tag:blogger.com,1999:blog-83312396065209062552024-02-03T02:12:38.023+02:00Robert PanaFollow your bliss and the universe will open doors for you where there were only walls.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15972399400971249261noreply@blogger.comBlogger107125tag:blogger.com,1999:blog-8331239606520906255.post-68556052227845530432015-11-05T22:46:00.000+02:002015-11-05T22:46:17.459+02:00Huawei P6<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Wow<br />
<br />
Cum am vazut telefonul m-am indragostit de design ... Huawei P6 ...<br />
Initial am fost sceptic ... Huawei ... China ... l-am avut 1 an intre 2013 si 2014, foarte foarte slick, design frumos, similar Apple dar cu OS Android ... insa din nefericire durabilitatea telefonului este foarte scazuta, capacul a sarit la prima cazatura, margine de aluminiu s-a indoit la o alta lovitura, arata cam ravasit dupa 1 an ... poze slabute, freeze destul de des ... nu cred ca o sa mai revin prea curand la Huawei ...<br />
<br />
<a data-ved="0CAcQjRxqFQoTCNChsb2S-sgCFYsTGgod7xoF7g" href="http://www.google.ro/url?sa=i&rct=j&q=&esrc=s&source=images&cd=&cad=rja&uact=8&ved=0CAcQjRxqFQoTCNChsb2S-sgCFYsTGgod7xoF7g&url=http%3A%2F%2Fconsumer.huawei.com%2Fminisite%2Fascendp6%2F&psig=AFQjCNFD8kG_OclVMX_9_qgMULOfE6_7GA&ust=1446842497815119" id="irc_mil" jsaction="mousedown:irc.rl;keydown:irc.rlk;irc.il;" style="border-image: none; border: 0px currentColor;"><img height="286" id="irc_mi" src="http://consumer.huawei.com/minisite/ascendp6/images/gfx/ascend-model2.png" style="margin-top: 0px;" width="400" /></a></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15972399400971249261noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8331239606520906255.post-70239840449345621682015-11-05T22:39:00.002+02:002015-11-05T22:49:06.854+02:00Nokia 930<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Nokia 930.<br />
<br />
Il am de 1 an telefonul, are colturile zdrelite, dar imi place foarte foarte mult.<br />
Bateria tine 1 zi, are ecran mare si culori frumoase, raspunde impecabil la comenzi, fara blocaje, incarcarea wireless este magica, pui telefonul il ridici, e incarcat, fara sa trebuiasca sa folosesti un cablu ... bleah ...<br />
Camera este wow, poze clare si culori frumoase, live pictures, slabut pe partea de aplicatii, dar de abia astept sa iL folosesc in tandem cu un Microsoft Band 2 pe partea de Healthcare ...<br />
<br />
Imi pare rau ca nu am folosit o husa, insa mi se pare prea frumos sa il maschezi ...<br />
<br />
<img class="mainImage" data-bm="66" src="http://www.itespresso.it/wp/wp-content/gallery/nokia-lumia-930-630-dual-sim-e-635/nokia_lumia_930_2.jpg" height="360" width="640" /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15972399400971249261noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8331239606520906255.post-20168446720604136822013-10-01T19:44:00.003+03:002013-10-01T19:44:51.021+03:00LiveLeak<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br />
Super funny radio discussion in the Mediterranean Sea, is so hilarious that I am having doubts to be true.<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0in 0in 0pt;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0in 0in 0pt;">
<a href="http://www.liveleak.com/view?i=37b_1378633407#Y8JFk5XIimgeUURk.01"><span style="color: blue; font-family: Calibri;">http://www.liveleak.com/view?i=37b_1378633407#Y8JFk5XIimgeUURk.01</span></a><o:p></o:p></div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15972399400971249261noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8331239606520906255.post-65604803303686047712013-08-14T10:19:00.000+03:002013-08-14T10:19:26.753+03:00Bancul vietii<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<span style="font-family: Times,"Times New Roman",serif;"><span lang="en-US"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: 12pt;"><span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: 10pt;">Bancul vietii</span></span><span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: 10pt;"> </span></span><span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: 10pt;"><br />
In prima zi, D-zeu a creat ciinele si i-a zis: </span></span><span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: 10pt;"><br />
"In fiecare zi sa stai in usa casei si sa latri la oricine intra in casa
sau trece prin fata ei . Pentru asta iti dau 20 de ani de viata." </span></span><span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: 10pt;"><br />
Ciinele a raspuns :"E prea mult timp pentru a sta si a latra. Ce-ar fi
sa-mi dai doar zece ani si sa-i pastrezi pe ceilalti zece?" </span></span><span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: 10pt;"><br />
Si D-zeu a fost de acord. </span></span><span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: 10pt;"><br />
</span></span><span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: 10pt;"><br />
A doua zi, D-zeu a creat maimuta si i-a zis: </span></span><span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: 10pt;"><br />
"Inveseleste-i pe oameni cu maimutarelile tale si fa-i sa rida. Pentru asta iti dau o viata de 20 de ani." </span></span><span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: 10pt;"><br />
Maimuta a zis:"Sa ma maimutaresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi sa-ti dau 10 ani inapoi cum a facut si ciinele ?" </span></span><span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: 10pt;"><br />
Si D-zeu a fost de acord. </span></span><span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: 10pt;"><br />
</span></span><span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: 10pt;"><br />
A treia zi, D-zeu a creat vita si i-a zis: </span></span><span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: 10pt;"><br />
"Tu sa mergi toata ziua pe cimp cu taranul, sa suferi de arsita
soarelui, sa ai vitei si sa dai lapte sa poti intretine familia
taranului. Pentru asta iti dau 60 de ani de viata." </span></span><span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: 10pt;"><br />
Vita a raspuns:" Asta e o viata destul de grea ,si tu vrei ca eu sa
traiesc 60 de ani? Ce-ar fi sa pastrez 20 si sa-ti inapoiez 40?" </span></span><span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: 10pt;"><br />
Si D-zeu a acceptat si de aceasta data. </span></span><span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: 10pt;"><br />
</span></span><span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: 10pt;"><br />
In ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om si i-a zis: </span></span><span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: 10pt;"><br />
"Maninca, dormi,casatoreste-te si bucurate de viata. Pentru asta iti dau 20 de ani." </span></span><span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: 10pt;"><br />
Dar omul a zis:" Numai 20 de ani ? Este posibil sa-mi dai mie cei 20 de
ani ai mei ,cei 40 pe care ti i-a inapoiat vita,cei 10 de la maimuta si
10 de la ciine, pentru a avea o viata de 80 de ani ?" </span></span><span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: 10pt;"><br />
" Sigur !" a zis D-zeu ,"tu ai cerut-o " </span></span><span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: 10pt;"><br />
</span></span><span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: 10pt;"><br />
Acesta este deci motivul pentru care in primii 20 de ani mincam ,
dormim, ne jucam si ne distram. Urmatorii 40 de ani muncim ca sclavii in
soare ca sa ne intretinem familiile. Dupa care ne maimutarim timp 10
ani ca sa ne bucuram nepotii. Iar ultimii 10 ani
ii petrecem pe prispa casei latrind la toata lumea . </span></span><span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: 10pt;"><br />
</span></span><span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: 10pt;"><br />
Acum viata v-a fost explicata!</span></span></span></span></span></span></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15972399400971249261noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8331239606520906255.post-28466886333200343262012-01-15T23:07:00.002+02:002015-11-05T22:49:41.652+02:00Cum sa executi un peste tropical<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Un subiect deschis pe un forum, despre cum sa omori un peste racalcitrant dintr-un acvariu :)), foarte funny, am ras teribil, felicitari tuturor:<br />
<br />
<a href="http://forum.computergames.ro/47-spitalul-9a/774255-vreau-sa-execut-un-peste-tropical.html">http://forum.computergames.ro/47-spitalul-9a/774255-vreau-sa-execut-un-peste-tropical.html</a><br />
<br />
<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15972399400971249261noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8331239606520906255.post-31479624438086014222011-08-07T21:20:00.004+03:002015-11-05T22:53:03.944+02:00Aer conditionat LG S12AF<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Cumparat de la Altex acum 1 an, defectat astazi, folosit de 30 de ori,am sa sun sa vad cum merge procesul de garantie si revin cu pareri.
<br />
29.Aug.11 - Merge foarte foarte prost si lent procesul de garantie la Altex - au trecut 22-23 de zile si nu s-a rezolvat :( Am sa fiu mai atent de unde cumpar, mai ales cu faza cu garantia, am vazut la Flaco au un program foarte frumos si la eMag, se plateste suplimentar 100-200 de lei si ai service in 5 zile si perioada extinsa.Super.
