Robert Pana

Vreau sa execut un peste tropical

2012-01-15T23:07:00.002+02:00

Un subiect deschis pe un forum, despre cum sa omori un peste racalcitrant dintr-un acvariu :)), foarte funny, am ras teribil, felicitari tuturor:

http://forum.computergames.ro/47-spitalul-9a/774255-vreau-sa-execut-un-peste-tropical.html

Aer conditionat LG S12AF

2011-08-07T21:20:00.004+03:00

Cumparat de la Altex acum 1 an, defectat astazi, folosit de 30 de ori,am sa sun sa vad cum merge procesul de garantie si revin cu pareri.
29.Aug.11 - Merge foarte foarte prost si lent procesul de garantie la Altex - au trecut 22-23 de zile si nu s-a rezolvat :( Am sa fiu mai atent de unde cumpar, mai ales cu faza cu garantia, am vazut la Flaco au un program foarte frumos si la eMag, se plateste suplimentar 100-200 de lei si ai service in 5 zile si perioada extinsa.Super.

Dupa ce am stat ca un fraier asteptand ca firma Ambient Service sa vina sa imi repare aerul, au venit oamenii de la LG Romania si au pus un calculator pe el, au adus piesa care trebuie si in doua ziel a fost ca nou.

Invatatura de minte: cand aveti probeleme cu produsele LG, sunati direct la numarul de pe garantie, nu la numarul de telefon lasat de Ambient Service sau alta firma care stie doar sa perforeze peretii.

Pro: consuma putin, intra in functiune foarte repede, filtre pentru purificare aerulu, silentios
Contra: un aspect care nu imi place la el este lipsa displayului pe unitate, de exemplu temperatura este afisata doar pe telecomanda, fiabilitate scazuta

http://www.lg.com/ro/air-conditioner/split/LG-S12AF.jsp

Procedura achizitie masina - Procedura cumparare auto

2011-07-14T22:27:00.003+03:00

Salutare,
Fiindca mi-a fost foarte greu sa gasesc ceva centralizat, am sa va povestesc pasii pe care trebuie sa ii urmati cand vreti sa cumparati o masina, dupa care sa o inmatriculati.
Cazul meu, masina cumparata de la persoana fizica din Romania, inmatriculata deja in Romania.
(1) Intalnire dimineata-dimineata -8- cu vanzatorul, mers la un centru de decatilografiat acte pentru contractul de vanzare si fisa de inmatriculare, costa 25 de lei, daca negociati costa chiar 10-15 lei, dureaza 15 minute
(2) Daca vanzatorul are un certificat de atestare fiscala care arata ca acolo unde este inmatriculata masina nu mai sunt taxe de achitat atunci puteti sa platiti banii pe masina, daca nu, asteptati sa va aduca fisa de inmatriculare vizata de administratia lui financiara; dureaza 1-2 ore; daca semnati actele fara sa aiba avizul administratiei financiare sau un certificat fiscal puteti avea mari probleme la inmatriculare pe numele vostru, nu va grabiti acum ca sa suferiti mai tarziu.
(3) Pe talon este o rubrica speciala care trebuie completata si anume intrainat catre, numele noului cumparator si semnatura vanzatorului; daca este talon vechi scrieti unde gasiti loc; se completeaza olograf de catre cumparator/vanzator.
(4) Dupa ce aveti completata fisa si are parafa administratiei vanzatorului sau aveti certificatul lui fiscal, achitati banii pe masina, si plecati catre administratia de care apartineti sa puna parafa pe fisa de inmatriculare; nu lasati certificatul fiscal in original la administratie, la Politie va cere originalul pentru inmatriculare, dureaza 1-2 ore; nu uitati sa luati cartea masinii, talonul-certificatul de inmatriculare, al doilea rand de chei
(5) Se face asiguararea obligatorie - RCA pe numele cumoaratorului; vanzatorul poate solicita direct la sediul asiguratorului returnarea pentru partea din asigurare neconsumata.
(6) Dati un telefon la RAR 0219672 pentru Bucuresti, sau vizitati http://www.rarom.ro/ pentru alte localitati, costa 110 lei, va programeaza chiar in aceiasi zi-in Colentina, dureaza 2 ore, la final se elibereaza un certificat de autenticitate-nu e furata, etc.
(7) Duceti-va la un CEC, de preferat in sectorul in care locuiti si achitati taxa de inmatriculare si taxa de certificat, costa aproc 100 de lei, sunt nominale, nu aveti nevoie de carte, talon, etc.
(8) Ajungeti in Pipera la directia de inmatriculari si pasapoarte, completati o cerere, este gratuita de la biroul de informatii, dati jos placutele vechi, si va asezati la o coada la inmatriculari, pregatiti-va pentru 1-2 ore de asteptat la coada, unde platiti si taxa pentru placute, aici doamna de la ghiseu va intreaba ce numere doriti, fiti pregatiti cu o lista scurta de 5 numere, dupa care inca 2 ore in care puteti sa serviti o ciorba peste drum in asteptarea numerelor.

In permanenta sa aveti copii dupa:
Carte de identitate, cartea masinii-fata verso, talon- sa se vada asigurarea, certificatul fiscal, fisa de inmatriculare, contract de vanzare, buletinul cumparatorului, copie asigurare.

Teoretic pasii 4-7 se pot modifica in functie de locatie-convenabilitate, si teoretic cu un contract semnat la ora 8-9 se poate finaliza intr-o zi inmatricularea unei masini si intreg procesul de vanzare/cumparare.

Succes !

Bruneta din Sibiu

2011-06-03T00:58:00.004+03:00

Anunt destul de amuzant, Piata Victoriei, Romania, 23 Iunie 2008

TimesNewRoman

2011-05-16T00:25:00.002+03:00

http://www.timesnewroman.ro/

Reportaje si stiri super hilare, foarte foarte bine facute, glume pe gustul meu, intru de doua-trei ori pe zi sa citesc articolele.

Goalkeeper - Marian Pana

2011-03-29T20:25:00.005+03:00

Fostul jucator al Sportului Studentesc si Gloriei Buzau printr-o inspiratie de zile mari a adus 1 punct nesperat lui Comprest GIM, si sper ca daca accesati cat mai multi acest link sa fie convocat la echipa nationala :)

Mai multe detalii despre meciul dintre Comprest GIM si Tunari
http://www.liga2.ro/liga-3/stiri/cu-tunul-infundat-de-pana-8105784

Quote of the day

2011-03-14T12:07:00.000+02:00

Imagination is more important than knowledge. Knowledge is limited. Imagination encircles the world. Albert Einstein

You must be the change that you want to see in the world. Mahatma Gandhi

Jurnal in Vancouver

2011-02-28T11:23:00.002+02:00

Plecat din Romania in Canada. Emigrat in Canada. Bye bye apartament la Dristor, hello flat in Vancouver.

http://jurnaldevancouver.wordpress.com/

Ce ne-am face fara dragoste

2011-02-17T12:40:00.000+02:00

Un filmulet foarte interesat:

http://www.descopera.ro/natura/7977767-instinct-primar-ritualuri-spectaculoase-de-imperechere-in-lumea-animalelor

Asa a inceput cearta

2011-02-14T12:06:00.001+02:00

Primit pe email, multumiri autorului, foarte amuzant

1. Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?
"Nu", mi-a raspuns ea.
"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"...
...si atunci a inceput cearta!
.....................

2.Nevasta-mea s-a dus la supermarket
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------------------

3.Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.
M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...
...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------
4.Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns: "Praf"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

5.Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde." I-am daruit un cintar ...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

6.Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

7.Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta.
Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea.
Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

8.Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet
turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

9.Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus :
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!" I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

10.Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri .
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

11.Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj
Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele.
Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h .
Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua.
Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.
M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara."
Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns: "Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa
o vreme?"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

12.Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre.
Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita
Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...
...si atunci a inceput cearta!

Dear ...

2011-02-01T12:40:00.003+02:00

Very funny, received by email, thanks to the author.

Dear Noah,
We could have sworn you said the ark wasn't leaving till 5.
Sincerely, Unicorns

Dear Twilight fans,
Please realize that because vampires are dead and have no blood pumping through them, they can never get an erection.
Enjoy fantasizing about that.
Sincerely, Logic

Dear Icebergs,
Sorry to hear about the global warming. Karma's a bitch.
Sincerely, The Titanic

Dear J.K. Rowling,
Your books are entirely unrealistic. I mean, a ginger kid with two friends?
Sincerely, Anonymous

Dear America,
You produced Miley Cyrus. Bieber is your punishment.
Sincerely, Canada

Dear Boyfriend,
I can make your girlfriend scream louder than you can.
Sincerely, Spiders

Dear Voldemort ,
So they screwed up your nose too?
Sincerely, Michael Jackson

Dear Yahoo,
I've never heard anyone say, "I don't know, let's Yahoo! it..." just saying...
Sincerely, Google

Dear girls who have been dumped,
There are plenty of fish in the sea... Just kidding! They're all dead.
Sincerely, BP

Dear 2010,
So I hear the best rapper is white and the president is black? WTF happened?!
Sincerely, 1985

Dear Justin Bieber ,
Ariel would really love her voice back.
Sincerely, King Triton

Dear Rose,
There was definitely room on that raft for the both of us.
Sincerely, Jack

Dear Windshield Wipers,
Can't touch this.
Sincerely, That Little Triangle

Dear Taylor Swift,
If it is of any interest to you, Romeo and Juliet both kill themselves in the end.
Sincerely, Shakespeare

Dear Soccer Fans,
B B B B B B Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z
Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z!
Sincerely, Vuvuzelas

Dear Saturn,
I liked it, so I put a ring on it.
Sincerely, God

Dear Rubik's Cube,
Done!
Sincerely, Colorblind

Dear Santa,
Please tell me how you managed to stop at three Ho's.
Sincerely, Tiger Woods

Dear Boys Wearing Skinny Jeans,
I. Can't. Breathe.
Sincerely, Your Balls

Dear Martin Luther King Jr.,
I have a dream within a dream within a dream within another dream... What now?
Sincerely, Leonardo DiCaprio

Dear Sleeping Beauty,
I had to join the army, dress up like a man, defeat the hun army and totally save China for my man.
All you had to do was wake up.
Sincerely, Mulan

Dear Romeo,
My death isn't the only thing I've been faking...
Sincerely, Juliet

Dear Fox News,
So far, no news about foxes.
Sincerely, Unimpressed

Dear Sex Educators,
Abstinence is only 99.99% effective.
Sincerely, The Virgin Mary

Dear Toaster,
Just gonna stand there and watch me burn? (Rhianna)
Sincerely, Toast

Dear Edward,
I really hope that one day, I can find my way into your heart.
Sincerely, a stake

Dear Prince Charming,
You've got some explaining to do!
Sincerely, Cinderella, Snow White, Rapunzel, and Sleeping Beauty

Test inteligenta

2011-01-24T11:23:00.001+02:00

Primit pe mail, destul de interesant.
DACA REUSESTI SA CITESTI PRIMELE CUVINTE, CREIERUL VA DESCIFRA CELELALTE.

0D474 1N7R-0 21 D3 V4R4, 574734M P3 PL4J4 0853RV4ND D0U4 F373 70P41ND 1N N151P, 151 D4D34U 53R105 1N73R35UL C0N57RU1ND UN C4573L D3 N151P CU 7URNUR1, P454J3 53CR373 51 P0DUR1. C4ND 3R4U P3 PUNC7UL D3-4 73RM1N4, 4 V3N17 UN V4L, D157RU64ND 707UL, R3DUC4ND C4573LUL L4 0 6R4M4D4 D3 N151P 51 5PUM4?. M-4M 64ND17 C4 DUP4 4747 3F0R7, F373L3 V0R 1NC3P3 54 PL4N64, D4R 1N L0C D3 4574, 4L3R64U P3 PL4J4 R424ND 51 JUC4NDU-53, 51 4U 1NC3PU7 54 C0N57RU145C4 UN 4L7 C4573L; M1-4M D47 534M4 C4 4M 1NV4747 0 M4R3 L3C713: D3D1C4M MUL7 71MP D1N V1474 N0457R4 C0N57RU1ND C3V4, D4R C4ND M41 74R21U UN V4L V1N3 51 D157RU63 707, C3 R4M4N3 3 D04R PR1373N14, 6R1J4 51 M41N1L3 4C3L0R4 C3 5UN7 C4P481L1 54 N3 F4C4 54 5UR4D3M..

Daca îl Citesti Si-l Intelegi, Esti Inteligent(ã) Si Ai Emisfera Stânga Dezvoltata

Ghid de viata

2011-01-13T14:16:00.001+02:00

Sanatate

1. Bea multa apa.
2. Ia un mic dejun de rege, un dejun de print si o cina de cersetor.
3. Mananca mai multa mancare care creste in copaci si in plante si mai putin din cea care este manufacturata .
4. Traieste cu cei trei 3 E : Energie, Entuziasm si Empatie.
5. Gaseste putin timp ca sa meditezi.
6. Canta danseaza si joaca-te mai des.
7. Citeste mai multe carti decat ai citit in 2010.
8. Aseaza-te, in liniste,cel putin 10 minute in fiecare zi.
9. Dormi cel putin 7 ore.
10. Mergi in fiecare zi timp de 10 pana la 30 de minute si mergand, surade.

