Marketing

Marketing feminin:
1) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te duci la el si ii spui: 'Sunt foarte buna la pat'. Asta e Marketing Direct.
2) Esti la o petrecere cu niste prieteni si vezi un tip super. Unul din prietenii tai se duce si ii spune: 'Tipa aceea e foarte buna la pat.’ Asta e Publicitate.
3) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Ii ceri nr de tel. Dupa o zi il suni si ii spui: ' Sunt buna la pat'. Asta e Telemarketing.
4) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Il recunosti. Te duci la el si ii improspatezi memoria:'Iti aduci aminte ce buna sunt la pat?' Asta e Customer Relationship Management.
5) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te ridici, iti aranjezi rochia, te duci la el, si il inviti sa bea ceva. Ii spui cat de bine miroase, ii lauzi costumul, ii oferi o tigara si ii spui: 'Sunt foarte buna la pat.' Asta e Relatii cu Publicul.
6) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te apropii si ii spui: 'Sunt foarte buna la pat' si-i mai arati si un san. Asta e Merchandising.
7) Esti la o petrecere si vezi un tip super. El vine la tine si iti spune: 'Am auzit ca esti foarte buna la pat.' Asta e Brandul, puterea marcii.

Marketing masculin:
1) Esti la o petrecere si vezi o tipa super. Te duci la ea si ii spui: 'Sunt foarte bun la pat si rezist toata noaptea fara oprire'. Asta e Publicitate Falsa si se pedepseste conform legii.

Training program

Training Program

To: All Employees
From: Program Director
RE: Special High Intensity Training Program

It is now and always has been the policy of this company to assure its employees are well trained. Through our Special High Intensity Training Program (SHIT), we have given our employees more SHIT than any other company in the area.

If any employee feels that he or she does not receive enough SHIT on this job, or that he or she could advance to another position by taking more SHIT, see your immediate supervisor.

We have specially trained management to assure you that you will get all the SHIT you can take.

Randament la noul loc de munca

Time management

As companies try to save money by running leaner operations with fewer workers, they’re asking more from those still employed. Greater demands can mean higher productivity, but it can also mean longer hours – and that may leave workers feeling drained and burned out. Whether you’re an employee, manager or small business owner, everybody’s feeling the pinch – but the good news is, implementing effective time management strategies can reduce stress and the amount of time you spend in the office. Here are our top ten tips to help you get more done in less time.
1. Get organized. The time you spend hunting for the right file or client contact information could be used for crossing off items on your to-do list. So invest a few hours up front to get organized, and make it a point to stay that way – it will reduce hassle and time wasted.
2. Delegate and share work wisely. Both managers and employees should focus on tasks that use their strengths. If you’re not an Excel® whiz, ask a more spreadsheet-savvy colleague to take on the task in exchange for one you’re more suited to. Utilizing the right skills appropriately saves everyone time.
3. Give yourself strict deadlines. Set a timer for 60 or 90 minutes, and set about finishing a small project without interruptions. During this time you’ll only be focusing on the task at hand, not multi-tasking (answering the phone or responding to e-mail, etc.) You may be surprised at how much you can get done in a short period of time.
4. Manage your energy as well as your time. Don’t spread projects out over a few days – if possible, finish them in one sitting rather than in bits and pieces. This keeps your energy focused and saves time, and can improve the consistency of the finished product, too.
5. Come in early. Coming in to the office an hour before everyone else means you can get a jump- start on your day and work without distractions until the rest of your colleagues arrive and business begins as usual. A bonus: you might even miss the morning rush hour traffic!
6. Target your productivity “window.” Observe your working patterns for a day, and figure out when you seem to be most productive. Then, use that as your “optimal working time” and tackle the most difficult or challenging tasks during that time period each day.
7. Automate and outsource. If you own or manage a small business, remember that doing everything yourself isn’t always the most time- or cost-efficient option. Almost any task can be either automated or outsourced – from mailing to marketing to payroll processing – so investigate your options.
8. Know when to say no. Don’t overreach yourself; while many of us try to make everyone happy all the time, it's just not always possible. Don’t get into the habit of accepting last-minute requests if you can help it, and respect your own limitations.
9. Obey the 80/20 rule. The 80/20 rule states that 80 percent of your results come from just 20 percent of your efforts. If you can identify and focus on the 20 percent that matters most, you can be more productive without increasing your workload.
10. Beware of perfectionism. Does that weekly internal report that’s only read by two people really need to have detailed color graphics and perfectly spaced margins? Most routine work doesn't need to be done perfectly, so just ask yourself if your effort is proportionate to the value of the task. Once you start putting these strategies into practice, hopefully you’ll be leaving the office earlier today and every day.
Looking for more productivity tips? Start working smarter, not harder – and check out the HP Learning Center for skill building and training.