<br />
<br />
Dupa ce am stat ca un fraier asteptand ca firma Ambient Service sa vina sa imi repare aerul, au venit oamenii de la LG Romania si au pus un calculator pe el, au adus piesa care trebuie si in doua zi a fost ca nou.<br />
<br />
Invatatura de minte: cand aveti probeleme cu produsele LG, sunati direct la numarul de pe garantie, nu la numarul de telefon lasat de Ambient Service sau alta firma care stie doar sa perforeze peretii.<br />
<br />
Pro: consuma putin, intra in functiune foarte repede, filtre pentru purificare aerulu, silentios
<br />
Contra: un aspect care nu imi place la el este lipsa displayului pe unitate, de exemplu temperatura este afisata doar pe telecomanda, fiabilitate scazut.
<br />
<br />
2013: Functioneaza frumos, nu am mai avut problem<br />
2015: Foarte siletios este, consuma si putin, a mers toate zilele, de multe ori noaptea, partial ziua,, Iul, Aug si am platit f putin la current, max 200 ron ...<br />
<br />
Specificatii tehnice:<br />
<a href="http://www.lg.com/ro/air-conditioner/split/LG-S12AF.jsp">http://www.lg.com/ro/air-conditioner/split/LG-S12AF.jsp</a></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15972399400971249261noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8331239606520906255.post-75080691866104297752011-07-14T22:27:00.003+03:002012-01-30T20:12:28.808+02:00Procedura achizitie masina - Procedura cumparare autoSalutare,<br />
Fiindca mi-a fost foarte greu sa gasesc ceva centralizat, am sa va povestesc pasii pe care trebuie sa ii urmati cand vreti sa cumparati o masina, dupa care sa o inmatriculati.<br />
Cazul meu, masina cumparata de la persoana fizica din Romania, inmatriculata deja in Romania.<br />
(1) Intalnire dimineata-dimineata -8- cu vanzatorul, mers la un centru de decatilografiat acte pentru contractul de vanzare si fisa de inmatriculare, costa 25 de lei, daca negociati costa chiar 10-15 lei, dureaza 15 minute<br />
(2) Daca vanzatorul are un certificat de atestare fiscala care arata ca acolo unde este inmatriculata masina nu mai sunt taxe de achitat atunci puteti sa platiti banii pe masina, daca nu, asteptati sa va aduca fisa de inmatriculare vizata de administratia lui financiara; dureaza 1-2 ore; daca semnati actele fara sa aiba avizul administratiei financiare sau un certificat fiscal puteti avea mari probleme la inmatriculare pe numele vostru, nu va grabiti acum ca sa suferiti mai tarziu.<br />
(3) Pe talon este o rubrica speciala care trebuie completata si anume intrainat catre, numele noului cumparator si semnatura vanzatorului; daca este talon vechi scrieti unde gasiti loc; se completeaza olograf de catre cumparator/vanzator.<br />
(4) Dupa ce aveti completata fisa si are parafa administratiei vanzatorului sau aveti certificatul lui fiscal, achitati banii pe masina, si plecati catre administratia de care apartineti sa puna parafa pe fisa de inmatriculare; nu lasati certificatul fiscal in original la administratie, la Politie va cere originalul pentru inmatriculare, dureaza 1-2 ore; nu uitati sa luati cartea masinii, talonul-certificatul de inmatriculare, al doilea rand de chei<br />
(5) Se face asiguararea obligatorie - RCA pe numele cumoaratorului; vanzatorul poate solicita direct la sediul asiguratorului returnarea pentru partea din asigurare neconsumata.<br />
(6) Dati un telefon la RAR 0219672 pentru Bucuresti, sau vizitati <a href="http://www.rarom.ro/">http://www.rarom.ro/</a> pentru alte localitati, costa 110 lei, va programeaza chiar in aceiasi zi-in Colentina, dureaza 2 ore, la final se elibereaza un certificat de autenticitate-nu e furata, etc.<br />
(7) Duceti-va la un CEC, de preferat in sectorul in care locuiti si achitati taxa de inmatriculare si taxa de certificat, costa aproc 100 de lei, sunt nominale, nu aveti nevoie de carte, talon, etc.<br />
(8) Ajungeti in Pipera la directia de inmatriculari si pasapoarte, completati o cerere, este gratuita de la biroul de informatii, dati jos placutele vechi, si va asezati la o coada la inmatriculari, pregatiti-va pentru 1-2 ore de asteptat la coada, unde platiti si taxa pentru placute, aici doamna de la ghiseu va intreaba ce numere doriti, fiti pregatiti cu o lista scurta de 5 numere, dupa care inca 2 ore in care puteti sa serviti o ciorba peste drum in asteptarea numerelor.<br />
<br />
In permanenta sa aveti copii dupa:<br />
Carte de identitate, cartea masinii-fata verso, talon- sa se vada asigurarea, certificatul fiscal, fisa de inmatriculare, contract de vanzare, buletinul cumparatorului, copie asigurare.<br />
<br />
Teoretic pasii 4-7 se pot modifica in functie de locatie-convenabilitate, si teoretic cu un contract semnat la ora 8-9 se poate finaliza intr-o zi inmatricularea unei masini si intreg procesul de vanzare/cumparare.<br />
<br />
Succes !Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15972399400971249261noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8331239606520906255.post-60389539066169661622011-06-03T00:58:00.004+03:002011-06-03T01:04:16.121+03:00Bruneta din Sibiu<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEje1K3eHMtAL8tdpu4ip0SO3F2qy_uzVuI2un14n0q8on5f2WW8snEpLLMpRVV2rOtTngBoTj3F44bDMOmpgYVIQtRjJxxOrfZPJrR7TnZdFRUkcixlt0xjJMTBmYNe8CfxNcmec5E11hs/s1600/Bruneta_din_Sibiu.JPG" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 300px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEje1K3eHMtAL8tdpu4ip0SO3F2qy_uzVuI2un14n0q8on5f2WW8snEpLLMpRVV2rOtTngBoTj3F44bDMOmpgYVIQtRjJxxOrfZPJrR7TnZdFRUkcixlt0xjJMTBmYNe8CfxNcmec5E11hs/s400/Bruneta_din_Sibiu.JPG" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5613745901234274706" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjed4kE4M8HLwGDQHYisaXyV3sixTJVjeAzqUQJY5TMtMFbZm_dK1jHN3y9nRlf_NOCsfvvfGpXOSj4zoU-DJUsOgrlQZZ70mfOz3_sZNEGaPZ5jbo17bZ_jOHTQbIuWixA6jPByjT4MnQ/s1600/Bruneta_din_Sibiu_3.JPG" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 300px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjed4kE4M8HLwGDQHYisaXyV3sixTJVjeAzqUQJY5TMtMFbZm_dK1jHN3y9nRlf_NOCsfvvfGpXOSj4zoU-DJUsOgrlQZZ70mfOz3_sZNEGaPZ5jbo17bZ_jOHTQbIuWixA6jPByjT4MnQ/s400/Bruneta_din_Sibiu_3.JPG" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5613745899598728658" /></a><br /><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p>Anunt destul de amuzant, Piata Victoriei, Romania, 23 Iunie 2008<br /></p>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15972399400971249261noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8331239606520906255.post-48526540527895755242011-05-16T00:25:00.002+03:002011-05-16T00:27:29.222+03:00TimesNewRoman<a href="http://www.timesnewroman.ro/">http://www.timesnewroman.ro/</a><br /><br />Reportaje si stiri super hilare, foarte foarte bine facute, glume pe gustul meu, intru de doua-trei ori pe zi sa citesc articolele.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15972399400971249261noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8331239606520906255.post-18560587297812974802011-03-29T20:25:00.005+03:002011-04-03T00:14:48.413+03:00Goalkeeper - Marian Pana<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhJFuzh0G108HFMll_Dvd5jh3G06BpnoPHi6H_InVwLYKsc08A0ljy-jJ8nN_W9u-fc9u3yeCJWVzQgc4JCvMS7_hUuFmgweDoCvoppqpv0bafJnlTRrllsVIJQPuK9ScbLoaFlK8cK_n8/s1600/Fram_oficial.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhJFuzh0G108HFMll_Dvd5jh3G06BpnoPHi6H_InVwLYKsc08A0ljy-jJ8nN_W9u-fc9u3yeCJWVzQgc4JCvMS7_hUuFmgweDoCvoppqpv0bafJnlTRrllsVIJQPuK9ScbLoaFlK8cK_n8/s400/Fram_oficial.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5591096947316690114" border="0" /></a><br />Fostul jucator al Sportului Studentesc si Gloriei Buzau printr-o inspiratie de zile mari a adus 1 punct nesperat lui Comprest GIM, si sper ca daca accesati cat mai multi acest link sa fie convocat la echipa nationala :)<br /><br />Mai multe detalii despre meciul dintre Comprest GIM si Tunari<br /><a href="http://www.liga2.ro/liga-3/stiri/cu-tunul-infundat-de-pana-8105784">http://www.liga2.ro/liga-3/stiri/cu-tunul-infundat-de-pana-8105784</a>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15972399400971249261noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8331239606520906255.post-83420209688711505312011-03-14T12:07:00.000+02:002013-08-21T17:36:14.761+03:00Quote of the day<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Imagination is more important than knowledge. Knowledge is limited. Imagination encircles the world. Albert Einstein <br />