Personalitate

11. Nu-ti compara viata cu a celorlalti. N-ai nici o idee cum poate fi viata lor.
12. Evita gandurile negative, sau lucrurile pe care nu le poti controla. Investeste mai degraba energia in momentul prezent.
13. Nu face prea mult. Cunoaste-ti limitele.
14. Nu-ti pierde pretioasa ta energie in barfe.
15. Viseaza mai des cu ochii deschisi.
16. Invidia este o pierdere de timp. Tu ai deja tot ceea ce iti trebuie.
17. Uita problemele din trecut. Nu rememora celorlalti erorile trecutului. Asta o sa ruineze fericirea din prezent.
18. Viata este prea scurta pentru a o risipi detestand.
19. Impaca-te cu trecutul tau ca sa nu-ti ruineze prezentul.
20. Nimeni nu are grija de fericirea ta, decat tu insati.
21. Fii constient ca viata este o scoala si ca tu esti aici pentru a invata. Problemele fac pur si simplu parte din curriculum-ul tau, ele apar si dispar ca ora de algebra, dar lectiile pe care le vei invata sunt pentru toata viata.
22. Surade si razi cat mai des posibil.
23. Nu trebuie sa castigi fiecare cearta. Accepta sa fii in dezacord.

Societate

24. Telefoneaza cat mai des prietenilor sau trimite-le mail-uri.
25. In fiecare zi, da ceva bun cuiva.
26. Iarta atat cat este posibil.
27. Petrece timp cu oamenii mai in varsta si cu cei mici.
28. Incearca sa faci cel putin trei persoane sa surada, in fiecare zi.
29. Ce gandesc ceilalti despre tine, nu este treaba ta.
30. Serviciul tau nu va avea grija de tine cand vei fi bolnav. Familia si prietenii tai, DA. Pastreaza legatura.

Viata

31. Comporta-te bine !
32. Arunca tot ce nu este util, pastreaza ce este frumos sau vesel.
33. Natura vindeca totul deci stai cat mai mult in natura.
34. Fie vorba de o situatie buna sau rea, ea se va schimba…
35. Putin conteaza cum te simti, scoala-te, imbraca-te si prezinta-te.
36. Ce este mai bun, urmeaza sa ti se intample.
37. Cand te trezesti dimineata, multumeste ca esti in viata.
38. Forul tau interior este intotdeauna fericit. Deci, Fii fericit !

Ultimul si nu cel mai putin important.

39. Transmite acest ghid prietenilor tai.

Best optical illusion in 2010

2011-01-05T12:38:00.001+02:00

http://www.descopera.ro/dnews/7859490-cea-mai-tare-iluzie-optica-a-anului-2010-video

Marketing

2011-01-03T11:03:00.000+02:00

Marketing feminin:
1) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te duci la el si ii spui: 'Sunt foarte buna la pat'. Asta e Marketing Direct.
2) Esti la o petrecere cu niste prieteni si vezi un tip super. Unul din prietenii tai se duce si ii spune: 'Tipa aceea e foarte buna la pat.’ Asta e Publicitate.
3) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Ii ceri nr de tel. Dupa o zi il suni si ii spui: ' Sunt buna la pat'. Asta e Telemarketing.
4) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Il recunosti. Te duci la el si ii improspatezi memoria:'Iti aduci aminte ce buna sunt la pat?' Asta e Customer Relationship Management.
5) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te ridici, iti aranjezi rochia, te duci la el, si il inviti sa bea ceva. Ii spui cat de bine miroase, ii lauzi costumul, ii oferi o tigara si ii spui: 'Sunt foarte buna la pat.' Asta e Relatii cu Publicul.
6) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te apropii si ii spui: 'Sunt foarte buna la pat' si-i mai arati si un san. Asta e Merchandising.
7) Esti la o petrecere si vezi un tip super. El vine la tine si iti spune: 'Am auzit ca esti foarte buna la pat.' Asta e Brandul, puterea marcii.

Marketing masculin:
1) Esti la o petrecere si vezi o tipa super. Te duci la ea si ii spui: 'Sunt foarte bun la pat si rezist toata noaptea fara oprire'. Asta e Publicitate Falsa si se pedepseste conform legii.

Football goalkeeper

2010-12-05T14:07:00.005+02:00

http://www.youtube.com/watch?v=eHCrKcNzrKA

Fram, an excellent nickname for an active player, excellent energy and attitude.

Oferta Flanco

2010-10-30T18:47:00.004+03:00

Pretul VECHI ...

Doneaza sange

2010-10-11T13:49:00.002+03:00

Informatii foarte importante despre donarea de sange gasiti aici:

Chiar poti salva viata cuiva prin gestul tau de a dona sange.

Jurnalul unui bancher

2010-09-28T11:15:00.005+03:00

Versiunea originala este aici, multumiri autorului, foarte reusit pamfletul.

Jurnalul unui bancher român

*M-am trezit pe la 11. Plouă şi am impresia ca sunt trist. Ca să-mi revin, am mărit două comisioane jignitor de mici şi am mai inventat unul nou. Iniţial am vrut să-i spun „comision la comisionul de informare ghiseu banca”, dar nevastă-mea m-a oprit. Aşa că până la urmă a trebuit să-l numesc „comision cutremur China si alte evenimente neplacute pentru omenire”.
*Mă sună un jurnalist, că ce părere am eu despre piaţa creditelor ipotecare. Căcat. A trebuit să îi spun să revină în 10 minute că sunt într-o şedinţă, ca să am timp să caut pe Google. M-am şi speriat când am citit. În SUA, băncile par să aibă adevărate probleme!!!!
*Am pierdut ieri pariul cu Radu.Cine dracu s-ar fi gândit că cinci doze de bere goale cântăresc mai mult decât două PET-uri de Cola, tot goale? Acum, trebuie să-mi ţin promisiunea şi să anulez propoţiile la depozitul cu dobândă de 11 %. Nu contează, dă-i naibii de proşti. Unde mi-oi fi pus ciorapii?
*Azi n-am chef de lucru. Vreau sa-mi reamenajez biroul. Am scos terenul de minigolf şi vreau să-mi pun un mini-ocean, pe care să mă plimb cu mini-iahtul. Un sef de sucursală m-a sunat că are probleme cu maturităţile la depozite. L-am băgat în pizda mă-sii.
*Mare scandal, azi pe la prânz. Sacul cu euro a dispărut de sub birou, iar tâmpiţii de subalterni voiau să cheme Poliţia. Le-am explicat că în cel mult 16 ore recuperăm pierderea, majorând dobânda cu 0,2 la sută. Până la urmă, nici n-a mai fost nevoie. Amărâta aia de maseuză îl confundase cu geanta ei şi l-a luat din greşeală. Am recuperat şi cea mai mare parte a banilor, odată cu sacul.
*Am primit formularele de stress test de la BNR. Dom’ne, pe vremea când eram şi eu acolo, întrebările erau mai simple, să poată răspunde orice bancher. De pildă , te întrebau ”Consideraţi că dacă s-ar mări împovărător dobânda de politică monetară, pe piaţă ar putea apărea probleme cu rambursarea creditelor?”. Şi aveai variantele „desigur”, „cred foarte mult în asta” şi „bineînţeles, eşti tâmpit?” Acum te pune să alegi între variante contradictorii. De pildă, la „influenţa creşterii cu 1% a ratei dobânzii de politică monetară asupra serviciului datoriei”, ai vreo 5 variante. Am aruncat hârtiile la coş. Dă-i dracu de conţopişti.
*CEO-ul din străinătate mă întreabă ce profit vreau anul ăsta. Băi, prost e! I-am spus că nu contează ce profit vreau eu, să-mi spună ce profit vrea el! Cât vrea, atâta îi aduc!
*Mă cheamă Soviani la Money Channel. Dacă mă duc, va trebui să răspun la tot felul de întrebări. I-am spus secretarei să-mi facă nişte răspunsuri prestabilite pe care să le învâţ pe de rost. De pildă „Domnule Soviani, cu tot respectul, situaţia pe care o menţionaţi poate fi privită şi din alt unghi, din care perspectiva nu e întotdeauna optimistă”. După care trebuie să zâmbesc cu subînţeles.
*Cât dracu e inflatia? Dobânzile băncii mele trebuie s-o acopere. Dacă inflaţia e 8 %, dobânzile la mine trebuie să fie minim 10 %. Dar nu mai bine leg eu dobânzile de deficitul de cont, că măcar ăla e 14 %? De discutat în comitetul de direcţie.
*Cică doi clienţi au ajuns din vina băncii mele, în Biroul de Credit. Am tras o gură de whiskey şi am vrut să-i sun să le fut muma-n cur. Şi ce dacă au ajuns? Mai greşim şi noi, că oameni suntem. Ca să se înveţe minte să reclame, le măresc comisioanele! Uite-aşa, să văd ce-o să-mi facă! Nesimţiţii...

Jurnalul unui bancher II

*Ora 11. Începe comitetul de direcţie. Am anunţat că azi îl voi ţine singur, în birou. Nu mai am chef să-i văd pe funcţionăraşii ăia care fac pe ei când aud de un nenorocit de miliard de euro.
*Ora 11,15. Mi-a venit o idee. După modelul Guvernatorului, institui în bancă, începând de mâine, sistemul rezervelor minime obligatorii, aplicate salariilor personalului. La fiecare 100 de lei, le iau ca rezervă 30 %. M-am săturat să-mi iau fructe din banii mei.
*Ora 11,20. Am terminat şedinţa de Comitet de Direcţie. Am decis să introduc Creditul pentru Nimic. Poţi lua banii, numai dacă nu faci nimic cu ei. Ai dreptul să îi ţii la mine în bancă şi să-mi plăteşti dobândă la ei. Cred că voi revoluţiona lumea bancară. P.S. Să nu uit să-mi înregistrez ideea.
*Ora 11,22. Să chem pe cineva să ia colecţia Hustler de pe birou. Trebuie să vină cineva de la Supraveghere.
*Ora 11,23. Mai bine nu. Dacă îi place?
*Ora 12,00 Iar a crescut Euro în faţa RON. Băiatul de la Trezorerie era chiar speriat. Că deprecierea activelor, că nu ştiu ce...I-am spus să stea liniştit. După ce vom renunţa la leu, nici naibii nu va mai fi interesat de cât creşte euro în faţa unei monede pe care n’o vom mai folosi oricum. ..Astea sunt fitze ieftine ale euro’ului..
*Ora 12,15. M-a sunat băiatul, mânca’l’ar tata...Nu mai avea bani să iasă şi el la o cofetărie în Maldive, ca orice tânăr de vârsta lui. I-am spus să treacă pe la mine şi l-am rugat pe casier să-i pregătească un pacheţel cu 3-4 milioane de euro. Oricum, banca asta lui i-o lasă tata, nu fuge el cu mărunţişul ăsta. Să-i nu uit să-i atrag atenţia la cum se va distra în Maldive. Are totuşi, doar 9 anişori.
*Ora 13,00. Pauză de masă. Unul dintre clienţi susţinea sus şi tare să-i încheie funcţionarul viramentul, să nu întrerupă operaţiunea taman la jumătate, pe motiv de pauză. A trebuit să chem bodyguardul să-l dau afară. Nesimţitul. I-am blocat şi conturile şi am trimis o adresă la Biroul de Credit că nu mi-a restituit în viaţa lui nicio rată din creditul luat. Să-l văd acum dacă mai are chef de tâmpenii!
*Ora 13,15. Tot pauză de masă. Mă gândesc să-mi comand ceva special. Am găsit pe Internet o salată de melci de Bourgogne, care se mănâncă cruzi. Cred că o să mi-o comand. În fond, dacă nu-mi plac, fac concurs cu ei.
*Ora 14,00. Tot pauză de masă. A venit pe intranet o circulară în care suntem atenţionaţi la expunerea la risc. Foarte ciudat. Nu se spune nicăieri care risc!!! Poate trebuie să deducem noi, dar nu ni se sugerează nici un indiciu în text. Dacă e totuşi, o glumă? N-o să răspund.
*Ora 15,00. Tot pauză de masă. Mi-a mai venit o idee. La fiecare întrebare idioată pusă de clienţi, să li se perceapă gherţoilor câte 50 ron. Asta ca să nu-i taxez prea mult. Vrea careva să afle ce comisioane va plăti la rată, pe lângă alea afişate? Nicio problemă! 50 lei şi îi spunem. Vrea omul să afle de ce figurează în Biroul de Credit amboulea? Alţi 50 de lei! La 10 întrebări din astea de neam prost, poate primi o reducere de unu la sută! Ca să nu se zică că suntem nesimţiţi.
*Ora 16,00. S-a terminat pauza de masă. Urmează pauza de scaun.
*Ora 17,00. E târziu şi nu cred că mai am chef de muncă. Nu plec însă până când nu rezolv problema şefiei la direcţie credite retail. Am patru candidaţi, toţi oameni dintr-o bucată. Partea proastă e că plicurile pe care mi le-au înghesuit în buzunare, conţin valute diferite. Acuma trebuie să stau eu ca tâmpitul să fac conversii valutare, să văd care e mai profesionist dintre toţi. Cel mai tare m-a enervat însă altceva. După o oră de chin, reuşisem să transform toate plicurile. Numai că acum candidatul A avea banii transformaţi din franci în euro, B din euro în franci, C din lei în euro şi D, din lei în franci. Mi-am dat seama că ceva nu e în regulă şi am luat-o de la capăt.
*Ora 22,00. Ma maibii să-i ia de candidaţi. Sunt tot în acelaşi punct ca acum 6 ore. Trebuie să fac ceva.
*Ora 23. Fiul meu a ajuns cu bine, dar m-a rugat să îi mai dau nişte bani, că sunt foarte scumpe napolitanele acolo. I-am mai trimis urgent 6 milioane de euro, ca să nu sufere de foame băiatul. (PS.De mărit iar măcar o parte din cele 53 de comisioane, să recuperăm banii)

