duminică, 27 decembrie 2009

Nota filme

Note si impresii la filmele vazute de mine:
* Yes Man - 2008 - Jim Carrey - nota 2 - mi-a placut mesajul, sa spunem DA la orice ocazie ce apare, nu stim ce putem castiga.
* Avatar - 2009 - nota 4 - interesant mesajul, armonia om-natura, si cat de mult pot distruge oamenii un ecosistem deosebit.

vineri, 25 decembrie 2009

Jocuri online gratis / FREE online games

Un site foarte interesant pentru momentele in care vreti sa va relaxati cu jocuri amuzante ce functioneaza pe orice calculator si ofera un maxim de distractie.

Jocuri online

A very interesting website for the moments when you want to relax with funny games that works on every computer and entertain you to the max.

Online games

vineri, 11 decembrie 2009

Alegeri prezidentiale 2009

Pentru cei care nu stiu pe data de 6 Dec 09 a fost turul doi al alegerilor prezidentiale. La ora 21 in exit-polluri Mircea Geoana avea 51%, Iar Basescu 49%. Amandoi au spus ca au castigat, iar Geoana a si topait de bucurie ... a doua zi Basescu a castigat cu 50,33 ... ce rasturnare :)

Intrebare: "-Ce au facut romanii in timpul mandatului lui Mircea Geoana ?
Raspuns : Au dormit !!"

Interbare : Cum se pune la loc dopul la o sampanie ?
Raspuns : Intrebati-l pe Geoana.

Intrebase: "Cine este in spatele lui Basescu?
Raspuns: "Mircea Geoana".

"Cand te culci cu un presedinte si te scoli cu altul, e clar, politica e o... femeie usoara."

Intrebare: "Ce face acum Vanghelie?
Raspuns: "- Cauta pe google sa vada ce inseamna diaspora, sa o cheme la ordine".

Cel mai scurt banc dinainte de alegeri: “Boc”. Cel mai scurt banc dupa alegeri: "Geoana, presedinte!"

"Scrisoarea a III-­a actualizata: Tu ­esti Mircea ?­ Da imparate! Esti
un prost si jumatate!"

Ce mai fredoneaza Geoana in ultimul timp? "Daca-as fi pentru o zi presedinte..." (Parazitii)

"Care este cea mai buna fapta pe care a facut-o soacra lui Geoana?" >>> "L-a primit inapoi in casa dupa alegerile din 2009"

Bancul alegerilor: "La cat de copil e Mircea Geoana, ma mir cum de nu l-a pleznit Basescu"

Geoana va tine o conferinta de presa: "Filmuletul in care topaiam pe scena este trucat!"

Ce i-a pus Moş Nicolae lui Mircea Geoană în ghetuţe? Programul “Geoană-Preşedinte”, varianta demo

Adobe Company a hotarat ca versiunile de Photoshop CS distribuite in Romania vor salva fisierele in format .pdl nu .psd ca pana acum

Numarul bancurilor cu Geoana a depasit numarul bancurilor cu Bula.
Bula a cerut renumararea bancurilor.

Revolutie 1989

Sa nu uitam niciodata oamenii care au avut curajul sa moara pentru ca noi sa traim intr-o tara libera. Trebuie sa apreciem mai mult dreptul de vota, zeci de ani acei oameni nu au fost intrebati daca vor cu stanga sau cu dreapta; noi putem alege ce ni se potriveste mai bine, fiecare dupa cum percepe realitatea.

Felicitari pentru zirul Adevarul ca ne ofera o imagine a acelor vremuri intr-un serial foarte impresionant despre victimele revolutiei, despre haosul de atunci.

www.adevarul.ro

luni, 30 noiembrie 2009

Despre mezeluri

Multumim autorului pentru informatiile prezentate, din pacate nu stiu cine este acesta deoarece l-am primit pe mail articolul, oricum foarte interesant.

Secretele industriei cărnii: chimicalele din salamuri

Aditivii sintetici din semipreparatele din carne rămân în organism chiar şi zece ani, pentru că tubul digestiv nu le poate digera. Consumul anual de mezeluri în România este de aproximativ zece kilograme pe cap de locuitor, ceea ce înseamnă că, în fiecare zi, un român mănâncă cam 28-30 de grame de produse din carne.

Anul trecut, media ţărilor europene mergea către aproape 100 de grame consumate zilnic. Totuşi, diferenţa este dată de calitatea semipreparatelor româneşti din carne, care este printre cele mai slabe din Europa, asta şi pentru că românii nu se arată preocupaţi de ce pun în farfurie.

Slănină multă şi injecţii cu apă

În unităţile de producţie mari şi în abatoarele tehnologizate, sacrificările de animale sunt rare. După tranşare, 80% din carne se foloseşte pentru specialităţi, iar restul intră în producţia salamurilor, a cârnaţilor, parizerului şi a crenvurştilor.

Cantităţile sunt ajustate cu multă slănină tare, dar şi cu soia sau alte grăsimi hidrogenate. Malaxarea se face într-un recipient mare de metal, în care se pun la tocat carnea, apoi slănina şi şoriciul. Din saci de rafie se adaugă făina de soia, şi, potrivit fiecărui reţetar, se adaugă aditivi sintetici şi coloranţi. Omogenizarea se face în câteva minute, iar pasta prinde gust şi aspect de carne. Ambalarea se face în membrane de plastic, care, uneori, ajung să coste mai mult decât compoziţia produsului.

De cealaltă parte, produsele "premium", ca pastrama, muşchiul sau cotletul, sunt injectate cu saramură şi fosfaţi, compuşii care reţin cea mai multă apă.

Injectarea se face cu o maşină specială cu ac, iar vidarea maschează că produsul e umplut cu apă. Saramura, care trage foarte mult din greutatea produsului, are ca efecte secundare hipertensiunea arterială şi diabetul.

E-urile sunt importate şi, în cele mai multe cazuri, condimentele precum ceapa sau usturoiul sunt prafuri obţiunite prin deshidratare.

Departe de "mâncatul sănătos"

Gheorghe Mencinicopschi, directorul Insitutului de Cercetări Alimentare din Bucureşti, spune că absolut toate produsele din magazine, mai puţin cele "eco", sunt pline de chimicale.

Cel mai mult, însă, atrage atenţia asupra intoxicării cu reclame

: "Mezelurile şi sănătatea n-au nimic în comun. Copiii n-ar trebui să consume niciun gram. De aceea, publicitatea este agresivă pe segmentul celor mici".

Chiar dacă au fost siliţi de legi să treacă pe etichete toate componentele reţetei, producătorii din România se feresc să dezvăluie cantităţile adevărate de carne dintr-un produs.

Dintr-o listă de aproximativ 20 de ingrediente, doar unul singur este carne. Restul sunt fosfaţi, nitriţi, nitraţi, arome sintetice şi coloranţi, multă sare şi multă apă.

Medicii spun că efectele acestor aditivi nu apar de pe o zi pe alta. În schimb, pe timp îndelungat, efectele sunt dezastruoase. "Românii s-au obişnuit să cumpere apă la la preţ de carne. În ultima vreme, au apărut tot soiul de aditivi care n-au fost testaţi toxicologic, dar pe care producătorii au început să-i folosească intens. Dintre cei mai periculoşi sunt fosfaţii, care, în exces, împiedică fixarea calciului în oase. Imaginaţi-vă ce înseamnă asta pentru copii", spune Gheorghe Mencinicopschi.



SCUMP. 80% din carnea tranşată merge pentru specialităţi, ca pastrama şi cotletul


Etichetele fără valoare

Specialistul în sănătate alimentară atrage atenţia că potenţiatorii de aromă, care se regăsesc chiar şi în specialităţile mai scumpe din carne, provoacă un apetit ridicat şi dau de pendenţă: "Glutamatul monosodic dă un gust foarte bun. Stimulează pofta şi te face să mănânci încontinuu. Efectul nu-i imediat, dar mâncând şi mâncând, duce la obezitate".

Din lista lungă de compuşi chimici alimentari, coloranţii sunt bombe pentru organism. "Roşul carmin se extrage dintr-o insectă. În procesul chimic de extracţie, se foloseşte aluminiul. Consumul distruge celulele nervoase şi riscul cel mai mare îl reprezintă Alzhaimerul", explică Gheorghe Mencinicopschi.

Aspectul de "delicios" al mezelurilor este dat, în mare parte, de făina de soia sau de amidonul de cartofi, care au chiar 40% din compoziţia unui parizer ieftin sau a unui salam.

"Soia în stare pură, nemodificată genetic, a ajuns să fie cel mai sănătos ingredient dintr-un salam. Amidonul, în schimb, chiar n-are ce căuta într-un produs din carne. Pentru că nu vor să fie scrupuloşi, producătorii promit să-l treacă pe lista ingredientelor", spune Mencinicopschi.

AMENINŢĂRI

Bolile care ne urmăresc

Fosfaţii din mezeluri împiedică fixarea calciului în oase. Afectează creşterea copiilor, iar în 20 de ani, femeile vor suferi de osteoporoză. Bărbaţii vor scădea la bătrâneţe mai repede în înălţime şi, în multe cazuri, vor fi obezi.

Semipreparatele mai conţin gume de omogenizare, care, pe lângă faptul că reţin apă, au rolul de a omogeniza.

"Nu pot fi digerate de tubul digestiv, decât în zece ani. Efectul imediat este apariţia gastritelor şi a ulcerelor, dar şi a celei mai urâte forme de cancer - cel colonorectal", spune Mencinicopschi.

44% CARNE

Cârnaţi Cabanos

Conţine: carne de porc inferoară - cu slănină şi şorici - 44%, carne de vită - 16%, faină de soia - 40%. Se adaugă usturoi, condiment universal, coriandru şi agent de afumare.

Aditivi: stabilizatori: (polifosfat de potasiu, caragenan), antioxidant (acid ascorbic), potenţiator de gust, glutamat monosodic (aditiv care provoacă apetit mare şi dependenţă), zaharuri - dextroză, lactoză, colorant natural: carmin, conservant - nitrit de sodiu si nitrat de potasiu.

Pentru omogenizare se mai folosesc grăsimile vegetale. Se ambalează în intestine subţiri de oaie. Se lasă la fiert 20 de minute, la 75 de grade C. Zvântarea se face într-o cameră frigorifică, timp de 2-3 ore.



60% CARNE

Cârnaţi de porc

Conţine: carne de porc 60%, cu slănină şi şorici, proteină vegetală din soia nemodificată genetic, apă 20%, sare, condimente şi arome naturale, stabilizatori (di-polifosfat de sodiu şi potasiu), antioxidanţi (acid ascorbic, izoascorbat de sodiu), nitrit de sodiu, potenţiator de gust (glutamat monosodic), zaharuri (lactoză, dextroză), colorant natural - carmin, conservanţi: nitrit de sodiu şi nitrat de potasiu.

Nitritul de sodiu previne creşterea bacteriei ce cauzează botulismul, măreşte timpul de valabilitate al produsului, stabilizează culoarea roşie a cărnurilor procesate şi dă o aromă specifică.

60% CARNE

Cotlet de porc

Conţine: cotlet de porc, un strat de slănină de 0,5-1 centimetri. Carnea, tăiată şuviţe, se injectează cu saramură 20%- 40%. Injectarea se face manual sau cu o maşină specială cu ac.

Se pune apoi într-un sos condimentat cu usturoi, boia de ardei, piper şi coriandru, unde se lasă timp de mai multe ore. În sos se mai adaugă antioxidanţi, potenţiatori de gust.

Se lasă şase zile la rece, apoi se afumă industrial. 14 porţii de mezeluri pe lună cresc cu 78% riscul apariţiei unei forme de boală pulmonară obstructivă cronică, care este foarte gravă.

Afecţiunea reprezintă una dintre primele cinci cauze de deces în Vest. Se manifestă prin scăderea capacităţii organismului de a menţine o concentraţie normală de oxigen în sânge.

62% CARNE

Lebărwurst

Conţine: carnea capului de porc în proporţie de 62%, slănină tare 7%, organe - inimă, rinichi, splină 15%, ficat 16%. Se adaugă supa de la fierberea capului, mixul de condimente, ceapă fiartă, zahăr şi sare. În malaxor se adaugă aditivii - colorantul alimentar - carmin, antioxidanţi, amidon de cartofi.

Compoziţia se ambalează în membrane sintetice şi se fierbe la 75 de grade C.