<br />
You must be the change that you want to see in the world. Mahatma Gandhi<br />
<br />
The positive person sees an opportunity in every danger, the negative person sees a danger in every opportunity. Winston Churchill<br />
<br />
Don't believe on miracles. Count on them. Murphy.<br />
<br />
If you are sad, you are making something wrong. If you are happy, all you do is right.<br />
<br />
Before everything, be kind. Kindness disarms most of the people. Henri Lacordaire<br />
<br />
You cannot succeed in life without a purpose. Henry J. Kaiser<br />
<br />
In life, the hardest thing to do, is to maintain your balance. Jean Grenier<br />
<br />
Most failures in life belong to the people that didn't realized how close they were to success when they give up. Thomas Edison<br />
<br />
Be kind whenever is possible. And is always possible. Dalai Lama<br />
<br />
If you want fruits, don't tear the flowers. Indian saying<br />
<br />
The beauty of the things exists in the soul of the person who watches. David Hume<br />
<br />
A ship is safe in a harbour... but ships are not built to sit in a harbour</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15972399400971249261noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8331239606520906255.post-30658562776920026742011-02-28T11:23:00.002+02:002011-03-04T00:32:24.357+02:00Jurnal in VancouverPlecat din Romania in Canada. Emigrat in Canada. Bye bye apartament la Dristor, hello flat in Vancouver.<br /><br /><a href="http://jurnaldevancouver.wordpress.com/">http://jurnaldevancouver.wordpress.com/</a>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15972399400971249261noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8331239606520906255.post-81219718699595183882011-02-17T12:40:00.000+02:002011-02-17T12:41:13.014+02:00Ce ne-am face fara dragosteUn filmulet foarte interesat:<br /><br /><a href="http://www.descopera.ro/natura/7977767-instinct-primar-ritualuri-spectaculoase-de-imperechere-in-lumea-animalelor">http://www.descopera.ro/natura/7977767-instinct-primar-ritualuri-spectaculoase-de-imperechere-in-lumea-animalelor</a>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15972399400971249261noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8331239606520906255.post-47828174805616870332011-02-14T12:06:00.001+02:002011-02-14T12:07:59.602+02:00Asa a inceput ceartaPrimit pe email, multumiri autorului, foarte amuzant<br /><br /><p class="MsoNormal"><span style="font-family:Times New Roman;font-size:130%;"><span style="font-size: 13.5pt;">1. Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"<br />M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?<br />"Nu", mi-a raspuns ea.<br />"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.<br />De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.<br />Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"...<br />...si atunci a inceput cearta!<br />.....................<br /><br />2.Nevasta-mea s-a dus la supermarket<br />Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.<br />A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.<br />I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema<br />...si atunci a inceput cearta!<br />-----------------------------------------------------<br /><br />3.Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.<br />S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.<br />"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.<br />M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"<br />"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...<br />...si atunci a inceput cearta!<br /><br />-----------------------------------------<br />4.Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.<br />M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"<br />I-am raspuns: "Praf"...<br />...si atunci a inceput cearta!<br />-----------------------------------------<br /><br />5.Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.<br />Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde." I-am daruit un cintar ...<br />...si atunci a inceput cearta!<br />-----------------------------------------<br /><br />6.Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.<br />Am dus-o la o benzinarie...<br />...si atunci a inceput cearta!<br />-----------------------------------------<br /><br />7.Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.<br />Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta.<br />Il uitasem acasa.<br />I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.<br />A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.<br />Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea.</span></span><br /><span style="font-size:130%;"><span style="font-size: 13.5pt;">Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.<br />Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"...<br />...si atunci a inceput cearta!<br />-----------------------------------------<br /><br />8.Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet<br />turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi.</span></span><br /><span style="font-size:130%;"><span style="font-size: 13.5pt;">Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"<br />"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."<br />"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"...<br />...si atunci a inceput cearta!<br />-----------------------------------------<br /><br />9.Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor<br />Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus :<br />"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!" I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...<br />...si atunci a inceput cearta!<br />-----------------------------------------<br /><br />10.Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri .<br />...si atunci a inceput cearta!<br />-----------------------------------------<br /><br />11.Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj<br />Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele.<br />Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h .<br />Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua. </span></span><br /><span style="font-size:130%;"><span style="font-size: 13.5pt;">Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.<br />M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara."<br />Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns: "Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa<br />o vreme?"...<br />...si atunci a inceput cearta!<br />-----------------------------------------<br /><br />12.Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre.<br />Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.<br />"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita<br />Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...<br />...si atunci a inceput cearta!</span></span></p>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15972399400971249261noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8331239606520906255.post-2561965229826802322011-02-01T12:40:00.003+02:002011-02-01T12:45:23.202+02:00Dear ...Very funny, received by email, thanks to the author.