marți, 28 septembrie 2010

Jurnalul unui bancher

Versiunea originala este aici, multumiri autorului, foarte reusit pamfletul.

Jurnalul unui bancher român

*M-am trezit pe la 11. Plouă şi am impresia ca sunt trist. Ca să-mi revin, am mărit două comisioane jignitor de mici şi am mai inventat unul nou. Iniţial am vrut să-i spun „comision la comisionul de informare ghiseu banca”, dar nevastă-mea m-a oprit. Aşa că până la urmă a trebuit să-l numesc „comision cutremur China si alte evenimente neplacute pentru omenire”.
*Mă sună un jurnalist, că ce părere am eu despre piaţa creditelor ipotecare. Căcat. A trebuit să îi spun să revină în 10 minute că sunt într-o şedinţă, ca să am timp să caut pe Google. M-am şi speriat când am citit. În SUA, băncile par să aibă adevărate probleme!!!!
*Am pierdut ieri pariul cu Radu.Cine dracu s-ar fi gândit că cinci doze de bere goale cântăresc mai mult decât două PET-uri de Cola, tot goale? Acum, trebuie să-mi ţin promisiunea şi să anulez propoţiile la depozitul cu dobândă de 11 %. Nu contează, dă-i naibii de proşti. Unde mi-oi fi pus ciorapii?
*Azi n-am chef de lucru. Vreau sa-mi reamenajez biroul. Am scos terenul de minigolf şi vreau să-mi pun un mini-ocean, pe care să mă plimb cu mini-iahtul. Un sef de sucursală m-a sunat că are probleme cu maturităţile la depozite. L-am băgat în pizda mă-sii.
*Mare scandal, azi pe la prânz. Sacul cu euro a dispărut de sub birou, iar tâmpiţii de subalterni voiau să cheme Poliţia. Le-am explicat că în cel mult 16 ore recuperăm pierderea, majorând dobânda cu 0,2 la sută. Până la urmă, nici n-a mai fost nevoie. Amărâta aia de maseuză îl confundase cu geanta ei şi l-a luat din greşeală. Am recuperat şi cea mai mare parte a banilor, odată cu sacul.
*Am primit formularele de stress test de la BNR. Dom’ne, pe vremea când eram şi eu acolo, întrebările erau mai simple, să poată răspunde orice bancher. De pildă , te întrebau ”Consideraţi că dacă s-ar mări împovărător dobânda de politică monetară, pe piaţă ar putea apărea probleme cu rambursarea creditelor?”. Şi aveai variantele „desigur”, „cred foarte mult în asta” şi „bineînţeles, eşti tâmpit?” Acum te pune să alegi între variante contradictorii. De pildă, la „influenţa creşterii cu 1% a ratei dobânzii de politică monetară asupra serviciului datoriei”, ai vreo 5 variante. Am aruncat hârtiile la coş. Dă-i dracu de conţopişti.
*CEO-ul din străinătate mă întreabă ce profit vreau anul ăsta. Băi, prost e! I-am spus că nu contează ce profit vreau eu, să-mi spună ce profit vrea el! Cât vrea, atâta îi aduc!
*Mă cheamă Soviani la Money Channel. Dacă mă duc, va trebui să răspun la tot felul de întrebări. I-am spus secretarei să-mi facă nişte răspunsuri prestabilite pe care să le învâţ pe de rost. De pildă „Domnule Soviani, cu tot respectul, situaţia pe care o menţionaţi poate fi privită şi din alt unghi, din care perspectiva nu e întotdeauna optimistă”. După care trebuie să zâmbesc cu subînţeles.
*Cât dracu e inflatia? Dobânzile băncii mele trebuie s-o acopere. Dacă inflaţia e 8 %, dobânzile la mine trebuie să fie minim 10 %. Dar nu mai bine leg eu dobânzile de deficitul de cont, că măcar ăla e 14 %? De discutat în comitetul de direcţie.
*Cică doi clienţi au ajuns din vina băncii mele, în Biroul de Credit. Am tras o gură de whiskey şi am vrut să-i sun să le fut muma-n cur. Şi ce dacă au ajuns? Mai greşim şi noi, că oameni suntem. Ca să se înveţe minte să reclame, le măresc comisioanele! Uite-aşa, să văd ce-o să-mi facă! Nesimţiţii...