Un lebărwurst "tradiţional" trebuie să conţină mai puţin de şase grame de sare la 100 de grame de produs şi, în principiu, să aibă cel mult trei aiditivi sintetici, iar termenul de valabilitate să nu depăşească zece zile.

Un produs mai puţin conservat îşi schimbă culoarea la deschiderea ambalajului.

80% SLĂNINĂ ŞI ŞORICI

Parizer de porc

Conţine: 80% slănină şi şorici de porc, 10% carne de pasăre dezosată mecanic (în care intră oase măcinate), faină de soia, proteină vegetală, amidon, condimente - sare, usturoi, coriandru, boia de ardei, potenţiatori de gust, coloranţi (carmin).

După amestecare, compoziţia se fierbe timp de 20 de minute în apă, la 75 de grade C. Din cauza amidonului şi a fibrelor din soia, conferă starea de saţietate.

În schimb, este greu de digerat. Carnea dezosată mecanic este pasta rezultată din dezosarea carcaselor de pasăre, care este prelucrată cu utilaje speciale. Această pastă poate conţine şi resturi de piele, chiar şi oase.

60% SLĂNINĂ ŞI ŞORICI

Salam de vară

Conţine: 60% slănină şi şorici, 17% carne de calitate inferioară - adică ceea ce se poate prelucra din picioare, gât - mix de condimente - sare, boia, piper sau extract de condimente - aditivi care imită gusturile condimentelor, făină de soia 20%, antioxidanţi, colorant - carmin, glutamat de sodiu (E 261), nitriţi, nitraţi, pastă de usturoi, zahăr.

Toate acestea se amestecă în malaxoare, apoi se ambalează în membrane artificiale (de plastic), se zvântă şi se afumă industrial într-o cameră unde, teoretic, ar trebui să stea cel puţin patru-cinci zile.

În alte cazuri, se adaugă agent de afumare.


40% SARAMURĂ

Pastramă

Conţine: carne dezosată de la pulpă, spată şi muşchiul de pe spate.

Se taie în şuviţe, se sărează, după care se trece printr-un sos condimentat cu praf de ceapă şi de usturoi, antioxidanţi, coloranţi, agenţi de afumare şi potenţiatori de gust.

Carnea stă în sos timp de trei până la cinci zile, apoi se scoate şi se leagă cu sfoară. Se injectează cu o soluţie de saramură de 20-40%, apoi se ambalează în pungi de plastic, în vid.

Afumarea se face cu fum lichid, care conţine cele mai cancerigene hidrocarburi - cele policiclice aromate.

70% SLĂNINĂ ŞI ŞORICI

Şuncă de porc

Proporţiile de carne diferă în funcţie de reţetă. Şunca ţărănească conţine: 70% carne procesată mecanic (are în compoziţie slănină, urme de oase, şorici) - proteine din soia, toată gama de antioxidanţi, colorant - carmin.

Carnea se injectează cu o soluţie de saramură, apoi trece în malaxoare de trei ori.

Prima malaxare se face la o oră după injectarea cu saramură, a doua la 24 de ore după depozitarea la frig şi încă o dată la 48 de ore după maturare.

Apoi, compoziţia se pune în forme metalice care se ţin la un tratament termic de 75 de grade Celsius. După răcire, formele se ambalează în pungi de plastic, în vid.

vineri, 20 noiembrie 2009

Screen Capture Software

When you want to take snapshots of your desktop this is the perfect tool to do it.

Screen Capture

Supports hotkeys, auto-saving, clipboard
Automatically copies screenshots to the clipboard
Tracks capture history, auto-saves captured images
Saves files in BMP, GIF, JPEG, PNG and TIFF formats
Auto-names captured images
Crops out sections of vector graphic files such as Fireworks, Adobe Illustrator or Corel without having to flatten the files or open in a new editor
Irreplaceable tool for Designers, Office Workers, Business People, Analysts and more
Perfect for Technical Writers who have to describe interfaces, menus, buttons, etc.

luni, 26 octombrie 2009

Imobiliare

“bloc nou” – bloc din 1981 (bucurestenii numesc “bloc nou” tot ce e dupa 1977)
“fara imbunatatiri” – apartamentul arata ca o pestera, cu huma originala pe pereti (unde se mai vede de mucegai), linoleum in bucatarie, igrasie si tot tacamul
“aproape de metrou” – locuinta este situata intr-un cartier care are la un capat metrou. ca tre sa schimbi un autobuz si 2 tramvaie pana la el, alta poveste.
“fara probleme cu terasa” – ploua in casa cam in fiecare an, dar anul asta am zugravit si inca n-au venit ploile
“se vinde mobilat” – am niste mobila ramasa de la bunica raposata, pe care nu vreau s-o car la gunoi
“vedere mixta” – apartamentul e pe colt, sau daca e mare are 3 pereti afara, o sa-ti inghete curu’ iarna
“proaspat renovat” – spoit recent cu cele mai ieftine materiale ca sa pot cere cu 10 000 in plus
“finisat lux” – are arcade si spoturi, pereti de diverse culori, faianta rosie in baie
“confort 1, sporit” – am spart debaraua
“intim” – atat de mic incat nu intra mai mult de 2 persoane adulte
“g,f,t,p,um” – mi-e atat de lene si sa scriu, negociaza tu singur si adu-mi banii la sfarsit.
“stradal” – dupa 12 noaptea se aud motoarele enduro si liniutele, de la 5 dimineata tramvaiele.
“Mariott” – Rahova
“imbunatatiri” – faianta in baie si bucatarie, gresie in baie
“adiacent” – strada pe care e imobilul se intersecteaza la un moment dat cu un bulevard mare
“vedere lac” – tantari
“2 boxe” – proprietarul a fost turnator la securitate si pupincurist la locul de munca
“15 minute de centru” – cu elicopterul, in linie dreapta (de fapt o ora jumate cu masina cand nu ploua)
“accept credit” – sunt disperat
“bloc civilizat” – interfon

Nu stiu cine l-a scris insa este bestial, multumiri autorului.

sâmbătă, 24 octombrie 2009

Carti personalizate

Aici puteti gasi diverse carti cu povesti personalizate pentru copilul dvs.

http://ecartipersonalizate.ro/index.php

joi, 15 octombrie 2009

Fotbal

Adrian Porumboiu: “Singura echipa care poate prinde CFR-ul din urma este DNA!”.

Marian Iancu: “Ca sa ajung pe locul doi, ar trebui sa-l transfer pe Gigi Becali”.

Gica Hagi: “Important e punctele” .

Ionel Danciulescu: “Suporterii nostri sunt 80 la suta din Bucuresti si 40 la suta din provincie”.

Cornel Dinu: “Muncitor Nicolita, foarte muncitor, dar terenul de fotbal nu e santier”.

Vasile Maftei: “Sunt momente cand joci bine si pierzi sau nu castigi”.

Nicolae Mitea: “Sunt pesimist. Cred ca putem invinge Olanda”.

Sorin Cartu: “Mircea Rednic, ca antrenor, e ca fierul de calcat: pe unde trece, parjoleste!”.

Victor Piturca: “Daca am avut ceva probleme cu Moldova, nu inseamna ca va fi la fel cu Olanda.
Va fi un meci mult mai dificil”.

Ionut Popa: “Sincer, mie nu-mi place sa ma duc la Vaslui! Pai, la ultimul meci au venit cu un tablou de-al meu si scria “Popa prostu’”.

Gigi Becali: “Vali Badea este cu trei clase peste Inzaghi”.

George Copos: “Mi se face pielea gaina cand vorbesc despre Nae Manea!”.

Viorel Moldovan: “Rapidul fara spectatori e ca o nunta fara lautari”.

Gigi Becali: “Mitica Dragomir este acelasi pentru toti si diferit pentru fiecare”.

Marius Maldarasanu: “Este un meci de care pe care, dar nu este decisiv”.

Ionut Popa: “In Romania nu e bine sa iti dai demisia, pentru ca se gaseste unul care sa ti-o semneze in cinci minute si ramai somer”.

Marian Iancu: “Voi fi tot mai critic la ceea ce spun Gigi Becali si prietena lui, Giovani”

Adrian Mititelu: “Universitatea Craiova este singura echipa care poate sparge cvartetul Steaua –
Dinamo – Rapid”.

Gigi Multescu: “Dinamo este un grup viu, care traieste”.

Gigi Becali: “Sunt de acord cu Mircea Sandu, trebuie sa incetam cu scandalurile. Bine, daca sunt atacat, o sa ripostez”.

Preluate de pe http://razi.bnews.ro/ultimele-perle-din-fotbalul-nostru/

Multumesc.

luni, 28 septembrie 2009

Vilextur

RECLAMATIE
Subsemnatul Pana Livu Robert, domiciliat in Bucuresti, client fidel al agentiei Vilextur - sau cel putin incercam sa devin unul din moment ce eram la al doilea voiaj in Grecia prin intermediul dvs., doresc sa reclam slaba calitate a serviciilor oferite de catre angajatii dvs. in concediul meu impreuna sotia in Thassos ce a inceput pe 7-8 Sept.Plecarea din Bucuresti - 7 Sept - ploaie marunta, totul a decurs bine, traversare Bulgaria, filme, atmosfera relaxata, ajuns la hotel, frumos, cochet hotel, curat, multumesc pentru patul matrimonial, nu cred ca ar da faliment daca ar mai pune doua felii de sunca si ar inlocui margarina cu untul.
Sejur Thassos - frumos, angajatii de acolo ar fi putut sa fie mai activi putin, nu ar strica niste pliante informative, tips & trick local, etc., chiar nu am avut timp sa imi printez de pe internet o informatie care ati putea sa o oferiti dvs. Plecare din Thassos - 15 sept - soferii au fost detul de grabiti la tranferul bagajelor, irascibili, era sa imi rup picioarele pe acolo cu graba aia, cred ca au uitat ca suntem TURISTI in CONCEDIU - pretextul era ca blocau strada. Ajungem la granita cu Bulgaria, soferul face anuntul ca ne face noua un favor si opreste la free to shop 20 de minute, ca nu este in program dar este el gigel de treaba. Am ajuns la raionul de parfumuri unde nu sunt suficiente 20 de minute sa iti cumperi parfumuri mai ales cand ai bani pentru mai multe bucati. Am stat in shop, eu si sotia mea aproximativ 20-30 minute, iar cand am iesit din shop, am fost pe o fuga incredibila tot timpul, autocarul nu mai era ... woau .... cum sa nu mai fie autocarul ?! era ghida, soferul nu binevoise sa astepte sa ne intoarcem, a trebuit sa merg jumatate de kilometru pe jos, sa am emotii, nervi, pentru ca niste tarani de la Valcea au considerat ca ei transporta niste cartofi si au un program de respectat.
Nu ma intereseaza programul lor, sa le spuna cineva ca eu i-am platit sa mearga cu mine si sa faca orice numai ca eu sa ma simt bine. Daca voi nu aprobati filosofia mea atunci sunteti o firma de slaba calitate si sper sa dati faliment cat mai curand, iar daca sunteti in linie cu ideile mele de bun simt va dorec mult succes in a oferi clientilor servicii de calitate. Putea sa imi fie rau, puteam sa fiu lesinat intr-o baie, si chiar daca am stat 10 minute peste sa ma uit la un anumit magazin nu poti sa te comporti asa cu mine, sa pleci si sa ma lasi doar pentru ca vrei sa ajungi tu ca sofer mai repede acasa sa poti sa mai faci curse pe banda rulanta fara sa iti pese de satisfactia clientilor - lasa-i ma pe prostii aia ca inghit orice, romani care nu au mai vazut tara straina, le-am facut un favor.
Taranii de la Valcea au condus iresponabil in anumite momente, si au fost cel putin 3 situatii clare care le-am vazut cand au fortat masina din sens opus sa incetineasca sa nu ne facem pilaf cu totii. Unde se grabeau nu stiu si nu ma intereseaza cert este ca eu eram in concediu si vroiam sa fiu cat se poate de relaxat si sa ajung cu bine acasa - nu cat mai repede, ci cat mai in siguranta.
Cert este ca nu voi mai apela niciodata la serviciile agentiei dvs. si fiti convinsi ca vor mai fi persoane care vor afla povestea mea si voi incerca sa va fac cat mai multa reclama. Va multumesc pentru timpul acordat si imi cer scuze pentru anumiti termeni ce apar in reclamatia mea ce dvs. ii puteti gasi ofensatori dar credeti-ma ca nu pot gasi altii sa transmita la fel de mult senzatiile traite.
Cu stima,Robert Pana.