<br /><br />Dear Noah,<br />We could have sworn you said the ark wasn't leaving till 5.<br />Sincerely, Unicorns<br /> <br />Dear Twilight fans,<br />Please realize that because vampires are dead and have no blood pumping through them, they can never get an erection.<br />Enjoy fantasizing about that.<br />Sincerely, Logic<br /> <br />Dear Icebergs,<br />Sorry to hear about the global warming. Karma's a bitch.<br />Sincerely, The Titanic<br /> <br />Dear J.K. Rowling,<br />Your books are entirely unrealistic. I mean, a ginger kid with two friends?<br />Sincerely, Anonymous<br /> <br />Dear America,<br />You produced Miley Cyrus. Bieber is your punishment.<br />Sincerely, Canada<br /> <br />Dear Boyfriend,<br />I can make your girlfriend scream louder than you can.<br />Sincerely, Spiders<br /> <br />Dear Voldemort ,<br />So they screwed up your nose too?<br />Sincerely, Michael Jackson<br /> <br />Dear Yahoo,<br />I've never heard anyone say, "I don't know, let's Yahoo! it..." just saying...<br />Sincerely, Google<br /> <br />Dear girls who have been dumped,<br />There are plenty of fish in the sea... Just kidding! They're all dead.<br />Sincerely, BP<br /> <br />Dear 2010,<br />So I hear the best rapper is white and the president is black? WTF happened?!<br />Sincerely, 1985<br /> <br />Dear Justin Bieber ,<br />Ariel would really love her voice back.<br />Sincerely, King Triton<br /> <br />Dear Rose,<br />There was definitely room on that raft for the both of us.<br />Sincerely, Jack<br /> <br />Dear Windshield Wipers,<br />Can't touch this.<br />Sincerely, That Little Triangle<br /> <br />Dear Taylor Swift,<br />If it is of any interest to you, Romeo and Juliet both kill themselves in the end.<br />Sincerely, Shakespeare<br /> <br />Dear Soccer Fans,<br />B B B B B B Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z<br />Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z!<br />Sincerely, Vuvuzelas<br /> <br />Dear Saturn,<br />I liked it, so I put a ring on it.<br />Sincerely, God<br /><br />Dear Rubik's Cube,<br />Done!<br />Sincerely, Colorblind<br /> <br />Dear Santa,<br />Please tell me how you managed to stop at three Ho's.<br />Sincerely, Tiger Woods<br /> <br />Dear Boys Wearing Skinny Jeans,<br />I. Can't. Breathe.<br />Sincerely, Your Balls<br /> <br />Dear Martin Luther King Jr.,<br />I have a dream within a dream within a dream within another dream... What now?<br />Sincerely, Leonardo DiCaprio<br /> <br />Dear Sleeping Beauty,<br />I had to join the army, dress up like a man, defeat the hun army and totally save China for my man.<br />All you had to do was wake up.<br />Sincerely, Mulan<br /> <br />Dear Romeo,<br />My death isn't the only thing I've been faking...<br />Sincerely, Juliet<br /> <br />Dear Fox News,<br />So far, no news about foxes.<br />Sincerely, Unimpressed<br /> <br />Dear Sex Educators,<br />Abstinence is only 99.99% effective.<br />Sincerely, The Virgin Mary<br /> <br />Dear Toaster,<br />Just gonna stand there and watch me burn? (Rhianna)<br />Sincerely, Toast<br /> <br />Dear Edward,<br />I really hope that one day, I can find my way into your heart.<br />Sincerely, a stake<br /> <br />Dear Prince Charming,<br />You've got some explaining to do!<br />Sincerely, Cinderella, Snow White, Rapunzel, and Sleeping BeautyAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/15972399400971249261noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8331239606520906255.post-74158721153435486652011-01-24T11:23:00.001+02:002011-01-24T11:23:45.894+02:00Test inteligentaPrimit pe mail, destul de interesant.<br />DACA REUSESTI SA CITESTI PRIMELE CUVINTE, CREIERUL VA DESCIFRA CELELALTE. <br /><br />0D474 1N7R-0 21 D3 V4R4, 574734M P3 PL4J4 0853RV4ND D0U4 F373 70P41ND 1N N151P, 151 D4D34U 53R105 1N73R35UL C0N57RU1ND UN C4573L D3 N151P CU 7URNUR1, P454J3 53CR373 51 P0DUR1. C4ND 3R4U P3 PUNC7UL D3-4 73RM1N4, 4 V3N17 UN V4L, D157RU64ND 707UL, R3DUC4ND C4573LUL L4 0 6R4M4D4 D3 N151P 51 5PUM4?. M-4M 64ND17 C4 DUP4 4747 3F0R7, F373L3 V0R 1NC3P3 54 PL4N64, D4R 1N L0C D3 4574, 4L3R64U P3 PL4J4 R424ND 51 JUC4NDU-53, 51 4U 1NC3PU7 54 C0N57RU145C4 UN 4L7 C4573L; M1-4M D47 534M4 C4 4M 1NV4747 0 M4R3 L3C713: D3D1C4M MUL7 71MP D1N V1474 N0457R4 C0N57RU1ND C3V4, D4R C4ND M41 74R21U UN V4L V1N3 51 D157RU63 707, C3 R4M4N3 3 D04R PR1373N14, 6R1J4 51 M41N1L3 4C3L0R4 C3 5UN7 C4P481L1 54 N3 F4C4 54 5UR4D3M..<br /><br /><br />Daca îl Citesti Si-l Intelegi, Esti Inteligent(ã) Si Ai Emisfera Stânga DezvoltataAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/15972399400971249261noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8331239606520906255.post-83653555461514023312011-01-13T14:16:00.001+02:002011-01-13T14:16:55.632+02:00Ghid de viataSanatate<br /><br />1. Bea multa apa.<br />2. Ia un mic dejun de rege, un dejun de print si o cina de cersetor.<br />3. Mananca mai multa mancare care creste in copaci si in plante si mai putin din cea care este manufacturata .<br />4. Traieste cu cei trei 3 E : Energie, Entuziasm si Empatie.<br />5. Gaseste putin timp ca sa meditezi.<br />6. Canta danseaza si joaca-te mai des.<br />7. Citeste mai multe carti decat ai citit in 2010.<br />8. Aseaza-te, in liniste,cel putin 10 minute in fiecare zi.<br />9. Dormi cel putin 7 ore.<br />10. Mergi in fiecare zi timp de 10 pana la 30 de minute si mergand, surade.<br /><br /><br />Personalitate<br /><br />11. Nu-ti compara viata cu a celorlalti. N-ai nici o idee cum poate fi viata lor.<br />12. Evita gandurile negative, sau lucrurile pe care nu le poti controla. Investeste mai degraba energia in momentul prezent.<br />13. Nu face prea mult. Cunoaste-ti limitele.<br />14. Nu-ti pierde pretioasa ta energie in barfe.<br />15. Viseaza mai des cu ochii deschisi.<br />16. Invidia este o pierdere de timp. Tu ai deja tot ceea ce iti trebuie.<br />17. Uita problemele din trecut. Nu rememora celorlalti erorile trecutului. Asta o sa ruineze fericirea din prezent.<br />18. Viata este prea scurta pentru a o risipi detestand.<br />19. Impaca-te cu trecutul tau ca sa nu-ti ruineze prezentul.<br />20. Nimeni nu are grija de fericirea ta, decat tu insati.<br />21. Fii constient ca viata este o scoala si ca tu esti aici pentru a invata. Problemele fac pur si simplu parte din curriculum-ul tau, ele apar si dispar ca ora de algebra, dar lectiile pe care le vei invata sunt pentru toata viata.<br />22. Surade si razi cat mai des posibil.<br />23. Nu trebuie sa castigi fiecare cearta. Accepta sa fii in dezacord.<br /><br />Societate<br /><br />24. Telefoneaza cat mai des prietenilor sau trimite-le mail-uri.<br />25. In fiecare zi, da ceva bun cuiva.<br />26. Iarta atat cat este posibil.<br />27. Petrece timp cu oamenii mai in varsta si cu cei mici.<br />28. Incearca sa faci cel putin trei persoane sa surada, in fiecare zi.<br />29. Ce gandesc ceilalti despre tine, nu este treaba ta.<br />30. Serviciul tau nu va avea grija de tine cand vei fi bolnav. Familia si prietenii tai, DA. Pastreaza legatura.<br /><br />Viata<br /><br />31. Comporta-te bine !<br />32. Arunca tot ce nu este util, pastreaza ce este frumos sau vesel.<br />33. Natura vindeca totul deci stai cat mai mult in natura.<br />34. Fie vorba de o situatie buna sau rea, ea se va schimba…<br />35. Putin conteaza cum te simti, scoala-te, imbraca-te si prezinta-te.<br />36. Ce este mai bun, urmeaza sa ti se intample.<br />37. Cand te trezesti dimineata, multumeste ca esti in viata.<br />38. Forul tau interior este intotdeauna fericit. Deci, Fii fericit !<br /><br />Ultimul si nu cel mai putin important.<br /><br />39. Transmite acest ghid prietenilor tai.