luni, 26 ianuarie 2009

Povesti

In fiecare zi, devreme de tot, venea la serviciu Furnica cea harnica, productiva si bucuroasa de munca ei.
Acolo isi petrecea ea zilele, muncind cu sarg si fredonand un cantecel.Era harnica, productiva si bucuroasa de ce facea, dar, vai, nu o superviza nimeni.
Bondarul, presedinte si director general, a considerat ca asa un se mai poate si a creat un post de supervizor, pe care a angajat un Gandac cu multa experienta.
Prima grija a Gandacului a fost aceea de a standardiza ora de sosire si de plecare de la munca, si a elaborat si niste rapoarte minunate pe aceasta tema.Curand s-a vazut ca era nevoie si de o secretara care sa pregateasca rapoartele, si ca urmare au angajat o Paianjenitza, care a organizat o arhiva si s-a ocupat si de telefoane.
Si in tot acest timp, Furnica era harnica, productiva si se bucura de munca ei. Muncea si iar muncea. Si din cand in cand fredona o melodie.
Bondarul, presedinte si director general, era incantat de rapoartele Gandacului supervizor, ba chiar i-a mai cerut si niste tabele comparative si grafice, indicatori de gestiune si analize ale tendintelor de viitor.
Asa ca a fost nevoie sa angajeze si o Musca, pe functia de ajutor de supervizor si a trebuit sa-i cumpere si un laptop cu imprimanta in culori.
Curand Furnica harnica, productiva si bucuroasa de munca ei, a incetat sa mai fredoneze o melodie, si a inceput sa se vaiete ca pierde vremea cu hartoagele pe care o puneau sa le completeze, in loc s-o lase sa lucreze.Si atunci, Bondarul,presedinte si director general, a hotarat ca e momentul sa ia masuri: s-a creat postul de administrator general al departamentului in care lucra Furnica harnica, productiva si bucuroasa de munca ei. Aceasta responsabilitate a fostincredintata Lacustei care, ca prima masura a pus mocheta bej in biroul sau si a cerut sa i se cumpere un fotoliu special.
Noul administrator general - e clar - a avut apoi nevoie de o masina, de un laptop ba chiar si de o retea intranet pentru comunicarea cu subalternii.
Tot noul administrator general a mai avut nevoie si de o asistenta personala si a adus-o pe Broasca, cea care-i fusese secretara la precedentul loc de munca.
Aceasta urma sa-l ajute la elaborarea planului strategic si a bugetului pentru departamentul in care muncea
Furnica harnica, productiva si bucuroasa de munca ei. Furnica nu prea mai canta, si pe zi ce trece devenea tot mai agitata si mai nervoasa.Va trebui sa selectionam o societate de consultanta care sa ne elaboreze un studiu cu privire la mediul delucru in societatea noastra, propuse Lacusta.
Iar societatea aleasa, contra unei sume consistente, se puse pe studiu, anuntand ca are nevoie de cateva luni de lucru.
Dar intre timp, Bondarul presedinte si director general, reanalizand cifrele, ajunse la concluzia ca departamentul in care lucra furnica harnica, productiva, si ceva mai putin bucuroasa de munca ei, nu mai aducea acelasi profit ridicat ca panaacum. Si l-a contactat pe Bufnitza, renumitul consultant in afaceri, ca sa-i ceara un diagnostic al situatziei.
Domnul Bufnita s-a invartit trei luni prin birourile societatii si a elaborat un raport sofisticat, in mai multe volume, in valoare de cateva zeci de mii de euro, care se incheia cu concluzia: Sunt prea multi salariati in acest departament.Trebuie efectuate concedieri.
Asa ca Bondarul, presedinte si director general, a trebuit sa urmeze sfatul consultantului care-l costase cateva zeci de mii de euro, si sa o concedieze pe Furnica harnica, productiva si furioasa, care pe vremuri era harnica, productiva si bucuroasa de munca ei.
Morala: Sa nu cumva sa-ti treaca prin minte sa fii o Furnica harnica, productiva si bucuroasa de munca ei! Este mult mai oportun sa fii sau o Lacusta sau un Gandac, inutil si incompetent.Incompetentii nu au nevoie de supervizori, asta o stie toata lumea. Pe ei nu-i streseaza nimeni ! Daca, totusi, nu te poti impiedica sa fii harnic si productiv, sa nu cumva sa arati ca esti bucuros de munca ta. Asta n-au sa ti-o ierte niciodata!Inventeaza din cand in cand ca ti s-a intamplat o nenorocire. Fa pe victima ! Fa in asa fel incat sa nu le fie ciuda ca te bucuri de ce faci! Iar daca, in ciuda acestor sfaturi, te incapatzanezi sa fii o Furnica harnica, productiva si bucuroasa de munca ei, apuca-te de o activitate independenta, cel putin asa nu vor trai pe spinarea ta toti Bondarii, Gandacii, Paienjenii, Mustele, Lacustele, Broastele si Bufnitzele!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
SCRISORI DE LA TEDDY
In timp ce se afla in fata copiilor din clasa a 5-a, Doamna Thompson, in prima zi de scoala, le-a spus un neadevar. Ca si majoritatea profesorilor, le-a spus elevilor sai ca ii iubeste pe toti la fel de mult.
Totusi, acest lucru nu era posibil, deoarece in primul rand, cufundat in banca sa, era baietelul numit Teddy Stallard.
Doamna Thompson il urmarise pe Teddy in anul precedent si observase ca acesta nu se juca cu ceilalti copii, hainele sale erau neingrijite si era murdar mai tot timpul.. Si Teddy putea fi nesuferit. Se ajunsese pana acolo incat Doamnei Thompson ii facea placere sa scrie pe lucrarile acestuia, cu un creion gros si rosu, un X mare si ingrosat si sa ii dea nota 4.
La scoala la care preda doamna Thompson, trebuia sa revizuiasca toate caracterizarile elevilor, iar pe Teddy il lasase intentionat la urma. Totusi, cand a deschis dosarul acestuia, a ramas surprinsa sa vada ca profesoara din primul an scrisese : "Teddy e un copil istet, isi face temele cu grija, este manierat si este o placere sa fii in preajma lui".
Profesoara din clasa a 2-a scrisese : "Teddy este un elev excelent, apreciat de colegii sai, dar este tulburat de faptul ca mama sa sufera de o boala incurabila, iar viata de acasa trebuie sa fie foarte grea" .
Profesoara din clasa a 3-a scrisese: "Moartea mamei sale il afecteaza foarte mult. Se straduieste mult, dar pe tatal sau nu il prea intereseaza, iar climatul de acasa il va afecta in curand, daca nu se va schimba ceva" .
Profesoara dintr-a 4-a a scris : "Teddy este retras si nu mai este interesat de scoala. Nu are multi prieteni si uneori adoarme in timpul orei" .
De-acum, doamna Thompson intelesese problema si i-a fost rusine de ce facuse. S-a simtit si mai prost cand elevii ei i-au adus cadouri de Craciun, legate cu panglici frumoase si impachetate in hartie stralucitoare. ....mai putin Teddy. Cadoul acestuia era impachetat cu hartie obisnuita de culoare maro. Doamnei Thompson i-a fost greu sa il deschida in fata celorlalti. Unii dintre elevi au inceput sa rada cand a descoperit o bratara, careia ii lipseau unele pietre si o sticluta de parfum... pe trei sferturi goala. Ea i-a certat cand a observat ca bratara era draguta si parfumul mirosea frumos.
Teddy Stallard a ramas dupa ore in acea zi doar pentru a-i spune profesoarei: "Doamna Thompson, astazi mirositi exact ca si mama".
Dupa ce copiii au plecat, a plans timp de aproape o ora. In acea zi, a incetat sa mai predea citirea, scrierea si aritmetica si a inceput sa ii invete altfel pe elevi.
Doamna Thompson i-a acordat o atentie deosebita lui Teddy. Pe masura ce lucra cu el, mintea sa a inceput sa isi revina. Cu cat il incuraja mai des, cu atat acesta reactiona mai bine. Pana la sfarsitul anului, Teddy ajunsese cel mai istet elev din clasa si, in ciuda promisiunii ca ii va iubi pe toti la fel, Teddy a devenit alintatul sau.
Un an mai tarziu, a gasit o scrisoare de la Teddy, in care ii spunea ca e cea mai buna profesoara pe care o avusese vreodata.
Au mai trecut inca sase ani pana a mai primit un semn de la Teddy. El i-a scris ca terminase liceul al treilea in clasa si ca ea ramasese cea mai buna profesoara pe care o avuse. Patru ani mai tarziu a mai primit o scrisoare care spunea ca va termina in curand si facultatea, cu cele mai bune rezultate. Inca o data o asigura pe doamna Thompson ca fusese cea mai buna profesoara. Apoi au mai trecut inca patru ani si a mai venit o scrisoare, cu acelasi mesaj, dar numele expeditorului era schimbat: Dr. Theodore Stallard. Apoi o noua scrisoare in care o anunta ca se va casatori.
Ii spunea ca tatal sau a murit cu cativa ani in urma si o intreba daca ar vrea sa participe la nunta si sa stea in locul in care sta de obicei mama mirelui.
Bineinteles ca a acceptat... Si a purtat bratara careia ii lipseau unele pietre ...si a folosit acelasi parfum pe care il primise, demult ,de la Teddy. S-au imbratisat, iar Teddy i-a soptit la ureche "Multumesc pentru ca ai crezut in mine. Multumesc pentru ca m-ai facut sa ma simt important si mi-ai aratat ca pot insemna ceva."
Doamna Thompson i-a soptit cu lacrimi in ochi "Teddy, ai inteles gresit. Tu esti cel care m-a invatat ca pot schimba ceva. Nu am stiut cum sa predau elevilor pana nu te-am intalnit pe tine." MORALA: Nu poti niciodata sa stii cum poti influenta viata altora prin ceea ce faci sau prin ceea ce nu faci. Sa tinem seama de acest lucru in aventura noastra prin viata ...Important este nu doar sa nu faci rau...ci, cand poti, sa faci binele.
SI NU UITA : Nimeni nu are dreptul sa priveasca o alta persoana de sus, decat in momentul in care se apleaca si ii intinde o mana pentru a-l ajuta sa se ridice!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

vineri, 23 ianuarie 2009

An ode of English plurals

We’ll begin with a box, and the plural is boxes,
But the plural of ox becomes oxen, not oxes.
One fowl is a goose, but two are called geese,
Yet the plural of moose should never be meese.
You may find a lone mouse or a nest full of mice,
Yet the plural of house is houses, not hice.