Jurnalul unui bancher. Pamflet revizuit si adaugit

· Circula zvonul ca vor sa ne faca un al doilea stress test. Am adunat directorii de departamente si am decis: facem ca la primult test. Ori negociem rezultatele, ori le cosmetizam de n`o sa mai priceapa saracii nimic…Oricum, in testele alea interne de ni le cere actionarul majoritar, am introdus nu numai deprecierea cu 30 la suta a leului, ci si scandalul Ritzi si posibilitatea ca Boc sa afirme ca din 32 de masuri anti criza, 28 sunt gata aplicate. Ceea ce uite ca s`a adeverit, futu`i.
· Ma suna un angajat de la departamentul de compliance, ca pe primul trimestru o sa inregistram o depreciere a activelor de 28%, ducand pierderea totala la vreo 45 de milioane de euro. Mare branza…Peste doi ani, cand o sa reluam creditarea, imi recuperez banii astia in trei luni numai din comisioane. Sa nu uit s`o angajez pe fata sefului comisiei din Senat.
· Am introdus in banca un program de taiere a costurilor. Intrucat timpul costa bani, prima taiere a fost din bugetul de timp acordat ghertzoilor care vor credite. Din 20 de minute, cat dura in medie intalnire, acum dureaza 15 secunde, cat i se spune boului „Pleaca ba, acasa. Nu pupi credit nici azi” !
· Domne, am incercat sa le spunem clientilor ca din punct de vedere tehnic, dupa definitiile mondiale, cum spuneau si unii din BNR, nu e recesiune. Bine, ei spuneau si ca nu vom avea criza, dar altceva vreau sa spun. Tehnic vorbind, definitia papagalului este „pasăre din zonele tropicale, cu penajul viu colorat şi ciocul gros şi încovoiat”. Al meu e cumparat din Ungaria, care numai tara tropicala nu e. Deci, nu e papagal??? Nu`mi mai amintesc daca cei din BNR au acasa papagal. Sau daca ei au doar papagal.

· Maine implinim 5 ani pe piata din Romania. Cu ocazia asta, ma gandesc sa organizez ceva grandios, pentru toti clientii. Un panou mare, cu mesajul „De 5 ani impreunatzi! Veniti de mancati si beti cu noi”, plus o mica stelutza. In dreptul ei, cu litere din alea mici-mici, scriu „Prezenta mea aici se considera un accept pentru a mi se mari cu 5 la suta marja de dobanda la orice produs oferit de banca, mai putin depozitele, pe care le donez bancii cu ocazia acestui eveniment”.
· Am pus un expat sef la Trezorerie. E cel mai bine asa, ca nu pierdem vremea cu discutiile, el nestiind romaneste iar eu, nestiind nicio limba straina. Pur si simplu ii trec pe un biletel cat vreau sa-mi produca profit si langa suma ii desenez capul de mort.
· Dumnezeule, nu stiam cat de tampiti pot fi unii clienti…Am incerca sa le explic ca lease back este atunci cand faci un contract de leasing, dupa care la finalul contractului imi dai bunul inapoi, chiar daca l`ai achitat deja! De aia e lease BACK. Aia nu pricepeau si pace. A trebuit sa le promit ca las dupa ei, ca sa nu mai urle. Oricum, ca sa ma calmez, a trebuit sa ard vreo 50 de contracte. La restul, le dublez dobanzile, tampitii naibii.
· Maine cred ca pornesc o promotie, ca vine concediul si am nevoie de bani. Dupa creditul cu dobanda zero, ar urma firesc “Creditul la care banca iti plateste si ratele”. Si pun o steluta mica undeva jos. Da-i dreaq de prosti , pariez ca iar o sa se arunce ca mustele la el. Dupa ce agat cateva sute de mii, le spun si ce scrie in dreptul stelutei. “Creditul la care banca iti plateste si ratele. Numai daca directorul se imbolnaveste de Alzheimer si il calca opt trenuri si cinci autobuze. Toate verzi.”Asta ca sa promovez ecologismul.
· Citesc in Business Standard despre tăierea salariilor plătite angajaţilor concomitent cu reducerea orarului de lucru la trei-patru ore de lucru pe zi sau patru zile pe săptămână, în cadrul unui program de reducere a costurilor la nivelul întregului grup Erste. La mine a fost ma simplu. Cand sindicatul salariatilor mi-a trimis o hartie sa le maresc salariile cu 5 %, le-am taiat apa plata, pauza de pranz si concediile. Daca nici un salariu decent de 700 de lei nu le mai ajunge…
· Ieri am avut un control din Centrala. Ca cica firma de brokeraj facuta de mine si de nevasta`mea pe spatele bancii nu e tocmai legala. Ca s`o fac legala mi`au trebuit 2 milioane de euro, o excursie de doua personae in Caraibe si sa`l iau actionar pe fiul aluia de`a venit sa ma controleze. Am acceptat scarbit. Dom`ne, parca nici omenia nu mai e ce`a fost…
· Unul de la supraveghere ma suna ca de ce avem 38 la suta credite neperformante. I`am spus ca depinde din ce unghi de vedere privesti si ca totusi, 62 la suta dintre credite sunt foarte performante, de acopera si rata neperformantelor. Ca sa`l multumesc, a trebuit sa ii promit ca reduc indicatorul ala de neperformante. Oricum, daca ar sti ca de fapt ala e de 60 la suta, cred ca ar crapa…
· Mi-a venit o idee. După modelul Guvernatorului, institui în bancă, începând de mâine, sistemul rezervelor minime obligatorii, aplicate salariilor personalului. La fiecare 100 de lei, le iau ca rezervă 30 %. M-am săturat să-mi iau fructe din banii mei.
· E tot mai greu sa refuzam clientii care isi depun dosarul de credite ca sa ia imprumuturi. Uneia, care voia 1500 de lei, a trebuit sa invocam faptul ca are acasa o matza care in trecut ii rosese ditamai halatul si ca daca ii va roade contractul de credit, o incurca. Altuia, un prost care voia 10.000 de euro (n`am mai vazut in seiful nostru banii astia de anul trecut), i`am spus ca nu si`a asigurat casa impotriva cometelor care cad dinspre Est cu viteze mai mari decat jumatatea vitezei luminii. Asa ca nu i`o putem lua in garantie pentru credit.
· Am primit ieri o scrisoare de la Banca Reglementelor International, in care ma intrebau de secretul bancar. Nu credeam ca acele chestiuni au ajuns pana la ei, dar am fost nevoit sa le raspund. “Draga BRI, odata cu venirea verii, iti doresc multa racoare si sanatate. E drept ca secretul bancar e inviolabil, da` acuma ca tu ne`ai prins, ce sa facem? Deci, dupa cum probabil ca stii deja, Maria de la Retail si`o trage cu Nicusor de la Corporate, care`i insurat si are un copil din floare cu alta. Sa stii draga BRI ca noi i`am cerut cu respect sa redevina om cinstit, dar ne rade in nas. Profita ca unchiu`su lucreaza in BNR, mai mult ca sigur. Cat despre Ioana din front office, s`a mai potolit. A renuntat complet la sexul oral in timpul programului de lucru si din cate am inteles, clientii sunt tot mai multumiti de ea. Nu stiu ce sa ne facem cu Gigi. E de nestavilit, draga BRI. Asta propune partide de sex oricui trece pe langa el. Ieri de exemplu, l`am surprins in timp ce`i facea avansuri lui Nelu, directorul adjunct. Saracul Gigi e de inteles oarecum, ca e orb din copilarie. L`am angajat la Trezorerie la noi la insistentele maica`sii, care are un copil cu directorul Trezoreriei. Alte secrete bancare ti le voi trimite maine pe seara, ca acum a venit un client si ma duc sa`i duc o cafea. Cine stie cand il mai prind pe urmatorul.”
· Frate, am impresia ca BNR a redus dobanda de politica monetara, ca m`a si sunat un ziarist sa ma intrebe cum comentez. Am incercat sa`i explic prostului cum sta treaba. Atunci cand Ceausescu a redus ratiile de alimente, pana au crapat primii oameni de foame, a mai durat ceva. Asadar nu poti sa comentezi o asemenea decizie dupa numai 5 minute, ca te bate Dumnezeu.
· Maine lansam depozitul “Madoff” si cardul de credit “Ponzi”
· Dom`ne, am gasit solutia la criza deci ca sa nu patesc nimic. Copiez modelul BNR, care cred ca nu vor crapa. Deci, trimit cat de des pot formulare de completat clientilor (cum primim si noi de la ei) si ii ameninta ca daca parintii nu le mai dau bani (cum ne da noo linii de finantare), ii distrug. Saptamanal, ies si amenintz ca mi se speculeaza titlurile, ca sa stie de frica. Chem 5 ziaristi si le torn vrute sau nevrute.
· Am trimis ieri la BNR noile norme interne pentru programul „Prima Casa”. Nu au cum sa le respinga, in opinia mea. Am bagat macsima protectie la risc. Avansul minim obligatoriu in cazu creditelor ipotecare: 150%. Grad de indatorare permis- 30 % daca esti necasatorit si 1 % daca ai nevasta. Bugetarii nu au dreptul la credit. Cei din sectoru privat, au dreptu la un credit la 10 ani, dar nu mai mult de 1000 de euro, si aia trasi in minim 20 de rate a cate 50 eur.
· Dom`ne, se duce naibii si meseria noastra. Nu mai e incredere intre noi, nu mai e respect fata de meseriea asta…. Mam intalnit cu ceilalti colegi sefi de banca cu care ne intelesesem ca oamenii sa impartzim intre noi clientii inportanti si cotele de piata. Ce sa mai impartzi, cand totu`i inghetat? Unul, cica sa impartzim riscurile. Pai, cum? De aia ne`am facut noi bancheri, sa riscam????
· De gandit noi produse pentru depozite. Poate lansez « Depozitul Fat Frumos », care creste ca cel din poveste. Numai ca la mine, va insemna ca pentru ca sa`ti recuperezi banii trebuie sa te lupti ca Fat Frumos cu Spanu, si nici atunci nu ai garantia ca`ti vei vedea economiile inapoi. (De gandit o strategie pe baza scenariului astuia…. !!!)
· De lansat un produs nou. Creditul „Orice”. Poti sa folosesti cum vrei banii din credit, dar imi dai inapoi orice iti cer eu. Simplu, curat, special pentru ghertzoi.
· Serviciul de Internet banking merge cam prost, se pare. Din 20 de tranzactii, una singura reuseste, si aia doar dupa ce intervine toata echipa de la IT. Cred c`o sa vand softul, CEC ului.
· Sa rog pe cineva sa`mi scoata bancomatul din birou si sa`l duca la loc
· Dom`ne, am impresia ca ne paste o criza. Jumatate dintre clienti nu`si mai ramburseaza imprumuturile, ceea ce imi provoaca pierderi. Asa ca am decis sa facem o comisie speciala care sa se deplaseze deci la clienti acasa sa vada ce se intampla. Din comisie face parte un macelar (pentru situatia neplacuta in care omul e in faliment), un psiholog (pentru situatiile intalnite la banca in care oamenii vin si plang la ghisee), un popa (sa`i faca niste dezlegari) si cu mine. Pana la urma a iesit ca naibii. Pe drumul catre primul client, amacelarul s`a`mbatat si l`a taiat pe popa, care cu ultimele cuvinte l`a blestemat pe psiholog. Asta, prostu, a facut depresie si acuma sta si plange intrebandu`se care`i rostu lui pe`acest pamant.
· Am pierdut ieri un pariu cu fiu`meu si acuma trebuie sa ma tin de cuvant si sa triplez comisioanele la banca. De unde sa fi stiut ca Scooby Doo nu exista in realitate?
· Au venit noile formulare de raportare de la BNR. Dom`ne, da` astia vor sa afle si ce`am mancat la pranz acum o mie de ani, asa`s de amanuntite. Cica ..”Creanţele ataşate, restante şi îndoielnice sunt evidenţiate în cadrul postului de activ la care se referă”. Ce vor sa spuna cu asta? Cum adica creante atasate? Daca`i o capcana ????
· Ma suna ieri un prost de gazetar.Ca ce`s alea active toxice. Zic frate, tu ai mancat vreodata fasole? Ala ca da, a mancat. Si ti`a placut? “Da, zice prostu, a fost zuper”.Si dupe vreo ora nu ai scos partzuri? Ba daaaaaa. Partzuri o mie. Pai zic, iata explicatia. Activele toxice sunt alea care pe moment te satura, da` care dupa un interval de timp delta T, ii alunga pe toti din juru tau.
· Dom`ne, e fantastic pana unde s`a ajuns cu criza de incredere. L`am intrebat pe un coleg de la o alta banca ce adresa de email are. Nimic, frate! N`a vrut sa mi`o dea in ruptul capului. Ca eu nu ma uit la ce`i in piata, ca nu mai poti avea incredere in nimeni ca alea alea…
· Islandezii au dat o lege care interzice bancilor sa mai acorde credite ipotecare. Pai daca dadea Isarexu legea asta la noi, sa vezi bucurie pe banci! Rebotezam creditele in secunda doi. Le numeam “credite de nevoi personale cum ar fi o casa”, sau “Creditul auto pentru casa” sau “creditu de studii in casa ta”.
· Astrologul pe care l`am angajat ca analist risc credite cred ca s`a imbolnavit. Da numai rateuri in ultima vreme. Unui angajat de la mine din banca, platit cu 5000 de euro pe luna, i`a spus din senin ca ma`sa`i o tarfa si ca el nu se califica pentru niciun credit. Dupa care a inceput brusc sa planga si sa vorbeasca cu consilieru lui, care`i imaginar. Habar n`am ce vorbeau intre ei, dar dupa cateva minute mi`a spus ca mi `a aprobat cererea de credit, numai ca la o alta banca decat cea la care aplicasem eu.