luni, 20 iulie 2009

Politica - O zi din viata europarlamentarilor

O zi din viata europarlamentarilor romani. Nu stiu cine a scris-o dar este geniala; am primit-o pe mail fara linkul autorului.
Ora 7.00 d-ul Becali iese din camera si coboara in pijama in fata hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera.
Ora 7.15 d-ul Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.
Ora 8.00 d-ul Becali se trezeste.
Ora 8.05 d-ul Vadim se trezeste.
Ora 8.10 domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.
Ora 8.30 d-ul Vadim si d-ul Becali se intalnesc la micul dejun. D-ul Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui,care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. Atunci sa-i spuneti lu Camambert ca ma pis pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa! D-ul Vadim a concluzionat : Nu te enerva, ca nu-i mare branza!
Ora 9.00 D-ul Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza.
Ora 9.15 D-ul Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale.
Ora 9.30 Incep lucrarile. Emotii. Si d-ul Becali si d-ul Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant.
Ora 10.30 Ca sa mai treaca timpul, d-ul Vadim face Sudoku si d-ul Becali nu face Sudoku.
Ora 11.00 George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. I am onorated that za romanians votated me to be or not to be, aaa, scuze, to be parlamentarashion in here. My mission here iz to show that with credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!
Ora 11.30 Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc. Lucrarile continua.
Ora 12.00 D-ul Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc. Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. D-ul Vadim ii striga in limba romana ; Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!
Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.
Ora 12.30 D-ul Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi. D-ul Vadim este evacuat.
Ora 13.30 D-ul Becali si d-ul Vadim se intalnesc la masa de pranz.
Ora 13.45 D-ul Becali vomita pateul de gasca.
Ora 14.00 Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i sopteste pianistei Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnul presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in tara!
Ora 14.30 Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.
Ora 15.00 Se reiau lucrarile Parlamentului European. D-ul Vadim joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-ul Becali joaca poker on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.
Ora 16.00 Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping.
Ora 17.00 se termina programul zilei. D-ul Vadim il duce pe d-ul Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. D-ul Becali insista sa cumpere un tablou cu o tipa zambareata. Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! D-ul Becali se enerveaza : Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un cacat de tablou?!
Ora 18.00 Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra Elena in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.
Ora 19.00 Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.
Ora 19.10 D-ul Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul de gasca.
Ora 20.00 Intoarcerea la hotel.
Ora 20.15 D-ul Becali intra in dus.
Ora 20.15 si 20 de secunde D-ul Becali iese din dus.
Ora 20.45 D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.
Ora 20.45 si 10 secunde D-ra Basescu inchide laptopul.
Ora 21.00 D-ul Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.
Ora 22.00 D-ul Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.
Ora 22.30 D-ul Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv.
Ora 23.00 D-ra Basescu pleaca in club.

http://translate.google.com/translate_t?prev=hp&hl=en&js=y&text=Hallitus+pula&file=&sl=fi&tl=ro&history_state0=#firoHallitus%20pula

miercuri, 1 iulie 2009

Nunta

In Decembrie 2008 dupa 3 ani de iubire m-am gandit ca trebuie sa ne iubim intr-un cadru legal si am cumparat un inel cu diamant, 0,5 carate, vs, aprox xxxx de lei. Inelul nu a creat cadrul legal insa a ajutat la crearea pasilor ce vor culmina pe data de 5 Septembrie 2009 cu un Certificat de Casatorie, intre fosta domnisoara Simionescu Carmen si actualul domnisor Robert Pana. Ideea este ca a fost o decizie relativ neasteptata atat pentru ea cat si pentru mine, sincer nu ma vedeam casatorit la o varsta totusi frageda, numai 26 de ani :) Inelul a venit din UK intre Craciun si Revelion, am vrut sa iL ofer de Revelion insa nu mi s-a parut momentul potrivit ... sincer nici nu mai vroiam sa astept mult pentru ca m-am gandit sa facem anul asta nunta si trebuia gasit un local cat mai repede, dupa cate stiti sunt localuri unde se face rezervare cu 1 an inainte. A doua zi dupa Revelion i-am oferit inelul ... in sufragerie, nu a fost un loc foarte idilic insa momentul a fost destul de emotionant.
Am inceput sa cautam local, la cunostinte, pe internet, care este mai frumos, mai ieftin, mai asa mai nu stiu cum. Am tot fost pe la diverse localuri pana am ajuns in Satul Francez - La Club; frumos local, elegant, destul de mic totusi un maxim de 120 de parsoane; am dat avans de 1000 de lei si ne-am concentrat energia pe altceva.
La Club am gasit si o formatie destul de draguta, o doamna, un clapar cu instrumente din orga si un acordeon, am dat un avans de 800 de lei dintr-un total de 3800, Cantea Lucian se numeste solistul-orga si managerul formatiei, par a se axa mai mult pe muzica internationala.
Dupa care am plecat la cautare de biserica, am fost la Sfantul Spiridon, frumoasa biserica, impresionanta, la Piata Unirii, insa am aflat ca preotul nu stie daca va oficia ceremonii in Septembrie datorita unor posibile restaurari. All right, am mai vizitat diverse biserici, pe la Izvor, pe Corneliu Coposu, Eroii Revolutiei, parca nu era ceva foarte frumos si impozant, am ajuns chiar si la Casin, frumoasa biserica, insa era intr-un fel de renovare si ceremonia costa 2800 de lei, si am ajuns intr-un final la Domnita Balasa, frumoasa biserica, impozanta, pacat ca este printre blocuri la Unirii langa Palatul de Justitie, unde am scapat cu 1000 de lei, 500 avans, am gasit liber ora 16:00, rezonabil, avem timp si de poze si de tot.

Am format un Excel in care am trecut cheltuielile si lista de invitati dupa care rutina zilnica a intrat pe rol si asteptam sa treaca timpul pana la marele eveniment.

Totul a fost foarte frumos, pana la sfarsitul lunii Aprilie cand cand cand ... am primit un telefon ca s-a desfiintat localul !!! wow, asta da veste cu doar cateva luni inainte de nunta ... si au fost cateva localuri mai rezonabile ca pret unde si Ianuarie fusese tarziu pentru noi...

Am constituit o celula de criza, am printat zeci de pagini de numere de telefon de pe siteuri de localuri nunti, botezuri, am vorbit cu diversi organizatori de nunti, am dat f multe telefoane, am vizitat cateva localuri, dintre ce mai ramasese liber pe 5 Sept, pentru ca am dat deja avans la formatie si la biserica si am fi pierdut avansurile. Pai au fost chiar vreo doua care nu erau finalizate, se finalizau in Iulie, si aveau locuri libere, am ajuns la Calul Balan in Buftea, unde sala centrala este destul de draguta insa prea invechit la propriu pentru gusturile noastre, ca sa nu mai vorbesc ca au inca o sala care era de fapt disponibila pe 5 Sept si era era era .... hangarul de barci si scutere pe timpul iernii .... wooooau ....

Frumos a fost si la Alhambra, un loc absolut deosebit, chiar in cladirea turn de peste drum de Camera de Comert, Splaiul Unirii cu Marasesti, la ultimul etaj, vedere panoramica, superb, 80 de euro parca era meniul cu totul, plus daca vroiam o formatie de-a lor 2000 de euro, dar nu aveau 5 Sepetembrie ....

Imi scapa acum, am fost la un salon la Brancoveanu, chiar langa metrou, woaaa, penibil loc, nu mi-a venit sa cred ... de fapt mergea la 50-60 de invitati low low cost, si am fost si la Bucharest West, dragut loc, special de nunti, mare , spatios, rezonabil ca pret, liber 5 Septembrie insa ... era pe Centura aproape de intrarea in Domnesti, destul de departe de oras. Am ajuns si in Grozavesti, in spate la vechea cladire Kiss Fm\Radio Contact unde un domn foarte dragut imi arata o daramatura de cladire si niste schite de cum va arata in doua luni ... riscant, daca nu o face asa cum se vede in poze .... dupa care am fost la un nene la piata Alba Iulia - Dristor si ne-a aratat un local deasupra unei piete ... nu prea frumos, se vedeau blocuri in jur, prea de cartier.

Am ajuns intr-un final si la Crama Domneasca http://www.cramadomneasca.com/ , pe Selari, foarte aproape de Lipscani si zona de terase in aer liber nou creata, in centru istoric, foarte frumos loc, foarte elegant, este altceva fata de salonul clasic de nunta, are doua zone, noi am considerat ca este bine sa ii punem pe batrani in salonul principal, acolo unde este ringul, sa poata sa vada si ei distractia, iar tinerii i-am pus in salonul secundar, ei se pot ridica de la masa sa vina pe ring sa danseze.
Petrecerea la resturant a iesit foarte bine, am avut intregul suport al personalului, toata lumea si-a adus aportul ca invitatii sa se simta cat mai bine, mancarea a fost o delicatese romaneasca, platouri de friptura, sarmale, un aperitiv foarte bogat, sabii, flacari, spectacol total, oamenii chiar stiu sa creeze atmosfera prin modul de servire si prin calitatea mancarii toate avand in spate un decor splendid - curtea domneasca frumos luminata, inca odata trebuie sa spun ca localul creeaza o atmosfera unica prin arhitectura.

Imagine si filmare - Doru Bebereche - 0745.368.091 persoana deosebita, a fost o adevarata placere sa iL avem langa noi, ne-am inteles perfect, pozele si filmarea au iesit foarte bine, suntem foarte multumiti de alegerea facuta si iL felicitam pe domnul Doru cum ii spunem noi, pentru treaba excelent facuta. Mi-ar fi placut sa vina cu un coleg cameraman sa surprindem si mai multe momente ... pur si simplu m-am luat cu treaba la serviciu si de organizare si am uitat sa ii spun sa mai vina cu un coleg ... cred ca ar fi costat cu inca cateva sute de ron in plus dar cred ca ar fi meritat ...

Aranjamente - Simona Escu, UNIQUE EVENTS office@uniqueevents.ro, foarte bine s-a descurcat, totul a iesit la superlativ, buchete, lumanari, porumbei, covor rosu, huse, pretul foarte competitiv.

Muzica live de buna calitate, de petrecere, populara, atmosfera, Lucian Cantea 0765.249.473 - manager formatie la clape, o doamna vocal si cu un domn la acordeon, ne-am inteles foarte bine cu dansii, pentru inca 1200 lei a mai venit si o trupa de dans formata din 3 fete si au dansat cinci dansuri de cate 3 minute, foarte reusit spectacolul. Mi-ar fi placut sa fie mai multe momente artistice insa sunt destul de scumpe asa ca ...

Multumim tuturor celor ce ne-au fost aproape, sper ca v-ati distrat la fel de bine ca noi, si de abia astept sa venim la nuntile voastre unde sper sa ne distram la fel de bine.

Toti cei care nu ati venit va spun ca ati ratat a fost super petrecere...

Aici veti gasi poze de la nunta:
http://picasaweb.google.com/robertliviupana/NuntaCarmenSiRobert#
http://picasaweb.google.com/robertliviupana/NuntaCarmenSiRobert2#
http://picasaweb.google.com/robertliviupana/NuntaCarmenSiRobert3#

luni, 29 iunie 2009

Euroins

Euroins sunt cei mai mari hoti posibili, sunt niste spoliatori ce functioneaza sub ingaduinta autoritatilor, nu lucrati cu ei, dureaza foarte foarte mult pana va recuperati bani, nu achita toata suma, nu poti comunica cu ei, nu ii interesaza de clienti, esti cel mai mare idiot daca o sa lucrezi cu ei, trebuie sa facem in asa fel sa nu mai existe asiguratori de carton pe piata, si numai noi prin deciziile pe care le luam putem face acest lucru. Atunci cand fac asigurarea am sa urmaresc sa lucrez cu o societate de incredere care isi trateaza cu respect clientii - pe cat posibil, si care imi achita service-ul sa pot pleca cu masina de acolo.

http://stirileprotv.ro/stiri/social/afla-aici-despre-capcanele-din-politele-de-asigurare-pentru-masini.html

http://www.evz.ro/articole/detalii-articol/864202/Am-fost-obligat-sa-platesc-daune-desi-aveam-CASCO/

http://forum.softpedia.com/index.php?showtopic=492298

Nu faceti CASCO / RCA la hotii astia; o sa umblati de va sar capacele si o sa pierdeti si timp si bani foarte multi.