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15972399400971249261noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8331239606520906255.post-91242217259212543012011-01-05T12:38:00.001+02:002011-01-05T12:39:57.906+02:00Best optical illusion in 2010<a href="http://www.descopera.ro/dnews/7859490-cea-mai-tare-iluzie-optica-a-anului-2010-video">http://www.descopera.ro/dnews/7859490-cea-mai-tare-iluzie-optica-a-anului-2010-video</a>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15972399400971249261noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8331239606520906255.post-83628405324768672092011-01-03T11:03:00.000+02:002011-01-03T11:04:41.521+02:00MarketingMarketing feminin:<br /> 1) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te duci la el si ii spui: 'Sunt foarte buna la pat'. Asta e Marketing Direct.<br /> 2) Esti la o petrecere cu niste prieteni si vezi un tip super. Unul din prietenii tai se duce si ii spune: 'Tipa aceea e foarte buna la pat.’ Asta e Publicitate.<br /> 3) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Ii ceri nr de tel. Dupa o zi il suni si ii spui: ' Sunt buna la pat'. Asta e Telemarketing.<br /> 4) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Il recunosti. Te duci la el si ii improspatezi memoria:'Iti aduci aminte ce buna sunt la pat?' Asta e Customer Relationship Management.<br /> 5) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te ridici, iti aranjezi rochia, te duci la el, si il inviti sa bea ceva. Ii spui cat de bine miroase, ii lauzi costumul, ii oferi o tigara si ii spui: 'Sunt foarte buna la pat.' Asta e Relatii cu Publicul.<br /> 6) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te apropii si ii spui: 'Sunt foarte buna la pat' si-i mai arati si un san. Asta e Merchandising.<br /> 7) Esti la o petrecere si vezi un tip super. El vine la tine si iti spune: 'Am auzit ca esti foarte buna la pat.' Asta e Brandul, puterea marcii.<br /><br /> Marketing masculin:<br /> 1) Esti la o petrecere si vezi o tipa super. Te duci la ea si ii spui: 'Sunt foarte bun la pat si rezist toata noaptea fara oprire'. Asta e Publicitate Falsa si se pedepseste conform legii.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15972399400971249261noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8331239606520906255.post-41563304812792377992010-12-05T14:07:00.005+02:002010-12-05T14:20:27.564+02:00Football goalkeeper<a href="http://www.youtube.com/watch?v=eHCrKcNzrKA">http://www.youtube.com/watch?v=eHCrKcNzrKA</a><br /><br />Fram, an excellent nickname for an active player, excellent energy and attitude.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15972399400971249261noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8331239606520906255.post-56869078956983076892010-10-30T18:47:00.004+03:002010-12-05T14:06:55.296+02:00Oferta FlancoPretul VECHI ...<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwLI5e_Cn_ELlzjAFyDXSEMZs60HABxZFbRHy7AiFNebQ1cDTLS4O5ZbzpsAMuGUZfxUGMZ-ldk8qk_ZVjMMBoVrUJig_pWWeqFZU7DvziMtgtM5o-JlX84eL0z9x0YAttwGnHLZlSctQ/s1600/Oferta_Flanco.JPG"><img style="width: 300px; height: 400px;" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5533866749040349074" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwLI5e_Cn_ELlzjAFyDXSEMZs60HABxZFbRHy7AiFNebQ1cDTLS4O5ZbzpsAMuGUZfxUGMZ-ldk8qk_ZVjMMBoVrUJig_pWWeqFZU7DvziMtgtM5o-JlX84eL0z9x0YAttwGnHLZlSctQ/s400/Oferta_Flanco.JPG" border="0" /></a><br /><div><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjylbLegDiVHB90efcFCaVX6ScVfb3iaX0g6utRFwEXuIV4eCn_XE5Ef1FrQPjV8hvf4QTmvHjDFNifiWXuuBqN8yPAyzToGLtG2m4bJMMmnGcnOA2LcTGNVkt2Gs5AIIfLzIKFwMCh2Lo/s1600/Oferta_Flanco_.JPG"><img style="width: 300px; height: 400px;" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5533866772282318546" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjylbLegDiVHB90efcFCaVX6ScVfb3iaX0g6utRFwEXuIV4eCn_XE5Ef1FrQPjV8hvf4QTmvHjDFNifiWXuuBqN8yPAyzToGLtG2m4bJMMmnGcnOA2LcTGNVkt2Gs5AIIfLzIKFwMCh2Lo/s400/Oferta_Flanco_.JPG" border="0" /></a><br /><div></div></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15972399400971249261noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8331239606520906255.post-15485398163906513182010-10-11T13:49:00.002+03:002010-10-11T13:51:34.734+03:00Doneaza sangeInformatii foarte importante despre donarea de sange gasiti <a href="http://www.imparte.ro/Cum-sa-donezi-inteligent/129/10-motive-pentru-care-sa-donezi-sange.html">aici</a>:<br /><br />Chiar poti salva viata cuiva prin gestul tau de a dona sange.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15972399400971249261noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8331239606520906255.post-83238738870637450142010-09-28T11:15:00.005+03:002010-09-28T11:45:09.448+03:00Jurnalul unui bancherVersiunea originala este <a href="http://hymerion.wordpress.com/2008/06/10/jurnalul-unui-bancher-ii-pamflet/">aici</a>, multumiri autorului, foarte reusit pamfletul.<br /><br />Jurnalul unui bancher român<br /><br />*M-am trezit pe la 11. Plouă şi am impresia ca sunt trist. Ca să-mi revin, am mărit două comisioane jignitor de mici şi am mai inventat unul nou. Iniţial am vrut să-i spun „comision la comisionul de informare ghiseu banca”, dar nevastă-mea m-a oprit. Aşa că până la urmă a trebuit să-l numesc „comision cutremur China si alte evenimente neplacute pentru omenire”. <br />*Mă sună un jurnalist, că ce părere am eu despre piaţa creditelor ipotecare. Căcat. A trebuit să îi spun să revină în 10 minute că sunt într-o şedinţă, ca să am timp să caut pe Google. M-am şi speriat când am citit. În SUA, băncile par să aibă adevărate probleme!!!!<br />*Am pierdut ieri pariul cu Radu.Cine dracu s-ar fi gândit că cinci doze de bere goale cântăresc mai mult decât două PET-uri de Cola, tot goale? Acum, trebuie să-mi ţin promisiunea şi să anulez propoţiile la depozitul cu dobândă de 11 %. Nu contează, dă-i naibii de proşti. Unde mi-oi fi pus ciorapii?<br />*Azi n-am chef de lucru. Vreau sa-mi reamenajez biroul. Am scos terenul de minigolf şi vreau să-mi pun un mini-ocean, pe care să mă plimb cu mini-iahtul. Un sef de sucursală m-a sunat că are probleme cu maturităţile la depozite. L-am băgat în pizda mă-sii.<br />*Mare scandal, azi pe la prânz. Sacul cu euro a dispărut de sub birou, iar tâmpiţii de subalterni voiau să cheme Poliţia. Le-am explicat că în cel mult 16 ore recuperăm pierderea, majorând dobânda cu 0,2 la sută. Până la urmă, nici n-a mai fost nevoie. Amărâta aia de maseuză îl confundase cu geanta ei şi l-a luat din greşeală. Am recuperat şi cea mai mare parte a banilor, odată cu sacul. <br />*Am primit formularele de stress test de la BNR. Dom’ne, pe vremea când eram şi eu acolo, întrebările erau mai simple, să poată răspunde orice bancher. De pildă , te întrebau ”Consideraţi că dacă s-ar mări împovărător dobânda de politică monetară, pe piaţă ar putea apărea probleme cu rambursarea creditelor?”. Şi aveai variantele „desigur”, „cred foarte mult în asta” şi „bineînţeles, eşti tâmpit?” Acum te pune să alegi între variante contradictorii. De pildă, la „influenţa creşterii cu 1% a ratei dobânzii de politică monetară asupra serviciului datoriei”, ai vreo 5 variante. Am aruncat hârtiile la coş. Dă-i dracu de conţopişti.<br />*CEO-ul din străinătate mă întreabă ce profit vreau anul ăsta. Băi, prost e! I-am spus că nu contează ce profit vreau eu, să-mi spună ce profit vrea el! Cât vrea, atâta îi aduc! <br />*Mă cheamă Soviani la Money Channel. Dacă mă duc, va trebui să răspun la tot felul de întrebări. I-am spus secretarei să-mi facă nişte răspunsuri prestabilite pe care să le învâţ pe de rost. De pildă „Domnule Soviani, cu tot respectul, situaţia pe care o menţionaţi poate fi privită şi din alt unghi, din care perspectiva nu e întotdeauna optimistă”. După care trebuie să zâmbesc cu subînţeles. <br />*Cât dracu e inflatia? Dobânzile băncii mele trebuie s-o acopere. Dacă inflaţia e 8 %, dobânzile la mine trebuie să fie minim 10 %. Dar nu mai bine leg eu dobânzile de deficitul de cont, că măcar ăla e 14 %? De discutat în comitetul de direcţie.