If the plural of man is always called men,
Why shouldn’t the plural of pan be called pen?
If I speak of my foot and show you my feet,
And I give you a boot, would a pair be called beet
If one is a tooth and a whole set are teeth,
Why shouldn’t the plural of booth be called beeth

Then one may be that, and three would be those,
Yet hat in the plural would never be hose,
And the plural of cat is cats, not cose.
We speak of a brother and also of brethren,
But though we say mother, we never say methren.
Then the masculine pronouns are he, his and him
But imagine the feminine: she, shis and shim!

Let’s face it - English is a crazy language.
There is no egg in eggplant nor ham in hamburger;
neither apple nor pine in pineapple.
English muffins weren’t invented in England.
We take English for granted, but if we explore its paradoxes, we find that
quicksand can work slowly, boxing rings are square, and a guinea pig is
neither from Guinea nor is it a pig.

And why is it that writers write but fingers don’t fing, grocers don’t groce
and hammers don’t ham
Doesn’t it seem crazy that you can make amends but not one amend.
If you have a bunch of odds and ends and get rid of all but one of them,
what do you call it?

If teachers taught, why didn’t preachers praught?
If a vegetarian eats vegetables, what does a humanitarian eat?
Sometimes I think all the folks who grew up speaking English should be
committed to an asylum for the verbally insane.

In what other language do people recite at a play and play at a recital?
We ship by truck but send cargo by ship.
We have noses that run and feet that smell.
We park in a driveway and drive in a parkway.
And how can a slim chance and a fat chance be the same,
while a wise man anda wise guy are opposites?

You have to marvel at the unique lunacy of a language in which your house
can burn up as it burns down, in which you fill in a form by filling it out,
and in which an alarm goes off by going on.

And in closing, if Father is Pop, how come Mother’s not Mop?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

1. Engleza pentru incepatori: (English for beginners)
Traduceti in engleza:
.... Trei vrajitoare privesc trei ceasuri Swatch.
Care vrajitoare priveste care ceas Swatch?
Si acum, in engleza:
... Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watches which Swatch watch?
2. Engleza pentru avansati: (advanced English)
Traduceti in engleza:
... Trei vrajitoare transsexuale privescn trei butoane pe ceasuri Swatch. Care vrajitoare transsexuala priveste care buton de ceas Swatch?
Si acum in engleza:
... Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watches which Swatch watch switch?
3. Engleza pentru experti: (English for experts)
Traduceti in engleza:
.... Trei curve vrajitoare elvetience care doresc sa fie curve vrajitoare transsexuale elvetience, vor sa priveasca trei butoane pe ceasuri elvetiene Swatch. Care curva vrajitoare elvetianca - care doreste sa fie curva vrajitoare transsexuale elvetianca - vrea sa priveasca care buton de ceas Swatch?
Traducerea in engleza:
... Three swiss witch-bitches, who wish to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch who wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Traduceri de nume localitati in engleza:

Adunatii Copaceni - Gathered Tree People
Afumati - Neversober
Baicoi - Youball
Buhusi - Boo
Buzau - Really Fat Lip
Calarasi - Silly-dressed Folks on Horses
Ciorogarla - Nigger-River
Constanta - The Steadiness
Dor Marunt - Miniature Melancholy
Husi - Shoo
Navodari - Networkers
Onesti - The Sincere
Pitesti - Youdohide
Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community
Slatina - Slut Tina
Slobozia - A Very Wrong Local Tradition
Târgu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar
Urlati - Gimme Some Noise
Voluntari - Town of Unpaid Assistants
-------------------------------------------------------------------------------------------------
When Charles deGaulle decided to retire from public life, the British ambassador and his wife threw a gala dinner party in his honor. At the dinner table, the Ambassador's wife was talking with Madame deGaulle: "Your husband has been such a prominent public figure, such a presence on the French and international scene for so many years! How quiet retirement will seem in comparison. What are you most looking forward to in these retirement years?"

"A penis," replied Madame deGaulle.

A huge hush fell over the table. Everyone heard her answer... and no one knew what to say next.

Le Grand Charles leaned over to his wife and said,
"Ma cherie, I believe ze English pronounce zat word, 'appiness!'"
-------------------------------------------------------------------------------------------------
This is a true story, proving how fascinating the mind of a six year old is. They think so logically.
A teacher was reading the story of the Three Little Pigs to her class. She came to the part of the story where first pig was trying to gather the buildingmaterials for his home. She read ... "and so the pig went up to the man with the wheelbarrow full of straw and said: Pardon me sir, but may I have some of that straw to build my house?
The teacher paused then asked the class: "And what do you think the man said?"
One little boy raised his hand and said very matter-of-factly ... "I think the man would have said-, f*** me!! A talking pig!"
The teacher was unable to teach for the next 10 minutes.
-------------------------------------------------------------------------------------------------

joi, 22 ianuarie 2009

Barbatii sunt oameni mai fericiti

  • Numele tau de familie ramane neschimbat.
  • Garajul este al tau pe de-a-ntregul.
  • Planurile de nunta se rezolva de la sine.
  • Ciocolata este doar o alta gustare.
  • Poti sa devii presedinte.
  • Niciodata nu poti sa fii gravid.
  • Poti purta un tricou alb intr-un parc acvatic.
  • Poti SA NU porti nici un tricou intr-un parc acvatic.
  • Mecanicii de automobile iti spun adevarul.
  • Lumea intreaga este toaleta ta.. Niciodata nu trebuie sa conduci pana la o alta statie de benzina ca sa cauti o toaleta deoarece aceasta in care esti este prea scarboasa..
  • Nu trebuie sa te opresti sa te gandesti inspre ce parte trebuie sa invarti o piulita sau un surub.
  • Acelasi loc de munca, salariu mai mare.
  • Ridurile adauga caracter.
  • Rochia de mireasa - $2000. Inchirierea unui frac - $100.
  • Oamenii nu se holbeaza niciodata la pieptul tau atunci cand vorbesti cu ei.
  • De la tine se asteapta practic sa mai scapi ocazional "cate un sunet" bine armonizat...
  • Pantofii noi nu taie, jeneaza sau mutileaza piciorul.
  • O singura dispozitie sufleteasca mereu.
  • Conversatiile telefonice se termina in exact 30 de secunde.
  • Stii tot felul de lucruri despre tancuri.
  • O vacanta de cinci zile necesita o singura valiza.
  • Poti sa-ti deschizi toate borcanele.
  • Esti coplesit cu laude pentru cel mai mic act de gandire.
  • Daca cineva uita sa te invite, el sau ea mai poate inca fi prietenul tau.
  • Lenjeria intima costa $8.95 trei perechi.
  • Trei perechi de pantofi sunt mai mult decat suficiente.
  • Nu ai aproape niciodata probleme cu curelusa de pantof in public.
  • Nu esti capabil sa vezi cute pe hainele tale.
  • Totul de pe fata ta ramane in culoarea originala.
  • Aceasi freza tine ani de zile, poate chiar decade.
  • Trebuie sa-ti razi doar fata si gatul.
  • Te poti juca cu jucarii toata viata ta.
  • Burta de obicei iti ascunde soldurile mari.
  • Un portofel si o pereche de pantofi de o singura culoare pentru toate sezoanele.
  • Poti purta pantaloni scurti, indiferent de cum iti arata picioarele.
  • Poti sa-ti "faci" unghiile cu un briceag.
  • Ai libera alegere privitor la a-ti lasa mustata...
  • Poti sa faci cumparaturile de Craciun pentru 25 de rude in ziua de 24 decembrie in 25 de minute.

- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.

- Mecanicii nu te fac prost.

- Nu cari peste tot o geanta plina de cacaturi.

- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.

- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.

- Nici-unu dintre colegi tai n-are capacitate de a te face sa plingi.

- Lenjeria intima e mai ieftina.

- Trei perechi de pantofi sunt destui.

- Iti pastrezi numele de familie toata viatza.

- Faci baie si esti gata in10 minute.

- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.

- Tot ce ai pe fatza ramine cu aceasi culoare

- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregheta.

- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiintza.

- Parul carunt si ridurile iti stau bine.

- Poti participa la un concurs de pisat si ragait fara sa-ti fie rusine.

- Poti fii Arbitru, Popa, Presedinte.

- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca!

- Mergi la toalete singur, nu in pereche sau in grup.

- Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa te omori de foame incercind sa arati ca el.

- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.

- Poti rationaliza orice fraza au un simplu "da-o in p... mea!" .

- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.

- Daca nu suni un prieten cind ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu alti ca te-ai schimbat.

- Daca ai 34 de ani si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa; din contra, te felicita.

- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.

- Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau.

- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.

- Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme. -

- Poti fi tata zilnic daca vrei fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.

- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni

- Poti manca o banana pe strada fara ca lumea sa se gandeasca la prostii

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Barbati vs Femei

Relatii: Cand o relatie se termina, o femeie va plange, se va destainui prietenelor ei si va scrie o poezie. Va spune cel putin odata: Toti barbatii sunt niste idioti. Apoi isi va duce viata mai departe. Unui barbat ii este mai greu sa treaca mai departe. La sase luni de la despartire, la ora 3, Duminica dimineata ii va da fostei prietene telefon si ii va spune: Am vrut doar sa stii ca mi-ai stricat viata, nu o sa te iert niciodata, te urasc si esti o proasta. Dar mai vreau sa stii ca intotdeauna va fi o posibilitate sa ne impacam. Acesta se numeste telefonul "Te iubesc / te urasc" pe care 99% dintre barbati l-au dat cel putin o data. Exista cursuri speciale pentru a-i ajuta pe barbati sa isi depaseasca aceasta nevoie; din nefericire foarte rar sunt eficiente.

Sex: Femeile prefera 35-40 de minute de preludiu. Ele cred ca in timpul acesta barbatii le admira calitatile. Daca relatia este mai veche, ele nu mai au nevoie de preludiu, dar il considera o obligatie a barbatului, un fel de cadou impus de natura... si de aceea se prefac ca nu pot face nimic fara aceasta "introducere". Mult mai egoiste ca barbatii, femeile considera ca pina si in pat au dreptul la la ceva... orice... in plus. Barbatii prefera 35-40 de secunde. Ei cred ca drumul cu masina pina la casa ei face parte din preludiu.