Jurnalul unui bancher II

*Ora 11. Începe comitetul de direcţie. Am anunţat că azi îl voi ţine singur, în birou. Nu mai am chef să-i văd pe funcţionăraşii ăia care fac pe ei când aud de un nenorocit de miliard de euro.
*Ora 11,15. Mi-a venit o idee. După modelul Guvernatorului, institui în bancă, începând de mâine, sistemul rezervelor minime obligatorii, aplicate salariilor personalului. La fiecare 100 de lei, le iau ca rezervă 30 %. M-am săturat să-mi iau fructe din banii mei.
*Ora 11,20. Am terminat şedinţa de Comitet de Direcţie. Am decis să introduc Creditul pentru Nimic. Poţi lua banii, numai dacă nu faci nimic cu ei. Ai dreptul să îi ţii la mine în bancă şi să-mi plăteşti dobândă la ei. Cred că voi revoluţiona lumea bancară. P.S. Să nu uit să-mi înregistrez ideea.
*Ora 11,22. Să chem pe cineva să ia colecţia Hustler de pe birou. Trebuie să vină cineva de la Supraveghere.
*Ora 11,23. Mai bine nu. Dacă îi place?
*Ora 12,00 Iar a crescut Euro în faţa RON. Băiatul de la Trezorerie era chiar speriat. Că deprecierea activelor, că nu ştiu ce...I-am spus să stea liniştit. După ce vom renunţa la leu, nici naibii nu va mai fi interesat de cât creşte euro în faţa unei monede pe care n’o vom mai folosi oricum. ..Astea sunt fitze ieftine ale euro’ului..
*Ora 12,15. M-a sunat băiatul, mânca’l’ar tata...Nu mai avea bani să iasă şi el la o cofetărie în Maldive, ca orice tânăr de vârsta lui. I-am spus să treacă pe la mine şi l-am rugat pe casier să-i pregătească un pacheţel cu 3-4 milioane de euro. Oricum, banca asta lui i-o lasă tata, nu fuge el cu mărunţişul ăsta. Să-i nu uit să-i atrag atenţia la cum se va distra în Maldive. Are totuşi, doar 9 anişori.
*Ora 13,00. Pauză de masă. Unul dintre clienţi susţinea sus şi tare să-i încheie funcţionarul viramentul, să nu întrerupă operaţiunea taman la jumătate, pe motiv de pauză. A trebuit să chem bodyguardul să-l dau afară. Nesimţitul. I-am blocat şi conturile şi am trimis o adresă la Biroul de Credit că nu mi-a restituit în viaţa lui nicio rată din creditul luat. Să-l văd acum dacă mai are chef de tâmpenii!
*Ora 13,15. Tot pauză de masă. Mă gândesc să-mi comand ceva special. Am găsit pe Internet o salată de melci de Bourgogne, care se mănâncă cruzi. Cred că o să mi-o comand. În fond, dacă nu-mi plac, fac concurs cu ei.
*Ora 14,00. Tot pauză de masă. A venit pe intranet o circulară în care suntem atenţionaţi la expunerea la risc. Foarte ciudat. Nu se spune nicăieri care risc!!! Poate trebuie să deducem noi, dar nu ni se sugerează nici un indiciu în text. Dacă e totuşi, o glumă? N-o să răspund.
*Ora 15,00. Tot pauză de masă. Mi-a mai venit o idee. La fiecare întrebare idioată pusă de clienţi, să li se perceapă gherţoilor câte 50 ron. Asta ca să nu-i taxez prea mult. Vrea careva să afle ce comisioane va plăti la rată, pe lângă alea afişate? Nicio problemă! 50 lei şi îi spunem. Vrea omul să afle de ce figurează în Biroul de Credit amboulea? Alţi 50 de lei! La 10 întrebări din astea de neam prost, poate primi o reducere de unu la sută! Ca să nu se zică că suntem nesimţiţi.
*Ora 16,00. S-a terminat pauza de masă. Urmează pauza de scaun.
*Ora 17,00. E târziu şi nu cred că mai am chef de muncă. Nu plec însă până când nu rezolv problema şefiei la direcţie credite retail. Am patru candidaţi, toţi oameni dintr-o bucată. Partea proastă e că plicurile pe care mi le-au înghesuit în buzunare, conţin valute diferite. Acuma trebuie să stau eu ca tâmpitul să fac conversii valutare, să văd care e mai profesionist dintre toţi. Cel mai tare m-a enervat însă altceva. După o oră de chin, reuşisem să transform toate plicurile. Numai că acum candidatul A avea banii transformaţi din franci în euro, B din euro în franci, C din lei în euro şi D, din lei în franci. Mi-am dat seama că ceva nu e în regulă şi am luat-o de la capăt.
*Ora 22,00. Ma maibii să-i ia de candidaţi. Sunt tot în acelaşi punct ca acum 6 ore. Trebuie să fac ceva.
*Ora 23. Fiul meu a ajuns cu bine, dar m-a rugat să îi mai dau nişte bani, că sunt foarte scumpe napolitanele acolo. I-am mai trimis urgent 6 milioane de euro, ca să nu sufere de foame băiatul. (PS.De mărit iar măcar o parte din cele 53 de comisioane, să recuperăm banii)


