetea!
Cu aceastã ocazie, prin scurta cãlãtorie în intervalele orare ale unei zile am încercat sã vã prezint, cu ajutorul celor 2 autori, cîteva aspecte ale ceasului nostru interior. Cunoasterea acestor ritmuri ne face sã avem încredere în instinctele noastre, actionînd corect pt a ajuta functiile organismului. E f. important sã nu simtim cã îmbãtrînim o datã cu vîrsta, cãci starea fizicã bunã a intelectului,puterea de a munci, de a iubi scad considerabil îmbãtrînirea. Sã ne ascultãm ceasul interior si sã încercãm sã ne adaptãm ritmului sãu,strivind prejudecãtile. Existã personalitãti care au trãit, creînd la vîrsta de 80 de ani opere nemuritoare, sau tineri care la 30 de ani asteaptã cu resemnare pensia. Viata zilnicã ne aratã cã fericirea nu are legãturã cu vîrsta si bogãtia, ci cu linistea interioarã, cu multumirea lucrului împlinit, indiferent de lumea din jur. Gîndurile noastre nu pot modifica totdeauna aspectul lumii exterioare, însã lumea interioarã se poate schimba într-o fractiune de secundã, dacã dorim si avem vointa sã o facem. Aici este secretul în dorintã, vointã si, mai ales, credintã. Sã nu uitãm cã totdeauna pasul cu noul
mentine tineretea, iar conservatorismul în general aduce bãtrînetea.
PUTEREA MINTII. Multi se întreabã ce se întîmplã cu corpul uman, cu ritmurile organelor sale, în cãlãtoriile care schimbã fusurile orare. În acest caz, cînd ajungem într-o tarã unde soarele e pe cer,în timp ce ceasurile interioare semnalizeazã cã e ora de culcare,functiile organelor sînt date peste cap, durînd cîteva zile pînã ce-si pot reveni la un echilibru functional. E bine sã ne cunoastem propriul corp pt a cãuta o metodã proprie care sã ne ajute la depãsirea cît mai rapidã a acestei adaptãri.. Unele dintre aceste probleme se bazeazã pe activitatea mentalã a fiecãruia. Multi oameni cãrora nu le pasã de cãlãtoriile lungi, de-a lungul si de-a latul globului, si nici de fusurile orare, stãpînesc arta de a se simti oriunde ca acasã. Acestora le reuseste cel mai repede schimbarea ritmurilor corpului. Ei sînt oamenii care cãlãtoresc toatã viata cu bagaje putine, atît material, cît si în inimã.
Nu stiu cine l-a scris, l-am primit pe mail, l-am editat putin. Felicitari autorului.
Cum facem baie
Cum face baie femeia *
1. Scoate hainele si le pune in cosul de haine, desparte hainele albe de celecolorate.
2. Pune halatul si se duce la baie.
3. Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada....
4. Cauta buretele, se freaca cu el pe fatza, pe spate si pe maini..
5.. Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine si se clateste bine.
6. Tzipa ca o lupoaica atunci cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.
7. Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersicicu morcovi, 56 devitamine si se clateste bine..
8. Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
9. Spala fatza cu apa de fatza pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute.
10. Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.
11. Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele...
12.. Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop urias.
13. Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri, si le inlatura cu grija.
14.. Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca timp de 3 ore.
*Cum face baie barbatul*
1. Scoate toate hainele de pe el, si le lasa pe jos in dormitor.
2. Merge in pielea goala pana la baie .
3. Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand e un mare premiu, facand ca un elefant.
4. Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul lui.
5... Se scarpina la oua si se miroase la degete.
6. Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul.
7. Clabuceste la locurile intime si in jur, lasand par pe sapun.
8. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
9. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste.
10. Face pipi in cada.
11.. Iese din cada si se sterge doar partial.
12. Se acopera la brau cu un prosop mic.
13. O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cadaplina de par si jeg, lumina aprinsa in baie...
14. In drum spre dormitor , daca o vede pe nevasta-sa , ii arata din nou scula lui, si intra in camera.
15. Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toataziua,si se imbraca cuprimele haine pe care le gaseste.