Jurnalul unui bancher VII

*Ora 9. Cred ca am sa merg la birou. Cheile de la intrare le am doar eu si n-am chef sa-i aud vociferand pe ghertzoii aia de vin sa`mi plateasca ratele.

*Ora 9,40. Am o idee!!! De maine, toti amaratii care au luat credite de la mine, sa vina sa`mi achite acasa, ratele. Cu un drum, scutesc si masina de transport valori sa treaca seara sa`mi care in garaj incasarile de peste zi!

*Ora 9,50. Am impresia ca ma imbrac

*Ora 10. Exact cum banuiam. Vreo 40 de perversi ma asteptau in fata bancii, urland ca a trecut o ora si ca nu le`a deschis nimeni. Am tras la misto cu tunul de apa in ala de urla mai tare si s`au imprastiat toti. Niste fricosi tampiti. Acum o sa achite si penalitatile de intarziere.

*Ora 11. Potrivit noilor norme de la BNR, fiecarui ghertzoi trebuie sa`i asez in fatza doua scadentzare la credit. Unul normal si altul simuland cele mai dure conditii de piata. Ca sa`i anesteziez complet pe tampiti, le`am dat nu doua, ci cate 5 scadentare. Primul, simula o criza de sistem, al doilea- un tsunami in Moldova, al treilea corespundea unui incendiu al vilei mele si ultimul- cazul nefericit ca as face o depresie si as dubla din senin toate comisioanele la credit. Pe asta, ultimul, l`am prezentat ca fiind cel normal. Sa vezi cum se rugau tampitii sa dea tsunami`ul in Pascani, sa iasa ei mai ieftin la rata...

*Ora 12,05. Telefon de la un coleg. Sa ne adunam maine si sa hotaram strategia comuna impotriva BNR`ului. Fiecare dintre noi trebuie sa vina cu o propunere de lege care sa contracareze intentiile oamenilor lui Isarescu. Eu mi-am facut treaba in cinci minute, nu mi`a trebuit mai mult.. "Articolu 1: Ceia ce vriea BNR este damboulea si nu se va aplica cat traiesc io insusi!" Si am mai trecut articolu 2 (doi). "In viata si in banca fac ce vreau si ma c...ac in capul cui vreau. Ca`s ale mele!". Astia de la Juridic ca cica ar trebui sa reformulez, ca nu dau bine, ca nush ce...Cand i`am zis boului ca legea asta e sursa cresterii lui de salariu, imediat a semnat.

*M-am inteles cu inca opt colegi de-ai mei sa`i naucim pe ghertzoi. Sa le marim comisioanele pana cand vor pleca sa-si refinanteze creditele de la unul la altul. Singura conditie pe care am pus`o e ca banca de la care pleaca sa fie si cea la care ajunge, dupa ce trece pe la celelalte 7. Bine, noutatea e ca de la 6 cati eram pana acum, am mai cooptat pe unul, care o ducea mai prostutz si nu se prinsese cum merge treaba.

*Maine pornesc o noua promotie la credite. "Creditul imobiliar fara rate, fara giranti, la care banca iti mai da si bani aproape lunar!" . Bine, e un depozit de fapt, da` cine dreaq o sa se prinda? DE NOTAT SI INREGISTRAT IDEEA!!!

*Fiica`mea a avansat ca sefa la Trezorerie. N-am avut incotro, a fost pur meritul ei. Am organizat un concurs absolut corect, la mine in sufragerie. Am pus anuntul privitor la concurs pe usa frigiderului si am asteptat 3 zile, cat zice legea. Nu s-a prezentat nimeni, asa ca eu si nevasta`mea (Comisia de examinare) a avut vreme sa corecteze lucrarea in timp record. O singura intrebare avea raspunsul gresit. E drept ca era destul de complicata pentru o fetita, asa ca am trecut peste mica eroare. La punctul doi, unde intrebam cat fac doi euro, la un curs mediu de 3.61 eur/ron, saraca fetita s-a pierdut si n-a stiut. In schimb, nu a exitat nicio secunda la intrebarile din Jetix si Cartoon Network.

*Sefa de la IMM-uri imi da o veste proasta. Cica o parte dintre ele inregistreaza PD`uri, cu alte cuvinte nu`si mai achita ratele la imprumuturi. I`am zis sa nu se lacomeasca la dobanda de 115 % si s`o lasa pana la 80, sa poata trai si amaratii aia. Dupa cateva luni, facem o promotie si o marim la loc.

*Mi-a citit adjunctul meu un studiu facut zilele astea, din care reiesea ca un roman din 10 ar vrea sa`si ia un credit ipotecar. Nu cred. Pur si simplu e o aberatie. Un roman din 10 sufera de boli nervoase. Doi din 10 sufera de inima, alt roman din 10 are zilnic depresie. Alti doi din 10 sunt plecati la munca in afara. Mai avem asa...unul din 10 care e somer si alti 4 care au case si nu mai vor. Pai deja sunt 11 romani din 10. Sa mai crezi in statistici facute amproasta....

*Ma gandesc sa ma extind in zona balcanica. UE incurajeaza specificul national, asa ca trebuie sa profit de asta. Fac mai intai in Balcani si pe urma in toata Europa, cate o banca cu specific pur romanesc. Comisioane si dobanzi cat China. P.S. De intrebat cum dreaq se scrie in poloneza "100 %"?

*Trebuie sa`mi iau o PR`ista. De fapt mi`ar placea un intreg departament de relatii publice, ca de alea private m`am cam plictisit.

*Zilele astea lansez platforma de Internet banking. Pentru inceput va fi o varianta beta, cu serverul central la mine pe birou. Am zis sa fac ceva mai original decat al celorlalte banci, asa ca daca vrei sa virezi niste bani, in loc de plictisitorul "Esti sigur ca doresati sa..."? o sa ai de ales intre variantele " Zi sa mori tu ca`i virezi" si "N`ai fonduri suficiente, manca`tz`as". Oricum e la misto, ca banii nu pleaca nicaieri, da` m`am obligat sa bagt net banking. De fitze, in contract e stipulata si o clauza prin care nu`mi asum nicio responsabilitate daca operatiunea nu are loc si ramai totusi fara bani. Ca la operatiile adevarate, cu bisturiu. Semnezi ca daca se intampla sa crapi in timpul operatiei, nu mai faci nicio plangere. Corect? Corect!

Milano Juwelier Holland

2010-09-23T12:53:00.002+03:00

www.milanojuwelier.nl

Despre apa

2010-09-02T19:52:00.001+03:00

Informatii interesante despre apa puteti gasi in documentarul din linkul de mai jos:

http://video.google.com/videoplay?docid=-2933349021550318008&hl=ro

Razboiul barzaunilor - Contraatcul

2010-08-23T23:19:00.004+03:00

A doua zi dimineata dupa ce am citit toata noaptea despre barzauni, viespi, albine, m-am trezit foarte increzator. Pasul 1: Galeata mare de apa fierbinte, ma apropii usor, am caciula, geaca si fular, arunc apa si galeata ramane in spate atat de tare am fugit ... vin cu o alta galeata, la 5 min, arunc, de data asta iau si galeata cu mine, viespii sunt innebuniti, atmosefra este apasatore pentru toata lumea, cuibul cat o mingie de fotbal incepe sa dispara ... nu este un cuib obisnuit pe care poti sa iL dai jos dintr-o lovitura, asta este facut cu pamant pe perete lipit puternic, pe toata suprafata nu doar intr-un loc. Am prins curaj, in locul intunecos din pod intru a treia oara, de data asta arogant, cu pantaloni scurti si tricou, am aruncat galeata de apa fierbinte pe cuib, am fugit, cu ea :) Inca o galeata tremurata ce nu si-a atins tinta si cam atat pana la pranz, urmeaza sa ne revedem diseara dupa strand ... si intre timp ajung la Valcea sa caut o bomba atomica pentru viespi si orice vietate zburatoare: lampa cu ultraviolete pentru insecte, se apropie si sunt prajite instant, un carnagiu live ce mi-a fost refuzat de oraselul Ramnicu Valcea, unde singurul magazin de bricolaj mai mare este Ambient unde nu am gasit inventia asta care se gaseste pe la Bucuresti din cate am aflat de la personalul magazinului. Sperantele mele pentru un Hirosima la Baile Govora s-au spulberat, asa ca seara am revenit aceiasi strategie, o galeata mare de apa clocotita plasata bine a facut ravagii, plus ca si bonus o sticla mare de apa cu putin sirop de visine si foarte putin otet, si o alta sticla cu otet, sa vedem cati barzauni vor cadea, se vor ineca si vor muuuriiiii.... de abia astept sa numar maine dimineata, 154, 155, 156 ...

Razboiul barzaunilor - Asediul

2010-08-23T00:29:00.008+03:00

Cand scriu aceste randuri sunt baricadat la etajul 1 al casei parintilor de la munte, undeva prin judetul Valcea. Este 12 noaptea, usile, geamurile, totul este inchis ermetic. De ce ? O mare colonie de barzauni si-a facut cuibul in podul casei si ne este imposibil sa stam pe afara. Sa ma linistesc si incep cu inceputul.
Am plecat din Bucuresti catre Valcea pe la 18:30, Duminica, tocmai am inceput concediu, relaxati, frumos, soferi indisciplinati pe Dealul Negru, depasiri de tot cacatul cu oameni inconstienti, si ajungem noi, la pantalon scurt si la tricou undeva in apropiere de Baile Govora. Intuneric bezna, orbecaim pe acolo, reusim sa aprindem becurile in afara casei sa descarcam masina de bagaje ... pana dau drumul la apa, bag frigiderul in functiue si alte treburi de rutina pentru a face locuibila casa au trecut cateva minute bune timp in care la becul exterior casei s-au strans 10 -15 barzauni ... wow, mega neplacuta surpriza ... pentru cine nu stie un barzaune este o viespe supradimensionata cam de 3-4 ori ... panica a inceput sa se instaleze, chiar daca erau la etajul 1 erau cativa care aveau o traiectorie imprevizibila ... sunt rapizi si foarte periculosi ... pana m-am dus sa incep sa sting din alte becuri, si pana sa car si restul de bagaje un numar de aprox 30 de barzauni gravita in jurul becului ... am luat repede o sticla cu apa si ne-am refugiat la etajul 1 ... am sigilat tot si am aprins becul sa ne schimbam pentru culcare ... nu exagerez dar se auzeau numai pocanituri in geam, horror, ca in filmul cu pescarusii nebuni ... dupa ce am stins becul in camera s-au potolit cu bataile in geam, am lasat becul exterior aprins sa ii innebunesc toata noaptea, maine cand dau atacul in pod sa fie rupti de somn :)) Acum pun la cale un plan de atac pentru maine ... informatii viespi
http://stuparitul.3xforum.ro/post/4458/1/Viespi/
http://stuparitul.3xforum.ro/post/2604/2/lupul_albinelor/

Alergie

2010-08-05T12:21:00.003+03:00

Linkuri interesante si destul de utile persoanelor care sufera de diverse alergii.
http://www.sfatulmedicului.ro/Medicina-naturista/remedii-naturiste-pentru-alergii_1464

http://www.adevarul.ro/societate/sanatate/alimentatie/Atentie_la_produsele_care_dau_reactii_alergice_0_353965144.html

RBS Bank

2010-08-02T16:31:00.001+03:00

Banca cu probleme, lipsa de respect fata de client, dezinteres; de evitat.
Uitati si aici un exemplu:
http://www.evz.ro/detalii/stiri/banca-mi-a-luat-de-doua-ori-banii-902057.html

Training program

2010-07-23T16:48:00.000+03:00

Training Program

To: All Employees
From: Program Director
RE: Special High Intensity Training Program

It is now and always has been the policy of this company to assure its employees are well trained. Through our Special High Intensity Training Program (SHIT), we have given our employees more SHIT than any other company in the area.