M-am bucurat ca nu platesc fransiza de 100 de euro per eveniment, ca este polita mai ieftina, ca este full casco, termen ce ar trebui sa insemne ceva, dar m-am inselat. Dupa ce in 2007 am semnat polita si am citit foooarte bine contractul, in 2008 la reinoire nu am citit contractul, si surpriza au introdus o clauza ce nu era in 2007: masinile mai vechi de 5 ani primesc un cacat despagubire .... la o paguba de 900 de lei mi-au dat 300 de lei ... woooau.

marți, 26 mai 2009

Operatie deviatie de sept

Pentru ca respiram greu pe nas si noaptea in momentele de liniste dinaintea somnului imi auzeam pulsul m-am decis, sfatuit fiind de mai multi doctori sa imi fac o operatie pentru deviatie de sept.
Pentru acest lucru am apelat la doamna doctor Carmen Bordea de la Spitalul Floreasca, care este un medic foarte atent si un veritabil profesionist. Cu aprox 1 sapt inainte am facut analize de sange specifice precum si o electrocardigrama si o radiografie pulmonara, iar cu o zi inainte m-am prezentat la domnul doctor anestezist Mircea Roman pentru ultimele indicatii: sa nu beau apa decat pana la ora 24 si mancare pana la ora 22, iar in dimineata operatiei sa nu beau sau sa mananc absolut nimic; ATENTIE: puteti sa va spalati pe dinti :)
Operatia a decurs bine, a durat aproximativ 1 ora 30 de minute, dupa care m-au transportat in salon. Pe seara m-am ridicat din pat si am facut cativa pasi, si cu toate ca mi-au spus sa beau 3 litri de lichide, sa elimin anestezia nu am reusit sa beau decat 1,5 litri pentru ca de fiecare data cand inghiteam aveam impresia ca imi intra pe nas lichidul, avand si niste tampoane nazale si un calus nazal nu puteam sa respir pe nas, doar pe gura, ceea ce este destul de neplacut, insa este un mic pret ce trebuie platit pentru o respiratie perfecta :) Am putut sa mananc supa si piure de cartofi, alimentatie care am continuat-o si a 2 si a 3 a zi. Acolo am stat pana a doua zi dimineata cand am fost externat cu un calus nazal.
A treia zi am revenit la spital pentru scoaterea tampoanelor, dimineata pe stomacul gol, mare gafa, pentru ca in acest punct se pierde putin sange, organismul este putin slabit si este posibil sa lesinati daca nu sunteti bine pusi pe picioare; oricum bucuria de a respira din nou pe ambele nari nu a fost savurata pe deplin datorita acestui inconvenient.
A patra si a 6 zi am revenit pentru ungere nazala, dupa care a 8 zi si a 12 zi.
Recuperarea a decurs excelent, am mai luat cate un Faringosept pentru ca de la respiratie pe gura am cam racit in gat, in rest recomand tuturor cu probleme de respiratie sa faca aceasta operatie, nu este dureroasa, nici complicata, chiar nu au motive de frica, iar ca si costuri au fost 150 de lei medicamentele si tampoanele initiale si inca vreo 50 de lei pastilele de dupa, creme pentru vindecare.
In costuri nu am trecut "spaga" doctorilor pentru ca nu a existat, de la bun inceput am discutat si am stabilit ca sunt asigurat, imi platesc contributiile si ca este o operatie decontata de casa de asigurari.
Da, a iesit bine, nu am murit, oamenii si-au facut treaba pentru care sunt platiti prin salariu, incercam sa fim oameni civilizati si incarcem sa traim intr-un sistem normal. De ce sa fiu santajat ?! Ce fel de doctori sunt cei care te santajeaza ?! Daca nu ii dai bani sa nu isi faca treaba bine ?! Ar trebui facute plangeri la DNA pentru toti cei care isi fac treaba cu atentii.

miercuri, 29 aprilie 2009

Tips & tricks

La casa de marcat de la tutungeria dintr-un cartier marginas din San Francisco, Sam Azar incearca sa faca o plata cu cardul unui client. Cititorul de card insa nu reuseste sa citeasca banda magnetica, iar tranzactia esueaza. Azar mai incearca odata si inca o data. Tot fara succes. Vazand ca in spate clientii incep sa formeze o coada, Azar se apleaca sub tejghea si ia o punga neagra de plastic; apoi infasoara cardul cu o bucata de punga si-l trece din nou prin cititor. Bingo! Tranzactia a fost efectuata. “Habar n-am de ce functioneaza, dar merge”, spune Azar, care a invatat smecheria cu ani in urma de la un alt casier. Verifone, compania care a produs cititorul de carduri al magazinului, nu a dorit sa comenteze cu privire la trucul cu punga de plastic. Dar acesta este unul din multele remedii traditionale simple care repara erori de inalta tehnologie, remedii pe care oamenii le-au descoperit adesea din disperare si le-au impartasit si altora. Instabilitatea economica din zilele noastre ar putea face sa apara si mai multe asemenea trucuri. “In Japonia, dupa al Doilea Razboi Mondial, economia n-o ducea grozav, asa ca nu toata lumea isi putea permite obiecte de uz casnic, ca aspiratoarele”, spune Lisa Katayama, autoarea cartii “Urawaza”, numita astfel dupa termenul japonez care desemneaza trucuri si remedii din viata de zi cu zi. “Asa ca oamenii au cautat sa se descurce cu ce aveau la indemana.”

Exemple populare de “urawaza” ar fi culegerea cu o felie de paine a cioburilor de la paharul care a cazut pe gresia din bucatarie sau punerea plantelor de apartament pe un scutec imbibat cu apa ca sa le mentina umiditatea in timpul vacantei proprietarilor.

Unele trucuri, cum e cel cu punga de plastic a lui Azar, sunt deschise dezbaterii cu privire la modul exact cum functioneaza sau daca functioneaza cu adevarat. Dar multe trucuri tehnice din interiorul casei pot fi explicate cu putina stiinta.

TELEFOANE DESCARCATE
Daca telefonul dumneavoastra se descarca prea repede cand il tineti in buzunar, o explicatie ar putea fi ca buzunarul dumneavoastra este prea cald.
“Bateriile telefoanelor mobile tin intr-adevar mai mult daca sunt pastrate la rece”, spune Isidor Buchanan, editor al site-ului BatteryUniversity.com. Temperatura normala a corpului omenesc, de 37 de grade Celsius, transmisa prin buzunar telefonului din interior, este suficienta ca sa accelereze procesele chimice din interiorul bateriei. Asta o face sa se consume mai repede.
Ca sa va mentineti telefonul mai rece, purtati-l in geanta sau la curea. Aceeasi metoda poate fi folosita ca sa va pastrati bateria daca ati plecat de acasa si nu aveti un incarcator. Inchideti telefonul si puneti-l intr-un frigider peste noapte, ca sa incetiniti tendinta naturala a bateriei de a se descarca.

CHEIA AUTOMATA A MASINII
Sa zicem ca cheia dumneavoastra automata nu are raza de actiune indeajuns de mare ca sa va deschida masina de la capatul celalalt al parcarii. Puneti partea metalica a cheii sub barbie si apoi apasati butonul de deschidere. Trucul va transforma capul intr-o antena, spune Tim Pozar, un inginer din Silicon Valley. “De fapt va cuplati cheia la cap. Cu toate fluidele care circula prin craniul nostru, capul devine un conductor chiar decent. Nu fantastic, dar chiar functioneaza”, explica Pozar. Daca va folositi capul, raza de actiune a cheii dumneavoastre poate creste cu cativa metri.

CARTUSUL GOL DE LA IMPRIMANTA
Daca vi se termina cerneala din imprimanta cand mai aveti putin si terminati de listat o lucrare importanta, scoateti cartusul si incalziti-l cu foehnul doua-trei minute. Apoi puneti-l la loc in imprimanta si reluati listarea cat cartusul este cald. “Caldura de la foehn incalzeste cerneala uscata si o ajuta sa curga prin micile orificii din cartus”, spune Alex Cox, inginer de software din Seattle.
“Cand cartusul e aproape gol, acele orificii sunt adesea infundate cu cerneala uscata, asa ca daca ajutati cerneala uscata sa curga, acele orificii vor elibera si mai multa cerneala”. Trucul cu foenul va poate scoate alte cateva pagini dintr-o imprimanta dupa ce v-a aparut mesajul ca s-a golit cartusul.
TELEFONUL MOBIL IN TOALETA
Se poate intampla oricui: v-ati scapat telefonul in toaleta. Scoateti imediat bateria, ca nu cumva scurtcircuitele electrice sa va prajeasca conexiunile fragile din interior. Apoi stergeti telefonul usurel cu un prosop si dati-i drumul intr-un borcan cu orez nefiert.
Functioneaza din acelasi motiv pentru care obisnuiti sa tineti in solnita cateva boabe de orez, ca sa va mentineti sarea uscata. Orezul are o afinitate chimica fata de apa - adica moleculele de orez au o atractie aproape magnetica pentru moleculele de apa, care vor fi absorbite de orez si nu vor ramane pe suprafata telefonului.
E o versiune necostisitoare a pliculetelor cu cristale absorbante aflate in cutia originala a telefonului si care au ferit aparatul de umezeala in timpul transportului si al depozitarii.

SEMNAL WIRELESS PREA SLAB
Daca routerul wireless pe care il aveti acasa nu ajunge la celalalt capat al locuintei, nu va grabiti sa cumparati inca un dispozitiv wireless ca sa va faceti reteaua mai performanta. In loc de asta, construiti un reflector pasiv de unde radio, inalt de 15 centimetri, folosindu-va de obiectele din bucatarie, cum ar fi o bucata de folie de aluminiu. Luati-va dupa instructiunile de pe freeantennas.com/projects/template. Puneti reflectorul - o bucata de metal curbat care reflecta undele radio la fel ca o antena satelit - in spatele routerului wireless. Astfel veti concentra energia routerului intr-o singura directie - spre celalalt capat al casei, sa zicem - in loc sa o lasati sa se raspandeasca in cerc. Fara cabluri, fara baterii, fara cunostinte tehnice. Si astfel va puteti dubla raza de actiune a retelei.

DISCURI MURDARE
Vreti sa curatati un DVD sau un CD murdar, dar nu aveti niciun lichid pretentios de curatire? Inmuiati atunci o carpa in vodca sau in apa de gura. Alcoolul este un solvent puternic, perfect capabil sa dizolve amprentele si alte depuneri de pe suprafata unui disc. O sticla de apa de gura Listerine, de cinci dolari, poate face treaba la fel de bine ca o sticla de 75 de dolari de lichid special pentru curatarea DVD-urilor. De asemenea, e mult mai la indemana sa va stergeti DVD-ul cu vodca Stoli decat sa va alintati cu un kit special Discwasher.

BLIT PREA PUTERNIC
Daca blitul de la telefonul mobil este prea puternic si va arde pozele, lipiti o mica bucata de hartie peste el. Experimentati cu diverse culori si hartie de grosimi diferite ca sa obtineti un rezultat mai bun.

HARD STRICAT
Daca (de fapt mai corect “cand”) vi se va strica hardul si nu va mai putea fi citit, nu va grabiti sa-l aruncati. Puneti-l in frigider peste noapte. “Trucul e cat se poate de real si verificat, desi e ultima speranta pentru unele tipuri de probleme altfel fatale ale hardului”, scrie Fred Langa, pe site-ul lui de secrete ale Windows (windowssecrets.com).
Multe cazuri cand hardul nu mai functioneaza se explica prin faptul ca anumite componente incalzite nu mai fac contactul corespunzator, facand imposibila citirea de date de pe dispozitiv. Prin coborarea temperaturii, componentele de metal si de plastic din interior se contracta usor. Dupa ce hardul este scos din frigider si repus la temperatura camerei, acele componente se vor dilata din nou. Acest tratament poate ajuta la refacerea contactelor, explica Langa, sau cel putin sa determine un echipament electronic sa se comporte in parametrii normali indeajuns de mult ca sa puteti recupera informatiile esentiale.
Cam acesta e principiul remediilor traditionale: pot sa functioneze sau nu, dar ce aveti de pierdut daca le incercati?