1. Scoate hainele si le pune in cosul de haine, desparte hainele albe de celecolorate.
2. Pune halatul si se duce la baie.
3. Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada....
4. Cauta buretele, se freaca cu el pe fatza, pe spate si pe maini..
5.. Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine si se clateste bine.
6. Tzipa ca o lupoaica atunci cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.
7. Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersicicu morcovi, 56 devitamine si se clateste bine..
8. Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
9. Spala fatza cu apa de fatza pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute.
10. Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.
11. Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele...
12.. Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop urias.
13. Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri, si le inlatura cu grija.
14.. Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca timp de 3 ore.
*Cum face baie barbatul*
1. Scoate toate hainele de pe el, si le lasa pe jos in dormitor.
2. Merge in pielea goala pana la baie .
3. Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand e un mare premiu, facand ca un elefant.
4. Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul lui.
5... Se scarpina la oua si se miroase la degete.
6. Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul.
7. Clabuceste la locurile intime si in jur, lasand par pe sapun.
8. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
9. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste.
10. Face pipi in cada.
11.. Iese din cada si se sterge doar partial.
12. Se acopera la brau cu un prosop mic.
13. O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cadaplina de par si jeg, lumina aprinsa in baie...
14. In drum spre dormitor , daca o vede pe nevasta-sa , ii arata din nou scula lui, si intra in camera.
15. Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toataziua,si se imbraca cuprimele haine pe care le gaseste.
Femeile si scuzele lor
Ce spun femeile cand sunt prinse de soti cu alti barbati in pat
Englezoaica: Darling, daca ma anuntai la timp cand vii acasa, s-ar fi putut evita aceasta situatie, jenanta pentru amandoi!....
Nemtoaica: Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. Imi datorezi o explicatie pentru asta !
Frantuzoaica: Jean, ce bine ca ai venit ! Jaques e terminat, nu mai poate.....
Suedeza: Tu esti, Olaf ? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze.... alatura-i-te si tu !
Rusoaica: Ivane, tu esti ? in sfarsit, un barbat adevarat ! Inainte sa mi-o traga, asta n-a fost in stare nici sa ma ia la palme !
Evreica: Itzic, tu esti ? Atunci, cine naiba e asta de pe mine ?
Romanca: Ioane, tu ma crezi mai mult pe mine, sau ochii tai ?
Unguroaica (in timp ce sare din pat): Ioi, draga !....Nu fii suparat ! O platit inainte !
Cehoaica: Pepa, nu te impacienta, draga ! Tocmai am aflat ca, el e noul tau sef !...
Secuianca: No, daca ai baut toata palinca din casa, eu cu ce era sa-l fi servit pe musafir ?
Nu stiu sursa, am primit-o pe mail.
Englezoaica: Darling, daca ma anuntai la timp cand vii acasa, s-ar fi putut evita aceasta situatie, jenanta pentru amandoi!....
Nemtoaica: Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. Imi datorezi o explicatie pentru asta !
Frantuzoaica: Jean, ce bine ca ai venit ! Jaques e terminat, nu mai poate.....
Suedeza: Tu esti, Olaf ? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze.... alatura-i-te si tu !
Rusoaica: Ivane, tu esti ? in sfarsit, un barbat adevarat ! Inainte sa mi-o traga, asta n-a fost in stare nici sa ma ia la palme !
Evreica: Itzic, tu esti ? Atunci, cine naiba e asta de pe mine ?
Romanca: Ioane, tu ma crezi mai mult pe mine, sau ochii tai ?
Unguroaica (in timp ce sare din pat): Ioi, draga !....Nu fii suparat ! O platit inainte !
Cehoaica: Pepa, nu te impacienta, draga ! Tocmai am aflat ca, el e noul tau sef !...
Secuianca: No, daca ai baut toata palinca din casa, eu cu ce era sa-l fi servit pe musafir ?
Nu stiu sursa, am primit-o pe mail.