If any employee feels that he or she does not receive enough SHIT on this job, or that he or she could advance to another position by taking more SHIT, see your immediate supervisor.

We have specially trained management to assure you that you will get all the SHIT you can take.

Injuraturi delicate

2010-07-16T17:33:00.001+03:00

- O zi fara dvs. e ca o luna de concediu.

- Daca v-am jignit, am savurat-o.

- Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.

- Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai dvs.?

- De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unul singur?

- Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait.

- S-a sinucis candva cineva din familia dvs.? Nu? Cum ar fi?

- Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va pica tatele... oh, da' vad ca il cunoasteti deja...

- Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?

-Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul dvs. o sa fac o exceptie...

- Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit?

- Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca.

- Nu, eu nu aud rau... va ignor numai.

- Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...

- Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate.

- Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator... Amazon, Nil, Dunare...

- Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului.

Turma de bivoli

2010-07-13T11:30:00.000+03:00

Primit pe mail, foarte funny.

Turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vanata,de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol.
Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.
Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula.
Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe.
In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta.
Acesta este si motivul pentru care , intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri.

Nice song

2010-07-12T12:47:00.001+03:00

http://vimeo.com/moogaloop.swf?clip_id=2539741

Thank you ! Good luck to everyone !

Apa si aspirina

2010-06-29T12:02:00.001+03:00

Primit pe mail.

Timpul corect pentru a bea apa va imbunatati eficacitatea ei pentru corpul
uman.

- Doua pahare de apa imediat dupa trezire, ajuta la
activarea organelor interne.
- Un pahar de apa - 30 de minute inainte de o masa ajuta
digestia.
- Un pahar de apa inainte de a face baie. Ajuta la
scaderea tensiunii sanguine.
- Un pahar de apa inainte de culcare. Ajuta la
evitarea unui atac cerebral sau de cord.
Trimite, te rog, acest mesaj celor pe care ii cunosti...

Rolul unei aspirine

Recomandarile urmatoare se inscriu in acea minoritate a
informatiilor difuzate pe internet pe care e bine sa le luati in considerare
si, mai cu seama, sa le respectati.
Cand am avut crizele cardiace, medicul care mi-a acordat
ingrijirea de urgenta m-a intrebat daca luasem aspirina dupa ce simtisem
durerea toracica. I-am raspuns ca nu aveam aspirina acasa. Si-atunci, mi-a
dat urmatorul sfat: in orice casa, in special daca cel putin unul dintre
membrii familiei este in varsta de peste 60 de ani, trebuie sa existe macar
un flacon cu aspirina. Bineinteles ca pastilele trebuie sa fie la indemana,
ca sa poata fi luate, fara intarziere, de indata ce survine durerea in
piept. Concentratia enzimelor specifice indica faptul ca mi-as fi putut
pierde viata daca n-as fi ajuns la timp la spital.
IN CONSECINTA: daca nu aveti aspirina acasa, cumparati un
flacon si tineti-l intr-un loc accessibil. Dumnezeu stie daca o asemenea
masura poate face diferenta intre viata si moarte.
Atentie! Exista si alte simptome de atac de cord, insotiate
de durere in bratul stang. Trebuie sa aveti in vedere si instalarea unei
dureri intense in maxilarul inferior, aparitia varsaturilor si a
transpiratiilor abundente, care nu mai sunt doar niste simptome banale.
Detaliu: In timpul unei crize cardiace, e posibil ca, la
inceput, sa nu simtiti acea durere in piept; 60% dintre oamenii care au avut
o criza de inima in timpul somnului nu s-au mai trezit niciodata. Cu toate
acestea, o durere in piept va poate trezi dintr-un somn profund. Intr-un
asemenea caz, luati imediat in gura doua aspirine, lasati-le cateva clipe sa
se umecteze pe limba si inghititi-le apoi cu putina apa. Apelati fara
intarziere serviciul de ambulanta, Politia sau Pompierii, spuneti "criza
cardiaca" si informati ca ati luat doua aspirine. Asezati-va pe un scaun sau
un fotoliu si asteptati sa soseasca ajutorul solicitat.

Natural air refreshers

2010-06-25T15:00:00.004+03:00

Very interesting properties of plans can be discovered here. Many thanks to the author. You can find ways to naturally refresh your air inside your home. Good luck !

Si morala ?!

2010-06-21T10:10:00.000+03:00

Preluat de aici: http://razi.bnews.ro/si-care-e-morala/ Multumesc !

O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa.

A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
- “Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite, cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.”
- “Foarte bine”, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
- “Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale”
- “Foarte bine” replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici.
Urmatorul a fost Bula care a inceput si el povestea sa:
- “Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana … In timpul razboiului matusa Ana era pilot si intr-o zi avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca, o pusca si o sabie.”
- “Continua”, spune profesoara intrigata.
- ” Matusa Ana a baut toata palinca in timp ce mergea, pentru a se pregati…apoi s-a trezit in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.”
- “Dumnezeule mare,” spune profesoara ingrozita, “Si care ti-a zis tatal tau ca este morala?”- “Stai departe de matusa Ana cand e beata!”

E foarte bine

2010-06-21T09:52:00.002+03:00

Preluat de aici: http://razi.bnews.ro/think-pink/ Multumesc !

Indiferent in ce situatie te afli, depinde de tine si de atitudinea ta daca este o situatie buna sau una rea

Povestea spune ca un rege african avea un prieten foarte bun din copilarie.

Acest prieten avea obiceiul ca indiferent de situatia in care se afla (pozitiva sau negativa) sa reactioneze la fel: “E foarte bine!”

Intr-o zi, regele si prietenul sau se aflau la vanatoare.

Prietenul incarca si pregatea armele pentru rege.

Dintr-o greseala, o arma s-a descarcat si i-a retezat regelui buricul degetului mare. Examinand situatia, prietenul a remarcat ca de obicei: “E foarte bine!” .

La asta regele a replicat: “Nu, nu e bine deloc!” si a ordonat ca prietenul lui sa fie aruncat in inchisoare.

Un an mai tarziu, regele vana intr-o zona periculoasa.

A fost capturat de canibali, care l-au dus in satul lor.

L-au legat de un protap si se pregateau sa-l “prepare”.
Unul dintre canibali care vroia sa dea foc a observat ca regele nu avea buricul degetului mare. Fiind superstitiosi, aveau ca regula sa nu manance pe nimeni care nu era… intreg. In concluzie l-au eliberat pe rege.

La intoarcerea acasa, regele si-a reamintit de intamplarea de la vanatoare cand isi pierduse degetul si, cuprins de remuscari, a ordonat ca prietenul lui sa fie eliberat.

“Ai avut drepate”, i-a spus prietenului proaspat eliberat.

“A fost foarte bine ca mi-ai retezat buricul degetului.”

Si a inceput sa-i povesteasca patania cu canibalii.
“Imi pare foarte rau ca te-am trimis la inchisoare atata vreme.

A fost urat din partea mea sa fac acest lucru.”
“Nu “, a replicat prietenul , “Este foarte bine!”.
“Ce vrei sa spui cu asta, “Este foarte bine?!?”

Cum poate fi bine sa-ti trimiti prietenul la puscarie un an?”.
“Daca n-as fi fost in puscarie, as fi fost cu tine.”

Cheia

2010-06-03T15:32:00.000+03:00

Cheia

de Adrian Paunescu

Mari poeti, de-a lungul vremii, au asemanat femeia
Cu o floare, cu un soare, c-o zeita, cu-o scanteie,
Cu o apa, c-o papusa...
Eu, cum nu-s poet prea mare, zic ca seamana c-o usa .

Usa catre fericire, usa catre mangaiere
Usa ce spre taine duce galopand... luna de miere.
Usa catre inrobire, usa jugului etern
Usa care iti deschide perspectiva spre infern...

Deh, dar ca s-ajungi sa intri, e-o problema delicata
Fiindca mai intai de toate, usa trebuie descuiata.
Si treaba se face bine si devine fericita
Nu cu cheia la-ntimplare, ci cu cheia potrivita.

Cheia ei originala, orice usa-n lumea asta
Dupa nunta si traditie are cheia ei, si.... basta!
Dar de iei un gen de usa , simpla, dubla sau de tei
Si-ai sa vezi ca merg la dinsa doua sau mai multe chei

Stai, n-o sparge cu toporul, nu tipa, nu fa scandal,
Ia-ti mai bine portofelul si te du la tribunal.
Ca sa-ti iei o alta usa , liber trebuie sa fii
Si-asta costa, dupa leafa, de la 3 la 7 mii!

Cand alegi o usa noua, trebuie s-o faci cu arta
Sa n-aiba, Doamne fereste, broasca defecta sau sparta ...
Ca broasca atat e buna, pana n-a scapat la chei,
Ca pe urma n-o mai fereci, nici cu doua nici cu trei.

E asemeni cu ulciorul, care dus prea des la apa
Te trezesti ca-i sare smaltul, ori se sparge, ori se crapa...

Usa este ca gaina, ca abia cand e batrana
Mai matura si mai coapta, face supa cea mai buna.
Da, dar care om in viata nu si-a spus in gandul lui:
"Da-o dracului de supa, vreau un piciorus de pui"?

Usa este ca un loto, zice pustiului un tata
Nu e nici o diferenta - dai un ban, mai tragi odata
Insa, dragul tatii, afla, nu tine cat vesnicia,
Ca exagerand cu joaca, ti se strica jucaria.

Am vazut o usa care a trait in viata toata
Ca o sfanta cuvioasa, si-a murit nedescuiata.
A urlat la dansa cerul, cu o voce ca de crai:
"Hei, stafie ingalbenita, poate vrei sa intri-n rai?
Mars la iad, acolo-i locul pentru-o scandura uscata
Ai trait degeaba-n lume si-ai ramas tot incuiata."

Ce te temi mereu de usa ? o sa-mi spuneti cu temei,
Habar n-am. Aveti dreptate, sa vorbim atunci de chei.
Fiindca principalu-n lume, nu e gandul, nici ideea
Nu e focul si nici roata, principalul este cheia..

Si exista chei... o groaza, cati barbati, atatea chei,
Ca de cind e lumea lume, cheile le tin la ei..
Unele sint lungi si groase, sau subtiri ca un siret
Altele mici, delicate, ce deschid si un fiset.

Principalul nu-i marimea, important - la orice usa -
E sa se loveasca cheia si sa fie....... jucausa.
Sa nu se indoaie-n broasca si sa tina la-nvartit.
Chei de lacate, valize, de casete, frigidere,
De camari, de manastire, pivnite sau sifoniere,
Ar mai fi cheia franceza, cheia la casa de bani,
Cheia de la Turnul Londrei sau facuta de tigani,
Dara, ce te faci amice, ca din sute de modele
Tu te chinui toata viata cu o cheie de... sardele?

Merge ea cat merge bine, dar apoi prinde rugina
Si-atunci nici Gerovitalul n-o mai scoate la lumina!
Poti sa-i dai cu glaspapirul, smirghel, pile, ciocolata,
Tot ce-ncerci este zadarnic, ti-a iesit din uz si gata!

'Geaba-ncerci, 'geaba te zbuciumi si degeaba-ti iesi din fire.
Nu te mai vaita la lume, nu e vina nimanui,
Leaga-o cu-n siret sau funda, fa-i un nod si pune-o-n cui!
Sunt atitea chei pe lume, cheia "sol" si cheia "fa",
Dar asta nu te-ncalzeste daca n-ai tu cheia ta.