Article from HP: http://h30458.www3.hp.com/us/us/smb/764175.html?jumpid=em_di_471152_US_US_1_002_hpc_us_776748_across-bg&dimid=1131253042&dicid=taw_Apr09&mrm=1-4BVUP

Management

Cele 16 cereri ale subalternului

1) Niciodata sa nu-mi dai de lucru de dimineata.Asteapta pana la ora 16.00. Atunci poti sa-mi dai sarcinile cele mai urgente, fara a-mi da si informatiile necesare pentru rezolvarea problemei ; lasa ca ma pot informa si singur de la cei de la care te-ai informat si tu.
2. Daca este o problema cu adevarat de neamanat, din 10 in 10 minute vino si intreaba-ma cum stau. Asta ma ajuta! Sau, si mai bine, stai permanent in spatele meu si da-mi cate o indicatie inainte de fiecare apasare de tasta.
3. Daca trebuie sa pleci, sa nu spui niciodata nimanui unde esti. Asta ajuta sa-mi dezvolt fantezia fata de cei care te cauta la telefon. Nici despre momentul intoarcerii tale sa nu spui nimic, ador sa spun intotdeauna ca poti veni dintr-o clipa in alta.
4. Daca am mainile pline de hartii, cutii, carti sau alte lucruri, niciodata sa nu deschizi usa in fata mea. Asta ma ajuta sa inteleg cum este sa fii handicapat, iar apoi ma voi descurca mai usor cu usile in cazul in care as suferi vreun accident.
5. Daca imi dai mai multe sarcini, sa nu spui niciodata care este prioritatea lor, eu sunt un cititior de ganduri deci voi ghici cu usurinta si singur.
6. Este mai simplu daca imi trimiti un E-mail chiar daca stam doar la 3 metri. Pentru ce atata vorbarie?Si asa primesc foarte putine E-mailuri zilnic. E-mailurile primite de la seful tau poti automat sa mi le transferi, nu trebuie sa scrii si ce sa fac cu ele, imi este foarte usor sa descopar si singur.
7. Cel mai bine este daca ma tii in birou pana seara tarziu. Ador acest loc, cu adevarat nu am unde sa ma duc dupa lucru. In afara de lucru, nici nu am viata particulara.
8. Daca esti multumit de munca mea, nu cumva sa-mi spui, sa stii ca daca aflu atunci in mod sigur voi cere marire de salariu.
9. Daca nu esti multumit cu munca mea, poti spune la toata lumea, ador sa fiu prezent in barfele de la locul de munca.
10. Daca ai indicatii speciale in legatura cu munca mea, sa nu-mi spui niciodata pana aproape de terminare. Daca ai avea indicatii folositoare, astea doar mi-ar incetini munca.
11. Sarcinile cele mai dificile niciodata sa nu le dai in scris si intotdeauna doar pe jumatate sa explici din ce constau. Deoarece daca ar ramane o dovada scrisa, ulterior s-ar afla ca nici macar tu nu stiai ce vrei de fapt, si dimpotriva ai dat indicatii care se contraziceau.
12. Doar atunci sa fii amabil cu mine daca munca mea are influenta pozitiva asupra ta.
13. Spune-mi cu curaj toate problemele tale personale. Eu nu am astfel de probleme si imi pica bine sa aflu ca mai este cineva si mai putin norocos.In mod special prefer acele povestiri in care descrii in mare amanunt, cat de incredibil de mult impozit se ia din premiile pe care le-ai primit pentru performantele tale.
14. Asteapta pana la evaluarile de la sfarsit de an, atunci spune-mi ce ar fi trebuit sa optimizez in cursul anului. Da-mi o evaluare mediocra si o marire de salariu care urmareste usor inflatia. Stii, nici eu nu muncesc pentru bani.
15. Daca doresti ceva de la mine, este de ajuns sa-mi strigi numele, eu intr-o clipa voi fi acolo lasand balta tot ceea ce tocmai faceam. Expresiile precum, “Te rog frumos, vino pana la “,"Te rog, ajuta-ma","Ai un minut pentru mine" sunt absolut inutile. Daca nu gasesti o litera pe tastatura, doar striga si eu vin sa-ti arat unde este ascunsa.
16. Daca doresti sa fac un tabel, deseneaza-mi pe o hartie exact cum ai vrea sa arate, explica-mi cat de groasa sa fie linia si ce fel de caractere sa folosesc.In tot acest timp ai fi putut si tu sa-l faci, dar nimeni nu ar putea sa se astepte la asa ceva
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un tip se trezeste deodata la baza scarii succesului. Urca el ce urca vreo 200 trepte si vede o blonda perfecta, topless. Se holbeaza la ea, excitat, dornic.. si tipa il intreaba in engleza:
- Do you want to fuck me, or do you want to succeed? Sta asta ce sta pe ganduri ("bine ca am invatat engleza in scoala, ca uite ce ratam.. dar mai bine aleg succesul, ca o sa am parte de blonde de n'o sa fiu bucuros.." isi zise in sinea lui, abia stapanindu'si erectia)...:
- I want to succeed! zice deodata tresarind - Climb!! zice blonda Fericit omul incepe sa mai urce, plin de emotii. Dupa inca 300 trepte vede doua blonde topless. Se holbeaza la ele, ii curgeau balele, i se intetea respiratia.. , si blondele intreaba in cor in engleza:
- Do you want to fuck us, or do you want to succeed? Plin de transpiratie si de dorinta, cum nu mai facuse sex demult, si n'avusese nici prilejul.. greu decide:
- I want to succeed! - Climb!!! zic blondele in cor
Mai urca asta o vreme, mort de oboseala, dupa o mie de trepte, teren plat. Bucuros si respirand de parca'i mai trebuiau 2 plamani, ridica privirea de jos si vede o matahala de negru, cu un penis de juma de metru care zice: - Hi!!! I am Sid!!!