Maturitate: Femeile se maturizeaza mult mai repede decit barbatii. La 17 ani o femeie poate fi considerata un adult. La 19 ani deja stie ce vrea: - un barbat inteligent, (dar usor de prostit), foarte, foarte, foarte bogat (dar neaparat cu dorinte de a se imbogati si mai mult pentru ea); - egoist cu ceilalti (dar foarte darnic cu partenera lui); - foarte frumos (dar nu mai frumos ca ea); - ferm (dar blind); - experimentat (dar naiv); - preocupat de afacerile sale (dar aproape de sufletul ei); - dorit de alte femei (dar foarte fidel...) etc. La 17 ani barbatii inca mai colectioneaza surprize si se uita la filme cu karate. De aceea prieteniile din liceu rezista rareori. Ei se maturizeaza in jurul virstei de 30 ani, dar din pacate deja o fiinta mult mai inteligenta ca el ii arata un certificat de casatorie de acum 7-8 ani si 2-3 copii care au nevoie parca de toate lucrurile din lume. Daca vrea sa se trezeasca din acest cosmar, trebuie sa plateasca cel putin jumatate din munca tineretii lui si cel putin o treime din ceea ce va cistiga pina la adinci batrineti sub forma de pensie alimentara. Palarii: Femeile arata bine cu palarii. Barbatii arata ca niste prosti cu aere de intelectuali rasati. Scrisul de mana: Femeile folosesc hartie fina de scris, de preferinta colorata si parfumata, si isi decoreaza "i"-urile cu cerculete sau inimioare; "g"-urile si "p" -urile au bucle ridicol de mari. Este un chin sa citesti biletul unei femei. Chiar daca te paraseste, ea tot va desena un cerculet zambitor la sfirsitul biletului. Nu acelasi lucru se intimpla cind scriu CEC-uri pentru plata unor facturi sau datorii. Spre cinstea lui, barbatul nu isi decoreaza scrisul; el zgarie pur si simplu ca gheara unei gaini... sau a unui cocos ?!?!?!

Baile: Numarul mediu de obiecte din baia unei femei este de 437. Un barbat nu ar putea identifica majoritatea dintre aceste obiecte. Un barbat are in general 6 articole in baie: periuta si pasta de dinti, crema si lama de ras, un sapun si un prosop luat de la vreun hotel.

Reviste: Revistele pentru barbati de multe ori contin poze cu femei dezbracate. Revistele pentru barbati aduleaza femeile. In paginile lor regasesti retete de a cuceri femeile. In revistele barbatilor femeile nu sint una si aceeasi cu nevestele. Redactorii revistelor pentru barbati sint in general barbati casatoriti. Revistele pentru femei de asemenea au poze cu femei dezbracate. Asta din cauza ca, fizicul femeii este o opera de arta ce trebuie admirata, in timp ce corpul barbatului este paros si denivelat si nu ar trebui vazut la lumina zilei. Revistele pentru femei aduleaza tot femeile, mai ales cele care nu accepta compromisuri si ii prostesc pe barbati. In paginile acestora gasesti retete de a cuceri barbatii, dar in nici un caz de a da curs victoriilor astfel obtinute. In revistele femeilor acestea se pling ca sint singure, dar sfatuiesc cititoarele sa nu cedeze nici unui pretendent. Redactorii revistelor pentru femei sunt in general femei divortate. Iesitul in oras: Cind un barbat spune ca este gata de iesit in oras inseamna ca este gata de iesit in oras. Cand o femeie spune ca este gata de iesit in oras inseamna ca VA FI gata de iesit in oras, dupa ce isi va gasi si celalalt cercel, se va imbraca, se va machia...

Pisici: Femeile iubesc pisicile. Barbatii spun ca iubesc pisicile, dar cind femeile nu se uita, le ard cite un sut.

Oglinzi: Barbatii sunt vanitosi; isi vor verifica imaginea in oglinda. Femeile sunt ridicole. Ele se uita in orice suprafata stralucitoare: oglinzi, lingurite, vitrine, prajitoare de piine, oglinzi si geamuri de la masini parcate, chelii...

Telefonul: Barbatii vad telefonul ca pe o unealta cu ajutorul careia pot comunica mesaje scurte si importante. Barbatii stiu ca telefonul costa. O femeie poate sa vina acasa din vizita de doua saptamini de la o prietena, sa o sune la telefon si sa discute alte 3 ore. Si femeile stiu ca telefonul costa, dar mai stiu ca nu il platesc ele.

Indicatii: Daca o femeie se rataceste in timp ce conduce masina ea va cere indicatii. Daca un barabat se va rataci, el nu va opri masina sa ceara indicatii despre drum - considerind acest lucru sub demnitatea lui.

Jucarii: Fetitelor le place sa aiba jucarii. Apoi, pe la 11-12 ani le dispare interesul. Barbatii nu isi depasesc niciodata obsesia pentru jucarii. Pe masura ce inainteaza in virsta, jucariile devin din ce in ce mai scumpe si mai nepractice. Exemple: televizoare miniaturale, telefoane de masina, storcatoare de fructe sofisticate, egalizatoare grafice, jocuri video, si orice clipeste, bipaie si are nevoie de cel putin sase baterii pentru a functiona.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

marți, 20 ianuarie 2009

Never Over Extend Yourself

It is important in life to reach out, to strive for greater achievements, to go for that greener grass that is on the other side of the fence.


But one must also be careful. Sometimes you can reach too far. But when you find yourself over extended and your stuck in a situation that you can't get out of, There is one thing you should always remember.......


Not everyone who shows up......Is there to help you!!!!















-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Johnny dorea sa faca sex cu o colega din biroul sau,dar ea “apartinea” altcuiva..
Intr-o zi ,Johnny s-a dus la ea foarte rusinat si ia spus : “iti dau 100$ daca ma lasi sa te “ard” o data. Dar fata a zis NU!!

Bancuri


-------------------------------------------------------------------------------------   
Leul cheama toate animalele si le spune:                           
  - cei frumosi  in stanga, cei destepti - in dreapta.               

  Toate animalele se conformeaza, numai maimuta ramane pe loc.       

  - Dar tu ce faci? Intreba leul.                                     

  - Ce vrei, sa ma rup in doua?

-------------------------------------------------------------------------------------  
Un tip se duce la Finante pentru un interviu.
Intervievatorul il intreaba: Esti alergic la ceva ?, la care i s-a raspuns: Da la cofeina.
Ati lucrat pentru serviciul public inainte ?
Da, am fost in armata. spune el, Am fost in Afganistan de doua ori.
Intervievatorul spune: Asta va va da un avantaj de 5 puncte la ocuparea acestui post.
Apoi,il intreaba : Aveti vreun handicap, de orice fel ?
Tipul spune: Da. O mina a explodat langa mine cand am fost acolo si mi-am pierdut ambele testicule.
Intervievatorul face o grimasa si apoi spune: OK ! Aveti suficiente puncte pentru a fi angajat. 
Programul normal zilnic este de la 8.00 la 16.00. Dar puteti incepe maine la 12.00 - si veti veni in fiecare zi de la 12.00.
Tipul este nedumerit si intreaba: In cazul in care orele de lucru sunt de la 8.00 la 16.00, de ce vreti sa vin la 12.00 ? Eu nu vreau nici un tratament special...
Intervievatorul spune: Ceea ce trebuie sa intelegeti este ca acesta este un loc de munca la Finante,
in fiecare zi, de la 8.00 la 10.00, ne bem cafeaua, apoi, pana la 12.00, ne scarpinam la coaie.  Nu are sens sa veniti de la 8.00 ...
------------------------------------------------------------------------------------- 
Un pitic merge la proctolog se aseaza pe masa ii baga doctorul mana in fund baga, baga........cauta, cauta si la un moment dat nu mai poate sa scoata mana se enerveaza si incepe sa tranteasca cu piticul de masa si de pereti .....intra seful spitalului peste ei si ii intreaba ce-i aici beeeei? spital…sau teatru de papusi?
-------------------------------------------------------------------------------------
Primarul Parisului era foarte ingrijorat in privinta invaziei de porumbei de pe Champs-Elysees. Nu putea nicidecum sa-i alunge din oras. Intregul Paris era plin de rahat de porumbei. Parizienii nici nu mai puteau calca pe alei, nici sa conduci nu mai avea niciun haz. Costa o avere sa tot cureti strazile si trotuarele. Intr-o zi intra in primarie un om care-i face primarului o oferta.

- Iti pot scapa frumosul oras de plaga columbeasca fara nicio plata. Dar trebuie sa promiti ca nu-mi vei pune nicio intrebare. Sau, imi poti plati un milion de euro si sa-mi pui o intrebare.

Primarul cantari oferta si o accepta rapid. A doua zi, omul se catara in varful Turnului Eiffel, isi descheie redingota si elibera un porumbel albastru. Porumbelul albastru dadu de cateva ori din aripi si apoi se pierdu in inaltul cerului parizian. Toti porumbeii din Paris au vazut porumbelul cel albastru si s-au adunat in aer in urma acestuia. L-au urmat cu totii intr-un nor urias spre Rasarit, departe, departe. A doua zi, porumbelul cel albastru s-a intors complet singur la omul ce-l astepta inca in varful Turnului Eiffel.

Primarul era in extaz. A considerat ca omul si porumbelul albastru au infaptuit o adevarata minune scapand Parisul de plaga porumbeasca. Desi omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a inmanat un cec cu un milion de euro si i-a spus ca, intr-adevar, voia sa-i puna o intrebare. Chiar daca s-au inteles ca nu-l costa nimic pentru curatarea orasului, se hotarase sa plateasca un milion pentru a putea pune O INTREBARE.

 Omul accepta banii si-l invita pe primar sa-i puna UNICA intrebare.
Primarul intreba:
- Aveti si un tigan albastru??

-------------------------------------------------------------------------------------

- Alo ?
- Da !

- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ?

- Da, noi suntem !