<br />*Cică doi clienţi au ajuns din vina băncii mele, în Biroul de Credit. Am tras o gură de whiskey şi am vrut să-i sun să le fut muma-n cur. Şi ce dacă au ajuns? Mai greşim şi noi, că oameni suntem. Ca să se înveţe minte să reclame, le măresc comisioanele! Uite-aşa, să văd ce-o să-mi facă! Nesimţiţii...<br /><br />Jurnalul unui bancher II<br /><br />*Ora 11. Începe comitetul de direcţie. Am anunţat că azi îl voi ţine singur, în birou. Nu mai am chef să-i văd pe funcţionăraşii ăia care fac pe ei când aud de un nenorocit de miliard de euro. <br />*Ora 11,15. Mi-a venit o idee. După modelul Guvernatorului, institui în bancă, începând de mâine, sistemul rezervelor minime obligatorii, aplicate salariilor personalului. La fiecare 100 de lei, le iau ca rezervă 30 %. M-am săturat să-mi iau fructe din banii mei.<br />*Ora 11,20. Am terminat şedinţa de Comitet de Direcţie. Am decis să introduc Creditul pentru Nimic. Poţi lua banii, numai dacă nu faci nimic cu ei. Ai dreptul să îi ţii la mine în bancă şi să-mi plăteşti dobândă la ei. Cred că voi revoluţiona lumea bancară. P.S. Să nu uit să-mi înregistrez ideea.<br />*Ora 11,22. Să chem pe cineva să ia colecţia Hustler de pe birou. Trebuie să vină cineva de la Supraveghere.<br />*Ora 11,23. Mai bine nu. Dacă îi place? <br />*Ora 12,00 Iar a crescut Euro în faţa RON. Băiatul de la Trezorerie era chiar speriat. Că deprecierea activelor, că nu ştiu ce...I-am spus să stea liniştit. După ce vom renunţa la leu, nici naibii nu va mai fi interesat de cât creşte euro în faţa unei monede pe care n’o vom mai folosi oricum. ..Astea sunt fitze ieftine ale euro’ului..<br />*Ora 12,15. M-a sunat băiatul, mânca’l’ar tata...Nu mai avea bani să iasă şi el la o cofetărie în Maldive, ca orice tânăr de vârsta lui. I-am spus să treacă pe la mine şi l-am rugat pe casier să-i pregătească un pacheţel cu 3-4 milioane de euro. Oricum, banca asta lui i-o lasă tata, nu fuge el cu mărunţişul ăsta. Să-i nu uit să-i atrag atenţia la cum se va distra în Maldive. Are totuşi, doar 9 anişori.<br />*Ora 13,00. Pauză de masă. Unul dintre clienţi susţinea sus şi tare să-i încheie funcţionarul viramentul, să nu întrerupă operaţiunea taman la jumătate, pe motiv de pauză. A trebuit să chem bodyguardul să-l dau afară. Nesimţitul. I-am blocat şi conturile şi am trimis o adresă la Biroul de Credit că nu mi-a restituit în viaţa lui nicio rată din creditul luat. Să-l văd acum dacă mai are chef de tâmpenii!<br />*Ora 13,15. Tot pauză de masă. Mă gândesc să-mi comand ceva special. Am găsit pe Internet o salată de melci de Bourgogne, care se mănâncă cruzi. Cred că o să mi-o comand. În fond, dacă nu-mi plac, fac concurs cu ei. <br />*Ora 14,00. Tot pauză de masă. A venit pe intranet o circulară în care suntem atenţionaţi la expunerea la risc. Foarte ciudat. Nu se spune nicăieri care risc!!! Poate trebuie să deducem noi, dar nu ni se sugerează nici un indiciu în text. Dacă e totuşi, o glumă? N-o să răspund.<br />*Ora 15,00. Tot pauză de masă. Mi-a mai venit o idee. La fiecare întrebare idioată pusă de clienţi, să li se perceapă gherţoilor câte 50 ron. Asta ca să nu-i taxez prea mult. Vrea careva să afle ce comisioane va plăti la rată, pe lângă alea afişate? Nicio problemă! 50 lei şi îi spunem. Vrea omul să afle de ce figurează în Biroul de Credit amboulea? Alţi 50 de lei! La 10 întrebări din astea de neam prost, poate primi o reducere de unu la sută! Ca să nu se zică că suntem nesimţiţi. <br />*Ora 16,00. S-a terminat pauza de masă. Urmează pauza de scaun.<br />*Ora 17,00. E târziu şi nu cred că mai am chef de muncă. Nu plec însă până când nu rezolv problema şefiei la direcţie credite retail. Am patru candidaţi, toţi oameni dintr-o bucată. Partea proastă e că plicurile pe care mi le-au înghesuit în buzunare, conţin valute diferite. Acuma trebuie să stau eu ca tâmpitul să fac conversii valutare, să văd care e mai profesionist dintre toţi. Cel mai tare m-a enervat însă altceva. După o oră de chin, reuşisem să transform toate plicurile. Numai că acum candidatul A avea banii transformaţi din franci în euro, B din euro în franci, C din lei în euro şi D, din lei în franci. Mi-am dat seama că ceva nu e în regulă şi am luat-o de la capăt. <br />*Ora 22,00. Ma maibii să-i ia de candidaţi. Sunt tot în acelaşi punct ca acum 6 ore. Trebuie să fac ceva. <br />*Ora 23. Fiul meu a ajuns cu bine, dar m-a rugat să îi mai dau nişte bani, că sunt foarte scumpe napolitanele acolo. I-am mai trimis urgent 6 milioane de euro, ca să nu sufere de foame băiatul. (PS.De mărit iar măcar o parte din cele 53 de comisioane, să recuperăm banii)<br /><br /><br />Jurnalul unui bancher. Pamflet revizuit si adaugit<br /> <br />· Circula zvonul ca vor sa ne faca un al doilea stress test. Am adunat directorii de departamente si am decis: facem ca la primult test. Ori negociem rezultatele, ori le cosmetizam de n`o sa mai priceapa saracii nimic…Oricum, in testele alea interne de ni le cere actionarul majoritar, am introdus nu numai deprecierea cu 30 la suta a leului, ci si scandalul Ritzi si posibilitatea ca Boc sa afirme ca din 32 de masuri anti criza, 28 sunt gata aplicate. Ceea ce uite ca s`a adeverit, futu`i.<br />· Ma suna un angajat de la departamentul de compliance, ca pe primul trimestru o sa inregistram o depreciere a activelor de 28%, ducand pierderea totala la vreo 45 de milioane de euro. Mare branza…Peste doi ani, cand o sa reluam creditarea, imi recuperez banii astia in trei luni numai din comisioane. Sa nu uit s`o angajez pe fata sefului comisiei din Senat.<br />· Am introdus in banca un program de taiere a costurilor. Intrucat timpul costa bani, prima taiere a fost din bugetul de timp acordat ghertzoilor care vor credite. Din 20 de minute, cat dura in medie intalnire, acum dureaza 15 secunde, cat i se spune boului „Pleaca ba, acasa. Nu pupi credit nici azi” !<br />· Domne, am incercat sa le spunem clientilor ca din punct de vedere tehnic, dupa definitiile mondiale, cum spuneau si unii din BNR, nu e recesiune. Bine, ei spuneau si ca nu vom avea criza, dar altceva vreau sa spun. Tehnic vorbind, definitia papagalului este „pasăre din zonele tropicale, cu penajul viu colorat şi ciocul gros şi încovoiat”. Al meu e cumparat din Ungaria, care numai tara tropicala nu e. Deci, nu e papagal??? Nu`mi mai amintesc daca cei din BNR au acasa papagal. Sau daca ei au doar papagal.<br /><br />· Maine implinim 5 ani pe piata din Romania. Cu ocazia asta, ma gandesc sa organizez ceva grandios, pentru toti clientii. Un panou mare, cu mesajul „De 5 ani impreunatzi! Veniti de mancati si beti cu noi”, plus o mica stelutza. In dreptul ei, cu litere din alea mici-mici, scriu „Prezenta mea aici se considera un accept pentru a mi se mari cu 5 la suta marja de dobanda la orice produs oferit de banca, mai putin depozitele, pe care le donez bancii cu ocazia acestui eveniment”.<br />· Am pus un expat sef la Trezorerie. E cel mai bine asa, ca nu pierdem vremea cu discutiile, el nestiind romaneste iar eu, nestiind nicio limba straina. Pur si simplu ii trec pe un biletel cat vreau sa-mi produca profit si langa suma ii desenez capul de mort.<br />· Dumnezeule, nu stiam cat de tampiti pot fi unii clienti…Am incerca sa le explic ca lease back este atunci cand faci un contract de leasing, dupa care la finalul contractului imi dai bunul inapoi, chiar daca l`ai achitat deja! De aia e lease BACK. Aia nu pricepeau si pace. A trebuit sa le promit ca las dupa ei, ca sa nu mai urle. Oricum, ca sa ma calmez, a trebuit sa ard vreo 50 de contracte. La restul, le dublez dobanzile, tampitii naibii.