p.s. daca n-ai inteles poanta uita-te mai jos: P.S. "succeed' se pronunta la fel cu "suck Sid"

Accounting

The accounting equation - expression from statement of financial position
Assets = liabilities + capital introduced + profit retained in previous periods + profit earned in current period - drawings in current period

Return on capital employed - PI
A ratio that indicates the efficiency and profitability of a company's capital investments.
ROCE = PBIT / Total assets less current liabilities
ROCE should always be higher than the rate at which the company borrows, otherwise any increase in borrowing will reduce shareholders' earnings.

Return on equity - PI
The amount of net income returned as a percentage of shareholders equity. Return on equity measures a corporation's profitability by revealing how much profit a company generates with the money shareholders have invested.
ROE = PAT and preferential dividends / ordinary share capital + reserve
ROE offers a useful signal of financial success since it might indicate whether the company is growing profits without pouring new equity capital into the business. A steadily increasing ROE is a hint that management is giving shareholders more for their money, which is represented by shareholders' equity. Simply put, ROE indicates know how well management is employing the investors' capital invested in the company. It turns out, however, that a company cannot grow earnings faster than its current ROE without raising additional cash. That is, a firm that now has a 10% ROE cannot increase its earnings faster than 10% annually without borrowing funds or selling more shares. But raising funds comes at a cost: servicing additional debt cuts into net income and selling more shares shrinks earnings per share by increasing the total of shares outstanding.So ROE is, in effect, a speed limit on a firm's growth rate, which is why money managers rely on it to gauge growth potential. In fact, many specify 10% as their minimum acceptable ROE when evaluating investment candidates.


Profit margin - PI
Profit margin = PBIT / sales

Gross profit margin - PI
Gross profit = Gross profit / sales

Asset turnover - PI
Asset turnover = Revenue / Total assets less current liabilities

Gearing ratio - G
There is no limit to what the capital gearing ratio should be, though a benchmark to differentiate low from high gearing is 50%. Above 50%, a company would be highly-geared and if the company’s gearing was rising, it could encounter difficulties in the future in raising additional debt finance unless it could also raise shareholders’ funds, either through a share issue or retained profits.
Gearing ratio = prior charge capital / total capital
The capital gearing ratio measures the proportion of a company’s capital that is prior charge capital. Prior charge capital represents capital carrying a right to a fixed return (e.g., debentures and preference shares). Capital employed represents the long-term funding of a business — ordinary share capital and reserves, preference shares and long-term liabilities and provisions. In group accounts, minority interests would also be included.



G = Gearing
PI = Profitability indicator
PBIT = Profit before interest and taxes
PAT = Profit after tax
EBITDA = Earnings before interest taxes depreciation and amortization

Finance

"Owners of capital will stimulate working class to buy more and more of expensive goods, houses and technology, pushing them to take more and more expensive credits, until their debt becomes unbearable.The unpaid debt will lead to bankruptcy of banks, which will have to be nationalized, and State will have to take the road which will eventually lead to communism." Karl Marx,1867

Nu contractati un credit decat in ultima instanta si doar pentru investitii - Atentie: Masina nu este o investitie.

Pentru comparatii credite de orice fel incercati cu incredere:

www.conso.ro si www.finzoom.ro

Modele de management

CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci.
Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada se inmulteste iar economia prospera.
Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci.
Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru.
Esti surprins cand vaca moare.

COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci.
Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci.
Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.
Pleci in pauza de pranz.

COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci.
Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci.
Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.

COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci.
Te inchini la ele.

COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

Subject: Improper Language Usage

To: All Romanian Speaking Staff

It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Romania that offensive language is commonly used by our Romanian speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. All personnel will immediately adhere to the following rules:

1. Words like futui, nn pula mea, pula and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.
2. You will not say si-a bagat pula when someone makes a mistake, or s-a cacat pe el if you see someone being reprehended, or baga-mi-as, when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb a se caca and a se fute are utterly inappropriate and unacceptable in our environment.
3. No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred to as pula de om, cacanaru' or boul.
4. Lack of determination will not be referred to as pulalau nor will persons who lack initiative be referred to as muiangiu.
5. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as porcarii.
6. Do not say futu-ti mata if somebody is persistent; do not add pula mea, if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say am pus-o (refer to item 2) nor o sa ne-o traga when a matter becomes excessively complicated.
7. When asking someone to leave you alone, you must not say du-te-n pula mea or should you ever substitute "May I help you?" with, ce pula mea vrei?.
8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners bosorogi nmputiti.
9. Do not say ia mai mereti-n pula cu cacatu' asta when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer futu-te-n cur when your assistance is required.
10. You should never call partner representatives as boul dracului or timpitu' ala.
11. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as pizdulica buna, futaciosu' or homalau' lu' peste.
12. Last but not least, after reading this note, please do not say ma sterg la cur cu textul asta. Just keep it clean and dispose of it properly.