- Cu Gogu de la cazane, va rog !
-------------------------------------------------------------------------------------
- Ospatar, in localul vostru ma simt ca acasa.
- Va place atat de mult la noi ?
- Da'de unde! Nici acolo si nici aici nu ma baga nimeni in seama.
-------------------------------------------------------------------------------------
In mijlocul desertului, un om canta dumnezeieste din vioara. Un leu se apropie, ii da tarcoale, cantaretului si se aseaza la cativa pasi de el, miscandu-si capul in ritmul muzicii. Mai vin doi lei
si se aseaza si ei langa cantaret. Dupa inca ceva timp, vine un al patrulea leu, care il mananca pe cantaretul nostru. Pe o craca, in apropiere, doi vulturi fac conversatie:
-Ti-am spus eu ca daca vine surdu', s-a terminat cu muzica!...
-------------------------------------------------------------------------------------
Anunt la gradina zoologica: "Va rugam nu speriati strutul... Podeaua este cimentata."
-------------------------------------------------------------------------------------
Se intalnesc un urs, un leu si o gaina.
Ursul: - Cand eu urlu, se teme toata padurea!
Leul: - Cand eu racnesc, se teme toata jungla!
Gaina: - Cand eu tusesc, se teme toata planeta!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Un individ cu un caine intra intr-un bar. Comanda o bere si zice: - Am un caine foarte destept!
Dupa cateva minute: - Cainele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urat la el. Paharul s-a umplut de tot cand el afirma: - Cainele meu vorbeste!
- Dar, bine, omule, ne crezi tampiti?! Cum sa vorbeasca un animal?
- Hai sa facem pariu! Voi ii puneti o intrebare si daca nu raspunde ma scoateti de aici in suturi, dar daca raspunde, faceti cinste! - Bine, ma! Ia sa vedem!
- Ma animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care tii calul?!
Cainele se uita in ochii lor si spune:
-Ham!
- Asta a fost un latrat!, si-l scot in suturi pe individ afara.
Cainele se duce docil dupa el si-l intreaba: - Trebuia sa spun capastru?
-------------------------------------------------------------------------------------
3 testoase merg la pescuit... Liptil, liptil ajung ele la locul cupricina dar isi dau seama ca au uitat carligele... Trag la sorti care sase intoarca dupa carlige si pica testoasa John. John: bah, eu nu ma ducca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea! Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John... Trece 1 zi, doua ... 7 ... Una dintre testoase vroia sa manance. Dar cealalta o opreste: "nu mai, c-am jurat ca nu mancam" ... Mai trec zile ... 10, 20 ... dupa 30 zile se gandeau ele: "mai, John a mers atat ... imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance. Hai sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de foame!" Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis: "Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Doua testoase bateau un melc. Dupa ce-l lasa p-ala lat si cu casa sparta , apare un politai
- Cine te-a batut, ba ? - Nu stiu, frate; ca s-a intamplat asa de repede.
-------------------------------------------------------------------------------------
Sot si sotie se intorceau acasa .Intra in bloc si urca scarile....ea in fata si el in spate....el ii zice :"ai facut un fund cat o masina de spalat !" Ea nu zice nimik ....... seara ,in pat sotul vrea sa faca sex...... ea ii raspunde : "pentru o rufa asa de mica , crezi tu ca pun in functiune masina de spalat ? spala si tu la mana!
-------------------------------------------------------------------------------------
Un preot locuia lângă o mănăstire şi avea 10 găini şi un cocşos. Cocosul din când în când dispărea, dar apărea până seara. Ultima dată nu s-a mai întors şi preotul, în biserică, a întrebat lumea:
- Aş vrea să ştiu dacă cineva are un cocoş?... şi toţi bărbaţii s-au sculat în picioare...
- Nu, nu, nu, am vrut să întreb daca cineva a văzut un cocoş?...şi toate femeile s-au sculat în picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să ştiu, vreau să ştiu dacă cineva de aici a văzut un cocos care nu-i aparţine?... şi jumătate din femei s-au sculat în picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să ştiu, vreau să ştiu dacă cineva a văzut cocoşul meu?... şi toate măicuţele s-au sculat în picioare.
-------------------------------------------------------------------------------------
PRUDENT = past de dini cu extras de prune
MONOLOG = olog de un piciore
BIOLOG = olog de ambele picioare
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul minilor
NCHINARE = transport catre China
NVINUIRE = procesul de fermentare a mustului!
NFOCARE = transformare n foc
GHINIOANE = varianta moldoveneasc pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
BIZAR = zar dublu
MICROSCOP= scop marunt
INVIORAT = Prevzut cu vioara
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
RATEU = pateu din carne de ra
-------------------------------------------------------------------------------------
Cica un urs si un caine lup se intalnesc, si ursul il intreaba:
- Ma, da’ ce Dumnezeu de animal mai esti si tu!?
- Pai is un caine lup!
- Pai cum vine asta, caine lup!?
- Pai e simplu, tatal meu a fost lup, mama mea caine, si, uite-asa, s-au imperecheat si am iesit io, cainele lup! Dar tu, tu ce esti!?
- Io is un urs furnicar!
- Ba!!! Tu chiar ma crezi imbecil!?!!???
-------------------------------------------------------------------------------------
Un arab statea la bar si bea o bere. La un moment dat intra un tip si striga:
− Ahmed, nevasta-ta te inseala!
Arabu’ se face rosu la fatza, scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta incepe sa reflecteze: “Ar trebui sa ma calmez un pic… in primul rand, sunt burlac… in al doilea rand, nici nu ma cheama Ahmed”!
-------------------------------------------------------------------------------------
O tipa se duce la doctor si-i zice:
- Dom' doctor, nu stiu ce am ca toate ma dor. Daca apas aici (si apasa pe picior) ma doare, daca apas aici (apasa pe piept) doare. Doare chiar daca apas aici (si apasa pe frunte).
- Nu va suparati, zice doctoru', sunteti blonda natural?
- Da, de ce?
- Stiam eu! Apropo, aveti un deget rupt.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Chelner!
- Da, domnule?
- Poti sa-mi mai prajesti putin puiul? Imi mananca toata salata!
-------------------------------------------------------------------------------------
Unul mai jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice fetei:
- Duduie, vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca...
- Domnule, in banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu'.
- Care-i problema, domnule? Intreaba sefu'.
- I-am zis duduii ca vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca...
- Despre ce suma-i vorba ?
- A, un cacat de vreo doua milioane de dolari...
- Cum si curva asta nu vrea sa va serveasca?
-------------------------------------------------------------------------------------
Un politist examina un geam spart:
- Exact cum mi-am imaginat. Spart pe ambele parti !!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Un englez sosit in Romania il zareste pe badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre in vorba cu el :
-Bade cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata.
Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui.
Englezul mai face o incercare:
-Bade cousesti?
Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama.
Disperat englezul intreaba iar:
-BADE COUSESTI ????
Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde:
-Man,you have an obsesion!
-------------------------------------------------------------------------------------
Un pastor isi mina turma de oi pe o minunata pasune cind , intr-un nor de praf , opreste un Jeep Cherokee nou nout , linga el .
Soferul , un tip tinar intr-un costum Hugo Boss,pantofi Gucci , ochelari de soare Ray Ban si o cravata YSL , scoate capul pe fereastra si zice :
- Daca iti spun exact cite oi ai in turma imi dai una ?
Pastorul se uita la tinar , se uita la turma si calm raspunde :
-Desigur.
Tinarul parcheaza masina , scoate laptopul, il conecteaza la telefonul mobil. acceseaza NASA prin Internet , apoi satelitul GPS , scaneaza aria, deschide baza de date si citeva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipareste prin ultima generatie de printer portabil un raport de 150 de pagini si ii spune pastorului :
- Ai exact 1.586 de oi !
- Este corect si sint de acord sa iei una dintre oi.
Se uita senin la tinar care-si alege oaia si apoi o cara la masina , apoi zice :
-Daca iti spun exact in ce business esti imi dai oaia inapoi ?
- Da, de ce nu ?
- Esti consultant.
- Este corect , dar cum ai ghicit ?
- Usor, raspunde pastorul ,te-ai abatut pe aici fara ca nimeni sa te invite , ai cerut sa fii platit pentru o intrebare pe care eu niciodata nu ti-am pus-o si mi-ai dat o informatie pe care eu , deja , o stiam!
Pe deasupra habar nu ai nimic despre afacerea mea .
- Cum ai ajuns la concluzia asta ?
- Pentru ca mi-ai luat ciinele .
-------------------------------------------------------------------------------------
O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acela se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata:
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies - inseamna ca nu ies!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Un politist examina un geam spart:
- Exact cum mi-am imaginat. Spart pe ambele parti !!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Un ziarist il intreaba pe directorul unei case de nebuni:
- Care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav?
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Ii cerem pacientului sa goleasca cada de apa.
Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
– Nu - spuse directorul - un om normal ar scoate dopul de la cada…
-------------------------------------------------------------------------------------
Directorul de vanzari, directorul de marketing si directorul general se intorc cu totii de la o consfatuire. Pe drum, intr-un parc, gasesc lampa fermecata. O freaca si apare un spirit care le zice:
- Va multumesc ca m-ati eliberat, si ca multumire, voi indeplini cate o dorinta pentru fiecare dintre voi!
Directorul de vanzari:
- Eu primul! Eu primul! si spune dorinta lui: Vreau sa fiu in Bahamas pe un vapor foarte rapid si fara nici o grija.... Si pffffff, a si disparut.
- Acuma eu! striga directorul de marketing. Vreau sa fiu in Caraibe impreuna cu fetele cele mai frumoase din lume, langa un izvor din care sa curga coctailuri exotice la nesfarsit. Si pffff, a disparut si el.
- Si dvs.? zice spiritul catre directorul general.
- As dori ca astia doi sa fie peste o ora inapoi in birourile lor.
MORALA: Lasa-ti intotdeauna seful sa vorbeasca primul!
-------------------------------------------------------------------------------------
Vine revolutia in Romania si incepe vulturul sa zboare , sa faca picaje, lupinguri...
Il vede vulpea: - Auzi vulture ai innebunit ? ce te rupi asa in figuri?
Vulturul raspunde: - Sora mea , acum e democratie.
Cum aude vulpea incepe sa alerge prin padure in zigzag , sa se dea peste cap...
O vede ursul: - Ce-ai fa te-ai imbolnavit?Vulpea: - Ursuleee , e democratie !!!
Aude ursul si spune: - Asa? atunci ia vino tu incoa'. O prinde si o fute bine.
Pleaca vulpea amarata cu coada-n-tre picioare , se intalneste cu vulturul si-i spune ce-a patit din cauza democratiei.
La care vulturul: - Sora mea , democratia e aici sus. Jos e futere !!!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV importanta purtarii centurii de siguranta: - Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!
-------------------------------------------------------------------------------------
Mi-am sunat seful in dimineata asta sa-i spun ca azi raman acasa, ca nu ma simt bine . - Ce s-a intamplat?, intreaba el.- Am o criza de glaucom anal, raspund eu cu o voce stinsa .- Da' ce naiba e glaucomul anal? - Nu pot sa-mi vad fundu' venind la munca azi...
-------------------------------------------------------------------------------------
Intra un domn disperat in farmacie si tipa: -Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent !! Farmacistul,care era nou,devine foarte nervos si-i da un calmant. Domnul,in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca. Dupa cateva ore,domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune: -Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti? La care domnul raspunde: -Cacat tot.....dar linistiiit...
-------------------------------------------------------------------------------------
Se intalnesc Vadim, Becali si Basescu ca sa discute cine va castiga presedentia Romaniei.