Jurnalul unui bancher. Pamflet revizuit si adaugit

· Circula zvonul ca vor sa ne faca un al doilea stress test. Am adunat directorii de departamente si am decis: facem ca la primult test. Ori negociem rezultatele, ori le cosmetizam de n`o sa mai priceapa saracii nimic…Oricum, in testele alea interne de ni le cere actionarul majoritar, am introdus nu numai deprecierea cu 30 la suta a leului, ci si scandalul Ritzi si posibilitatea ca Boc sa afirme ca din 32 de masuri anti criza, 28 sunt gata aplicate. Ceea ce uite ca s`a adeverit, futu`i.
· Ma suna un angajat de la departamentul de compliance, ca pe primul trimestru o sa inregistram o depreciere a activelor de 28%, ducand pierderea totala la vreo 45 de milioane de euro. Mare branza…Peste doi ani, cand o sa reluam creditarea, imi recuperez banii astia in trei luni numai din comisioane. Sa nu uit s`o angajez pe fata sefului comisiei din Senat.
· Am introdus in banca un program de taiere a costurilor. Intrucat timpul costa bani, prima taiere a fost din bugetul de timp acordat ghertzoilor care vor credite. Din 20 de minute, cat dura in medie intalnire, acum dureaza 15 secunde, cat i se spune boului „Pleaca ba, acasa. Nu pupi credit nici azi” !
· Domne, am incercat sa le spunem clientilor ca din punct de vedere tehnic, dupa definitiile mondiale, cum spuneau si unii din BNR, nu e recesiune. Bine, ei spuneau si ca nu vom avea criza, dar altceva vreau sa spun. Tehnic vorbind, definitia papagalului este „pasăre din zonele tropicale, cu penajul viu colorat şi ciocul gros şi încovoiat”. Al meu e cumparat din Ungaria, care numai tara tropicala nu e. Deci, nu e papagal??? Nu`mi mai amintesc daca cei din BNR au acasa papagal. Sau daca ei au doar papagal.