Povesti

In fiecare zi, devreme de tot, venea la serviciu Furnica cea harnica, productiva si bucuroasa de munca ei.
Acolo isi petrecea ea zilele, muncind cu sarg si fredonand un cantecel.Era harnica, productiva si bucuroasa de ce facea, dar, vai, nu o superviza nimeni.
Bondarul, presedinte si director general, a considerat ca asa un se mai poate si a creat un post de supervizor, pe care a angajat un Gandac cu multa experienta.
Prima grija a Gandacului a fost aceea de a standardiza ora de sosire si de plecare de la munca, si a elaborat si niste rapoarte minunate pe aceasta tema.Curand s-a vazut ca era nevoie si de o secretara care sa pregateasca rapoartele, si ca urmare au angajat o Paianjenitza, care a organizat o arhiva si s-a ocupat si de telefoane.
Si in tot acest timp, Furnica era harnica, productiva si se bucura de munca ei. Muncea si iar muncea. Si din cand in cand fredona o melodie.
Bondarul, presedinte si director general, era incantat de rapoartele Gandacului supervizor, ba chiar i-a mai cerut si niste tabele comparative si grafice, indicatori de gestiune si analize ale tendintelor de viitor.
Asa ca a fost nevoie sa angajeze si o Musca, pe functia de ajutor de supervizor si a trebuit sa-i cumpere si un laptop cu imprimanta in culori.
Curand Furnica harnica, productiva si bucuroasa de munca ei, a incetat sa mai fredoneze o melodie, si a inceput sa se vaiete ca pierde vremea cu hartoagele pe care o puneau sa le completeze, in loc s-o lase sa lucreze.Si atunci, Bondarul,presedinte si director general, a hotarat ca e momentul sa ia masuri: s-a creat postul de administrator general al departamentului in care lucra Furnica harnica, productiva si bucuroasa de munca ei. Aceasta responsabilitate a fostincredintata Lacustei care, ca prima masura a pus mocheta bej in biroul sau si a cerut sa i se cumpere un fotoliu special.
Noul administrator general - e clar - a avut apoi nevoie de o masina, de un laptop ba chiar si de o retea intranet pentru comunicarea cu subalternii.
Tot noul administrator general a mai avut nevoie si de o asistenta personala si a adus-o pe Broasca, cea care-i fusese secretara la precedentul loc de munca.
Aceasta urma sa-l ajute la elaborarea planului strategic si a bugetului pentru departamentul in care muncea
Furnica harnica, productiva si bucuroasa de munca ei. Furnica nu prea mai canta, si pe zi ce trece devenea tot mai agitata si mai nervoasa.Va trebui sa selectionam o societate de consultanta care sa ne elaboreze un studiu cu privire la mediul delucru in societatea noastra, propuse Lacusta.
Iar societatea aleasa, contra unei sume consistente, se puse pe studiu, anuntand ca are nevoie de cateva luni de lucru.
Dar intre timp, Bondarul presedinte si director general, reanalizand cifrele, ajunse la concluzia ca departamentul in care lucra furnica harnica, productiva, si ceva mai putin bucuroasa de munca ei, nu mai aducea acelasi profit ridicat ca panaacum. Si l-a contactat pe Bufnitza, renumitul consultant in afaceri, ca sa-i ceara un diagnostic al situatziei.
Domnul Bufnita s-a invartit trei luni prin birourile societatii si a elaborat un raport sofisticat, in mai multe volume, in valoare de cateva zeci de mii de euro, care se incheia cu concluzia: Sunt prea multi salariati in acest departament.Trebuie efectuate concedieri.
Asa ca Bondarul, presedinte si director general, a trebuit sa urmeze sfatul consultantului care-l costase cateva zeci de mii de euro, si sa o concedieze pe Furnica harnica, productiva si furioasa, care pe vremuri era harnica, productiva si bucuroasa de munca ei.
Morala: Sa nu cumva sa-ti treaca prin minte sa fii o Furnica harnica, productiva si bucuroasa de munca ei! Este mult mai oportun sa fii sau o Lacusta sau un Gandac, inutil si incompetent.Incompetentii nu au nevoie de supervizori, asta o stie toata lumea. Pe ei nu-i streseaza nimeni ! Daca, totusi, nu te poti impiedica sa fii harnic si productiv, sa nu cumva sa arati ca esti bucuros de munca ta. Asta n-au sa ti-o ierte niciodata!Inventeaza din cand in cand ca ti s-a intamplat o nenorocire. Fa pe victima ! Fa in asa fel incat sa nu le fie ciuda ca te bucuri de ce faci! Iar daca, in ciuda acestor sfaturi, te incapatzanezi sa fii o Furnica harnica, productiva si bucuroasa de munca ei, apuca-te de o activitate independenta, cel putin asa nu vor trai pe spinarea ta toti Bondarii, Gandacii, Paienjenii, Mustele, Lacustele, Broastele si Bufnitzele!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
SCRISORI DE LA TEDDY
In timp ce se afla in fata copiilor din clasa a 5-a, Doamna Thompson, in prima zi de scoala, le-a spus un neadevar. Ca si majoritatea profesorilor, le-a spus elevilor sai ca ii iubeste pe toti la fel de mult.