Cereri in casatorie
CERERI IN CASATORIE IN FUNCTIE DE MUZICA PREFERATA
1. ROCKERUL : "Vrei sa ne despaduchem impreuna pana la adanci batraneti?"
2. HOUSERUL : "Vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei ,vrei sa, sa,sa, sa, sa, sa, sa........" 3. MANELISTUL : "Sa moara tata de nu te iubesc din iubire si simt iubire de tine. Hai sa te fac femeia mea trai-ti-ar! Ma jur pe mormantu' lu' aia batrana ca ti-l aduc pe Sorinel sa cante la nunta!"
4. IUBITORUL DE OPERA : "Vreeeeiii sa fiiiii sotiaaaa meaaaaa?! Stiiiu ca vreeeei!!!" "Ba nuuuu!" "Ba daaaaaa!" "Ba nuuuuu!" "Ba daaaaaa!" "Ba nuuuuuu!" "Ba daaaaaaa!" "BINEEEEEE! HOOOOO!"
5. HIP-HOPER-UL : "Imi spun baietii ca tu esti cea mai bengoasa / De parca ti-au dat m..e sa stie ca ai gura frumoasa / Dar imi place curu' tau si vreau sa-l am mereu / De aceea omu' tau pe viata o sa fiu doar eu!"
6. EMO-ISTUL : "Nu-i asa ca NU vrei sa ne casatorim?"
7. FOLCLORISTUL : "Vrei ca tot restul vietii sa muncesti in casa, curte, gradina si la camp ca o sclava, sa cresti copiii, sa ma astepti cand vin de la carciuma si sa mananci bataie pana cand moartea ne va desparti?"
8. FANUL LUI BEETHOVEN : "Vrei, vrei, vrei vreeeeeeeei!" "Nu nu nu nuuuuuuuuu!"
9. PUNKER - UL : "Daca nu vrei sa-ti devastez casa, sa-ti ard familia, sa te tai, sa torn acid pe tine, accepta sa te mariti cu mine!"
10. MIHAI TRAISTARIU : " Vrei sa fiu sotia ta?."
1. ROCKERUL : "Vrei sa ne despaduchem impreuna pana la adanci batraneti?"
2. HOUSERUL : "Vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei ,vrei sa, sa,sa, sa, sa, sa, sa........" 3. MANELISTUL : "Sa moara tata de nu te iubesc din iubire si simt iubire de tine. Hai sa te fac femeia mea trai-ti-ar! Ma jur pe mormantu' lu' aia batrana ca ti-l aduc pe Sorinel sa cante la nunta!"
4. IUBITORUL DE OPERA : "Vreeeeiii sa fiiiii sotiaaaa meaaaaa?! Stiiiu ca vreeeei!!!" "Ba nuuuu!" "Ba daaaaaa!" "Ba nuuuuu!" "Ba daaaaaa!" "Ba nuuuuuu!" "Ba daaaaaaa!" "BINEEEEEE! HOOOOO!"
5. HIP-HOPER-UL : "Imi spun baietii ca tu esti cea mai bengoasa / De parca ti-au dat m..e sa stie ca ai gura frumoasa / Dar imi place curu' tau si vreau sa-l am mereu / De aceea omu' tau pe viata o sa fiu doar eu!"
6. EMO-ISTUL : "Nu-i asa ca NU vrei sa ne casatorim?"
7. FOLCLORISTUL : "Vrei ca tot restul vietii sa muncesti in casa, curte, gradina si la camp ca o sclava, sa cresti copiii, sa ma astepti cand vin de la carciuma si sa mananci bataie pana cand moartea ne va desparti?"
8. FANUL LUI BEETHOVEN : "Vrei, vrei, vrei vreeeeeeeei!" "Nu nu nu nuuuuuuuuu!"
9. PUNKER - UL : "Daca nu vrei sa-ti devastez casa, sa-ti ard familia, sa te tai, sa torn acid pe tine, accepta sa te mariti cu mine!"