· Maine implinim 5 ani pe piata din Romania. Cu ocazia asta, ma gandesc sa organizez ceva grandios, pentru toti clientii. Un panou mare, cu mesajul „De 5 ani impreunatzi! Veniti de mancati si beti cu noi”, plus o mica stelutza. In dreptul ei, cu litere din alea mici-mici, scriu „Prezenta mea aici se considera un accept pentru a mi se mari cu 5 la suta marja de dobanda la orice produs oferit de banca, mai putin depozitele, pe care le donez bancii cu ocazia acestui eveniment”.
· Am pus un expat sef la Trezorerie. E cel mai bine asa, ca nu pierdem vremea cu discutiile, el nestiind romaneste iar eu, nestiind nicio limba straina. Pur si simplu ii trec pe un biletel cat vreau sa-mi produca profit si langa suma ii desenez capul de mort.
· Dumnezeule, nu stiam cat de tampiti pot fi unii clienti…Am incerca sa le explic ca lease back este atunci cand faci un contract de leasing, dupa care la finalul contractului imi dai bunul inapoi, chiar daca l`ai achitat deja! De aia e lease BACK. Aia nu pricepeau si pace. A trebuit sa le promit ca las dupa ei, ca sa nu mai urle. Oricum, ca sa ma calmez, a trebuit sa ard vreo 50 de contracte. La restul, le dublez dobanzile, tampitii naibii.
· Maine cred ca pornesc o promotie, ca vine concediul si am nevoie de bani. Dupa creditul cu dobanda zero, ar urma firesc “Creditul la care banca iti plateste si ratele”. Si pun o steluta mica undeva jos. Da-i dreaq de prosti , pariez ca iar o sa se arunce ca mustele la el. Dupa ce agat cateva sute de mii, le spun si ce scrie in dreptul stelutei. “Creditul la care banca iti plateste si ratele. Numai daca directorul se imbolnaveste de Alzheimer si il calca opt trenuri si cinci autobuze. Toate verzi.”Asta ca sa promovez ecologismul.
· Citesc in Business Standard despre tăierea salariilor plătite angajaţilor concomitent cu reducerea orarului de lucru la trei-patru ore de lucru pe zi sau patru zile pe săptămână, în cadrul unui program de reducere a costurilor la nivelul întregului grup Erste. La mine a fost ma simplu. Cand sindicatul salariatilor mi-a trimis o hartie sa le maresc salariile cu 5 %, le-am taiat apa plata, pauza de pranz si concediile. Daca nici un salariu decent de 700 de lei nu le mai ajunge…
· Ieri am avut un control din Centrala. Ca cica firma de brokeraj facuta de mine si de nevasta`mea pe spatele bancii nu e tocmai legala. Ca s`o fac legala mi`au trebuit 2 milioane de euro, o excursie de doua personae in Caraibe si sa`l iau actionar pe fiul aluia de`a venit sa ma controleze. Am acceptat scarbit. Dom`ne, parca nici omenia nu mai e ce`a fost…
· Unul de la supraveghere ma suna ca de ce avem 38 la suta credite neperformante. I`am spus ca depinde din ce unghi de vedere privesti si ca totusi, 62 la suta dintre credite sunt foarte performante, de acopera si rata neperformantelor. Ca sa`l multumesc, a trebuit sa ii promit ca reduc indicatorul ala de neperformante. Oricum, daca ar sti ca de fapt ala e de 60 la suta, cred ca ar crapa…
· Mi-a venit o idee. După modelul Guvernatorului, institui în bancă, începând de mâine, sistemul rezervelor minime obligatorii, aplicate salariilor personalului. La fiecare 100 de lei, le iau ca rezervă 30 %. M-am săturat să-mi iau fructe din banii mei.
· E tot mai greu sa refuzam clientii care isi depun dosarul de credite ca sa ia imprumuturi. Uneia, care voia 1500 de lei, a trebuit sa invocam faptul ca are acasa o matza care in trecut ii rosese ditamai halatul si ca daca ii va roade contractul de credit, o incurca. Altuia, un prost care voia 10.000 de euro (n`am mai vazut in seiful nostru banii astia de anul trecut), i`am spus ca nu si`a asigurat casa impotriva cometelor care cad dinspre Est cu viteze mai mari decat jumatatea vitezei luminii. Asa ca nu i`o putem lua in garantie pentru credit.
· Am primit ieri o scrisoare de la Banca Reglementelor International, in care ma intrebau de secretul bancar. Nu credeam ca acele chestiuni au ajuns pana la ei, dar am fost nevoit sa le raspund. “Draga BRI, odata cu venirea verii, iti doresc multa racoare si sanatate. E drept ca secretul bancar e inviolabil, da` acuma ca tu ne`ai prins, ce sa facem? Deci, dupa cum probabil ca stii deja, Maria de la Retail si`o trage cu Nicusor de la Corporate, care`i insurat si are un copil din floare cu alta. Sa stii draga BRI ca noi i`am cerut cu respect sa redevina om cinstit, dar ne rade in nas. Profita ca unchiu`su lucreaza in BNR, mai mult ca sigur. Cat despre Ioana din front office, s`a mai potolit. A renuntat complet la sexul oral in timpul programului de lucru si din cate am inteles, clientii sunt tot mai multumiti de ea. Nu stiu ce sa ne facem cu Gigi. E de nestavilit, draga BRI. Asta propune partide de sex oricui trece pe langa el. Ieri de exemplu, l`am surprins in timp ce`i facea avansuri lui Nelu, directorul adjunct. Saracul Gigi e de inteles oarecum, ca e orb din copilarie. L`am angajat la Trezorerie la noi la insistentele maica`sii, care are un copil cu directorul Trezoreriei. Alte secrete bancare ti le voi trimite maine pe seara, ca acum a venit un client si ma duc sa`i duc o cafea. Cine stie cand il mai prind pe urmatorul.”