Sursa:
http://www.businessmagazin.ro/special/ce-facem-cand-nu-mai-merge-mobilul.html?5548;4252289&p=1

luni, 13 aprilie 2009

Time management

As companies try to save money by running leaner operations with fewer workers, they’re asking more from those still employed. Greater demands can mean higher productivity, but it can also mean longer hours – and that may leave workers feeling drained and burned out. Whether you’re an employee, manager or small business owner, everybody’s feeling the pinch – but the good news is, implementing effective time management strategies can reduce stress and the amount of time you spend in the office. Here are our top ten tips to help you get more done in less time.
1. Get organized. The time you spend hunting for the right file or client contact information could be used for crossing off items on your to-do list. So invest a few hours up front to get organized, and make it a point to stay that way – it will reduce hassle and time wasted.
2. Delegate and share work wisely. Both managers and employees should focus on tasks that use their strengths. If you’re not an Excel® whiz, ask a more spreadsheet-savvy colleague to take on the task in exchange for one you’re more suited to. Utilizing the right skills appropriately saves everyone time.
3. Give yourself strict deadlines. Set a timer for 60 or 90 minutes, and set about finishing a small project without interruptions. During this time you’ll only be focusing on the task at hand, not multi-tasking (answering the phone or responding to e-mail, etc.) You may be surprised at how much you can get done in a short period of time.
4. Manage your energy as well as your time. Don’t spread projects out over a few days – if possible, finish them in one sitting rather than in bits and pieces. This keeps your energy focused and saves time, and can improve the consistency of the finished product, too.
5. Come in early. Coming in to the office an hour before everyone else means you can get a jump- start on your day and work without distractions until the rest of your colleagues arrive and business begins as usual. A bonus: you might even miss the morning rush hour traffic!
6. Target your productivity “window.” Observe your working patterns for a day, and figure out when you seem to be most productive. Then, use that as your “optimal working time” and tackle the most difficult or challenging tasks during that time period each day.
7. Automate and outsource. If you own or manage a small business, remember that doing everything yourself isn’t always the most time- or cost-efficient option. Almost any task can be either automated or outsourced – from mailing to marketing to payroll processing – so investigate your options.
8. Know when to say no. Don’t overreach yourself; while many of us try to make everyone happy all the time, it's just not always possible. Don’t get into the habit of accepting last-minute requests if you can help it, and respect your own limitations.
9. Obey the 80/20 rule. The 80/20 rule states that 80 percent of your results come from just 20 percent of your efforts. If you can identify and focus on the 20 percent that matters most, you can be more productive without increasing your workload.
10. Beware of perfectionism. Does that weekly internal report that’s only read by two people really need to have detailed color graphics and perfectly spaced margins? Most routine work doesn't need to be done perfectly, so just ask yourself if your effort is proportionate to the value of the task. Once you start putting these strategies into practice, hopefully you’ll be leaving the office earlier today and every day.
Looking for more productivity tips? Start working smarter, not harder – and check out the HP Learning Center for skill building and training.

Article from HP: http://h30458.www3.hp.com/us/us/smb/764175.html?jumpid=em_di_471152_US_US_1_002_hpc_us_776748_across-bg&dimid=1131253042&dicid=taw_Apr09&mrm=1-4BVUP

marți, 31 martie 2009

Management

Cele 16 cereri ale subalternului

1) Niciodata sa nu-mi dai de lucru de dimineata.Asteapta pana la ora 16.00. Atunci poti sa-mi dai sarcinile cele mai urgente, fara a-mi da si informatiile necesare pentru rezolvarea problemei ; lasa ca ma pot informa si singur de la cei de la care te-ai informat si tu.
2. Daca este o problema cu adevarat de neamanat, din 10 in 10 minute vino si intreaba-ma cum stau. Asta ma ajuta! Sau, si mai bine, stai permanent in spatele meu si da-mi cate o indicatie inainte de fiecare apasare de tasta.
3. Daca trebuie sa pleci, sa nu spui niciodata nimanui unde esti. Asta ajuta sa-mi dezvolt fantezia fata de cei care te cauta la telefon. Nici despre momentul intoarcerii tale sa nu spui nimic, ador sa spun intotdeauna ca poti veni dintr-o clipa in alta.
4. Daca am mainile pline de hartii, cutii, carti sau alte lucruri, niciodata sa nu deschizi usa in fata mea. Asta ma ajuta sa inteleg cum este sa fii handicapat, iar apoi ma voi descurca mai usor cu usile in cazul in care as suferi vreun accident.
5. Daca imi dai mai multe sarcini, sa nu spui niciodata care este prioritatea lor, eu sunt un cititior de ganduri deci voi ghici cu usurinta si singur.
6. Este mai simplu daca imi trimiti un E-mail chiar daca stam doar la 3 metri. Pentru ce atata vorbarie?Si asa primesc foarte putine E-mailuri zilnic. E-mailurile primite de la seful tau poti automat sa mi le transferi, nu trebuie sa scrii si ce sa fac cu ele, imi este foarte usor sa descopar si singur.
7. Cel mai bine este daca ma tii in birou pana seara tarziu. Ador acest loc, cu adevarat nu am unde sa ma duc dupa lucru. In afara de lucru, nici nu am viata particulara.
8. Daca esti multumit de munca mea, nu cumva sa-mi spui, sa stii ca daca aflu atunci in mod sigur voi cere marire de salariu.
9. Daca nu esti multumit cu munca mea, poti spune la toata lumea, ador sa fiu prezent in barfele de la locul de munca.
10. Daca ai indicatii speciale in legatura cu munca mea, sa nu-mi spui niciodata pana aproape de terminare. Daca ai avea indicatii folositoare, astea doar mi-ar incetini munca.
11. Sarcinile cele mai dificile niciodata sa nu le dai in scris si intotdeauna doar pe jumatate sa explici din ce constau. Deoarece daca ar ramane o dovada scrisa, ulterior s-ar afla ca nici macar tu nu stiai ce vrei de fapt, si dimpotriva ai dat indicatii care se contraziceau.
12. Doar atunci sa fii amabil cu mine daca munca mea are influenta pozitiva asupra ta.
13. Spune-mi cu curaj toate problemele tale personale. Eu nu am astfel de probleme si imi pica bine sa aflu ca mai este cineva si mai putin norocos.In mod special prefer acele povestiri in care descrii in mare amanunt, cat de incredibil de mult impozit se ia din premiile pe care le-ai primit pentru performantele tale.
14. Asteapta pana la evaluarile de la sfarsit de an, atunci spune-mi ce ar fi trebuit sa optimizez in cursul anului. Da-mi o evaluare mediocra si o marire de salariu care urmareste usor inflatia. Stii, nici eu nu muncesc pentru bani.
15. Daca doresti ceva de la mine, este de ajuns sa-mi strigi numele, eu intr-o clipa voi fi acolo lasand balta tot ceea ce tocmai faceam. Expresiile precum, “Te rog frumos, vino pana la “,"Te rog, ajuta-ma","Ai un minut pentru mine" sunt absolut inutile. Daca nu gasesti o litera pe tastatura, doar striga si eu vin sa-ti arat unde este ascunsa.
16. Daca doresti sa fac un tabel, deseneaza-mi pe o hartie exact cum ai vrea sa arate, explica-mi cat de groasa sa fie linia si ce fel de caractere sa folosesc.In tot acest timp ai fi putut si tu sa-l faci, dar nimeni nu ar putea sa se astepte la asa ceva
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un tip se trezeste deodata la baza scarii succesului. Urca el ce urca vreo 200 trepte si vede o blonda perfecta, topless. Se holbeaza la ea, excitat, dornic.. si tipa il intreaba in engleza:
- Do you want to fuck me, or do you want to succeed? Sta asta ce sta pe ganduri ("bine ca am invatat engleza in scoala, ca uite ce ratam.. dar mai bine aleg succesul, ca o sa am parte de blonde de n'o sa fiu bucuros.." isi zise in sinea lui, abia stapanindu'si erectia)...:
- I want to succeed! zice deodata tresarind - Climb!! zice blonda Fericit omul incepe sa mai urce, plin de emotii. Dupa inca 300 trepte vede doua blonde topless. Se holbeaza la ele, ii curgeau balele, i se intetea respiratia.. , si blondele intreaba in cor in engleza:
- Do you want to fuck us, or do you want to succeed? Plin de transpiratie si de dorinta, cum nu mai facuse sex demult, si n'avusese nici prilejul.. greu decide:
- I want to succeed! - Climb!!! zic blondele in cor
Mai urca asta o vreme, mort de oboseala, dupa o mie de trepte, teren plat. Bucuros si respirand de parca'i mai trebuiau 2 plamani, ridica privirea de jos si vede o matahala de negru, cu un penis de juma de metru care zice: - Hi!!! I am Sid!!!


p.s. daca n-ai inteles poanta uita-te mai jos: P.S. "succeed' se pronunta la fel cu "suck Sid"

luni, 23 martie 2009

Jogging

Alergarea in parc va ajuta foarte mult sa va mentineti in forma, te elibereaza de orice tensiune si te ajuta sa iti mentii organismul sanatos si mintea agera si sa nu mai spun ca imbunatateste performantele sexuale.

Pentru a alerga intr-un cadu organizat, alaturi de o calduroasa comunitate intra si afla mai multe pe
http://www.maraton.info.ro/index.html

marți, 17 martie 2009

Ajuta-ma

Ofera ca sa primesti. Gandeste-te ca poate viata a fost blanda cu tine, incerca sa multumesti putin pentru acest lucru prin donatii catre oameni care nu au fost atat de norocosi ca tine.