10. MIHAI TRAISTARIU : " Vrei sa fiu sotia ta?."
Cereri in casatorie
CERERI IN CASATORIE IN FUNCTIE DE MUZICA PREFERATA
1. ROCKERUL : "Vrei sa ne despaduchem impreuna pana la adanci batraneti?"
2. HOUSERUL : "Vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei ,vrei sa, sa,sa, sa, sa, sa, sa........" 3. MANELISTUL : "Sa moara tata de nu te iubesc din iubire si simt iubire de tine. Hai sa te fac femeia mea trai-ti-ar! Ma jur pe mormantu' lu' aia batrana ca ti-l aduc pe Sorinel sa cante la nunta!"
4. IUBITORUL DE OPERA : "Vreeeeiii sa fiiiii sotiaaaa meaaaaa?! Stiiiu ca vreeeei!!!" "Ba nuuuu!" "Ba daaaaaa!" "Ba nuuuuu!" "Ba daaaaaa!" "Ba nuuuuuu!" "Ba daaaaaaa!" "BINEEEEEE! HOOOOO!"
5. HIP-HOPER-UL : "Imi spun baietii ca tu esti cea mai bengoasa / De parca ti-au dat m..e sa stie ca ai gura frumoasa / Dar imi place curu' tau si vreau sa-l am mereu / De aceea omu' tau pe viata o sa fiu doar eu!"
6. EMO-ISTUL : "Nu-i asa ca NU vrei sa ne casatorim?"
7. FOLCLORISTUL : "Vrei ca tot restul vietii sa muncesti in casa, curte, gradina si la camp ca o sclava, sa cresti copiii, sa ma astepti cand vin de la carciuma si sa mananci bataie pana cand moartea ne va desparti?"
8. FANUL LUI BEETHOVEN : "Vrei, vrei, vrei vreeeeeeeei!" "Nu nu nu nuuuuuuuuu!"
9. PUNKER - UL : "Daca nu vrei sa-ti devastez casa, sa-ti ard familia, sa te tai, sa torn acid pe tine, accepta sa te mariti cu mine!"
10. MIHAI TRAISTARIU : " Vrei sa fiu sotia ta?."
Nu stiu sursa. Am primit-o pe mail.
1. ROCKERUL : "Vrei sa ne despaduchem impreuna pana la adanci batraneti?"
2. HOUSERUL : "Vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei ,vrei sa, sa,sa, sa, sa, sa, sa........" 3. MANELISTUL : "Sa moara tata de nu te iubesc din iubire si simt iubire de tine. Hai sa te fac femeia mea trai-ti-ar! Ma jur pe mormantu' lu' aia batrana ca ti-l aduc pe Sorinel sa cante la nunta!"
4. IUBITORUL DE OPERA : "Vreeeeiii sa fiiiii sotiaaaa meaaaaa?! Stiiiu ca vreeeei!!!" "Ba nuuuu!" "Ba daaaaaa!" "Ba nuuuuu!" "Ba daaaaaa!" "Ba nuuuuuu!" "Ba daaaaaaa!" "BINEEEEEE! HOOOOO!"
5. HIP-HOPER-UL : "Imi spun baietii ca tu esti cea mai bengoasa / De parca ti-au dat m..e sa stie ca ai gura frumoasa / Dar imi place curu' tau si vreau sa-l am mereu / De aceea omu' tau pe viata o sa fiu doar eu!"
6. EMO-ISTUL : "Nu-i asa ca NU vrei sa ne casatorim?"
7. FOLCLORISTUL : "Vrei ca tot restul vietii sa muncesti in casa, curte, gradina si la camp ca o sclava, sa cresti copiii, sa ma astepti cand vin de la carciuma si sa mananci bataie pana cand moartea ne va desparti?"
8. FANUL LUI BEETHOVEN : "Vrei, vrei, vrei vreeeeeeeei!" "Nu nu nu nuuuuuuuuu!"
9. PUNKER - UL : "Daca nu vrei sa-ti devastez casa, sa-ti ard familia, sa te tai, sa torn acid pe tine, accepta sa te mariti cu mine!"
10. MIHAI TRAISTARIU : " Vrei sa fiu sotia ta?."
Nu stiu sursa. Am primit-o pe mail.
Pentru o viata mai buna
- Fă o plimbare de 10-30 minute în fiecare zi. Şi în timp ce mergi, zâmbeşte!