<br />· Maine cred ca pornesc o promotie, ca vine concediul si am nevoie de bani. Dupa creditul cu dobanda zero, ar urma firesc “Creditul la care banca iti plateste si ratele”. Si pun o steluta mica undeva jos. Da-i dreaq de prosti , pariez ca iar o sa se arunce ca mustele la el. Dupa ce agat cateva sute de mii, le spun si ce scrie in dreptul stelutei. “Creditul la care banca iti plateste si ratele. Numai daca directorul se imbolnaveste de Alzheimer si il calca opt trenuri si cinci autobuze. Toate verzi.”Asta ca sa promovez ecologismul.<br />· Citesc in Business Standard despre tăierea salariilor plătite angajaţilor concomitent cu reducerea orarului de lucru la trei-patru ore de lucru pe zi sau patru zile pe săptămână, în cadrul unui program de reducere a costurilor la nivelul întregului grup Erste. La mine a fost ma simplu. Cand sindicatul salariatilor mi-a trimis o hartie sa le maresc salariile cu 5 %, le-am taiat apa plata, pauza de pranz si concediile. Daca nici un salariu decent de 700 de lei nu le mai ajunge…<br />· Ieri am avut un control din Centrala. Ca cica firma de brokeraj facuta de mine si de nevasta`mea pe spatele bancii nu e tocmai legala. Ca s`o fac legala mi`au trebuit 2 milioane de euro, o excursie de doua personae in Caraibe si sa`l iau actionar pe fiul aluia de`a venit sa ma controleze. Am acceptat scarbit. Dom`ne, parca nici omenia nu mai e ce`a fost…<br />· Unul de la supraveghere ma suna ca de ce avem 38 la suta credite neperformante. I`am spus ca depinde din ce unghi de vedere privesti si ca totusi, 62 la suta dintre credite sunt foarte performante, de acopera si rata neperformantelor. Ca sa`l multumesc, a trebuit sa ii promit ca reduc indicatorul ala de neperformante. Oricum, daca ar sti ca de fapt ala e de 60 la suta, cred ca ar crapa…<br />· Mi-a venit o idee. După modelul Guvernatorului, institui în bancă, începând de mâine, sistemul rezervelor minime obligatorii, aplicate salariilor personalului. La fiecare 100 de lei, le iau ca rezervă 30 %. M-am săturat să-mi iau fructe din banii mei.<br />· E tot mai greu sa refuzam clientii care isi depun dosarul de credite ca sa ia imprumuturi. Uneia, care voia 1500 de lei, a trebuit sa invocam faptul ca are acasa o matza care in trecut ii rosese ditamai halatul si ca daca ii va roade contractul de credit, o incurca. Altuia, un prost care voia 10.000 de euro (n`am mai vazut in seiful nostru banii astia de anul trecut), i`am spus ca nu si`a asigurat casa impotriva cometelor care cad dinspre Est cu viteze mai mari decat jumatatea vitezei luminii. Asa ca nu i`o putem lua in garantie pentru credit.<br />· Am primit ieri o scrisoare de la Banca Reglementelor International, in care ma intrebau de secretul bancar. Nu credeam ca acele chestiuni au ajuns pana la ei, dar am fost nevoit sa le raspund. “Draga BRI, odata cu venirea verii, iti doresc multa racoare si sanatate. E drept ca secretul bancar e inviolabil, da` acuma ca tu ne`ai prins, ce sa facem? Deci, dupa cum probabil ca stii deja, Maria de la Retail si`o trage cu Nicusor de la Corporate, care`i insurat si are un copil din floare cu alta. Sa stii draga BRI ca noi i`am cerut cu respect sa redevina om cinstit, dar ne rade in nas. Profita ca unchiu`su lucreaza in BNR, mai mult ca sigur. Cat despre Ioana din front office, s`a mai potolit. A renuntat complet la sexul oral in timpul programului de lucru si din cate am inteles, clientii sunt tot mai multumiti de ea. Nu stiu ce sa ne facem cu Gigi. E de nestavilit, draga BRI. Asta propune partide de sex oricui trece pe langa el. Ieri de exemplu, l`am surprins in timp ce`i facea avansuri lui Nelu, directorul adjunct. Saracul Gigi e de inteles oarecum, ca e orb din copilarie. L`am angajat la Trezorerie la noi la insistentele maica`sii, care are un copil cu directorul Trezoreriei. Alte secrete bancare ti le voi trimite maine pe seara, ca acum a venit un client si ma duc sa`i duc o cafea. Cine stie cand il mai prind pe urmatorul.”<br />· Frate, am impresia ca BNR a redus dobanda de politica monetara, ca m`a si sunat un ziarist sa ma intrebe cum comentez. Am incercat sa`i explic prostului cum sta treaba. Atunci cand Ceausescu a redus ratiile de alimente, pana au crapat primii oameni de foame, a mai durat ceva. Asadar nu poti sa comentezi o asemenea decizie dupa numai 5 minute, ca te bate Dumnezeu.<br />· Maine lansam depozitul “Madoff” si cardul de credit “Ponzi”<br />· Dom`ne, am gasit solutia la criza deci ca sa nu patesc nimic. Copiez modelul BNR, care cred ca nu vor crapa. Deci, trimit cat de des pot formulare de completat clientilor (cum primim si noi de la ei) si ii ameninta ca daca parintii nu le mai dau bani (cum ne da noo linii de finantare), ii distrug. Saptamanal, ies si amenintz ca mi se speculeaza titlurile, ca sa stie de frica. Chem 5 ziaristi si le torn vrute sau nevrute.<br />· Am trimis ieri la BNR noile norme interne pentru programul „Prima Casa”. Nu au cum sa le respinga, in opinia mea. Am bagat macsima protectie la risc. Avansul minim obligatoriu in cazu creditelor ipotecare: 150%. Grad de indatorare permis- 30 % daca esti necasatorit si 1 % daca ai nevasta. Bugetarii nu au dreptul la credit. Cei din sectoru privat, au dreptu la un credit la 10 ani, dar nu mai mult de 1000 de euro, si aia trasi in minim 20 de rate a cate 50 eur.<br />· Dom`ne, se duce naibii si meseria noastra. Nu mai e incredere intre noi, nu mai e respect fata de meseriea asta…. Mam intalnit cu ceilalti colegi sefi de banca cu care ne intelesesem ca oamenii sa impartzim intre noi clientii inportanti si cotele de piata. Ce sa mai impartzi, cand totu`i inghetat? Unul, cica sa impartzim riscurile. Pai, cum? De aia ne`am facut noi bancheri, sa riscam????<br />· De gandit noi produse pentru depozite. Poate lansez « Depozitul Fat Frumos », care creste ca cel din poveste. Numai ca la mine, va insemna ca pentru ca sa`ti recuperezi banii trebuie sa te lupti ca Fat Frumos cu Spanu, si nici atunci nu ai garantia ca`ti vei vedea economiile inapoi. (De gandit o strategie pe baza scenariului astuia…. !!!)<br />· De lansat un produs nou. Creditul „Orice”. Poti sa folosesti cum vrei banii din credit, dar imi dai inapoi orice iti cer eu. Simplu, curat, special pentru ghertzoi.<br />· Serviciul de Internet banking merge cam prost, se pare. Din 20 de tranzactii, una singura reuseste, si aia doar dupa ce intervine toata echipa de la IT. Cred c`o sa vand softul, CEC ului.<br />· Sa rog pe cineva sa`mi scoata bancomatul din birou si sa`l duca la loc<br />· Dom`ne, am impresia ca ne paste o criza. Jumatate dintre clienti nu`si mai ramburseaza imprumuturile, ceea ce imi provoaca pierderi. Asa ca am decis sa facem o comisie speciala care sa se deplaseze deci la clienti acasa sa vada ce se intampla. Din comisie face parte un macelar (pentru situatia neplacuta in care omul e in faliment), un psiholog (pentru situatiile intalnite la banca in care oamenii vin si plang la ghisee), un popa (sa`i faca niste dezlegari) si cu mine. Pana la urma a iesit ca naibii. Pe drumul catre primul client, amacelarul s`a`mbatat si l`a taiat pe popa, care cu ultimele cuvinte l`a blestemat pe psiholog. Asta, prostu, a facut depresie si acuma sta si plange intrebandu`se care`i rostu lui pe`acest pamant.<br />· Am pierdut ieri un pariu cu fiu`meu si acuma trebuie sa ma tin de cuvant si sa triplez comisioanele la banca. De unde sa fi stiut ca Scooby Doo nu exista in realitate?<br />· Au venit noile formulare de raportare de la BNR. Dom`ne, da` astia vor sa afle si ce`am mancat la pranz acum o mie de ani, asa`s de amanuntite. Cica ..”Creanţele ataşate, restante şi îndoielnice sunt evidenţiate în cadrul postului de activ la care se referă”. Ce vor sa spuna cu asta? Cum adica creante atasate? Daca`i o capcana ????