Donati 1% din venitul vostru lunar unei persoane cu probleme de sanatate, pentru ca noi cei fara probleme ar trebui sa fim mai apropiati de oamenii in dificultate si ar trebui sa deschidem mai mult ochii la ce se afla in jurul nostru, sa nu mai fim atat de indiferenti, sa fim mai buni si sa intelegem ca poate intr-o zi si noi vom avea nevoie de ajutor si tare mult ne-am dori sa vedem oameni care ne sar in ajutor. Atunci cand ajutam un om ajutam o intreaga familie care suspina pentru omul respectiv, redam speranta unor oameni care iubesc si care isi doresc sa fie cat mai mult in viata, sa se bucure, sa aprecieze fiecare dimineata si care sunt prea tineri sa se transforme in pamant.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Luna Februarie 2009:
Razvan si Raluca Zainescu
Relatia lor a inceput acum 5 ani; anul trecut si-au luat un apartament, anul acesta s-au casatorit. Parea ca nimic nu le sta in cale pentru a incepe o viata frumoasa impreuna, pentru a-si cladi o familie fericita bazata pe enorma dragoste ce ii leaga. Insa pe data de 28.12.2008 un groaznic eveniment le-a spulberat toata fericirea: in timp ce dormea, Razvan ( 31 ani ) a fost cuprins de convulsii si si-a pierdut cunostinta. Raluca a chemat SMURD care a venit in 15 min si exact cand au ajuns, lui Razvan i s-a oprit respiratia. Au fost nevoie de 40 minute de resuscitare, cu 6 injectii de adrenalina in inima, timp in care creierul s-a aflat in hipoxie ( slaba oxigenare ). Razvan a intrat in coma profunda - coma 3 pe scala Glasgow ( scala Glasgow noteaza de la 3 la 15, in care sub 3 nu exista decat moarte clinica iar 15 inseamna starea unui om normal ). Razvan a fost transportat la Spitalul de urgenta - terapie intensiva Cluj. In urma analizelor RMN ( atasate ) Razvan a fost diagnosticat cu Encefalopatie Hipoxo-ischemica, avand leziuni pe creier ( ca urmare a hipoxiei ) la nucleii bazalici si in cortexul parietal. Sansele pe care le-au dat toti doctorii au fost minime in ceea ce priveste recuperarea lui si au spus ca pana nu iese din starea de coma nu se poate face o estimare realista a afectelor hipoxiei asupra creierului si asupra recuperarii ulterioare. In data de 16.01.09 Razvan a fost transportat in stare de coma cu elicopter SMURD la Bucuresti, la Spitalul Municipal, sectia de terapie intensiva. Aici s-au primit aceleasi pesimiste sanse. In data de 19.01 Razvan s-a trezit din coma, in sensul ca a deschis ochii si in urma testelor ce i s-au facut e fost reevaluat pe scala 8 Glasgow. A fost o imensa bucurie pentru toti mai ales ca stiam toti ca cu cat va sta mai mult in coma cu atat inseamna ca e afectat mai mult creierul ( ne-a fost teama sa nu stea cateva luni in coma pentru ca doctorii au spus ca coma poate dura de la cateva saptamani la cateva luni ). Incepand cu week endul 31.01 si pana in 2.02 cand s-a confirmat totul si de catre doctori, Razvan a inceput sa dea alte semne: a miscat capul, urmareste cu privirea si focuseaza, a miscat putin o mana si un picior. Aceasta zi a fost ziua in care pentru prima data doctorii ( care au facut consiliu pe 2.02 ) au fost optimisti si au dat sanse foarte optimiste de recuperare. Tot in data de 2.02 cazul nostru a fost acceptat de clinica LMU ( Klinikum der Universitat Munchen ) unde Razvan va sta in terapie intensiva neurologica si apoi la recuperare. Este o sansa extraordinara data lui Razvan date fiind conditiile si posibilitatile de acolo si pe care nu le regasim in tara noastra. In timpul comei si pana in prezent, Razvan a dezvoltat si o serie de complicatii: edem cerebral de la resuscitare, o infectie urinara, o infectie la ureche, tromboflebita la mana si cea mai grava: o infectie pulmonara care nu cedeaza de 2 saptamani. Cu toate aceste complicatii ( dar cu speranta in suflet ca aparatura, cunostintele profesionale si dotarile din strainatate, cumulate cu faptul ca Razvan incepe sa dea semne fizice ) Razvan va fi transportat pe data de 4.02.09 in Munchen la clinica LMU la terapie intensiva. Estimarea costurilor necesare in Munchen este de aprox. 100.000 eur ( spitalizare la terapie intensiva + internare ulterioara in sectia de recuperare intensiva ). Pe aceasta cale apelez la voi sa ne ajutati cu orice suma si sa intrebati in jurul vostru pe oricine ar fi dispus sa se implice in aceasta cauza umanitara. Daca veti primi acest mail de la mai multi expeditori, inseamna ca sint cu atat mai multi prieteni ai lui Razvan si ai Ralucai care s-au implicat in acest caz, care au donat bani si care va roaga si pe voi sa donati. Ajutati-i! Sint tineri, se iubesc, au viata inainte si mai ales daca Dumnezeu i-a dat sansa lui Razvan sa ne dea semne ca se poate face bine, haideti sa-l ajutam ! Vrem sa-i vedem zambind ca si in poza cat mai repede!!! Avem deschis un cont de card in RON: IBAN: RO49BRDE445SV31646394450; Banca: BRD Titular cont: Raluca Cristurean ( e numele de fata al Ralucai Zainescu ). Multumim! Dumnezeu sa ne ajute!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Luna Martie 2009:
Banii sau viata. Zici ca doar in filme se poate intampla, dar iata ca mi se intampla mie ACUM. A inceput acum un an, cu dureri in piept. “Sigur nu e cancer” au spus doctorii si cu o simpla operatie de extirpare a tumorii gasite langa inima avea sa se rezolve totul. Pe masa de operatie, la biopsie, s-a descoperit insa ca ESTE CANCER”. Diagostic: CODROSARCOM …. In cateva luni a recidivat boala si sunt in aceeasi situatie, in plus am ramas si cu cateva coaste taiate si o plasa pusa in loc. Alternativa mortii mele (uite ce am ajuns sa spun!) este operatie in Viena unde, pe langa analize complete, extirparea completa a tumorii si tratament, se va proceda la reconstructia cutiei toracice. Costul operatiei si tratamentului, conform estimarii primite este de 35-40.000 euro. Ma depaseste complet aceasta suma. Am reusit cu ajutorul familiei si prietenilor sa strang 13.000 euro. Variantele apropiatilor insa mi s-au terminat. Dar mai e mult pana departe … Si, exact cum se intampala la promotii, timpul e limitat … mi s-au dat doua luni sa fac operatia, asta ca sa nu ajung la metastaza. Mai am o luna si o saptamana … Si sa fiu al naibii daca mor ! Ca vreau sa-mi conduc fiica la altar cand va fi mireasa, vreau sa-mi vad baiatul cum joaca fotbal, vreau sa imbatranesc alaturi de sotia mea si sa ne vedem nepotii impreuna. Patricia e o dulceata de 5 ani cu parul blond si ochi abastri, David implineste in curand doi ani si ma topeste cu ochii aia mari si negri. Pe Liliana, sotia mea, nu o pot lasa singura in lumea asta. Asa ca n-am incotro si iti cer tie, celui care ti-ai facut timp sa citesti drama mea, sa ma ajuti. Daca poti. Daca vrei. Si daca da si daca nu, eu iti doresc doar SANATATE si iti multumesc ca iti pasa.
Ii multumesc Anei si lui Doru pentru initiativa de a prelua strangerea de bani intr-un moment in care eu nu mai am variante.
Du-te si citeste mai mult aici: http://www.laurentiu-moise.ro/
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cateva cazuri tragice gasiti aici: http://www.cabral.ro/despre-altii/2955/variante-2

O initiativa deosbita veti gasi aici: http://fluture.friendlyfrog.ro/2009/03/09/va-ordon-falimentati-ma/. Laudabila initiativa, nu trebuie sa faceti prea mult pentru a ajuta, daca aveti blog doar sa adaugati blogul lui Mr. Fluture in lista de urmarit: http://fluture.friendlyfrog.ro
----------------------------
http://ticket4life.wordpress.com/dosar-medical/
----------------------------

joi, 12 martie 2009

Football

1: While Soccer is a methodical game, indoor is much different, it is a fast paced game requiring a team that can work together without need of a set plan; by knowing each others games, positions and Strengths, team members can adjust and make do with any changes in a game
2: Indoor Soccer is a fast game that usually forces no player to remain motionless, this of cause results in players save for the goalie getting exhausted, a team with enough players will need to work out a substitution system. I've noticed that a close game is not necessarily won by the team with the best players, tactics etc, but by a team that can play Indoor soccer for Both halfs!
3: When being chased into a corner in your own half but having lots of time, an effective technique is to hold the ball in the corner, this will result in different things happening depending on your opposition. a) An opposing player/s will be committed to intercept you, this draws a player off one of your own! You can then counter by passing up the line or at an angle to a free player. b) Players will stand off waiting for you to pass, giving you the option to run yourself. If something goes wrong, you can play the ball to the goalie, or if they manage to take the ball, considering you remain in the corner, won't have an angle to openly attack the goal.
4: Calling a name when asking for the ball may not be the best method of opening a play, by calling a name, you draw attention, not just from your team mates. A simple whistle or raised hand can be effective and discreet.
5: Directly passing to a player is often not the best method or option, the rule of thumb is to pass the ball into space where your player is most likely to gain possession.
6: NEVER pass the ball across the front of the goal if you can help it, this opens up a massive chance for the opposition to score if a mistake occurs.
7: Its best not to try fancy footwork directly in front of your goal , because if the ball is lost, your goal is wide open.

To read more please go to http://www.soccerhelp.com/Indoor_Soccer_Tips_From_Coaches.shtml

miercuri, 11 martie 2009

Travel

Daca vreti sa faceti un tur de tara sau de Europa incercati linkul de mai jos:
http://www.viamichelin.com
Va ajuta sa planificati traseul, sa vedeti cati kilometri aveti de parcurs si un estimat privind cheltuielile de combustibil si taxe de autostrada.

luni, 9 martie 2009

Accounting

The accounting equation - expression from statement of financial position
Assets = liabilities + capital introduced + profit retained in previous periods + profit earned in current period - drawings in current period

Return on capital employed - PI
A ratio that indicates the efficiency and profitability of a company's capital investments.
ROCE = PBIT / Total assets less current liabilities
ROCE should always be higher than the rate at which the company borrows, otherwise any increase in borrowing will reduce shareholders' earnings.

Return on equity - PI
The amount of net income returned as a percentage of shareholders equity. Return on equity measures a corporation's profitability by revealing how much profit a company generates with the money shareholders have invested.
ROE = PAT and preferential dividends / ordinary share capital + reserve
ROE offers a useful signal of financial success since it might indicate whether the company is growing profits without pouring new equity capital into the business. A steadily increasing ROE is a hint that management is giving shareholders more for their money, which is represented by shareholders' equity. Simply put, ROE indicates know how well management is employing the investors' capital invested in the company. It turns out, however, that a company cannot grow earnings faster than its current ROE without raising additional cash. That is, a firm that now has a 10% ROE cannot increase its earnings faster than 10% annually without borrowing funds or selling more shares. But raising funds comes at a cost: servicing additional debt cuts into net income and selling more shares shrinks earnings per share by increasing the total of shares outstanding.So ROE is, in effect, a speed limit on a firm's growth rate, which is why money managers rely on it to gauge growth potential. In fact, many specify 10% as their minimum acceptable ROE when evaluating investment candidates.


Profit margin - PI
Profit margin = PBIT / sales

Gross profit margin - PI
Gross profit = Gross profit / sales

Asset turnover - PI
Asset turnover = Revenue / Total assets less current liabilities

Gearing ratio - G
There is no limit to what the capital gearing ratio should be, though a benchmark to differentiate low from high gearing is 50%. Above 50%, a company would be highly-geared and if the company’s gearing was rising, it could encounter difficulties in the future in raising additional debt finance unless it could also raise shareholders’ funds, either through a share issue or retained profits.
Gearing ratio = prior charge capital / total capital
The capital gearing ratio measures the proportion of a company’s capital that is prior charge capital. Prior charge capital represents capital carrying a right to a fixed return (e.g., debentures and preference shares). Capital employed represents the long-term funding of a business — ordinary share capital and reserves, preference shares and long-term liabilities and provisions. In group accounts, minority interests would also be included.



G = Gearing
PI = Profitability indicator
PBIT = Profit before interest and taxes
PAT = Profit after tax
EBITDA = Earnings before interest taxes depreciation and amortization

luni, 2 martie 2009

Finance

"Owners of capital will stimulate working class to buy more and more of expensive goods, houses and technology, pushing them to take more and more expensive credits, until their debt becomes unbearable.The unpaid debt will lead to bankruptcy of banks, which will have to be nationalized, and State will have to take the road which will eventually lead to communism." Karl Marx,1867

Nu contractati un credit decat in ultima instanta si doar pentru investitii - Atentie: Masina nu este o investitie.

Pentru comparatii credite de orice fel incercati cu incredere:

www.conso.ro si www.finzoom.ro

vineri, 27 februarie 2009

Conduceti prudent

Nu va grabiti atunci cand sunteti la volan, fiti concentrati pe condus, nu va lasati distras de radio sau de catre ceilalti pasageri, asigurati-va temeinic atunci cand schimbati directia de mers si intotdeauna purtati centura, nu vorbiti la telefonul mobil sub nicio forma, iar daca vreti sa faceti acest lucru trageti 2 minute pe dreapta si lamuriti problema, in cel mai rau caz iti continui calatoria la volan si vorbesti la telefonul mobil doar daca dispui de un hands free si convorbirea are loc pentru o perioada scurta de 1-2 minute.

Aveti grija ca atunci cand vorbim la telefon suntem mult mai distrasi de la trafic si timpul de reactie este mult incetinit.