- Stai în tăcere pentru cel puţin 10 minute pe zi.
- Dormi 7 ore.
- Trăieşte cu cei trei E : Energie, Entuziasm, şi Empatie.
- Joacă-te mai mult.
- Bea multă apă.
- Mănâncă mai multă hrană care vine din copaci şi plante şi mai puţină din cea fabricată industrial.
- Mănâncă la micul dejun ca un rege, la prânz ca un prinţ şi la cină ca un cerşetor!
- Fă-ţi timp să practici meditaţia şi rugăciunea. Ele ne dau combustibilul pentru viaţa noastră de zi cu zi.
- Visează mai mult cu ochii deschişi!
- Zâmbeşte şi râzi mai mult!
- Încearcă în fiecare zi să faci cel puţin trei oameni
să zâmbească. - Nu-ţi risipi preţioasa energie în bârfă.
- Petrece timp cu oameni peste 70 de ani şi cu cei sub 6 ani
- Viaţa e prea scurtă ca să iroseşti timp urând. Nu îi urî pe ceilalţi.
- Nu te lua prea în serios. Nimeni altcineva nu o face.
- Uită problemele din trecut. Nu reaminti partenerului tău greşelile trecutului. Asta va ruina fericirea voastră prezentă.
- Înţelege că viaţa e o şcoală şi eşti aici să înveţi. Problemele sunt parte din programa de învăţământ, care apar şi dispar ca şi ora de algebră, dar lecţiile pe care le-ai învăţat, durează pentru toată viaţa.
- Nu trebuie să câştigi orice dispută. Permite-ţi să nu fii de acord.
- Nu-ţi compara viaţa cu a altora. Nu ai nicio idee despre cum arată călătoria lor. Nu-ţi compara partenerul cu alţii.
- Împacă-te cu trecutul tău, astfel ca el să nu-ţi distrugă prezentul.
- Munca ta nu va avea grijă de tine când eşti bolnav. Prietenii, da. Ţine legătura cu ei!
- Iartă-i pe toţi, pentru toate.
- Ce gândesc alţii despre tine nu e treaba ta.
- Oricât de bună sau de rea ar fi o situaţie, ea se va schimba.
- Descotoroseşte-te de orice nu este util, frumos sau îmbucurător.
- Invidia este o pierdere de timp. Deja ai tot ce ai nevoie.
- Ceea ce este mai bun urmează să vină.
- Indiferent cum te simţi, îmbracă-te frumos şi arată-te.
- Nu exagera. Păstrează-ţi limitele.
- Interiorul tau e mereu fericit. Deci, fii fericit.
- Fă ceea ce e corect!
- Sună-ţi des familia.
- În fiecare zi dă ceva bun celorlalţi.
marți, 2 februarie 2010
Bolile omului modern
Aici gasiti un articol foarte interesant despre pericolele la care se expune omul modern, fiecare dintre noi care traim intr-un oras si avem un serviciu de la 9 la 17/20 in fata monitorului.
http://www.adevarul.ro/societate/sanatate/Ce_pericole_il_pandesc_pe_omul_modern_0_198580633.html
http://www.adevarul.ro/societate/sanatate/Ce_pericole_il_pandesc_pe_omul_modern_0_198580633.html
luni, 18 ianuarie 2010
IMAX Cotroceni
Joi 14 Ianuarie, ora 22, am mers sa vad Avatar 3D Imax la Cinema City AFI Palace Cotroceni, si am aflat cu surprindere ca cel mai devreme pot vedea filmul pe 28 Ianuarie ... wow, 2 saptamani, putin cam mult, mai bine ca peste doua zile am vazut filmul pe calculator si nu m-a impresionat absolut deloc, poate ar fi fost o experienta vizualizarea in format 3D Imax, in rest... child's play.
Pareri de la un domn despre experinta IMAX ...
http://www.petreanu.ro/2009/12/avatar-bataie-de-joc-la-imax-cotroceni/
Pareri de la un domn despre experinta IMAX ...
http://www.petreanu.ro/2009/12/avatar-bataie-de-joc-la-imax-cotroceni/
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Postări