<br />· Ma suna ieri un prost de gazetar.Ca ce`s alea active toxice. Zic frate, tu ai mancat vreodata fasole? Ala ca da, a mancat. Si ti`a placut? “Da, zice prostu, a fost zuper”.Si dupe vreo ora nu ai scos partzuri? Ba daaaaaa. Partzuri o mie. Pai zic, iata explicatia. Activele toxice sunt alea care pe moment te satura, da` care dupa un interval de timp delta T, ii alunga pe toti din juru tau.<br />· Dom`ne, e fantastic pana unde s`a ajuns cu criza de incredere. L`am intrebat pe un coleg de la o alta banca ce adresa de email are. Nimic, frate! N`a vrut sa mi`o dea in ruptul capului. Ca eu nu ma uit la ce`i in piata, ca nu mai poti avea incredere in nimeni ca alea alea…<br />· Islandezii au dat o lege care interzice bancilor sa mai acorde credite ipotecare. Pai daca dadea Isarexu legea asta la noi, sa vezi bucurie pe banci! Rebotezam creditele in secunda doi. Le numeam “credite de nevoi personale cum ar fi o casa”, sau “Creditul auto pentru casa” sau “creditu de studii in casa ta”.<br />· Astrologul pe care l`am angajat ca analist risc credite cred ca s`a imbolnavit. Da numai rateuri in ultima vreme. Unui angajat de la mine din banca, platit cu 5000 de euro pe luna, i`a spus din senin ca ma`sa`i o tarfa si ca el nu se califica pentru niciun credit. Dupa care a inceput brusc sa planga si sa vorbeasca cu consilieru lui, care`i imaginar. Habar n`am ce vorbeau intre ei, dar dupa cateva minute mi`a spus ca mi `a aprobat cererea de credit, numai ca la o alta banca decat cea la care aplicasem eu.<br /><br /><br />Jurnalul unui bancher VII<br /><br />*Ora 9. Cred ca am sa merg la birou. Cheile de la intrare le am doar eu si n-am chef sa-i aud vociferand pe ghertzoii aia de vin sa`mi plateasca ratele.<br /><br />*Ora 9,40. Am o idee!!! De maine, toti amaratii care au luat credite de la mine, sa vina sa`mi achite acasa, ratele. Cu un drum, scutesc si masina de transport valori sa treaca seara sa`mi care in garaj incasarile de peste zi!<br /><br />*Ora 9,50. Am impresia ca ma imbrac<br /><br />*Ora 10. Exact cum banuiam. Vreo 40 de perversi ma asteptau in fata bancii, urland ca a trecut o ora si ca nu le`a deschis nimeni. Am tras la misto cu tunul de apa in ala de urla mai tare si s`au imprastiat toti. Niste fricosi tampiti. Acum o sa achite si penalitatile de intarziere.<br /><br />*Ora 11. Potrivit noilor norme de la BNR, fiecarui ghertzoi trebuie sa`i asez in fatza doua scadentzare la credit. Unul normal si altul simuland cele mai dure conditii de piata. Ca sa`i anesteziez complet pe tampiti, le`am dat nu doua, ci cate 5 scadentare. Primul, simula o criza de sistem, al doilea- un tsunami in Moldova, al treilea corespundea unui incendiu al vilei mele si ultimul- cazul nefericit ca as face o depresie si as dubla din senin toate comisioanele la credit. Pe asta, ultimul, l`am prezentat ca fiind cel normal. Sa vezi cum se rugau tampitii sa dea tsunami`ul in Pascani, sa iasa ei mai ieftin la rata...<br /><br />*Ora 12,05. Telefon de la un coleg. Sa ne adunam maine si sa hotaram strategia comuna impotriva BNR`ului. Fiecare dintre noi trebuie sa vina cu o propunere de lege care sa contracareze intentiile oamenilor lui Isarescu. Eu mi-am facut treaba in cinci minute, nu mi`a trebuit mai mult.. "Articolu 1: Ceia ce vriea BNR este damboulea si nu se va aplica cat traiesc io insusi!" Si am mai trecut articolu 2 (doi). "In viata si in banca fac ce vreau si ma c...ac in capul cui vreau. Ca`s ale mele!". Astia de la Juridic ca cica ar trebui sa reformulez, ca nu dau bine, ca nush ce...Cand i`am zis boului ca legea asta e sursa cresterii lui de salariu, imediat a semnat.<br /><br />*M-am inteles cu inca opt colegi de-ai mei sa`i naucim pe ghertzoi. Sa le marim comisioanele pana cand vor pleca sa-si refinanteze creditele de la unul la altul. Singura conditie pe care am pus`o e ca banca de la care pleaca sa fie si cea la care ajunge, dupa ce trece pe la celelalte 7. Bine, noutatea e ca de la 6 cati eram pana acum, am mai cooptat pe unul, care o ducea mai prostutz si nu se prinsese cum merge treaba.<br /><br />*Maine pornesc o noua promotie la credite. "Creditul imobiliar fara rate, fara giranti, la care banca iti mai da si bani aproape lunar!" . Bine, e un depozit de fapt, da` cine dreaq o sa se prinda? DE NOTAT SI INREGISTRAT IDEEA!!!<br /><br />*Fiica`mea a avansat ca sefa la Trezorerie. N-am avut incotro, a fost pur meritul ei. Am organizat un concurs absolut corect, la mine in sufragerie. Am pus anuntul privitor la concurs pe usa frigiderului si am asteptat 3 zile, cat zice legea. Nu s-a prezentat nimeni, asa ca eu si nevasta`mea (Comisia de examinare) a avut vreme sa corecteze lucrarea in timp record. O singura intrebare avea raspunsul gresit. E drept ca era destul de complicata pentru o fetita, asa ca am trecut peste mica eroare. La punctul doi, unde intrebam cat fac doi euro, la un curs mediu de 3.61 eur/ron, saraca fetita s-a pierdut si n-a stiut. In schimb, nu a exitat nicio secunda la intrebarile din Jetix si Cartoon Network.<br /><br />*Sefa de la IMM-uri imi da o veste proasta. Cica o parte dintre ele inregistreaza PD`uri, cu alte cuvinte nu`si mai achita ratele la imprumuturi. I`am zis sa nu se lacomeasca la dobanda de 115 % si s`o lasa pana la 80, sa poata trai si amaratii aia. Dupa cateva luni, facem o promotie si o marim la loc.<br /><br />*Mi-a citit adjunctul meu un studiu facut zilele astea, din care reiesea ca un roman din 10 ar vrea sa`si ia un credit ipotecar. Nu cred. Pur si simplu e o aberatie. Un roman din 10 sufera de boli nervoase. Doi din 10 sufera de inima, alt roman din 10 are zilnic depresie. Alti doi din 10 sunt plecati la munca in afara. Mai avem asa...unul din 10 care e somer si alti 4 care au case si nu mai vor. Pai deja sunt 11 romani din 10. Sa mai crezi in statistici facute amproasta....<br /><br />*Ma gandesc sa ma extind in zona balcanica. UE incurajeaza specificul national, asa ca trebuie sa profit de asta. Fac mai intai in Balcani si pe urma in toata Europa, cate o banca cu specific pur romanesc. Comisioane si dobanzi cat China. P.S. De intrebat cum dreaq se scrie in poloneza "100 %"?<br /><br />*Trebuie sa`mi iau o PR`ista. De fapt mi`ar placea un intreg departament de relatii publice, ca de alea private m`am cam plictisit.<br /><br />*Zilele astea lansez platforma de Internet banking. Pentru inceput va fi o varianta beta, cu serverul central la mine pe birou. Am zis sa fac ceva mai original decat al celorlalte banci, asa ca daca vrei sa virezi niste bani, in loc de plictisitorul "Esti sigur ca doresati sa..."? o sa ai de ales intre variantele " Zi sa mori tu ca`i virezi" si "N`ai fonduri suficiente, manca`tz`as". Oricum e la misto, ca banii nu pleaca nicaieri, da` m`am obligat sa bagt net banking. De fitze, in contract e stipulata si o clauza prin care nu`mi asum nicio responsabilitate daca operatiunea nu are loc si ramai totusi fara bani. Ca la operatiile adevarate, cu bisturiu. Semnezi ca daca se intampla sa crapi in timpul operatiei, nu mai faci nicio plangere. Corect? Corect!Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15972399400971249261noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8331239606520906255.post-73355878378401090502010-09-23T12:53:00.002+03:002010-09-23T12:57:08.856+03:00Milano Juwelier Holland<strong><a href="http://www.milanojuwelier.nl">www.milanojuwelier.nl</a></strong>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15972399400971249261noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8331239606520906255.post-6707517794203415592010-09-02T19:52:00.001+03:002010-09-02T19:54:18.990+03:00Despre apaInformatii interesante despre apa puteti gasi in documentarul din linkul de mai jos:<br /><br /><a href="http://video.google.com/videoplay?docid=-2933349021550318008&hl=ro">http://video.google.com/videoplay?docid=-2933349021550318008&hl=ro</a>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15972399400971249261noreply@blogger.com0