O campanie pentru informarea publicului cu privire la accidentele rutiere, foarte socanta dar care prezinta cat de simplu se poate produce un accident cumplit.
http://www.piticu.ro/2008/09/01/asa-se-face-o-campanie/index.html?cp=9

O campanie de informare asupra importantei folosirii hands free-ului in timp ce conducem puteti gasi aici
http://www.responsabilitatesociala.ro/studii-de-caz-csr/germanos/tine-ti-viata-in-propriile-maini.html

O campanie de bun simt in trafic atunci cand vine vorba de blocat intersectii, puteti chiar sa aveti un sticker gratuit lipit pe masina daca sunteti o persoana ce imbratiseaza ideea si doreste sa o transmita mai departe.
http://www.eunublochezintersectia.ro/

miercuri, 25 februarie 2009

Efecte miraculoase

Efectele pietrelor

Acvamarin (Beril)
Corp : pentru dureri de gat, vedere proasta si piele sensibila
Suflet : sporeste increderea, intareste parteneriatul, ordoneaza viata, linisteste nervii
Utilizare : ca pandativ sau apa de acvamarin
Agat (Agat)
Corp : ajuta impotriva inflamarilor pielii. Calmeaza intepaturile de insecte. Intareste organele de reproducere. Suflet : influenteaza procesul de maturizare, ajuta creativitatea
Utilizare : direct pe piele
Ametist (Cuart violet)
Corp : alina durerile de cap, gatul si tulburarile digestive
Suflet : linisteste, armonizeaza, daruieste caldura si siguranta
Utilizare : pandantiv. Nu lasati piata in soare
Carneol (Calcedonie portocalie)
Corp : regleaza tensiunea arteriala, ajuta impotriva crampelor si a durerilor menstruale, vindecare rapida a ranilor superficiale, opreste sangerarea nasului
Suflet : piatra a noului, da un nou impuls
Utilizare : lant, bratara sau piatra de "relaxare", pentru activare, tineti-o mai multa vreme in soare
Chihlimbar (Ambra)
Corp : linisteste ficatul, bila, stomacul si intestinele si ajuta copii cand le cresc dintii
Suflet : intareste sufletul si aduce lumina in inima
Utilizare : pe termen lung, pandantiv sau bratara
Lapis Lazuli
Corp : actioneaza impotriva durerilor de cap si de membre, dureri menstruale, stimuleaza limfa si tiroida
Suflet :
Utilizare : lantisor, inel sau bratara. Apa de Lapis Lazuli aplicata pe piele va poate proteja de arsurile solare, dar si de piscaturile insectelor.
Jad (Jad)
Corp : scade febra si sustine activitatea rinichilor. Este o piatra a fertilitatii
Suflet : intareste personalitatea si aduce pofta de viata
Utilizare : sub perna, ca pandantiv sau apa de jad.
Rubin
Corp : intareste sistemul imunitar, actioneaza impotriva coagularii sangelui si impotriva anemiei, tensiune scazuta, oxigenare defectuoasa a creierului, tromboza si varice.
Suflet : incurajeaza si aduce indrazneala
Utilizare : ca pandativ, brosa sau cercei
Sarder (Sardonixul)
Corp : pentru dureri de cap, raceli, dureri de urechi, tulburari de auz, reumatism, infectii cauzate de febra
Suflet : castiga si pastreaza bucuria, foarte potrivita pentru egoisti
Utilizare : se foloseste ca lantisor, bratara neteda sau ca piatra "de relaxare", se aseaza pe locurile cu probleme
Turcoaza
Corp : potrivit pentru durerile de gat si musculare, reumatism si afectiuni ale ochilor , acnee, gingii inflamate
Suflet : intareste aura, sporeste increderea, concentrarea si da energie
Utilizare : inel, pandantiv, bratara
Turitella
Corp : actioneaza impotriva balonarii si durerilor de stomac, intareste sistemul digestiv ("piatra sistemului digestiv"), folositor si impotriva arsurilor la stomac.
Suflet : se foloseste ca lantisor, bratara neteda sau ca piatra "de relaxare".

luni, 23 februarie 2009

Stories

O femeie bãtrâna din China avea doua vase mari, pe care le atârna de cele douã capete ale unui bãt, si le cãra pe dupã gât.
Un vas era perfect si tot timpul aducea întreaga cantitate de apa.
Un vas era crãpat si la sfârsitul lungului drum ce ducea de la izvor pana acasã, ajungea doar cu jumãtate din cantitatea de apa . Timp de doi ani, asta se întâmpla zilnic: femeia aducea doar un vas si jumãtate de apã.

Dar bietului vas crãpat îi era atât de rusine cu imperfectiunea sa, si se simtea atât de rãu ca nu putea face decât jumãtate din munca pentru care fusese menit!
Dupã 2 ani de asa zisã nereusitã, dupã cum credea el, i-a vorbit într-o zi femeii lângã izvor:
"Mã simt atât de rusinat, pentru ca aceastã crãpãturã face ca apa sa se scurgã pe tot drumul pânã acasã!"

Bãtrâna a zâmbit si i-a spus:
"Ai observat ca pe partea ta a drumului sunt flori, insã pe cealaltã nu?"
Asta pentru ca am stiut defectul tãu si am plantat seminte de flori pe partea ta a potecii si in fiecare zi, în timp ce ne întoarcem, tu le uzi.

De doi ani culeg aceste flori si decorez masa cu ele
Dacã nu ai fi fost asa, n-ar mai exista aceste frumuseti care improspãteazã casa."
Fiecare dintre noi avem defectul nostru unic.
Însa crãpãturile si defectele ne fac viata împreunã atât de interesantã si ne rãsplãtesc atât de mult!
Trebuie sa luam fiecare persoanã asa cum este si sã cãutãm ce este bun in ea.

Morala:
Crãpãtura vasului nu înseamnã sfârsitul, ci o posibilitate de a face ceva diferit!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
MAMA
1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA
Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curatenie.
2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA
Roaga-te sa iasa pata aia din covor.
3. Mama m-a invatat ce e LOGICA
Pentru ca asa am zis eu,de-aia.
4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA
Daca te impiedici si cazi si-ti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras.
5. Mama m-a invatat ce e IRONIA
Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt care sa plangi.
6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL
Uita-te la murdaria de pe ceafa ta.
7. Mama m-a invatat ce e VREMEA
Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea.
8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA
Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!
9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII
Eu te-am facut,eu te omor!
10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI
Nu te mai comporta ca taica-tau.
11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA
In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu.
12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA
Asteapta numai pana ajungem acasa.
13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI
O sa ti-o primesti cand ajungem acasa.
14. Mama m-a invatat ce e UMORUL
Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine.
15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT
Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata.
16. Mama m-a invatat ce e GENETICA
Esti exact ca taica-tau.
17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC
Inchide usa dupa tine. Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort?
18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA
Cand o sa fi de varsta mea, o sa intelegi
19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e JUSTITIA
Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca si tine.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
MAMA MEA ESTE CEA MAI BUNA
Un mesaj foarte frumos pentru toti
Cind tu aveai 1an ea te hranea si te imbaia.
I-ai multumit plingind toata noaptea.
Cind tu aveai 2 ani ea te-a invatat sa mergi.
I-ai multumit fugind cind ea te chema.
Cind tu aveai 3 ani ea iti pregatea toata mincarea cu dragoste.
I-ai multumit aruncind farfuria pe jos.
Cind tu aveai 4 ani ti-a dat creioane colorate.
I-ai multumit colorind masa din sufragerie.
Cind tu aveai 5 ani te-a imbracat pentru vacanta.
I-ai multumit sarind in prima balta.
Cind tu aveai 6 ani te-a dus la scoala.
I-ai multumit strigind nu merg.
Cind tu aveai 7 ani ti-a cumparat o minge.
I-ai multumit aruncind-o in fereastra vecinilor.
Cind tu aveai 8 ani ti-a dat o inghetata.
I-ai multumit scapind-o in poala.
Cind tu aveai 9 ani ti-a platit lectii de pian.
I-ai multumit ca nici macar nu te-ai deranjat sa exersezi vreodata.
Cind tu aveai 10 ani te ducea toata ziua cu masina de la fotbal la gimnastica de la o zi de nastere la alta.
I-ai multumit ca sareai din masina si nu te uitai niciodata inapoi.
Cind tu aveai 11 ani te-a dus pe tine si pe prietenii tai la cinema.
I-ai multumit cerindu-i sa stea in alt rind.
Cind tu aveai 12 ani te-a avertizat sa nu te uiti la anumite programe la TV.
I-ai multumit asteptind sa iasa din casa.
Cind tu aveai 13 ani ti-a sugerat cum sa te tunzi.
I-ai multumit spunindu-i ca nu are gusturi.
Cind tu aveai 14 ani ti-a platit o tabara de vara de o luna.
I-ai multumit uitind sa-i scrii macar o scrisoare.
Cind tu aveai 15 ani venea de la lucru si-si dorea o imbratisare,
I-ai multumit stind in camera ta cu usa incuiata.
Cind tu aveai 16 ani te-a invatat sa-i conduci masaina.
I-ai multumit luindu-i--o de cite ori puteai.
Cind tu aveai 17 ani ea astepta un telefon important.
I-ai multumit stind la telefon toata noaptea.
Cind tu aveai 18 ani ea plingea la festivitatea ta de absolvire a liceului.
I-ai multumit stind la petrecere pina in zori.
Cind tu aveai 19 ani ti-a platit facultatea, te-a dus in campus si ti-a carat bagajele.
I-ai multumit salutind-o in afara camerei ca sa nu te simti jenat in fata prietenilor.
Cind tu aveai 20 de ani te-a intrebat daca te intilnesti cu vreo fata.
I-ai multumit spunind-i "Nu-i treaba ta!"
Cind tu aveai 21 de ani ti-a sugerat anumite cariera pentru viitorul tau.
I-ai multumit spunind-i "Nu vreau sa fiu ca tine!"
Cind tu aveai 22 de ani te imbratisa la absolvirea facultatii.
I-ai multumit intrebind-o daca poate sa-ti plateasca o excursie prin Europa.
Cind tu aveai 23 de ani ti-a dat mobila pentru primul tau apartament.
I-ai multumit spunindu-le prietenilor ca era urita.
Cind tu aveai 24 de ani ti-a cunoscut logodnica si te-a intrebat de planurile de viitor.
I-ai multumit spunindu-i printre dinti: "Maaaaami, te rog"!
Cind tu aveai 25 de ani te-a ajutat sa-ti plateti nunta si a plins si ti-a spus cit de mult te iubea.
I-ai multumit mutindu-te in cealalta parte a tarii.
Cind tu aveai 30 de ani te-a sunat sa-ti dea un sfat pentru copil.
I-ai multumit spunind-i "Lucrurile sunt diferite acum"
Cind tu aveai 40 de ani te-a sunat sa-ti aminteasca de aniversarea unei rude.
I-ai multumit spunindu-i ca erai foarte ocupat chiar atunci.
Cind tu aveai 50 de ani ea era bolnava si avea nevoie sa ai grija de ea.
I-ai multumit citind despre povara care devin parintii pentru copiii lor.
Si apoi, intr-o zi, ea a murit in tacere. SI tot ce nu ai facut vreodata s-a intors lovind ca traznetul in INIMA ta.
Daca ea mai este pe aproape, nu uita sa o iubesti mai mult ca niciodata.
Daca ea nu mai este, aminteste-ti dragostea ei neconditionata si da-o mai departe.
Amintesteti mereu sa o iubesti pe mama ta.
Pentru ca nu ai decit o singura mama in toata viata ta.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA! - Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.- Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator.- Nu te poti intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie.La etajul unu, pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca!Femeia decide sa mearga la etajul urmator.La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator.La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi! "Wow" isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa! Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator.La etajul cinci pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici! Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru! Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.La primal etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex. La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!
Happy Shopping everyone!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Primita pe email, autor necunoscut.

Motto: "Viata nu inseamna sa supravietuiesti unei furtuni ci sa stii sa dansezi in ploaie."

O intrebare frecventa pe Google pare a fi: "Ce este dragostea?"... ei bine, cea mai frumoasa explicatie am auzit-o cu cativa ani in urma de la o prietena asistenta medicala.
Zilele astea ploioase mi-au reamintit povestea pe care astazi m-am gandit sa o impartasesc cu voi.
"Era o dimineata aglomerata la cabinet cand, in jurul orei 08:30, intra un domn batran cu un deget bandajat. Imi spune imediat ca este foarte grabit caci are o intalnire fixata pentru ora 09:00. L-am invitat sa se aseze stiind ca avea sa mai treaca cel putin o jumatate de ora pana sa apara medicul. Il observ cu cata nerabdare isi priveste ceasul la fiecare minut care trece. Intre timp ma gandesc ca n-ar fi rau sa-i desfac bandajul si sa vad despre ce este vorba.
Rana nu pare a fi asa de grava... in asteptarea medicului, ma decid sa-i dezinfectez rana si ma lansez intr-o mica conversatie. Il intreb cat de urgenta este intalnirea pe care o are si daca nu prefera sa astepte sosirea medicului pentru tratarea ranii.
Imi raspunde ca trebuie sa mearga neaparat la casa de batrani, asa cum face de ani buni, ca sa ia micul dejun cu sotia. Politicoasa, il intreb de sanatatea sotiei. Senin, batranul domn imi povesteste ca sotia, bolnava de Alzheimer, sta la casa de batrani de mai bine de 7 ani.
Gandindu-ma ca intr-un moment de luciditate sotia putea fi agitata de intarzierea lui, ma grabesc sa-i tratez rana dar batranul imi explica ca ea nu-si mai aduce aminte de 5 ani cine este el... Si-atunci il intreb mirata: "Si dvs. va duceti zilnic ca sa luati micul dejun impreuna?".
Cu un suras dulce si o mangaiere pe mana, imi raspunde: "E-adevarat ca ea nu mai stie cine sunt eu, dar eu stiu bine cine este ea".
Am ramas fara cuvinte si un fior m-a strabatut in timp ce ma uitam la batranul care se indeparta cu pasi grabiti. Mi-am inghitit lacrimile spunandu-mi in sinea mea: "Asta este dragostea, asta este ceea ce imi doresc de la viata!.... Caci, in fond, asa este dragostea adevarata ?!... nu neaparat fizica si nici romantica in mod ideal.
Sa iubesti inseamna sa accepti ceea ce a fost, ceea ce este, ceea ce va fi si ceea ce inca nu s-a intamplat.