Totusi, acest lucru nu era posibil, deoarece in primul rand, cufundat in banca sa, era baietelul numit Teddy Stallard.
Doamna Thompson il urmarise pe Teddy in anul precedent si observase ca acesta nu se juca cu ceilalti copii, hainele sale erau neingrijite si era murdar mai tot timpul.. Si Teddy putea fi nesuferit. Se ajunsese pana acolo incat Doamnei Thompson ii facea placere sa scrie pe lucrarile acestuia, cu un creion gros si rosu, un X mare si ingrosat si sa ii dea nota 4.
La scoala la care preda doamna Thompson, trebuia sa revizuiasca toate caracterizarile elevilor, iar pe Teddy il lasase intentionat la urma. Totusi, cand a deschis dosarul acestuia, a ramas surprinsa sa vada ca profesoara din primul an scrisese : "Teddy e un copil istet, isi face temele cu grija, este manierat si este o placere sa fii in preajma lui".
Profesoara din clasa a 2-a scrisese : "Teddy este un elev excelent, apreciat de colegii sai, dar este tulburat de faptul ca mama sa sufera de o boala incurabila, iar viata de acasa trebuie sa fie foarte grea" .
Profesoara din clasa a 3-a scrisese: "Moartea mamei sale il afecteaza foarte mult. Se straduieste mult, dar pe tatal sau nu il prea intereseaza, iar climatul de acasa il va afecta in curand, daca nu se va schimba ceva" .
Profesoara dintr-a 4-a a scris : "Teddy este retras si nu mai este interesat de scoala. Nu are multi prieteni si uneori adoarme in timpul orei" .
De-acum, doamna Thompson intelesese problema si i-a fost rusine de ce facuse. S-a simtit si mai prost cand elevii ei i-au adus cadouri de Craciun, legate cu panglici frumoase si impachetate in hartie stralucitoare. ....mai putin Teddy. Cadoul acestuia era impachetat cu hartie obisnuita de culoare maro. Doamnei Thompson i-a fost greu sa il deschida in fata celorlalti. Unii dintre elevi au inceput sa rada cand a descoperit o bratara, careia ii lipseau unele pietre si o sticluta de parfum... pe trei sferturi goala. Ea i-a certat cand a observat ca bratara era draguta si parfumul mirosea frumos.
Teddy Stallard a ramas dupa ore in acea zi doar pentru a-i spune profesoarei: "Doamna Thompson, astazi mirositi exact ca si mama".
Dupa ce copiii au plecat, a plans timp de aproape o ora. In acea zi, a incetat sa mai predea citirea, scrierea si aritmetica si a inceput sa ii invete altfel pe elevi.
Doamna Thompson i-a acordat o atentie deosebita lui Teddy. Pe masura ce lucra cu el, mintea sa a inceput sa isi revina. Cu cat il incuraja mai des, cu atat acesta reactiona mai bine. Pana la sfarsitul anului, Teddy ajunsese cel mai istet elev din clasa si, in ciuda promisiunii ca ii va iubi pe toti la fel, Teddy a devenit alintatul sau.
Un an mai tarziu, a gasit o scrisoare de la Teddy, in care ii spunea ca e cea mai buna profesoara pe care o avusese vreodata.
Au mai trecut inca sase ani pana a mai primit un semn de la Teddy. El i-a scris ca terminase liceul al treilea in clasa si ca ea ramasese cea mai buna profesoara pe care o avuse. Patru ani mai tarziu a mai primit o scrisoare care spunea ca va termina in curand si facultatea, cu cele mai bune rezultate. Inca o data o asigura pe doamna Thompson ca fusese cea mai buna profesoara. Apoi au mai trecut inca patru ani si a mai venit o scrisoare, cu acelasi mesaj, dar numele expeditorului era schimbat: Dr. Theodore Stallard. Apoi o noua scrisoare in care o anunta ca se va casatori.
Ii spunea ca tatal sau a murit cu cativa ani in urma si o intreba daca ar vrea sa participe la nunta si sa stea in locul in care sta de obicei mama mirelui.
Bineinteles ca a acceptat... Si a purtat bratara careia ii lipseau unele pietre ...si a folosit acelasi parfum pe care il primise, demult ,de la Teddy. S-au imbratisat, iar Teddy i-a soptit la ureche "Multumesc pentru ca ai crezut in mine. Multumesc pentru ca m-ai facut sa ma simt important si mi-ai aratat ca pot insemna ceva."
Doamna Thompson i-a soptit cu lacrimi in ochi "Teddy, ai inteles gresit. Tu esti cel care m-a invatat ca pot schimba ceva. Nu am stiut cum sa predau elevilor pana nu te-am intalnit pe tine." MORALA: Nu poti niciodata sa stii cum poti influenta viata altora prin ceea ce faci sau prin ceea ce nu faci. Sa tinem seama de acest lucru in aventura noastra prin viata ...Important este nu doar sa nu faci rau...ci, cand poti, sa faci binele.
SI NU UITA : Nimeni nu are dreptul sa priveasca o alta persoana de sus, decat in momentul in care se apleaca si ii intinde o mana pentru a-l ajuta sa se ridice!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Never Over Extend Yourself

It is important in life to reach out, to strive for greater achievements, to go for that greener grass that is on the other side of the fence.