Si... zicind cum zic batranii.... la o tinerete noua,
Zici... privindu-ti amintirea... *"AH, DE-AS FI AVUT EU DOUA!"*

Vatican 3D

2010-06-01T16:40:00.001+03:00

http://www.vatican.va/various/basiliche/san_paolo/vr_tour/index-en.html

Niciodata nu renunta la visele tale

2010-06-01T14:56:00.000+03:00

http://www.apropo.ro/life-style/nu-te-da-niciodata-batut-vezi-17-exemple-de-ambitie-si-perseverenta-6222891

Calculator taxa auto

2010-05-31T15:14:00.001+03:00

http://www.finantearad.ro/taxa_poluare_cu_deprecieri_oug_7_2009_v11.html

British Airways and racism

2010-05-28T10:35:00.000+03:00

What small steps are taken to achieve freedom for us all.
This scene took place on a British Airways flight between
Johannesburg , South Africa & London .
A white woman, about 50 years old, was seated next to a
black man.
Very disturbed by this, she called the air hostess. "You
obviously do not see it then?" she asked. "You placed me next to a
black man.
I did not agree to sit next to someone from such a repugnant
group. Give me an alternative seat."
"Be calm please," the hostess replied.
"Almost all the places on this flight are taken. I will go to
see if another place is available."
The hostess went away & then came back a few minutes later.
"Madam, just as I thought, there are no other available seats in Economy
Class.
I spoke to the captain & he informed me that there is also
no seat in Business Class. All the same, we still have one place in
First Class."
Before the woman could say anything, the hostess continued.
"It is unusual for our company to permit someone from Economy
Class to sit in First Class. However, given the circumstances, the
captain feels that it would be scandalous to make someone sit next to someone so disgusting."
She turned to the black guy & said, "Therefore, Sir, if
you would like to, please collect your hand luggage, a seat awaits
you in First Class."
At that moment, the other passengers, who'd been shocked by
what they had just witnessed, stood up & applauded.

100 alimente miraculoase

2010-05-27T16:47:00.002+03:00

100 de alimente cu proprietati benefice
Initial autorul a intitulat lista 100 de alimente fara calorii, acum nu stiu cat de adevarat este insa cert este ca au putin caloriii si din descriere ne putem da seama ca au foarte multe proprietati curative. Din pacate nu stiu sursa acestei liste, am primit-o pe mail.

1. Afine - normalizeaza glicemia si au calorii negative.
2. Agar - este un gel extras dintr-o alga sub forma de pulbere. Ajuns in organism, absoarbe lichidele si isi mareste volumul, captand grasimile si zaharurile. Nu e digerat de organism, ci eliminat cu tot cu grasimi si zaharuri. Cantitatea optima este de 3 g pe zi. Se poate folosi la supe si sosuri.
3. Alge marine - contin multe fibre.
4. Ananas - contine enzime care dizolva grasimile.
5. Anason - degreseaza organismul.
6. Andive - au calorii negative, stimuleaza secretia biliara.
7. Anghinare - diuretic, scade colesterolul.
8. Ardei iute - intensifica metabolismul.
9. Avocado - are proteine vegetale usor digerabile.
10. Broccoli - are calorii negative.
11. Busuioc - degreseaza organismul, are calorii negative.
12. Caise - laxative, ajuta digestia.
13. Cardamonul - este un condiment traditional arab numit si "hell". Cateva seminte luate inainte de masa cu 10 minute, stimuleaza digestia, iar puse in cafea neutralizeaza toxicitatea ei.
14. Carne de curcan - are putine calorii si putine grasimi.
15. Cartofi - se consuma fara grasimi si doar cu alte legume.
16. Castane - ard grasimile.
17. Castravete - are calorii negative, elimina toxinele.
18. Capsune - elimina toxine din organism, au calorii negative.
19. Ceapa - degreseaza organismul, are calorii negative.
20. Chimen - regleaza secretia de enzime.
21. Cicoare - stimuleaza digestia.
22. Cimbru - degreseaza organismul.
23. Cirese - sunt depurative.
24. Coacaze negre - reechilibreaza metabolismul.
25. Coada-calului - mareste procesele de eliminare a toxinelor
26. Conopida - are calorii negative.
27. Coriandru - reduce balonarea.
28. Cresonul - se poate consuma ca salata, suc, supa sau pentru condimentarea carnii si a legumelor. Are efect antibiotic fara a afecta flora stomacala, intareste sistemul imunitar, e un bun diuretic si detoxifiant si ajuta la eliminarea grasimii. Ceaiul e bun si contra tusei. Atentie, planta uscata isi pierde puterile curative!
29. Cuisoare - au calorii negative.
30. Dafinul - are marea proprietate de a dizolva si elimina grasimile, iar pentru asta nu trebuie consumat in cantitati mari, cateva frunze puse in mancare sunt suficiente, insa trebuie folosite frecvent pentru ca efectul sa fie vizibil.
31. Dovlecel - are calorii negative.
32. Fasole patata - este purgativa.
33. Fasole verde - are calorii negative.
34. Ghimbir - intensifica metabolismul.
35. Ginseng - elimina toxinele.
36. Graham - are multe fibre.
37. Grepfrut - contine enzime care dizolva grasimile.
38. Gulie - regleaza nivelul glucozei.
39. Hrean - degreseaza organismul.
40. Kiwi - este puternic antioxidant.
41. Lamaie - degreseaza organismul, are calorii negative.
42. Lemn dulce - stimuleaza ficatul si secretia vezicii biliare si imbunatateste digestia. Se foloseste radacina si se consuma ca ceai, infuzie: 2 lingurite la o cana. Se bea dupa masa. Atentie, mareste fertilitatea, iar consumul pe o perioada mai mare de cateva saptamani poate duce la hipertensiune sau edeme!
43. Izma - are efect racoritor.
44. Mandarine - reduce indigestia.
45. Mango - are calorii negative
46. Macese - alunga oboseala.
47. Macris - este detoxifiant.
48. Marar - degreseaza organismul, are calorii negative.
49. Mei - are multe fibre.
50. Menta - are calorii negative, este diuretica.
51. Mere - au calorii negative.
52. Miere - scade pofta de mancare.
53. Migdale - scad colesterolul.
54. Morcovi - au calorii negative.
55. Mure - sunt laxative.
56. Musetel - usureaza digestia.
57. Napi - diuretic, purifica sangele.
58. Nectarine - au putine calorii.
59. Oregano - intensifica functiile hepatice.
60. Orez basmati - intensifica digestia, racoritor.
61. Orez brun - intensifica digestia.
62. Orz - intensifica functiile hepatice.
63. Papaya - regleaza glicemia.
64. Paducel - reduce aciditatea gastrica.
65. Papadia - intensifica arderile.
66. Pastarnac - este diuretic.
67. Patrunjel - are calorii negative, elimina grasimea.
68. Pepene rosu - este diuretic.
69. Peste - reduce colesterolul, are grasimi bune.
70. Piper - degreseaza organismul.
71. Portocale - au calorii negative.
72. Ridichi - au calorii negative.
73. Rodii - scad colesterolul.
74. Rosmarin - este diuretic.
75. Rosii - degreseaza organismul
76. Salata verde - stimuleaza metabolismul.
77. Salvia - are calorii negative.
78. Schinduf - se consuma semintele sau frunzele, pisate si amestecate cu mancare. Ajuta la digestie si scade nivelul colestrolului. Sub forma de ceai: 2 lingurite la o cana cu apa; are efect antitusiv si laxativ, se bea caldut dupa 3 ore de infuzare.
79. Scoici - regleaza functia tiroidiana.
80. Scortisoara - degreseaza organismul.
81. Secara - grabeste digestia intestinala.
82. Seminte de dovleac - au efect de purificator intestinal.
83. Seminte de floarea-soarelui - au grasimi bune, nu ingrasa.
84. Seminte de in - dreneaza intestinul.
85. Seminte de susan - previn osteoporoza.
86. Sfecla - are calorii negative.
87. Sovarf - este tonic gastric.
88. Spanac - are calorii negative si multe fibre.
89. Sparanghel - are calorii negative.
90. Sofran - accelereaza metabolismul.
91. Tapioca - este un fel de faina obtinuta din tuberculii maniocului, care ajuta la scaderea colestrolului si reducerea stratului adipos.
92. Tarhon - dizolva grasimile.
93. Tofu - contine fibre.
94. Telina - are calorii negative.
95. Urzica - e detoxifianta si laxativa
96. Usturoi - degreseaza organismul, are calorii negative.
97. Varza - este diuretica si purgativa.
98. Varza chinezeasca - are calorii negative, este foarte satioasa.
99. Varza de Bruxelles - are calorii negative.
100. Vinete - contin multe fibre

Bill Gates vs Steve Jobs

2010-05-27T10:25:00.000+03:00

http://www.sadanduseless.com/2010/05/steve-jobs-vs-bill-gates/

Enjoy ! Very funny !

Gandeste pozitiv - Legea Atractiei

2010-05-25T14:04:00.001+03:00

http://www.scribd.com/doc/28102030/Rhonda-Byrne-Secretul-Legea-Atractiei

Despre femei

2010-05-19T16:06:00.002+03:00

Femeile sunt niste fapturi dragute, care nu se supara aproape niciodata

Preluata de aici: http://razi.bnews.ro/femeile-sunt-niste-fapturi-dragute-care-nu-se-supara-aproape-niciodata/ Multumim !

Femeile sunt niste fapturi dragute, care nu se supara aproape niciodata. Si, si atunci cand se supara, o fac atat de delicat, incat, practic, nici n-ai cum sa-ti dai seama. Dovada stau si replicile de mai jos, cu care orice barbat care nu e gay se intalneste zilnic, si din care doar niste paranoici ar putea deduce ca nevestele lor au capsa pusa, cand, in mod absolut evident, ele “n-au nimic”.

1. “Macar pune-o-n chiuveta, daca n-o speli”
E intr-o dispozitie mai mult decat neprietenoasa, lucru pe care poti sa-l deduci cu oarecare usurinta si din faptul ca nici n-ai terminat de mancat. Are ca variante si alte replici la fel de dragute, cum ar fi: “Macar pune-le in cosul de rufe, daca tot le spala proasta”, “Macar descalta-te, daca tot sterge servitoarea dupa tine”, desi stim cu totii ca asta n-ar imbunatati cu nimic situatia.

2. “Ce sunt sosetele alea de langa scaun?”
Desi abil formulata, aceasta intrebare nu are decat un singur raspuns logic, o data ce sosetele de langa scaun sunt, de regula, chiar sosete, si mult mai rar pantofi, schiuri sau patine cu rotile. O intrebare cu ceva mai multa logica ar fi: “Cine sunt sosetele alea de langa scaun?”.

3. “O colega de-a mea a mers cu prietenul ei la teatru”
Bineinteles ca aceasta prietena ori nu exista, ori ca, de fapt, a stat acasa si si-a facut de lucru prin bucatarie, in timp ce prietenul ei (daca, totusi, acesta exista) s-a uitat la meci. Si chiar daca, prin absurd, lucrurile au stat intocmai, tot nu reusesti sa intelegi de ce te-ar interesa, asa ca, logic, intrebi: “Si?”. Raspuns: “Si nimic”.

4. “Asta nu puteai s-o pui acolo?”
Sa spunem ca stii ce reprezina “asta”, desi, de cele mai multe ori, e greu sa ghicesti, o data ce tu esti in baie, iar ea in sufragerie. Deci, stii ce e “asta”, dar nu stii unde e “acolo”. Intrebi: “Unde?”. Raspuns: “Nu mai conteaza”.

5. “In seara asta iar te duci la bere?”
N-ai mai fost de o saptamana si nici nu intentionai sa te duci astazi. Cand, insa, ea stie mult mai bine decat tine ce-ai de gand, nu mai ai nici o sansa. Raspunzi, timid: “Nu”. Te crede imediat: “E, nu!”

6. “N-am nimic”
De regula, femeile n-au nimic atunci cand nu scot o vorba trei ore (stiut fiind faptul ca femeile nu prea obisnuiesc sa vorbeasca) sau trantesc diverse lucruri prin casa (curatenia pe care, chipurile, o fac nefiind decat un pretext ca sa poata manipula lucruri si, altfel, sa le poata tranti fara ca tu sa-ti dai seama ca e plina de draci

Diferente barbati vs femei

2010-05-19T16:02:00.000+03:00

In mod mai mult decat evident, exista invariabil diferente nelimitate intre femei si barbati. Noi insa, va prezentam, intr-o nota comica si usor ironica, doar 13 dintre acestea. Extras de aici: http://razi.bnews.ro/diferente/

1. Numele:
Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.
Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): “Grasule”, “Prostule”, “Testosule”, “Cap” sau “Mosule”.

2. Achitarea notei de plata:
Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest…
Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.

3. Banii:
Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.
O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.

4. Baia si lucrurile personale:
Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel.
Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora.

5. Argumente si discutii:
Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.
Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.