Vadim: - Eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!!
Gigi Becali: - Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!!
Basescu: - Sunteti, amandoi, nebuni !!! Nu am trimis pe nimeni...
-------------------------------------------------------------------------------------
Se batea Fat Frumos cu Balauru . Il prinde Balauru pe Fat Frumos si-l tranteste de pamant bagandu-l in pamant pana la glezne. Chiar zbura pe acolo corbu si zice Fat Frumos catre corb: -Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de halit. Aduce corbu un cioc de apa lu Fat Frumos si asta il baga pe Balaur in pamant pana la genunchi. Zice Balauru catre corb: -Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Fat Frumos sa-l halesti. Aduce corbu iara un cioc de apa si-l baga Balauru pe Fat Frumos in pamant pana la buric. Zice Fatu catre corb: -Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de halit. Aduce corbu un cioc de apa si Fatu il baga pe Balaur in pamant pana la brau. Zice Balauru catre corb: -Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Fat Frumos sa-l halesti. Aduce corbu saracu iara un cioc de apa si Balauru il baga pe Fat Frumos in pamant pana la gat. Zice Fat Frumos catre corb: -Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de halit. Da zice corbu : -Da pai ce ...... mea faceti, va bateti sau beti apa....
-------------------------------------------------------------------------------------
Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic: -Diiii, Murgule! Diiiii Surule! Diiiii Florica! Diiiii Maricica! Trece unul si cand il aude il intreaba: -Nene, tu ai uitat cum se il cheama pe magar? Taranul raspunde: -Nu, nu, stiu cum il cheama, da' vreau sa ii dau impresia ca lucreaza in echipa!
-------------------------------------------------------------------------------------
Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personală a patronului de la Steaua, Gigi Becali. Ambele sale cărţi au fost mistuite de flăcări. Purtătorul de cuvânt al omului de afaceri a declarat că acesta este cu atât mai afectat, cu cât nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua…
-------------------------------------------------------------------------------------
O ciocanitoare se aseaza pe o creanga. La un moment dat observa doi ochi mari care o priveau dintre frunzele copacului.
Ciocanitoarea intreaba: - Bufnito, tu esti? - Nu. Sunt vrabiuta. - Si de ce ai ochii asa mari? - Ma cac !
-------------------------------------------------------------------------------------
After a long night of making love, a man noticed a photo of another man on the woman'snightstand. "Is this your husband?" he asked nervously. "No, silly," she replied. "Your boyfriend, then?" he asked. "No," she replied. "Your brother?" he asked. "Nope," she said."That's me before the operation."
-------------------------------------------------------------------------------------
Un catel se tot linge pe putulica si la un moment dat se opreste si se gandeste: - Bai frate, eu ce naiba fac aici, dau sau iau?
-------------------------------------------------------------------------------------
Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce... Langa pat se afla un gong. - Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se. - Nu-i gong, e un ceas vorbitor... - Serios? Un ceas vorbitor? - Ca sa va conving, priviti... spuse tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el. Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga: - E trei dimineata idiotule...
-------------------------------------------------------------------------------------
Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa. Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute." Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute." Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria a mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri." Uimiti, italianul si francezul il intreaba: - Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore? - Mi-am sters miinile de perdele. :)))))))))))))))
-------------------------------------------------------------------------------------
Tineri casatoriti; -Draga mea eu am regulile mele.
Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu.
La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu.
Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles? -Da, am inteles. Am si eu o singura regula; luni,miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu... :)))))))))))))
-------------------------------------------------------------------------------------
Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, dintre care unul cu un ochi vanat. - Ce-ai patit la ochi? il intreaba celalalt. - M-a lovit nevasta. - De ce? - I-am zis "TU". - Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie ca te-a lovit pentru asta? - Pai aseara cand mancam mi-a zis: "Stii draga, noi nu am mai facut sex de trei luni".
Si eu i-am raspuns: "Poate TU."
-------------------------------------------------------------------------------------
Un buldog merge pe stradă şi, deodată, ajunge în dreptul unui gard pe care scria: "Câine Rău!" Sună el la poartă şi îi răspunde un câine mic. - Mamă-ta-i acasă? - Nu - Tată-tu-i acasă? - Nu! - Atunci cine-i câine rău? - Eu, că nu pap tot din farfurie.
-------------------------------------------------------------------------------------
Tata, poti sa-mi iei si mie un telefon cu bluetooth, rezolutie de enspe megapixeli, conexiune wireless, high definition? - Auzi, fiule, dar de ce nu te droghezi si tu ca restul copiilor?
-------------------------------------------------------------------------------------
La facultate profesorul le tine un discurs studentilor de la seral despre bunele maniere: - Cunoaseti o fata si o invitati la un restaurant. In timpul mesei trebuie sa va duceti la baie. Popescu, cum te-ai scuza? - Domnisoara trebuie sa ma duc sa urinez, scuzati-ma o clipa. - Foarte urat! Ionescu, tu cum ai spune? - Va rog domnisoara sa ma scuzati o clipa ca am nevoie la toaleta! - Este mai bine, dar nu este frumos sa pomenesti de toaleta in timpul mesei! Bula tu cum ai spune? - Domnisoara, scuzati-ma o clipa deoarece trebuie sa dau mana cu un vechi prieten cu care am facut armata si pe care sper sa pot sa vi-l prezint in aceasta seara!
-------------------------------------------------------------------------------------
Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?
-Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste !!!
-----------------------------
Cand te poate ajuta o femeie sa devii milionar?
-Cand esti miliardar !!!!!!!!!
-----------------------------------
Care este dezavantajul unei lupe ?
- Mareste, dar nu intareste !
--------------------------------------
Care este diferenta dintre vina si pacat ?
- E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia .
------------------------------------------------------------
O tipa buna urca in tramvai, 3-4 smecherasi in spate... se sfatuiesc eiacolo, si intr-un final pleaca unu spre ea : "domnisoara, uite 5RON pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o. Tipa ia banii, ii pune in portofel si zice : "stai, uite 2RON rest... pentru handicapatiam reducere!
--------------------------------------------------------------------
Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche... o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam... Ardeleanul nu mai suporta:
- No, dupa cum bag io sama, dumneata vrei sa evadezi!
--------------------------------------------------------------------
Doi tipi la inchisoare: Cati ani ti-au dat? 15
Pentru ce? Am spart un geam la serviciu.
- Dumnezeule! Pentru atat? Unde lucrai? Pe un submarin.
--------------------------------------------------------------------
Doi melci pe spatele unei testoase: "Tine-te bine, demaram!"
--------------------------------------------------------------------
Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale... - Numele? intreaba Sf. Petru.- Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.- Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca numai putea s-o dea la intors.
- Sfantul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu, si intreaba respectuos:
- Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars?...
--------------------------------------------------------------------
Iancu Jianu si calul lui, la umbra unui stajar, fumau tigari, beau Jack Daniel's... La un moment dat se vede praf mare pe dealul vecin, venea potera.
Zice Jianu:- Frate, ne miscam?Calul:- Stai, frate... stii doar ce start am! ..
Trec 10 min.Potera cobora dealul in viteza.
Jianu:- Calule, merem?Calul:- Stai, ba! Ce, dau turcii? Doar stii ce sprint nebun am!...Mai trec 10 min.
Potera se vedea la 100 m. Jianu:- Bai, plecam au ba?Calul:- Calm, frate.
Cand ajung la 10m sari pe mine imi dai pinteni si-am roit-o, ce dracu? Potera la 10m, Jianu sare pe cal, ii da pinteni, calul cade fulger jos, potera ii prinde si-i baga la zdup, colegi de celula.
Jianu:- Bai, cal imputit ce esti, ai zis ca ma scoti!Calul:- Bine bai Nea Jianule , dar si tu dai direct la operatie ! ! !
--------------------------------------------------------------------
Iepurasul isi facea Lucrarea de Disertatie si era tare minunata toata padurea..
Curioasa vulpea, apare in zona si il intreaba :- Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo...
- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras..
- Hahahaha...pai cum o sa manace un amarat de iepuras o vulpe, poate invers...
- Cercetare stiinfica vulpeo, daca nu crezi te astept deseara la vizuina....
Dimineata, padurea uimita de mirare............. in fata vizuinei pielea vulpei era intinsa la uscat...
Curios lupul, apare si el la iepuras si il intreaba :- Despre ce scrii tu acolo iepurasule ?
- Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de disertatie, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras....- Hahahahahah...eu cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare ca si mine ?
- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem deseara la viziuna...
Dimineata stupoare mare in toata padurea...pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpei...
Nemairezistand ursul, o apuca si el spre iepuras si il intreaba :- Despre ce mai scrii tu acolo iepurasule ?
- Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras....
- Hahahahahahaha hohohohoho......ce tot spui pricajitule ...cum o sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine ?
- Nu crezi ? Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma..vino deseara la vizuina si ai sa te convingi...
In diminata urmatoare toata padurea era socata......pielea ursului cu bucatele de carne sfasiata pe ea, era intinsa la usact langa cea a lupului si cea a vulpei...
Dupa cateva ore, cand lighioanee padurii se raspandisera care incotro...Razand iepurasul iesi din vizuina la brat cu leul care ii spuse :- Ai vazut iepurasule ? Ce iti spuneam eu... ? Tema nu conteaza ci coordonatorul...
--------------------------------------------------------------------
Diferenta dintre curaj si tupeu Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: - Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi? Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: - Nu te enerva, tu urmezi.
--------------------------------------------------------------------
O gaina "produce" un ou de jumatate de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina: - Cum ati reusit performanta? Gaina: - Secret de familie. - Planuri de viitor? Gaina: - Sa fac un ou de 1 kg. Il iau in blitzuri si pe cocos: - Cum ati reusit performanta? Cocosul: - Secret de familie. - Planuri de viitor? Cocosul: - Sa-i sparg fatza strutzului
--------------------------------------------------------------------
Angajatii din sistemul bancar sunt intrebati ce vor face cu banii din prima de Craciun.
Elvetianul : Din banii de prima imi cumpar o barca
Reporterul: Si cu restu'? Elvetianul : Cu restu' imi renovez fatada casei...
Englezul : Din banii de prima imi cumpar o masina sport Reporterul: Si cu restu? Englezul : Cu restu' ma duc in excursie in Africa...
Romanul: Din banii de prima imi cumpar un pulover
Reporterul : Si cu restu'? Romanul: Restu' mi-l da mama sau tata....:)))
--------------------------------------------------------------------
Ora la facultatea de medicina, la cadavre.profu:.prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata. Priviti: si baga profu un deget in curul cadavrului si dupa aia il baga in gura.-Cine face ca mine?Vine un student, baga degetul in cur la cadavru si dupa aia il baga in gura.Profu:.a doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget in curul cadavrului si altul in gura.
--------------------------------------------------------------------
Sotia ii spune sotului:- Mai bine ma casatoream cu dracul!- Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!
--------------------------------------------------------------------
Sotul se intoarce din delegatie, isi agata haina in cui si-si saluta sotia cu o strangere de mana.- Nu mai vrei nici macar sa ma saruti??- Termina cu prostiile draga! Dupa zece ani de casnicie iti mai arde de orgii?
--------------------------------------------------------------------
Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar.- Daca il mananci iti dau un milion. zice primul.Acesta il mananca, dar mergad mai vede unul si zice:- Daca il mananci si tu iti dau un milion. Primul contabil mananca si el. Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice:- Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos?Celalalt raspunde:- Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!
--------------------------------------------------------------------
Un betiv cade intr-un butoi imens cu bere si se ineaca acolo. La inmormantare , sotia varsa lacrimi de disperare : “Nicule , Nicule , n-ai avut nici o sansa”.Se aude vocea unuia dintre prietenii decedatului , de fata la moartea acestuia :“Cum nici o sansa , doamna ? A iesit de doua ori sa se pise”.
--------------------------------------------------------------------
Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare.
> Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea
> incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate
> popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
> - N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.
--------------------------------------------------------------------
> La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca
> adormisera, un betiv exclama catre procuror:
> - Sa ma pupi in fund !
> - Afara !
> - Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !
--------------------------------------------------------------------
> Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de
un politist.
> - Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se
uita lung si raspunde:
> - Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si
despre riscul betivilor de a deveni ratati.
> Politistul se uita la el fix si intreaba:
> - La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul
noptii?
> - Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.
--------------------------------------------------------------------
> Un betiv suna la farmacie dupa miezul noptii:
> - Aveti lipitori?
> - Da, raspunde farmacistul.
> - Bine, atunci puneti-le in apa ca altfel or sa moara.
--------------------------------------------------------------------
Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
Tanarul, furios:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
- Scuze nu stiam ca e randul ei!
--------------------------------------------------------------------
O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o
cutie de lapte 1,5%, un carton de oua, o cutie cu suc de portocale, o cutie cu cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita lung la produse. Apoi spune:
- Tu esti mai mult ca sigur singura.
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de
unde a tras betivul concluzia.