But one must also be careful. Sometimes you can reach too far. But when you find yourself over extended and your stuck in a situation that you can't get out of, There is one thing you should always remember.......

Not everyone who shows up......Is there to help you!!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Johnny dorea sa faca sex cu o colega din biroul sau,dar ea “apartinea” altcuiva..
Intr-o zi ,Johnny s-a dus la ea foarte rusinat si ia spus : “iti dau 100$ daca ma lasi sa te “ard” o data. Dar fata a zis NU!!

Johnny a zis:”voi fi rapid.voi arunca banii pe jos,si cand te vei fi ridicat, eu voi fi deja gata.” Ea s-a gandit un pic si a zis ca trebuie sa isi consulte prietenul... Astfel ca, s-a dus sa il sune si sa ii povesteasca istorioara. Prietenul insa i-a spus. “Cere-i 200$ , tu ridici foarte repede banii , si el nu va avea timp nici macar sa isi dea jos pantalonii.” Astfel ca ea accepta propunerea.Trecuse jumatate de ora, si prietenul fetei inca astepta un apel de la fata… In sfarsit dupa 45 de minute,prietenul suna sa vada ce s-a intamplat.. Ea raspunde, ”Nenorocitul a folosit monede” !

Management lesson: Always consider a business proposal in its entirety before agreeing to it and getting screwed!

Intrebari la interviu

1. O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?...
Explicatie: In primul rand e moarta. Pe urma... depinde de orientarea sexuala...

2. Unde gasesti un caine fara picioare?
Explicatie: Unde l-ai lasat

3. Ce intra de 3 ori in Femeie?
Explicatie: Litera E (f E m E i E)

4. O pisica alba se urca in pom. Cum se da jos?
Explicatie: Alba

5. Cum iese un cal alb, care intra in Marea Neagra?
Explicatie: ud

6. Care este diferenta intre 1000 ursi albi si un urs alb?
Explicatie: 999 ursi albi

7. Ce se afla intre Soare si Pamant?
Explicatie: si

8. Care este cel mai periculos loc din lume?
Explicatie: patul aici mor 80% din oameni

9. Ce fac pestii cand sunt multi?
Explicatie: bancuri

10. Cum gaseste un cioban o oaie la munte?
Explicatie: acceptabila

11. Cum se numesc dacii care gandesc?
Explicatie: gandaci

12. cum se numesc rudele Papei?
Explicatie: paparude

13. Cum se numesc nasii Papei?
Explicatie: papanasi

14. Ce-i alba si are 30 cm?
Explicatie: nimic; toata lumea stie ca daca are 30 cm, este neagra!

15. Cum se cheama un caine fara picioare?
Explicatie: nu se cheama, oricum nu vine

16.Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York ?
Explicatie: nu pentru ca traieste

Ofertele de serviciu pe întelesul tuturor

"Cautam oameni cu experienta" = "Trebuie sa tii locul a trei persoane care au plecat".

"Bune abilitati de comunicare" = "Sefii comunica, tu asculti, încerci sa întelegi ce vor sa spuna, apoi executi si te rogi sa fie bine".

"Se cer abilitati de conducere" = "Vei avea responsabilitatile unui sef, însa bani ioc si respect deloc"

"Rezistenta la stres" = "În firma este un haos perpetuu, iar tu va trebui sa te descurci singur".

"Salariu competitiv" = "Ramânem competitivi platind mai putin decât concurentii nostri".

"Alatura-te echipei noastre dinamice" = "Nu avem timp sa te instruim, deci va trebui sa te descurci singur"

"Disponibilitate pentru program prelungit" = "Uneori trebuie sa muncesti peste program; uneori în fiecare seara si uneori în fiecare week-end"...

"Sarcini diferite" ="Oricine din birou îti poate cere socoteala si îti este sef".

"Daca îti doresti, mai presus de orice, o cariera " = "Femeile care solicita un post nu trebuie sa aiba copii (si ar fi bine pentru ele sa ramâna asa)".

"Interviul va fi personal si confidential" sau "Numai persoanele selectate vor fi contactate" = "Daca esti batrâna, grasa si urâta, ti se va spune ca postul s-a ocupat".

Un student pica la examenul de logica.- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?- Da, sigur!- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp?Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic!­

Good things to remember

• Follow your bliss and the universe will open doors for you where there were only walls.
• Take the first step in faith.You dont have to see the whole staircase, just take the first step.
• All that we are is the result of what we have thought.
• Whatever the mind of man can conceive, it can achieve.
• Whether you believe you can, or whether you believe you can't, you're absolutely right. Henry Ford
  
• All power is from within and is therfore under our own control.
  