6. Pisicile:
Femeile iubesc pisicile.
Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata.

7. Viitorul:
O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.
Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.

8. Succesul:
Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.
O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.

9. Mariajul:
O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.
Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.

10. Vestimentatia ingrijita:
O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc.
Un barbat va fi aranjat cu ocaziua unei nunti sau a unei inmormantari.

11. Natural:
Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.
Femeile, cumva, se “deterioreaza” in timpul noptii.

12. Familia:
Ah, copiii… O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse si sperantele si visele.
Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti foarte mici.

13. Concluzia:
Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile.
Nu ar avea sens ca doi oameni sa isi aminteasca mereu acelasi lucru…

Test interesant

2010-04-16T15:13:00.002+03:00

Primita pe mail, nu stiu cine este autorul, foarte interesanta.

PE CINE AI LUA ?
Conduci automobilul tau sport, de 2 locuri, intr-o noapte cu o furtuna teribila.
Treci pe langa o statie de autobuz, unde se afla 3 persoane asteptand:

1. O batrana bolnava pe moarte
2. Un vechi prieten, care, odata, ti-a salvat viata
3. Femeia visurilor tale, sau barbatul ideal.
Pe cine ai lua in automobilul tau, tinand cont ca nu ai decat un singur loc, doar pentru un pasager ???
Gandeste-te foarte bine la raspunsul tau, inainte de a citi mai departe.
Aceasta este o dilema etica si morala, care se foloseste in interviurile pentru angajare la serviciu.
Ai putea lua batrana, pentru ca este pe moarte si trebuie salvata prima
Ai putea lua prietenul care ti-a salvat viata si esti obligat fata de el.
Neindoielnic e posibil ca niciodata sa nu mai reintalnesti femeia visurilor tale , sau barbatul ideal.
Un candidat, intr-un interviu ca acesta, a fost angajat dintre 200 de concurenti, pentru magnificul sau raspuns. Vrei sa stii raspunsul lui ?
El a raspuns simplu :
"As da cheile masinii prietenului meu si i-as cere sa duca batrana la spital; in timpul acesta, eu as ramane sa astept autobuzul, impreuna cu femeia visurilor mele".
Ti-a placut istorioara ? Pai, asa este si viata, pentru asta trebuie sa ai mereu prezenta acea fraza banala:

O PROBLEMA PUSA CORECT, ESTE PRACTIC REZOLVATA.

M O R A L A
Sa dam mai multa atentie la ceea ce spunem si facem
Sper ca ti-a facut placere, chiar si mai bine daca iti va folosi....si daca e asa, imparte-o si cu alte persoane.

De ce a traversat puiul autostrada

2010-03-05T17:30:00.001+02:00

L-am primit pe mail. Foarte interesamt, multumiri autorului, din pacate nu stiu linkul original.

De ce a traversat puiul autostrada?

INVATATOARE DE SCOALA PRIMARA: Pentru ca a vrut sa
ajunga de partea cealalta.

PROFESOR DE LICEU: Chiar daca v-as explica, dragii mei
dobitoci, tot n-ati intelege.

PLATON: Pentru ca a mers in cautarea binelui si
armoniei.

ARISTOTEL: Este in natura puilor sa traverseze strazi.

KARL MARX: Avea instabilitate istorica si dialectica.

MARTIN LUTHER KING: I have a dream... Vad o lume in
care toti puii vor fi liberi sa traverseze strazile
fara sa fie intrebati de motivele lor.

MOISE: Si Dumnezeu a coborit din ceruri si a poruncit
puilor: Traversati autostrazile! Si puiul a
traversat-o, si toti s-au inveselit.

BILL CLINTON: Puiul n-a traversat autostrada. Repet,
puiul NU a traversat autostrada.

MACHIAVELLI: Chestiunea este ca puiul a traversat
autostrada. Cui ii pasa de ce? Faptul de a traversa
autostrada justifica orice alt motiv.

FREUD: Faptul ca te preocupa de ce puiul a traversat
autostrada scoate in evidenta nesiguranta ta sexuala:
Oedip Avicol.

BILL GATES: Chiar acum am lansat in piata MSChicken
2000, care nu numai ca traverseaza autostrazile, ci
pune oua, arhiveaza documentele importante si
rotunjeste calculele dumneavoastra fara nici o eroare.

EINSTEIN: Daca puiul a traversat autostrada sau
autostrada s-a deplasat pe desubtul lui depinde de
punctul de reper relativ.

ANDERSEN CONSULTING: Iregularitatea partii autostrazii
a puiului ii ameninta pozitia dominanta in marketing.
Puiul se lovea de sfidari importante pentru a crea si
a dezvolta competentele necesare pentru a crea si a
infrunta competitivitaea pietei.

BUDDHA: A pune aceasta intrabare contrazice propria ta
natura de pui.

PUBLICITY: Unde scrie "Puiul traverseaza autostrada"
trebuia sa zica "Afacerile necurate ale lui Puiu"

TITLU DE ZIAR NATIONAL: Criza economica constringe
puiul sa traverseze autostrada !

TITLU DE PAGINA 12: Puiul e gata!

REVISTA FEMEII: Luminile amurgului se revarsau peste
campia solitara. O lumina. Un destin. O singuratate.
Puiul a ridicat capul in cautarea unui raspuns la
toate intrebarile sale. La distanta, o modesta casuta
de tabla.
Nici o masina nu traversa la ora acea autostrada nr.
2, care uneste Filea de Jos cu Giurtelecu Hododului.
Puiul a stiut atunci ca a sosit momentul.
Scuturindu-si amorteala penelor a mers hotarit, a pus
o gheara pe asfalt, pe urma alta, si alta, si alta
(oare cite picioare are?). Mergea mindru.
Stia ca se apropia sa reuseasca imposibilul. Se gandea
la succes. La glorie. La faima. De aceea n-a vazut
acel camion fara lumini. De acea n-a auzit zgomotul
rablagit al motorului Roman.

ZIARUL ADEVARUL: Mitrea si puiul: obscurele coridoare
al unei relatii impropri. Ce este in spatele afacerii
autostrazilor? Informatii exclusive: gainile si
puisorii care primesc pe sub mana malai de la Stat.
Cine sunt cei care profita de oua?

ACASA MAGAZIN: Toata intimitatea puilor: "IMI LIPSESTE
NUMAI DRAGOSTEA CA SA AM UN SUCCES TOTAL"

JOSE SOFISMA: Toti puii traverseaza autostrazile.
Puiul a traversat autostrada. Puiul este in sine tot o
autostrada.

CONSTANTINESCU: Concetateni, v-am prevenit daca nu
oprim puiul corupt acum o sa ajunga pina la trotuarul
de visavis si va reduce credibilitatea tarii la
parteneriatele cu Occident!

ILIESCU: Pentru ca e un !#$&^* de taranist
iresponsabil!

MITREA: Am dat dispozitie sa i se congeleze conturile
pina nu plateste taxele de drum.

MARKO BELA: E un drept al minoritatii avicole

SUPORT TEHNIC: Eu de aici nu vad sa fi traversat
strada. Resetati puiul si daca tot il vedeti ca
traverseaza, formatati ouale sau trimiteti pe cineva
din firma la cursurile noastre ($322 la cursul zilei
plus TVA).

Despre apa

2010-03-01T16:36:00.000+02:00

Timpul corect pentru a bea apa va imbunatati eficacitatea ei pentru corpul uman.

Doua pahare de apa imediat dupa trezire, ajuta la activarea organelor interne.
Un pahar de apa - 30 de minute inainte de o masa. Ajuta digestia.
Un pahar de apa inainte de a face baie. Ajuta la scaderea tensiunii sanguine.
Un pahar de apa inainte de culcare. Ajuta la evitarea unui atac cerebral sau de cord.

Drinking problem

2010-02-22T10:39:00.002+02:00

Randament la noul loc de munca

2010-02-22T10:36:00.000+02:00

Ziua de azi este speciala

2010-02-22T10:33:00.002+02:00

L-am primit pe mail, multumiri autorului, este interesant.

ZIUA DE AZI E O ZI SPECIALA

Acum douazeci de ani lucram ca si taximetrist ca sa ma intretin. Intr-o noapte cand am ajuns la o comanda, la 2 : 30 AM , cladirea era acoperita in intuneric, doar cu exceptia unei singure lumini la o fereastra de la parter... In asemenea circumstante, multi taximetristi ar claxona o data sau de doua ori, ar astepta un minut si apoi ar pleca. Dar am vazut prea multi oameni care depindeau de taxi ca fiind singurul lor mod de transport. Daca nu mi se parea un pericol, intotdeauna mergeam la usa . Deci am mers si-am batut la usa .
-" Doar un minut" raspunse o voce firava, a unei persoane mai in varsta. Auzeam ceva fiind tras de-a lungul pardoselii. Dupa o pauza lunga, usa s-a deschis. O femeie mica de statura, in jur de vreo 80 de ani statea in fata mea. Purta o rochie colorata si o palarie mare cu un material de catifea prins pe ea,ca si o femeie dintr-un film din anii'40. Langa ea era o valiza mica de nailon. Apartamentul arata ca si cum nimeni n-ar mai fi locuit acolo de ani de zile. Tot mobilierul era acoperit cu cearsafuri. Nu gaseai nici un ceas pe pereti, nici bibelori sau alte lucruri pe rafturi. Intr-un colt era un panou plin cu poze peste care era pus un suport de sticla.
-"Ati putea sa imi duceti bagajul pana la masina?"zise ea. Am dus valiza la masina si apoi m-am intors sa sa o ajut pe femeie. Ea m-a luat de brat si am mers incet spre masina. A continuat sa-mi multumeasca pentru amabilitatea mea.
-"Nu e mare lucru" I-am zis eu. " Doar incerc sa-mi tratez pasagerii in felul in care as vrea ca mama mea sa fie tratata " " Oh, sunteti un baiat asa de bun!" zise ea. Cand am intrat in masina, mi-a dat o adresa, si apoi m-a intrebat :
-" Ai putea sa conduci prin centrul orasului?"
-"Nu este calea cea mai scurta" am raspuns eu rapid.
-" Oh, nu conteza" spuse ea. -" Nu ma grabesc. Eu acum merg spre azil...". M-am uitat in oglinda retrovizoare. Ochii ei erau scanteitori. ..
-"Nu mi-a mai ramas nimeni din familie..." a continuat ea-"Doctorul spune ca nu mai am mult timp..." In tacere am cautat ceasul de taxare si l-am oprit. -"Pe ce ruta ati vrea sa merg?" am intrebat. Pentru urmatoarele doua ore am condus prin oras. Mi-a aratat cladirea unde odata ea lucrase ca si operator pe lift. Am condus prin cartierul unde ea si sotul ei au locuit cand erau proaspat casatoriti. M-a dus in fata unui magazin cu mobila care odata fusese o sala de bal unde obisnuia sa mearga la dans pe vremea cand era fata.
Cateodata ma ruga sa opresc in fata unor cladiri sau colturi de strada si sa stau cu ea acolo in intuneric, contempland in tacere. Cum prima aluzie de soare sa aratat pe orizont, mi-a spus dintr-odata : -"Sunt obosita... Hai sa mergem." Am condus in tacere spre adresa pe care mi-o daduse. Era o cladire ieftina, ca si o casa mica , cu un drum de parcare care trecea pe sub o portita.. Doi oameni au venit spre taxi cum am si ajuns acolo. Erau atenti si concentrati aspura fiecarei miscari pe care o facea femeia. Am deschis portbagajul si am dus micuta valiza pana la usa . Femeia fusese deja asezata intr-un scaun cu rotile. -"Cat va datorez?" a intrebat ea, in timp ce-si cauta portmoneul. -"Nimic" am zis eu.
-"Dar trebuie si tu sa te intretii." -"Nu va faceti griji...sunt si alti pasageri" am raspuns eu.. Aproape fara sa ma gandesc m-am aplecat si i-am dat o imbratisare. Ea m-a strans cu putere.. -"Ai facut unei femei in varsta un mic moment de bucurie" spuse ea. -"Multumesc. " I-am strans mana si apoi am plecat in lumina diminetii. In spatele meu, o usa se inchisese... Era ca si sunetul de incheiere a unei vieti... Nu am mai luat alti pasageri in tura aceea de lucru. Am condus pierdut in ganduri... Pentru restul zile de-abia puteam vorbi. Ce ar fi fost daca femeia aceea ar fi dat peste un taximetrist manios sau unul care ar fi fost nerabdator sa-si termine tura?... Ce-ar fi fost daca as fi refuzat sa iau comanda, sau doar sa claxonez o data si apoi sa plec?.. Uitandu-ma in urma nu cred ca am facut ceva mai important in intreaga mea viata. Suntem conditionati sa credem ca vietile noastre se invart in jurul unor momente marete. Dar adesea aceste momente marete ne iau prin surprindere - frumos impachetate in ceea ce altii ar considera ceva putin, ceva neinsemnat.
OAMENII S-AR PUTEA SA NU-SI AMINTEASCA EXACT CEEA CE AI FACUT SAU CEEA CE AI SPUS, DAR INTOTDEAUNA ISI VOR AMINTI CUM I-AI FACUT SA SE SIMTA!!! Viata aceasta s-ar putea sa nu fie petrecerea pe care o speram, dar cat timp suntem aici putem de asemenea sa dansam. In fiecare dimineata cand imi deschid ochii, imi spun : "Ziua de azi este o zi speciala!" Amintiti-va asta: nu ne mai putem intoarce niciodata inapoi, acesta e singurul Show pe care il jucam. Trateaza oamenii in felul in care ai vrea TU sa fii tratat !!!!!!!!!!