· Frate, am impresia ca BNR a redus dobanda de politica monetara, ca m`a si sunat un ziarist sa ma intrebe cum comentez. Am incercat sa`i explic prostului cum sta treaba. Atunci cand Ceausescu a redus ratiile de alimente, pana au crapat primii oameni de foame, a mai durat ceva. Asadar nu poti sa comentezi o asemenea decizie dupa numai 5 minute, ca te bate Dumnezeu.
· Maine lansam depozitul “Madoff” si cardul de credit “Ponzi”
· Dom`ne, am gasit solutia la criza deci ca sa nu patesc nimic. Copiez modelul BNR, care cred ca nu vor crapa. Deci, trimit cat de des pot formulare de completat clientilor (cum primim si noi de la ei) si ii ameninta ca daca parintii nu le mai dau bani (cum ne da noo linii de finantare), ii distrug. Saptamanal, ies si amenintz ca mi se speculeaza titlurile, ca sa stie de frica. Chem 5 ziaristi si le torn vrute sau nevrute.
· Am trimis ieri la BNR noile norme interne pentru programul „Prima Casa”. Nu au cum sa le respinga, in opinia mea. Am bagat macsima protectie la risc. Avansul minim obligatoriu in cazu creditelor ipotecare: 150%. Grad de indatorare permis- 30 % daca esti necasatorit si 1 % daca ai nevasta. Bugetarii nu au dreptul la credit. Cei din sectoru privat, au dreptu la un credit la 10 ani, dar nu mai mult de 1000 de euro, si aia trasi in minim 20 de rate a cate 50 eur.
· Dom`ne, se duce naibii si meseria noastra. Nu mai e incredere intre noi, nu mai e respect fata de meseriea asta…. Mam intalnit cu ceilalti colegi sefi de banca cu care ne intelesesem ca oamenii sa impartzim intre noi clientii inportanti si cotele de piata. Ce sa mai impartzi, cand totu`i inghetat? Unul, cica sa impartzim riscurile. Pai, cum? De aia ne`am facut noi bancheri, sa riscam????
· De gandit noi produse pentru depozite. Poate lansez « Depozitul Fat Frumos », care creste ca cel din poveste. Numai ca la mine, va insemna ca pentru ca sa`ti recuperezi banii trebuie sa te lupti ca Fat Frumos cu Spanu, si nici atunci nu ai garantia ca`ti vei vedea economiile inapoi. (De gandit o strategie pe baza scenariului astuia…. !!!)
· De lansat un produs nou. Creditul „Orice”. Poti sa folosesti cum vrei banii din credit, dar imi dai inapoi orice iti cer eu. Simplu, curat, special pentru ghertzoi.
· Serviciul de Internet banking merge cam prost, se pare. Din 20 de tranzactii, una singura reuseste, si aia doar dupa ce intervine toata echipa de la IT. Cred c`o sa vand softul, CEC ului.
· Sa rog pe cineva sa`mi scoata bancomatul din birou si sa`l duca la loc
· Dom`ne, am impresia ca ne paste o criza. Jumatate dintre clienti nu`si mai ramburseaza imprumuturile, ceea ce imi provoaca pierderi. Asa ca am decis sa facem o comisie speciala care sa se deplaseze deci la clienti acasa sa vada ce se intampla. Din comisie face parte un macelar (pentru situatia neplacuta in care omul e in faliment), un psiholog (pentru situatiile intalnite la banca in care oamenii vin si plang la ghisee), un popa (sa`i faca niste dezlegari) si cu mine. Pana la urma a iesit ca naibii. Pe drumul catre primul client, amacelarul s`a`mbatat si l`a taiat pe popa, care cu ultimele cuvinte l`a blestemat pe psiholog. Asta, prostu, a facut depresie si acuma sta si plange intrebandu`se care`i rostu lui pe`acest pamant.
· Am pierdut ieri un pariu cu fiu`meu si acuma trebuie sa ma tin de cuvant si sa triplez comisioanele la banca. De unde sa fi stiut ca Scooby Doo nu exista in realitate?
· Au venit noile formulare de raportare de la BNR. Dom`ne, da` astia vor sa afle si ce`am mancat la pranz acum o mie de ani, asa`s de amanuntite. Cica ..”Creanţele ataşate, restante şi îndoielnice sunt evidenţiate în cadrul postului de activ la care se referă”. Ce vor sa spuna cu asta? Cum adica creante atasate? Daca`i o capcana ????
· Ma suna ieri un prost de gazetar.Ca ce`s alea active toxice. Zic frate, tu ai mancat vreodata fasole? Ala ca da, a mancat. Si ti`a placut? “Da, zice prostu, a fost zuper”.Si dupe vreo ora nu ai scos partzuri? Ba daaaaaa. Partzuri o mie. Pai zic, iata explicatia. Activele toxice sunt alea care pe moment te satura, da` care dupa un interval de timp delta T, ii alunga pe toti din juru tau.
· Dom`ne, e fantastic pana unde s`a ajuns cu criza de incredere. L`am intrebat pe un coleg de la o alta banca ce adresa de email are. Nimic, frate! N`a vrut sa mi`o dea in ruptul capului. Ca eu nu ma uit la ce`i in piata, ca nu mai poti avea incredere in nimeni ca alea alea…
· Islandezii au dat o lege care interzice bancilor sa mai acorde credite ipotecare. Pai daca dadea Isarexu legea asta la noi, sa vezi bucurie pe banci! Rebotezam creditele in secunda doi. Le numeam “credite de nevoi personale cum ar fi o casa”, sau “Creditul auto pentru casa” sau “creditu de studii in casa ta”.
· Astrologul pe care l`am angajat ca analist risc credite cred ca s`a imbolnavit. Da numai rateuri in ultima vreme. Unui angajat de la mine din banca, platit cu 5000 de euro pe luna, i`a spus din senin ca ma`sa`i o tarfa si ca el nu se califica pentru niciun credit. Dupa care a inceput brusc sa planga si sa vorbeasca cu consilieru lui, care`i imaginar. Habar n`am ce vorbeau intre ei, dar dupa cateva minute mi`a spus ca mi `a aprobat cererea de credit, numai ca la o alta banca decat cea la care aplicasem eu.