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?
Betivul raspunde clatinandu-se:
- Pentru ca esti urata!
--------------------------------------------------------------------
Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plangea de rupea pamantul. Vazandu-l asa de dezamagit, barmanul il intreaba:
- Dar ce s-a intamplat?
- Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$...
- Condoleantele mele...
- Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$...
- Imi pare rau, domnule, foarte rau...
- Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$...
- Vai, trei persoane dragi, in asa scurt timp...
- Si luna asta nu mai pica nimic... nimic... fir-ar sa fie...
--------------------------------------------------------------------
Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care
avea un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un
preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului:
- Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la
spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un
ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute Inb ordeluri, toate astea duc la spondiloza...
- Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata... raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza,
fiule?
- Eu? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am citit in ziar ca Papa are spondiloza.
--------------------------------------------------------------------
Un suparat intra intr-un bar:
- Care vrea bataie?
Toata lumea terorizata. In sfarsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decat primul si spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu!
--------------------------------------------------------------------
- Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol .. politie! exclama un betiv, plin de indignare!
- Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu. - Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!
--------------------------------------------------------------------
Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui
felinar si incepe sa bata in el. La scurt timp trece un alt betiv care ii
spune : - Insista, insista, ca e lumina aprinsa!
--------------------------------------------------------------------
A teacher is explaining biology to her 4th grade students. "Human beings are the only animals that stutter", she says. A little girl raises her hand. "I had a kitty-cat who stuttered", she volunteered.The teacher, knowing how precious some of these stories could become, asked the girl to describe the incident."Well", she began, "I was in the back yard with my kitty and the rottweilerthat lives next door got a running start and before we knew it, he jumped over the fence into our yard! "That must've been scary", said the teacher."It sure was", said the little girl. "My kitty raised his back, went 'Fffff,Fffff, Fffff'... And before he could say "Fuck," the rottweiler ate him!"
(note: to stutter = a se balbai)
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un ascultator suna la un post de radio.- Buna ziua!- Buna ziua! Va ascultam.- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Ion Ion.- Si vreti sa gasim pagubasul?- Nu, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Care este diferenta dintre MITA si DAR?- Un DAR este atunci cand cel care primeste spune: "Multumesc!", iar cel care da spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!". MITA este atunci cand cel care da spune: "Multumesc!", iar cel care primeste spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------Cum te numesti? Intreaba medicul!- Popopa Mamamarin.- Esti balbait?- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Sotul si sotia in pat.....¦momente toride....EA - ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !EL - DA! DA! DA!EA - Spune-mi lucruri murdare !EL - Baia, bucataria, covorul din sufragerie.....
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------La o farmacie se prezinta un barbat si ii spune farmacistei:
-Doamna, am o problema, p...sul imi sta tot timpul in sus, chiar si daca fac sex 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi? Farmacista se duce in spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si spune tipului : - Cazare, mancare si 300 de euro e bine?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare, vinzatoarea ii intreaba: -Ce-i baieti, ploua afara?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- La serviciul "Personal" se prezinta un barbat. -Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii! -Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Se duce la doctor o doamna superba.- Dom' doctor, am o problema, nu-miajunge numai barbatul meu...- Nici o problema, s-au mai vazut cazuri. Luati-va un amant.- Pai, am...- Si cu barbat, si cu amant tot nu v-ajunge?- Pai, nu...- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul...- Pai, mai am...- Si cu doi amanti, si cu barbat tot nu va ajunge?!- Pai, nu prea...- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul...- Pai, mai am...- Cu trei amanti si un barbat tot nu va ajunge?- Pai... nu...- Doamna, inseamna ca sunteti bolnava!- Pai de-aia am venit la dumneavoastra, sa-mi dati si mie o adeverintaca sunt bolnava, ca barbatul meu zice ca sunt curva!
--------------------------------------------------------------------
Ursul si marmota din reclamele Milka se cacau in padure, unul langa altul.
Stand ei asa, ursul o intreaba pe marmota:
-Auzi, pe tine nu te deranjeaza daca ti se lipeste cacatu` de blanita?
-Nicidecum , raspunse marmota. Si ursul lua marmota si se sterse cu ea...
--------------------------------------------------------------------
Doi homosexuali se cearta:
- Porcule!
- Boule
- Nenorocitule
- Pizda ma-tii!
- Tampitule!
- Sugi p**a!
- Aha, deci vrei sa ne-mpacam!
--------------------------------------------------------------------
Un ascultator: Este adevarat ca in Erevan se imparte la toata lumea masina Moskvici ?Radio Erevan : Stirea este adevarata ! Numai ca nu in Erevan, ci in Tbilisi, si nu Moskvici, ci Volga, si nu se impart, ci se confisca.
--------------------------------------------------------------------
Un ascultator: Exista vreo asemanare intre istorie si sutien ?Ra dio Erevan : Desigur ! Una foarte mare ! Amandoua deformeaza realitatea !
--------------------------------------------------------------------
Un ascultator: Ce este statistica ?Radio Erevan : Este ceva asemanator costumului de baie:
arata multe, dar ascunde esentialul !
--------------------------------------------------------------------
O ascultatoare: Cum este zebra ? Alba cu dungi negre sau neagra cu dungi albe ?Radio Erevan : Da.
--------------------------------------------------------------------
Un sofer din Romania: O Dacie poate lua o curba de 90 de grade, cu o viteza de 120 de kilometri pe ora ?Radio Erevan : Bineinteles ca poate, dar numai o singura data...
--------------------------------------------------------------------
Trei prieteni mor in acelasi timp intr-un accident rutier.
Tuturor, Sf.Petru le pune aceeasi intrebare:
- Veti fi ingropati in trei zile. Ce sperati sa auziti de la rudele si prietenii adunati la mormint?
Primul: - Mie mi-ar placea sa aud ca am fost cel mai mare medic de dupa Pasteur si un tata de familie exemplar.
Al doilea: - Mie mi-ar placea sa aud ca am fost un profesor universitar exceptional si sotul ideal pentru sotia mea.
Ultimul: - Mie mi-ar placea sa aud: Priviti, misca!...
--------------------------------------------------------------------
Care este culmea optimismului: un bancher de pe Wall-Street, duminica noaptea, calcandu-si cinci camasi sa aiba pentru saptamana viitoare.
--------------------------------------------------------------------
Directorul fabricii propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu o ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu: Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi.
Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi.
Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi.
Gheorghe: Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc, pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!
--------------------------------------------------------------------
Un vanator cedeaza cicalelilor nevestei si o duce la vanatoare. Acolo, ii explica cum se tine pusca si ca, atunci cand a impuscat un animal, sa se grabeasca spre el, ca nu cumva un alt vanator sa-si insuseasca trofeul. Mai tarziu, aude dinspre nevasta-sa o impuscatura. Porneste intr-acolo si o vede certandu-se cu un alt vanator asupra unui les de animal. Apropiindu-se, il aude pe vanator strigand: - Bine, duduie, e-n ordine! Ne-am inteles, cerbul e al dumitale. Dar lasa-ma, cel putin, sa scot saua de pe el.
--------------------------------------------------------------------
Un copil negru vine foarte voios acasa:
- Tati, tati, am cea mai mare pula din clasa a IV-a!!! Asta pentru ca sunt negru, nu????
- Nu, in Pastele matii, pentru ca esti un bou! Tu trebuia sa fii intr-a X-a...
--------------------------------------------------------------------
Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce i se face tratamentul complet - ras, spalat, tuns si manichiura - il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:- Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.Cand vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:- Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.La care baietelul raspunde:- Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata cand el m-a luat de mana si mi-a spus:'"Haide fiule sa ne tundem gratis!'"
--------------------------------------------------------------------
Angajaii unei companii multinaionale sunt intrebati ce vor face cu banii din prima de Craciun..
Elvetianul: Din banii de prima imi cumpar o barca. Reporterul: Si cu restul?
Elvetianul: Si cu restul imi renovez fatada casei.
Englezul: Din banii de prima imi cumpar o masina sport. Reporterul: Si cu restul?
Englezul: Si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa.
Romanul: Din banii de prima imi cumpar un pulover. Reporterul: Si cu restul?
Romanul: Restul mi-l da mama.
--------------------------------------------------------------------
Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de matematica.Dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice:
- Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in fund , ca asta nu-i cap!
--------------------------------------------------------------------
In avion, un domn si o fetita. Domnul zice: - Ce-ar fi sa stam de vorba? Se pare ca timpul trece mai repede conversand. - Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese. Despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomic, nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar mai intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre cacat nu stiti nimic ???
--------------------------------------------------------------------
CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, raman 3 finalisti: 2 barbati si o femeie.Testul final: primul barbat este dus langa o usa , i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotia lui..- Ucide-o!- Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta!
- Atunci nu este o slujba pentru tine!Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra in camera si dupa 5 min de liniste, iese afara plangand:- Am incercat, dar mi-e imposibil....
Vine randul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra in camera si se aud mai multe impuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri in pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si transpirata:
- Pistolul avea gloante oarbe; a trebuit sa-l omor cu scaunul!
MORALA:Angajati femei! Fac treaba mai serios decat barbatii!
--------------------------------------------------------------------
EFECTELE ALAPTATULUI.
Tanara sotie ii trimite de la spital o telegrama sotului:"Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte, asa ca am fost obligata sa angajez o doica de lapte din Grenada. Eu n-am nici o vina, dar se pare ca din cauza ca ea este negresa, pielea copilului s-a inchis la culoare si este aproape neagra. Te iubesc si abia astept sa viu acasa cu odorul nostru.
Telegrama lui Petre catre mama lui, proaspata bunica:"Draga mama, Anca a nascut alaltaieri un baiat. Totul a decurs bine, dar ea neavand lapte, a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din Grenada care este negresa. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Anca n-are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag, fiul tau Petre.
Telegrama Mamei catre Petre:Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Pot s-o inteleg pe Anca, pentru ca eu am fost exact in aceiasi situatie cand te-am nascut. N-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Eu n-am nici o vina ca ai iesit un bou...
--------------------------------------------------------------------
Suna la usa . Tipul deschide usa .
La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru. - Vai, Doamne, vaaaai!
- Stai lejer, am venit dupa hamster!
--------------------------------------------------------------------
Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur. Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.
Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare.
Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare.
Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii is in Ungaria? - Da. - Toti? - Da.
- Si tiganii in India ? - Da. - Toti? - Da
Se uita la pestisor si zice: - Mie da-mi un cola light.
--------------------------------------------------------------------
Intr-un bar intra un om cu un cocodil in lesa si se adreseaza barmanului:
-Nu va suparati…serviti in barul acesta si unguri?
-Desigur stimate domn… se poate altfel?! Noi nu facem discriminare aici.
-Atunci dati-mi, va rog, o bere mie si doi unguri pentru crocodil!
--------------------------------------------------------------------
Intr-un magazin de legume vine un client si intreaba pe vanzator daca poate sa-i vanda jumatate de ceapa. Nici mai mult, nici mai putin, vrea jumatate de ceapa.
Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca in spatele lui vine si clientul. Si zice cu vocea tare: “Este aici un dobitoc care vrea jumatate de ceapa!”
Dupa care il observa si imediat adauga “Norocul nostru ca acest stimat domn este de acord sa ia cealalta jumatate!”.
Dupa ce pleaca omul cu ceapa, intreaba managerul:
- Auzi, esti foarte descurcaret. De unde esti?- Din Canada.
- Pai si ce faci aici? De ce ai plecat?- Ce sa fac acolo?
E o tara de curve si hockeisti.-
Sotia mea este din Canada…
- Da?
Si pentru ce echipa joaca?
--------------------------------------------------------------------
Un ardelean se duce la targ sa vanda un porc. Un domn la cravata se apropie si zice: “E al dumneavoastra porcul?”
“Da, al meu.”
“Ce fain, mare si frumos e! Ce-i dati sa manance?”
“Pai ce se nimereste, ce-o fi, resturi de la masa, paine veche…”
“Sunt agent Vasile de la protectia animalelor UE, amenda 100 RON ca nu va ingrijiti de hrana sanatoasa a porcului dumneavoastra”.
Omu plateste amenda si pleaca plin de necaz spre casa. Dupa o saptamana vine din nou la targ, poate-si vinde, totusi, porcul. Vine din nou un domn la cravata:
“Al dumneavoastra porcul?”
“Al meu”.
“Ce fain, mare si frumos! Ce-i dati sa manance?”
“Pai ce-o pregati nevasta, spaghete, salata de boeuf…”
Agentul Ion aplica amenda de 100 RON.
Dupa inca o saptamana vine omul din nou la targ. Din nou domn la cravata, “porc fain”, alea-alea. “Ce-i dati sa manance?” vine inevitabil intrebarea.
“Apoi, domnule, nu stiu, ca eu, cand plec la munca de dimineata, ii las 100 de lei, sa manance ce-o vrea el!”
--------------------------------------------------------------------
Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii mergcam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna.Cand acesta ajunge la usa , Ion ridica rapid receptorul telefonului si
incepe, facandu-i semn cu mana sa intre:

- Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine .
Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva.

Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit.
– Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?

Omul raspunde:
-Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul..
--------------------------------------------------------------------
La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea intrebare:
- Copii, ce faceti daca sunteti intr-o padure si vine ursul?
Bula ridica mana. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mana ridicata.
- Sa raspunda cel din ultima banca.
- Bula, raspunde frumos!
- Pai incep sa alerg catre un copac.
- Dupa aceea ce faci?
- Ma urc pe copac.
- Si daca ursul se urca si el pe copac?
- Ma sui pana in varful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creada ca pana acum Bula a raspuns asa frumos, ca nu a spus nici o prostie.
- Si daca ursul se suie si el pana in varful copacului?
- Sar din copac.
- Si daca sare si ursul?
- Alerg la un alt copac.
- Si daca alearga si ursul dupa tine?
- Ma urc in copac.
- Si daca se urca si el pe copac?
- Atunci ma sui pana in varful copacului.
- Si daca se suie si el pana in varful copacului?
- Mai du-te in p…. m…., tu tii cu ursul?
--------------------------------------------------------------------
Examen la facultatea de medicina...

intra o tipa, trage biletul, dar era cam paralela...se uita profu' la ea si ii zice:

- Mai fata... uite iti mai dau o sansa: ce incepe cu P si in timpul noptii isi mareste diametrul de 3 ori?

- hahahahahihihi mi-e rusine sa zic...

- Eee daca ti-e rusine poftim afara si ai picat.

Intra a doua aceeasi chestie, intrebare ajutatoare asta ahahahahihihi mi-e rusine sa zic...o pofteste si pe asta afara...

Intra un baiat super pregatit nota 10 dar ii pune si lui aceeasi intrebare:

- Ce incepe cu P si in timpul noptii isi mareste diametrul de 3 ori? Asta foarte simplu raspunde:

- Pupila...

- Bravo!!! zice profesorul acum du-te si zi-le colegelor tale ca hahahahahihihihi isi mareste diametrul numai o data si jumatate…… :))
--------------------------------------------------------------------
La un team building,echipele de IT, vanzari si logistica se distreaza.
La un moment dat,echipa de logistica intra intr-un desis si iese de acolo cu un iepure spunand: avem de un gratar! Mai stau ce mai stau, intra echipa de la IT in desis,si ies si ei tot cu un iepure,spunand:uite si de o friptura!
Echipa vanzatorilor,un pic iritata si privind de sus (ca de obicei), intra in padure, si…. liniste…. liniste… deodata urlete, crengi rupte, vanzoleala.
Echipa de vanzari buluc iese din desis cu un urs dupa ei.
Din fuga, striga catre cei de la logistica si de la IT: -Noi vi l-am adus, voi… descurcati-va!
--------------------------------------------------------------------
Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.