• You create your own universe as you go along.
• Indoielile noastre sunt tradatori si ne fac sa pierdem lucrurile bune pe care le-am putea castiga din cauza fricii de a incerca. - William Shakespeare
• Un minut de succes poate sterge ani de nereusite. - Robert Browning
• Primul pas pe care trebuie sa il faci ca sa obtii tot ce vrei de la viata este asta: Hotaraste-te ce vrei. - Ben Stein
• Un om cu o credinta este egal cu forta a 99 care au doar un interes. - John Stuart Mill
• Succesul se pare ca este in mare parte dat de capacitatea de a continua atunci cand ceilalti abandoneaza. - William Feather
• Ceea ce dau paragrafele scrise cu litere mari este anulat de paragrafele scrise cu litere mici.
• Atunci cand faci un lucru bine din prima incercare, necazul este ca nimeni nu apreciaza cat de dificil a fost.
• Lucrurile merg prost toate deodata, dar se indreapta treptat.Concluzie: Poti sa strici ceva cat ai clipi din ochi dar ca sa repari enevoie de o vesnicie.
• Legea conservarii - Cantitatea de exasperare din univers este constanta. Consecinta: Daca lucrurile merg bine undeva, atunci ele merg prost in altaparte.Concluziile lui Stewart1.
• Legea lui Murphy poate fi amanata sau suspendata pentru o perioada nedefinita de timp, cu conditia ca amanarea sau suspendarea sa aibe drept consecinta o catastrofa mai mare la o data ulterioara.
• Amploarea catastrofei este direct proportionala cu numarul de oameni care privesc.
• Amploarea catastrofei este exponentiala proportional cu importanta ocaziei.
• Daca un rezultat are 50% sanse de aparitie, cu cat acel rezultat este mai dorit, cu atat probabilitatea sa reala de aparitie este mai mica.
• Daca doua consecinte ale Legii lui Murphy se contrazic reciproc, cea care ar putea produce daune mai mari are prioritate.
• Daca nu-ti iese din prima, saltul acrobatic cu parasuta nu e pentru tine.
• Planificarea atenta nu poate inlocui norocul chior.
• Daca nu reusesti din prima, incearca sa nu pari prea uluit.
• Prima regula a excavarii: Daca te afli intr-o groapa, opreste-te din sapat.
• Sfatul este ceea ce cerem atunci cand stim deja raspunsul dar ne-am fi dorit sa nu-l fi stiut.
• Omul se impiedica uneori de adevar, dar cel mai adesea el se ridica si isi continua drumul.
• Opposite of success is not failure, but mediocrity. To achieve big successes, you need to take big risks; if you take little or no risks, mediocrity is guaranteed
• Oportunitatea va bate la usa in cel mai putin oportun moment.
• Atata timp cat nu-ti pasa unde esti, nu te poti rataci.
• Daca tot ceea ce ai este un ciocan, toate obiectele din jur iti par cuie.
• Atentia acordata unui profesor este constanta, indiferent de numarul de elevi dintr-o clasa.
• Un diplomat este cineva care-ti poate spune sa te duci la dracu in asa in asa fel incat de abia astepti calatoria.
• Munca in echipa este esentiala. Iti da posibilitatea de a arunca vina pe altii.
• Regulile pentru cercetarea stiintifica:
• 1. Nu crede in minuni - bazeaza-te pe ele.
• 2. Experimentele trebuie sa fie reproductibile; ele trebuie sa esueze la fel.
• 3. Un teanc de date este folositor; indica faptul ca ai lucrat.
• 4. Importanta experientei este direct proportionala cu echipamentul pe care l-ai ruinat.
• Omul rational se adapteaza la lumea inconjuratoare; omul irational persista in incercarea de a adapta lumea din jur la el. Prin urmare, progresul depinde de omul irational."
• Cu cat esti mai putin important in organigrama firmei, cu atat ti se va simti mai mult lipsa daca nu vii la munca. (Bill Vaughan)
• A gresi e omeneste, dar e impotriva politicii firmei. (Anonim)
• Regula vestimentara a firmei noastre: intotdeauna acopera-ti spatele. (Anonim)
• Daca nu ai o slujba care iti da bataie de cap, atunci nu ai nici o slujba. (Malcom Forbes)
• Cel care poate zambi cand lucrurile merg prost, s-a gandit deja la cineva pe care sa dea vina. (Arthur Bloch)
• Un memoriu este intotdeauna scris nu pentru a-l informa pe cel care il citeste, ci pentru a-l proteja pe cel care l-a scris. (Dean Acheson)
• Un conducator nu trebuie niciodata sa se avante prea mult inaintea trupelor sale pentru ca risca sa fie impuscat in fund. (Senatorul american Joseph S.Clark)
• Daca marele Columb ar fi avut o comisie de experti, probabil ca si acum ar fi fost tot in port. (Arthur Goldberg)
• Sunt succese care te injosesc si infrangeri care te inalta. (N. Iorga)
• Timiditatea - un defect al oamenilor mari, tupeul - defectul oamenilor mici. (Maurice Coyaud)