Jurnalul unui bancher VII

*Ora 9. Cred ca am sa merg la birou. Cheile de la intrare le am doar eu si n-am chef sa-i aud vociferand pe ghertzoii aia de vin sa`mi plateasca ratele.

*Ora 9,40. Am o idee!!! De maine, toti amaratii care au luat credite de la mine, sa vina sa`mi achite acasa, ratele. Cu un drum, scutesc si masina de transport valori sa treaca seara sa`mi care in garaj incasarile de peste zi!

*Ora 9,50. Am impresia ca ma imbrac

*Ora 10. Exact cum banuiam. Vreo 40 de perversi ma asteptau in fata bancii, urland ca a trecut o ora si ca nu le`a deschis nimeni. Am tras la misto cu tunul de apa in ala de urla mai tare si s`au imprastiat toti. Niste fricosi tampiti. Acum o sa achite si penalitatile de intarziere.

*Ora 11. Potrivit noilor norme de la BNR, fiecarui ghertzoi trebuie sa`i asez in fatza doua scadentzare la credit. Unul normal si altul simuland cele mai dure conditii de piata. Ca sa`i anesteziez complet pe tampiti, le`am dat nu doua, ci cate 5 scadentare. Primul, simula o criza de sistem, al doilea- un tsunami in Moldova, al treilea corespundea unui incendiu al vilei mele si ultimul- cazul nefericit ca as face o depresie si as dubla din senin toate comisioanele la credit. Pe asta, ultimul, l`am prezentat ca fiind cel normal. Sa vezi cum se rugau tampitii sa dea tsunami`ul in Pascani, sa iasa ei mai ieftin la rata...

*Ora 12,05. Telefon de la un coleg. Sa ne adunam maine si sa hotaram strategia comuna impotriva BNR`ului. Fiecare dintre noi trebuie sa vina cu o propunere de lege care sa contracareze intentiile oamenilor lui Isarescu. Eu mi-am facut treaba in cinci minute, nu mi`a trebuit mai mult.. "Articolu 1: Ceia ce vriea BNR este damboulea si nu se va aplica cat traiesc io insusi!" Si am mai trecut articolu 2 (doi). "In viata si in banca fac ce vreau si ma c...ac in capul cui vreau. Ca`s ale mele!". Astia de la Juridic ca cica ar trebui sa reformulez, ca nu dau bine, ca nush ce...Cand i`am zis boului ca legea asta e sursa cresterii lui de salariu, imediat a semnat.