Persoanele fericite si implinite nu sunt neaparat cele care au tot ce-i mai bun din fiecare lucru, ci acelea care stiu sa faca ce-i mai bun din tot ceea ce au". Viata nu inseamna sa supravietuiesti unei furtuni ci sa stii sa dansezi in ploaie.

-------------------------------------------------------------------------------------------------
Ceasca de ceai
 
Intr-o zi, mama era plecata si tata trebuia sa se ocupe de mine.
Aveam cam 2 ani jumatate. Cineva imi daduse cadou un "set de ceai" si era una dintre jucariile mele preferate.
Tata era in sufragerie, ocupat fiind cu stirile de seara, cand i-am adus o ceasca mica de "ceai", care era de fapt doar apa.Dupa mai multe cesti de ceai si laude primite ca facusem un ceai asa gustos, mama s-a intors acasa .
Tata a facut-o sa astepte in sufragerie, ca sa ma vada pe mine cum ii
aduc lui o ceasca de ceai, deoarece era"cel mai dragut lucru". Mama a
asteptat si binenteles ca destul, cum veneam pe hol cu ceasca de ceai pentru tata si l-a privit cum a baut-o.
Apoi a spus(ca si cum numai o mama poate sti lucrul acesta...)
' Ti-a trecut vreodata prin cap, ca singurul loc la care poate ajunge sa ia apa, este WC-ul?'

-------------------------------------------------------------------------------------------------

To do in life

1 Scepticism is effortful and costly. It is better to be sceptical about matters of large consequences, and be imperfect, foolish and human in the small and the aesthetic.
2 Go to parties. You can’t even start to know what you may find on the envelope of serendipity. If you suffer from agoraphobia, send colleagues.
3 It’s not a good idea to take a forecast from someone wearing a tie. If possible, tease people who take themselves and their knowledge too seriously.
4 Wear your best for your execution and stand dignified. Your last recourse against randomness is how you act — if you can’t control outcomes, you can control the elegance of your behaviour. You will always have the last word.
5 Don’t disturb complicated systems that have been around for a very long time. We don’t understand their logic. Don’t pollute the planet. Leave it the way we found it, regardless of scientific ‘evidence’.
6 Learn to fail with pride — and do so fast and cleanly. Maximise trial and error — by mastering the error part.
7 Avoid losers. If you hear someone use the words ‘impossible’, ‘never’, ‘too difficult’ too often, drop him or her from your social network. Never take ‘no’ for an answer (conversely, take most ‘yeses’ as ‘most probably’).
8 Don’t read newspapers for the news (just for the gossip and, of course, profiles of authors). The best filter to know if the news matters is if you hear it in cafes, restaurants... or (again) parties.
9 Hard work will get you a professorship or a BMW. You need both work and luck for a Booker, a Nobel or a private jet.
10 Answer e-mails from junior people before more senior ones. Junior people have further to go and tend to remember who slighted them.

miercuri, 18 februarie 2009

Despre femei

Femeile au nevoie de protectie, tandrete si penis. Barbatii stiu asta, dar sunt convinsi ca penisul le poate inlocui pe primele doua. Ei nu stiu ca penisul este in multe cazuri primul lucru de care femeia s-ar dispensa in cautarea fericirii. Barbatii uita mereu de tandrete si protectie. Uita pentru ca sunt suficienti de invingatori, virili si lipsiti de nuante. Pana si orgasmul e lipsit de nuante la barbati. Nici pe el nu il pot mima. Astfel ca prima intrebare care vine in mintea barbatului inselat este:O fi mai bun la pat ca mine? Apoi invariabil: Are penisul mai mare? Nici prin cap nu-i trece barbatului suficient de invingator si viril ca adversarul care tocmai i-a luat urma prin asternuturile iubitei a avut mai mult timp, a pus intrebari nerostite demult, a mangaiat, a avut rabdare si a ascultat atent cu blandete in privire. "Ce are cheliosul ala cu burta, in plus fata de mine? Ala e barbat? Ce dracu are ala in plus? Un penis mai mare?"Nu, frate, are mai multi bani! - vine invariabil eternul raspuns. Asa e de multe ori, zicem si noi. Dar nu despre acele femei si barbati vorbim noi acum. Nimanui nu-i trece prin cap ca barbatul cu chelie si burta (ori poate putin intarziat in ale maturitatii) intelege sa pretuiasca femeia de langa el cu disperarea celui care poate pierde ultimul tren. Trecut prin multe, cu cicatrice in suflet si dezvantajat (uneori si fizic), trecut de prima tinerete el stie ca unica sansa este sa mangaie, sa asculte, sa inteleaga, sa fie atent sa deschida usa inainte ca ea sa sune. Si mangaie, asculta, intelege. Desavarseste un ritual al gesturilor care conteaza, este mereu prezent, gata oricand sa intinda un brat.. nu foarte puternic, dar mereu oportun. Mai presus de orice nu cere nimic in schimb, cel putin nu in mod evident.. pentru ca, sa nu uitam, si el e barbat, vanator experimentat. Cu lacrimi in ochi varsate pe ascuns cand masina ruleaza monoton si ea privest absent peisajul de pe scaunul din dreapta, femeia va decide sa renunte la penis care ii da fiori de multe ori pe saptamana - nu e de ajuns... El, tinar ..carierist si stresat, conduce si nu intelege ce dracu ar mai trebui sa faca pentru linistea cuplului. Ca doar depune toate eforturile. Trage masina pe dreapta si se usureaza in plin camp. Se urca inapoi fara sa-si aduca aminte ca ea l-a rugat sa-i aduca puloverul din portbagaj. Vor ajunge in curand la munte. Undeva la acelasi hotel se vor intalni cu un barbat jovial trecut de prima tinerete, dar cu zambet irezistibil si povesti fantastice. Femeile au nevoie de protectie si tandrete. Femeile renunta cel mai usor la penis. Barbatii renunta la tandrete si protectie. Acest razboi surd al neintelegerii va da nastere profitorilor. Cine sunt ei? Pe termen scurt amantii. Pe termen lung cei intelepti si rabdatori. Pe drumul de intoarcere el este bucuros si usurat ca ea si-a revenit. E vorbareata si nu mai priveste absenta pe geam .Si zambeste ca in prima zi. E prea neatent ca sa realizeze inceputul sfarsitului. Pe terasa hotelului barbatul jovial, trecut de prima tinerete savureaza un cognac... Pe buza paharului este zahar...

FEMEILE AU NEVOIE DE ATENTIE de Tudor Chirila
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O ADEVARATA EROINA.... Jurnalul personal al unei femei:
Prima zi. Bagajul este facut si sunt gata sa plec intr-o croaziera. Mi-am luat toate rochiile frumoase si cutia de machiaj. Sunt intr-adevar nerabdatoare sa ma bucur de acest voiaj.
Ziua a doua. Am petrecut ziua intreaga in larg. A fost minunat si am vazut niste balene si delfini. Aceasta vacanta a inceput intr-un mod minunat. Astazi l-am cunoscut pe Capitan care pare sa fie un om foarte dragut.
Ziua a treia. Astazi am petrecut o parte din zi la piscina. M-am jucat, deasemeni cu niste bile de golf, pe punte. Capitanul m-a invitat la masa lui pentru dinner. M-am simtit onorata si am avut un timp minunat. Capitanul este un gentleman foarte atent si atractiv.
Ziua a patra. M-am dus la Cazinoul vasului si am cistigat $80. Capitanul m-a invitat sa iau dinner-ul cu el in cabina lui. Am avut un dinner copios cu caviar si sampanie. El mi-a cerut sa stau peste noapte dar am refuzat. I-am spus ca nu-mi insel barbatul sub nici o forma.
Ziua a cincea. Astazi m-am dus iarasi la piscina si m-am bronzat putin. Apoi m-am dus la Piano-Bar si am petrecut restul zilei inauntru. Capitanul m-a vazut si mi-a adus citeva bauturi. El este intr-adevar un om incintator. El mi-a cerut din nou sa-l vizitez peste noapte dar l-am refuzat. Atunci el mi-a spus ca daca nu petrec noaptea cu el, va scufunda vasul. Am fost stupefiata.
Ziua a sasea. Am salvat 1600 de suflete astazi..........de patru ori !!!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
CE VOR FEMEILE DE LA BARBATI ?

LISTA INITIALA (25 DE ANI)
1. Sa fie frumos
2. Sa aiba succes financiar
3. Sa asculte cu atentie
4. Sa aiba simtul umorului
5. Sa fie in buna forma fizica
6. Sa se imbrace elegant
7. Sa aprecieze lucrurile fine
8. Sa fie plin de surprize placute
9. Sa fie un amant grozav
10. Sa o iubeasca.
LISTA REVIZUITA (35 DE ANI)
1. Sa fie dragut (de preferinta cu par pe cap)
2. Sa deschida usa , sa tina scaunul la masa
3. Sa aiba suficienti bani pentru o cina placuta
4. Sa asculte mai mult decat vorbeste
5. Sa rada la glumele ei
6. Sa aduca cumparaturile din piata
7. Sa aiba cel putin o cravata si o pereche de sosete curate
8. Sa ii placa mancarea gatita acasa, sa-i faca ei ceai
9. Sa isi aminteasca onomasticile si aniversarile
10. Sa fie romantic macar o data pe saptamana
11. Inca sa o mai iubeasca.
LISTA REVIZUITA (45 DE ANI)
1. Sa nu fie prea urat (merge si daca e chel)
2. Sa nu porneasca masina pana nu se urca si ea
3. Ii paseaza ei de bunavoie telecomanda
4. Sa dea din cap cand vorbeste ea (vertical bineinteles)
5. Sa-si aminteasca replicile la bancuri
6. Sa fie in forma destul de buna incat sa poata mute mobila din cand in cand
7. Sa poarte o camasa care sa-i ascunda burta
8. Sa fie inca de acord sa-i viziteze pe parintii ei
9. Sa lase jos capacul de la toaleta
10. Sa se barbiereasca in majoritatea week-end-urilor.
11. Inca sa o mai iubeasca.
LISTA REVIZUITA (55 DE ANI)
1. Sa/si smulga pilozitatile nazale
2. Sa nu se scarpina si sa nu ragaie in public
3. Sa nu imprumuta bani prea des
4. Sa nu adoarma cand vorbeste ea
5. Sa nu repete acelasi banc de prea multe ori
6. Sa fie forma fizica suficient de buna incat sa se poata da jos de pe canapea macar in week-end
7. Sa poarte in majoritatea timpului sosete ce se potrivesc una cu alta
8. Sa aprecieze o cina in doi, fie chiar si in fata tv-ului
9. Sa rosteasca mai mult de trei vorbe cand raspunde la telefon rudelor ei
10. Sa se barbiereasca macar in unele week-end-uri
11. Inca sa o mai iubeasca.
LISTA REVIZUITA (65 DE ANI)
1. Sa-si aminteasca unde e baia
2. Sa-si aminteasca sa iasa din baie
3. Sa nu necesite prea multi bani pentru medicamente
4. Sa nu sforaie prea tare cand doarme
5. Sa-si aminteasca de ce ride
6. Sa fie intr-o forma destul de buna pentru a sta in picioare nesustinut
7. Sa-si aduca aminte sa se imbrace (cu hainele lui)
8. Sa-i placa mancarurile usoare
9. Sa-si aminteasca unde si-a lasat dintii
10. Sa-si aminteasca ca e week-end.
11. Inca sa o mai iubeasca.
LISTA REVIZUITA (75 DE ANI)
1. Sa respire
2. Sa nimereasca toaleta in majoritatea cazurilor
3. Inca sa o mai iubeasca
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"No woman will ever be truly satisfied, because no man will ever have a chocolate penis that ejaculates money."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------