• Este de o mie de ori mai bine sa fii optimist si sa te inseli, decat sa fii pesimist si sa ai dreptate. (Jack Penn)
• Nu voi fi un om obisnuit, pentru ca am dreptul sa fiu extraordinar. (Peter O'Toole)
• Numai dupa invidia altora iti dai seama de propria ta valoare. (Tudor Musatescu)
• Nu judecati oamenii dupa cei cu care se aduna. Nu uitati ca Iuda avea amici ireprosabili. (Ernest Hemingway)
• Daca gasesti un drum fara obstacole, probabil ca drumul acela nu duce nicaieri. (J.F.Kennedy)
• Oamenii eficienti sunt cei mai mari lenesi, dar sunt niste lenesi inteligenti. (David Dunham)
• Nimic nu costa mai mult decat nestiinta. (legea lui Moisil)
• Munca in echipa presupune in primul rand sa-ti pierzi jumatate din timp explicandu-le celorlalti de ce nu au dreptate. (George Wolinski)
• Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce in ce mai buni, fie se transforma in otet. (Papa Ioan al XXIII-lea)
• Daca vrei sa stii cine este un om, da-i o functie de conducere. (Robert Brasillach)
• E loc sub soare pentru toata lumea. Mai ales ca toata lumea vrea sa stea la umbra. (Jules Renard)
• Eficienta este cea mai inteligenta forma de lene. (David Dunham)
• Primul om care a preferat sa injure decat sa dea cu piatra poate fi considerat inventatorul civilizatiei. (Sigmund Freud)
• Nimeni nu e de neinlocuit dar - uneori - este nevoie de mai multe persoane pentru a inlocui una singura. (ClaireMartin)
• Violenta este ultimul refugiu al incompetentei. (Isaac Asimov)
• Cel mai greu lucru de pastrat e echilibrul. (Jean Grenier)
• Oboseala si lenea au aceleasi simptome. (Bissane de Soleil)
• Exista batalii pe care e bine sa le ocolesti; nu din teama ca le-ai putea pierde, ci pentru ca ai deveni ridicol castigandu-le. (Gelu Negrea)
• A face pe prostul la timpul potrivit este cea mai mare intelepciune. ( Cicero )
• Cand muncesti, joaca-te. Munca, daca este o datorie, te ucide. (Max Jacob)
• Un prost care nu spune nici un cuvant nu se deosebeste de un savant care tace. (Moliere)
• In politica, prostia nu e un handicap. (Napoleon) Daca astepti momentul potrivit, te intrec altii care nu-l asteapta. (Woody Allen)
• Niciodata nu te certa cu un idiot.
  Te aduce la nivelul lui si te bate cu experienta!!!!
• A lucra intr-o organizatie mare este ca si cum ai folosi prezervativul in timpul unei partide de sex.Iti da o senzatie de incredere si securitate personala in timp ce esti futut
• "Niciodata nu te certa cu un idiot. Te aduce la nivelul lui si te bate
  prin experienta!!!!"
• “Am făcut un pact de coexistenţă pacifică cu timpul: Nici el nu mă urmăreşte, nici eu nu fug de el,
  Într-o zi ne vom întâlni..." (Mario Lago)
• “Niciodată să nu o iei pe un drum cunoscut, pentru că el te va conduce numai pe unde au fost alţii." (Graham Bell)
• “Timpul trece foarte încet pentru cei care aşteaptă şi foarte repede pentru cei cărora le e teamă.
  Timpul este foarte lung pentru cei care se lamentează şi foarte scurt pentru cei care petrec.
  Dar pentru cei care iubesc, timpul este eternitatea" (William Shakespeare)
• “Mulţi pierd micile bucurii ale vieţii, aşteptând marea fericire.“ (Pearl S. Buck)
• “Dragostea este cea mai bună muzică în partitura vieţii. Fără ea ai fi un etern dezarmonizat în imensul cor al umanităţii."(Roque Schneider )
• " Iubeşte-mă când o merit cel mai puţin, Pentru că atunci am nevoie." (Proverbio chino")
• “Viaţa poate fi înţeleasă numai privind în urmă; dar poate fi trăită numai privind înainte." (Soren Kierkegaard)
• “De ce să repetăm greşelile înaintaşilor, cand sunt atâtea noi greşeli de făcut?" (Bertrand Russel)
• Dacă aş fi putut să iau viaţa de la capăt, as comite aceleaşi greşeli, doar că mult mai devreme."
  (Tallulah Bankhead)
• “Nu-l poţi învăţa nimic pe om; îl poţi ajuta numai să găsească raspunsul în el însuşi."(Galileo Galilei)
• “It is not the strongest of the species that survives, nor the most intelligent that survives. It is the one that is the most adaptable to change.” C Darwin
• "Success is just like being pregnant.
  Everybody congragulates you but nobody knows how many times you were fucked"
• O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti.
• Cea mai buna cale de a prezice viitorul este sa-l inventam. Alan Kay
• Tinteste spre luna. Chiar daca nu reusesti, macar vei fi printre stele. Les Brown
• Succesul reprezinta abilitatea de a trece de la un esec la altul fara sa iti pierzi entuziasmul. Sir Winston Churchill