Tac’su : – Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Gigel : – Profu’ de educatie fizica zice “Gigele ridica un picior”. Eu ridic un picior. Dupa aia zice “Gigele ridica-l si pe celalalt…” Si eu i-am zis “Pai crezi ca pot sa stau in p**a?”. Si mi-a pus 2.
Tacsu : – Bravo Gigele, bine ai facut!
A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu : – Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
Gigel : – Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p’asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu p**a vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ D’unul viu, cu p**a moarta.
Tac’su : – Bravo Gigele, chiar e misto!
A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi …..
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul “Cat fac 3 x 2?” si eu am spus “6″
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat “Cat fac 2 x 3?”
- Si care p**a mea e diferenta?
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.
A 4-a zi Gigel ii zice lui tac’su ca l-a exmatriculat din scoala.
- Pai de ce?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie…
- Pai, ce p**a mea cauta profu de geografie acolo?
- Asta i-am intrebat si eu !
--------------------------------------------------------------------
Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:
− Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
− Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
− Chiar totul?
− Tot.
− Si picaturile de la lumanari?
− Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare..
− Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Întreaba agentul in zeflemea...
− Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet.
− Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati? − Da.Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate-un Pulica sa ne controleze
--------------------------------------------------------------------
Un om la aprozar :
- Cu ce va pot servi ?
- Doua kilograme de cartofi , dar fiecare cartof impachetat separat .
Dupa o moaca expresiva a vanzatorului :
- Altceva?
- Trei kilograme de portocale , dar fiecare portocala impachetata separat .
Vanzatorul ii indeplineste dorinta , vizibil nemultumit . Omul se mai uita prin aprozar si , la un moment dat , intreaba :
- Ce este ala negru de pe raft ?
- Mac , cretinule , dar nu-i de vanzare !
--------------------------------------------------------------------
Un tip era pe balta la pescuit. In mana dreapta tinea undita, in stanga o caramida. O tipa trece pe acolo si curioasa vrea sa afle ce face omul cu caramida. Pescarul spune ca ii explica doar daca face sex cu el. Se inteleg amandoi in cele din urma si, dupa partida, relaxat tipul ii spune:
- la undita n-am prins nimic de azi dimineata, dar la caramida esti
a treia...
--------------------------------------------------------------------
Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman si spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???
--------------------------------------------------------------------
Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog. Doi iepuri in spatele lui radeau de se
prapadeau.
Ursul ii vede, se intoarce suparat la farmacist:
- 52!
--------------------------------------------------------------------
Robotul telefonic la spitalul de psihiatrie:
Daca suferi de tulburare obsesivo-compulsiva apasa repetat tasta 1.
Daca esti co-dependent , roaga pe cineva sa apese tasta 2.
Daca ai personalitati multiple, apasa tastele 3, 4, 5 si 6.
Daca esti paranoic, nu e nevoie sa apesi vreo tasta, stim deja cine esti!
Daca esti schizofrenic, asculta cu atentie si o voce iti va spune ce tasta sa apesi.
Daca esti deprimat, nu conteaza ce tasta apesi, oricum nu iti va raspunde nimeni.
Daca suferi de halucinatii, fii atent ca obiectul acela pe care il tii la ureche este viu si o sa te muste de ureche!
--------------------------------------------------------------------
Dupa ce noul pacient se aseaza pe canapea, psihologul zice:
"Te-as ruga sa-mi povestesti de la inceput"
"Bineinteles, spune pacientul. La inceput am creat cerul si pamantul.... "
--------------------------------------------------------------------
-Doctore, cred ca sunt o pisica.
-De cand se intampla asta?
-De cand eram o pisicuta.
--------------------------------------------------------------------
De cati psihologi e nevoie sa schimbi un bec?
a) de niciunul, becul se va schimba singur cand va fi pregatit.
b) doar de unul, dar becul trebuie sa vrea cu adevarat sa se schimbe.
c) doar de unul, dar e nevoie de 9 sedinte.
--------------------------------------------------------------------
Doctorul il intreaba pe unul dintre pacientii "sariti de pe fix":
- Ia spune-mi, de ce te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon, iar mie imi spui ca esti Ludovic al XIV-lea?
- Pe dumneavoastra nu pot sa va mint, doar sunteti medicul meu!
--------------------------------------------------------------------
Trei barbati povestesc:
Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete si cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioas si noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata si noi suntem un cuplu mai fericit!
Al treilea: Ba, ... nu stiu. Eu unul imi regulez singur nevasta!
--------------------------------------------------------------------
La Radio Erevan , un ascultator amarat din Romania intreaba:
- De ce trebuie sa strangem cureaua in perioada de tranzitie?
Radio Erevan raspunde:
- De gat!
--------------------------------------------------------------------
Intrebare la Radio Erevan :
- Este adevarat ca, in urma dezastrului de la Cernobal , toata conducerea
centralei atomoelectrice s-a sinucis?
- Da, in afara secretarului de partid, care nu a fost gasit acasa!
--------------------------------------------------------------------
Fiul unui seic din Arabia Saudita, studia in Bucuresti.

La intrebarea parintilor sai, "cum se simte in Romania", el le-a raspuns ca se simte in general bine, dar se jeneaza un pic cand el vine la scoala cu Mercedesul 500, iar profesorul lui coboara din tramvai.
Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de dolari si o telegrama:

"Nu ne face numele de rusine! Cumpara-ti si tu un tramvai!"...
--------------------------------------------------------------------
De Paste Bula ii aduce doamnei profesoare un cosuletz cu doi iepurasi.
Profesoara zice:
- Bula, sunt minunati. Cum i-ai prins?
- Futindu-se.
--------------------------------------------------------------------
Discutie intre soti: iubita, nu ti-am spus niciodata cat de mult
semeni cu mama ta: ai ochii ma-tii, gura ma-tii, gatu ma-tii....
--------------------------------------------------------------------
Alinuta:
- Mama, un baiat m-a batut azi la scoala!
Mama:
- Da? Si poti sa-l identifici?
Alinuta:
- Sigur ca da, am o ureche de-a lui in ghiozdan ...
--------------------------------------------------------------------
Învăţătoarea la şcoală:
-Copii, voi ştiţi ce reprezintă Moş Nicolae?
Bulă:
-Da. Un cur!
Învăţătoarea rămâne “stunned” şi după ce-şi revine cere explicaţii.
-Da’ de ce Bulişor?
-Pentru că în fiecare an îl întreb pe tata ce o să-mi aducă Moş Nicolae şi el îmi răspunde: “Un căcat!”
--------------------------------------------------------------------
Tata, tata, e un copil la scoala care zice ca sunt poponar.
- Da-i un pumn fix in fata!
- Dar e asa dragut!!
--------------------------------------------------------------------
Sotul vede in programul TV ca va fi superfinala la categoria supergrea la box profesionist, meciul secolului etc. etc. A hotarat sa se pregateasca sa vada meciul: cumpara bere, cumpara alune, pune berea la rece, curata si prajeste alunele, se aseza comod in fotoliu gata sa priveasca meciul.Doar ce a inceput meciul si in secunda 7 K.O.! si lupta a luat sfarsit! Omul nostru n-apucase nici macar o gura de bere sa inghita! In acest moment sotia apare din bucatarie si cu sarcasm spune:
- Ei! Acum ma intelegi si pe mine?!
--------------------------------------------------------------------
Intr-o zi, o tanara femeie cauta prin magazinele din tot orasul un cadou pentru sotul ei… La un moment dat, trecand pe langa un magazin cu animale, isi zise: “Da’ oare de ce nu i-as cumpara un animal de companie ?! Sigur ca o sa-i placa…”
Intra in magazin si se opreste in fata unui raft unde era o broasca. Pretul afisat era exorbitant: 1000 euro. Intrigata il intreaba pe vanzator:
- Ce are special aceasta broasca de costa asa de mult?!
- Costa asa de mult pentru ca face sex oral mai bine decat o porno-star, i-a raspuns vanzatorul. Femeia isi zise atunci amuzata ca ar fi un cadou foarte original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului ei (mai ales ca ei nu prea ii place sa faca asta…).
Asadar, a cumparat broasca si a pleacat bucuroasa spre casa… Seara i-a oferit-o barbatului ei si i-a urat “La multi ani”, dupa care i-a descris calitatile nebanuite ale broastei si s-a dus la culcare, lasandu-l sa se bucure de cadou…
Pe la 3 dimineata, femeia s-a trezit din cauza unor zgomote ciudate… Sotul ei nu era langa ea in pat, asa ca a coborat sa vada ce face… El era in bucatarie cu sortul pus, plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, sucul de rosii pe foc etc. etc. si cu broasca langa el (care se uita la el cu ochii bulbucati).
- Dar ce faci, dragule aici, la ora asta ??? Barba-su ii raspunde:
- Daca reusesc sa o invat sa faca si de mancare… tu te cari…
--------------------------------------------------------------------
Seful ii spune angajatului:
- Faci totul atat de incet! Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet!
Faci vreun lucru repede?
- Da, obosesc repede
--------------------------------------------------------------------
-Chelner, de ce cafeaua mea miroase a penis?
Chelnerul mirosind cafeaua:
-Doamna, incercati sa luati cafeaua cu cealalta mana.
--------------------------------------------------------------------
- Ioane…
- Zi-i bah Ghio…
- Cumu-i bah la bursa, ce ie aia bursa mah?
- Bah da’ prost esti ma…
- Hai ma zi-mi…
- No bine, ca ti-oi zice : la bursa e cum ai cumpara oua : din ele ies gaini, care fac oua, din astea ies alte gaini, care fac si mai multe oua, si tot asa , multe multe gaini mah. Si pe urma, vine-asa, intr-o zi, un nor mare si negru, si trage o ploaie de curge siroaie mah, si ineaca tat tat tat, si gaini si tat. Si atunci, numa ce-ti futi o palma peste frunte si zici : ai prost am fost mah, baga-mi-as pula, trebuia sa iau ratze…
--------------------------------------------------------------------
De ce nu se duc toti managerii in concediu in acelasi timp ? - Ca sa nu se vada ca merge compania si fara ei.
--------------------------------------------------------------------
Mecanicul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala pana cand isi face intrarea in cabina un tip tuciuriu cu un pistol in mana, care comanda scurt:
- La Beirut!
Dupa ce-si revine din soc, vatmanul incearca sa-i explice agresorului:
- Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu credeti in realitate ca pot sa va duc la Beirut cu metroul??
Intrusul, insa, stie una si buna:
- La Beirut!!
Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:
- Toata lumea in vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut, cu peronul pe partea dreapta.
Pe fata agresorului infloreste un zambet:
- Vezi? Avea dreptate Ceausescu: voi puteti, ma, da' nu vreti!
--------------------------------------------------------------------
La o restanta toti studentii asteptau in amfiteatru si la un moment data intra profesorul...
- Intrebare de nota 10 ... cum ma cheama ??! .... liniste de mormant
- Atunci o intrebare de nota 5 ... La ce materie dati astazi restanta ?!?!... liniste ..... la care o voce de undeva din spate....
- Scarba vrea sa ne pice !!!