*M-am inteles cu inca opt colegi de-ai mei sa`i naucim pe ghertzoi. Sa le marim comisioanele pana cand vor pleca sa-si refinanteze creditele de la unul la altul. Singura conditie pe care am pus`o e ca banca de la care pleaca sa fie si cea la care ajunge, dupa ce trece pe la celelalte 7. Bine, noutatea e ca de la 6 cati eram pana acum, am mai cooptat pe unul, care o ducea mai prostutz si nu se prinsese cum merge treaba.

*Maine pornesc o noua promotie la credite. "Creditul imobiliar fara rate, fara giranti, la care banca iti mai da si bani aproape lunar!" . Bine, e un depozit de fapt, da` cine dreaq o sa se prinda? DE NOTAT SI INREGISTRAT IDEEA!!!

*Fiica`mea a avansat ca sefa la Trezorerie. N-am avut incotro, a fost pur meritul ei. Am organizat un concurs absolut corect, la mine in sufragerie. Am pus anuntul privitor la concurs pe usa frigiderului si am asteptat 3 zile, cat zice legea. Nu s-a prezentat nimeni, asa ca eu si nevasta`mea (Comisia de examinare) a avut vreme sa corecteze lucrarea in timp record. O singura intrebare avea raspunsul gresit. E drept ca era destul de complicata pentru o fetita, asa ca am trecut peste mica eroare. La punctul doi, unde intrebam cat fac doi euro, la un curs mediu de 3.61 eur/ron, saraca fetita s-a pierdut si n-a stiut. In schimb, nu a exitat nicio secunda la intrebarile din Jetix si Cartoon Network.

*Sefa de la IMM-uri imi da o veste proasta. Cica o parte dintre ele inregistreaza PD`uri, cu alte cuvinte nu`si mai achita ratele la imprumuturi. I`am zis sa nu se lacomeasca la dobanda de 115 % si s`o lasa pana la 80, sa poata trai si amaratii aia. Dupa cateva luni, facem o promotie si o marim la loc.

*Mi-a citit adjunctul meu un studiu facut zilele astea, din care reiesea ca un roman din 10 ar vrea sa`si ia un credit ipotecar. Nu cred. Pur si simplu e o aberatie. Un roman din 10 sufera de boli nervoase. Doi din 10 sufera de inima, alt roman din 10 are zilnic depresie. Alti doi din 10 sunt plecati la munca in afara. Mai avem asa...unul din 10 care e somer si alti 4 care au case si nu mai vor. Pai deja sunt 11 romani din 10. Sa mai crezi in statistici facute amproasta....

*Ma gandesc sa ma extind in zona balcanica. UE incurajeaza specificul national, asa ca trebuie sa profit de asta. Fac mai intai in Balcani si pe urma in toata Europa, cate o banca cu specific pur romanesc. Comisioane si dobanzi cat China. P.S. De intrebat cum dreaq se scrie in poloneza "100 %"?

*Trebuie sa`mi iau o PR`ista. De fapt mi`ar placea un intreg departament de relatii publice, ca de alea private m`am cam plictisit.

*Zilele astea lansez platforma de Internet banking. Pentru inceput va fi o varianta beta, cu serverul central la mine pe birou. Am zis sa fac ceva mai original decat al celorlalte banci, asa ca daca vrei sa virezi niste bani, in loc de plictisitorul "Esti sigur ca doresati sa..."? o sa ai de ales intre variantele " Zi sa mori tu ca`i virezi" si "N`ai fonduri suficiente, manca`tz`as". Oricum e la misto, ca banii nu pleaca nicaieri, da` m`am obligat sa bagt net banking. De fitze, in contract e stipulata si o clauza prin care nu`mi asum nicio responsabilitate daca operatiunea nu are loc si ramai totusi fara bani. Ca la operatiile adevarate, cu bisturiu. Semnezi ca daca se intampla sa crapi in timpul operatiei, nu mai faci nicio plangere. Corect? Corect!

joi, 23 septembrie 2010

Milano Juwelier Holland

www.milanojuwelier.nl

joi, 2 septembrie 2010

Despre apa

Informatii interesante despre apa puteti gasi in documentarul din linkul de mai jos:

http://video.google.com/videoplay?docid=-2933349021550318008&hl=ro