Joc interesant

2010-02-08T13:32:00.001+02:00

http://www.members.shaw.ca/gf3/circle-the-cat.html

Orele de activitate maxima ale organelor noastre interne

2010-02-08T13:29:00.000+02:00

Orele de activitate maxima ale organelor noastre interne

Trãim cu totii într-un univers ciclic. Totul în jurul nostru se repetã: sec, min, orele, zilele, anii, anotimpurile, somnul,respiratia, bãtãile inimii... Viata e formatã dintr-o întreagã gamã de cicluri care creeazã o adevarata simfonie. Adãugãm în fiecare zi cîte o cãrãmidã la zidul vietii noastre. Dacã reusim sã mentinem un ritm corect în int si în afara noastrã, “concertul” pe care-l sustinem aici, pe Pãmînt, va fi unul lung si melodios. Dar, ca sã reusim asta, trebuie sã stim cum.Un mecanism important al corpului este bioritmul cotidian al organelor interne. Despre bioritmul corpului uman s-a scris destul de mult, dar despre cel al organelor interne, mult mai putin. Johanna Paungger si Thomas Poppe, în cartea “Aus eigener kraft”, fac o descriere
amãnuntitã a ritmului functiilor organelor noastre interne. Autorii afirmã cã fiecare dintre organele corpului are o activitate max timp de 2 ore pe zi, dupã cum urmeazã:
- vezica biliarã (23:00-1:00)
- ficatul (1:00-3:00)
- plãmînii (3:00-5:00)
- intestinul gros (5:00-7:00)
- stomacul (7:00-9:00)
- splina si pancreasul (9:00-11:00)
- inima (11:00-13:00)
- intestinul subtire (13:00-15:00)
- vezica urinarã (15:00-17:00)
- rinichii (17:00-19:00)
- circulatia sangvinã (19:00-21:00) iar o acumulare generalã de energie se face între orele 21:00 si 23:00.

Haideti sã încercãm sã analizãm, din acest punct de vedere al autorilor, o zi din viata noastrã!

Stomacul, splina, pancreasul
E foarte important cum ne trezim dimineata. Dacã am încerca sã observãm cum se trezesc animalele dimineata, am constata cã ele mai întîi se întind, începînd fãrã grabã noua zi. Sã luãm ex de la animale si sã încercãm sã ne trezim dimineata linistiti, acordîndu-ne cîteva clipe de relaxare înainte de orice activit zilnicã. Multi se trezesc dimineata cu “sufletul la gurã”, cu teama cã nu au timp de a rezolva ceea ce si-au propus. Ar fi bine sã ne trezim putin mai devreme decît o facem de obicei pt a simti linistea dinaintea zilei care abia începe.Între orele 7:00 si 9:00, functiile stomacului sunt la valoare maxima, deci trebuie sã luãm micul dejun farã grabã. Ar trebui sã tinem cont si de calitatea si cantitatea alimentelor pe care le consumãm la aceastã masã. În intervalul orar 9:00-11:00 lucreazã intens splina si pancreasul, stomacul odihnindu-se. În acest interval e recomandat sã nu consumãm alimente greu digerabile. Pancreasul e cel care controleazã nivelul glicemiei. E de preferat sã nu consumãm prea multe dulciuri pt a nu forta functia pancreasului. Splina, “cimitirul trombocitelor”, dacã nu functioneazã corect, se poate perturba nivelul
trombocitelor din sînge.

Inima, intestinul subtire
Între orele 11:00 si 13:00, activitatea inimii e la capacitate max. În aceastã perioadã nu se recomandã mese copioase, care presupun un consum suplimentar de energie, care va fi luat din energia necesarã activitãtii intense a inimii. Intestinul subtire are o activitate intensã între orele 13:00 si 15:00. Autorii afirmã cã nu de multe ori s-a observat cã un angajat cu norma redusã de muncã realizeazã la serviciu la fel de mult ca un angajat cu norma întreagã. De ce? Din cauza randamentului scãzut al organismului dupã orele 13, mai ales dupã un prînz copios. Activitatea intestinului subtire, cu rol imp. în procesul de digestie, e ghidatã de sist nervos vegetativ, aceasta
putînd fi blocatã sau dereglatã de stres sau nervozitate. Din acest motiv se recomandã ca masa de prînz sã fie luatã în liniste.

Între orele 15:00 si 17:00 e perioada în care functioneazã la max vezica urinarã. Vezica urinarã are un rol important în dezintoxicarea organismului, alãturi de rinichi. Acest lucru poate fi accelerat cu
ajutorul ceaiurilor diuretice, care au un efect maxim dacã sînt bãute pînã la ora 19:00, deoarece între orele 17:00 si 19:00 rinichii functioneazã intens. Dacã în acest interval orar, puteti beneficia,alãturi de un ceai diuretic, si de un masaj de relaxare, se produce o dezintoxicare mai eficientã a corpului. Dupã ora 19:00 e bine sã nu se consume o cantitate prea mare de lichide, înainte de somnul de noapte.

Circulatia sangvinã are o activitate intensã între orele 19:00 si 21:00. Autorii spun cã dacã multi pãrinti au zilnic o problemã cu adormitul copiilor înainte de ora 19:00, dupã aceastã orã, trimisul la culcare devine deseori “o bãtãlie crîncenã”, care de obicei e cîstigatã de cãtre copii. Acest lucru nu se întîmplã fãrã motiv: între orele 19:00 si 21:00 circulatia sangvinã functioneazã cel mai bine. În aceastã perioadã, corpul si spiritul se gîndesc la cu totul altceva decît la dormit.

De la ora 21:00 pînã la ora 23:00 se realizeazã o acumulare intensã de energie în corp. Aceste 2 ore ale recuperãrii energiei se numesc la chinezi, dupã un meridian al corpului, “triplul încãlzitor”. Cei care sînt în aceastã perioadã sensibili la frig, cei care nu pot dormi decît într-o camerã încãlzitã nu ar trebui sã ignore acest semnal.Undeva s-a creat un dezechilibru fizic sau emotional si necesitã atentie. Pt multi dintre noi, cele 2 ore sînt pline de vitalitate.Acest lucru e mai usor vizibil la tineri, care în aceastã perioadã se gîndesc sã meargã la distractii si nu la somn. Multora dintre noi ni s-a imprimat ideea, ani de-a rîndul, cã seara trebuie sã ne culcãm
devreme, corpul refãcîndu-se prin somn pînã la miezul noptii. Poate cã aceste vorbe sînt de fapt interpretarea gresitã a ideii cã noi acumulãm intens energie între cele 2 ore.

Vezica biliarã si ficatul
Între orele 23:00 si 1:00 se realizeazã intens functiile vezicii biliare. Aceasta, care contribuie cu secretiile ei la digestie, e un organ care, prin disfunctia lui, dã mari probleme întregului organism.Cei care se trezesc des noaptea în aceastã perioadã trebuie sã-si punã cumva problema unei functionãri gresite a bilei sau a ficatului.Stresul si mîncarea consistentã cu prãjeli si grãsimi seara împiedicã o functionare corectã a bilei. Compresele umede si calde aplicate pe
zona ficatului sînt benefice în acest interval orar. Ceaiul fierbinte,bãut cu înghitituri mici, mai ales cel de pelin, bãut cu 20 de minute înainte de masã, ajutã la activarea functiei bilei. Sucul de ridichi ajutã de asemenea. E de mare importantã descongestionarea intestinului gros care, dacã nu se realizeazã în mod natural, se poate face cu ajutorul unor clisme. În acest interval orar ar trebui evitate, pe cît posibil, bãuturile si alimentele reci.. Dacã sînt probleme în functionarea bilei sau a ficatului, munca desfãsuratã în perioada noptii e foarte nocivã, deoarece nu se pot reface cele 2 organe. Mai avem încã 6 ore din noapte pt a încheia ciclul de functionare al organelor interne pe parcursul unei zile.

Astfel, între orele 1:00 si 3:00 functioneazã intens ficatul. Acesta,dacã are o structurã deterioratã, se poate reface în anumite conditii,importantã fiind odihna prin somn alãturi de o bunã încãlzire a corpului. Functia ficatului suferã din cauza toxicitãtii mãrite a unor alimente, a alcoolului, nicotinei, cît si a stresului. De retinut e cã alcoolul si nicotina au un efect mult mai dãunãtor între orele 1:00 si 5:00 dimineata. Între orele 3:00 si 5:00 dimineata e rîndul plãmînilor
sã functioneze intens. Multi fumãtori au un acces de tuse dimineata pt cã plãmînii au lucrat toatã noaptea si acum dau afarã substantele care nu trebuie sã fie în interiorul lor. Între orele 5:00 si 7:00 dimineata, intestinul gros are o functie maximã.. Hrana stã în intestinul subtire circa 2 ore, iar în cel gros, chiar 20 de ore.Scaunul subtire indicã probleme de digestie în intestinul subtire,
iar constipatiile pun în evidentã o crestere a toxicitãtii organismului.

Alungati batranetea!
Cu aceastã ocazie, prin scurta cãlãtorie în intervalele orare ale unei zile am încercat sã vã prezint, cu ajutorul celor 2 autori, cîteva aspecte ale ceasului nostru interior. Cunoasterea acestor ritmuri ne face sã avem încredere în instinctele noastre, actionînd corect pt a ajuta functiile organismului. E f. important sã nu simtim cã îmbãtrînim o datã cu vîrsta, cãci starea fizicã bunã a intelectului,puterea de a munci, de a iubi scad considerabil îmbãtrînirea. Sã ne ascultãm ceasul interior si sã încercãm sã ne adaptãm ritmului sãu,strivind prejudecãtile. Existã personalitãti care au trãit, creînd la vîrsta de 80 de ani opere nemuritoare, sau tineri care la 30 de ani asteaptã cu resemnare pensia. Viata zilnicã ne aratã cã fericirea nu are legãturã cu vîrsta si bogãtia, ci cu linistea interioarã, cu multumirea lucrului împlinit, indiferent de lumea din jur. Gîndurile noastre nu pot modifica totdeauna aspectul lumii exterioare, însã lumea interioarã se poate schimba într-o fractiune de secundã, dacã dorim si avem vointa sã o facem. Aici este secretul în dorintã, vointã si, mai ales, credintã. Sã nu uitãm cã totdeauna pasul cu noul
mentine tineretea, iar conservatorismul în general aduce bãtrînetea.

PUTEREA MINTII. Multi se întreabã ce se întîmplã cu corpul uman, cu ritmurile organelor sale, în cãlãtoriile care schimbã fusurile orare. În acest caz, cînd ajungem într-o tarã unde soarele e pe cer,în timp ce ceasurile interioare semnalizeazã cã e ora de culcare,functiile organelor sînt date peste cap, durînd cîteva zile pînã ce-si pot reveni la un echilibru functional. E bine sã ne cunoastem propriul corp pt a cãuta o metodã proprie care sã ne ajute la depãsirea cît mai rapidã a acestei adaptãri.. Unele dintre aceste probleme se bazeazã pe activitatea mentalã a fiecãruia. Multi oameni cãrora nu le pasã de cãlãtoriile lungi, de-a lungul si de-a latul globului, si nici de fusurile orare, stãpînesc arta de a se simti oriunde ca acasã. Acestora le reuseste cel mai repede schimbarea ritmurilor corpului. Ei sînt oamenii care cãlãtoresc toatã viata cu bagaje putine, atît material, cît si în inimã.

Nu stiu cine l-a scris, l-am primit pe mail, l-am editat putin. Felicitari autorului.

Cum facem baie

2010-02-08T12:59:00.001+02:00

Cum face baie femeia *
1. Scoate hainele si le pune in cosul de haine, desparte hainele albe de celecolorate.
2. Pune halatul si se duce la baie.
3. Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada....
4. Cauta buretele, se freaca cu el pe fatza, pe spate si pe maini..
5.. Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine si se clateste bine.
6. Tzipa ca o lupoaica atunci cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.
7. Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersicicu morcovi, 56 devitamine si se clateste bine..
8. Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
9. Spala fatza cu apa de fatza pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute.
10. Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.
11. Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele...
12.. Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop urias.
13. Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri, si le inlatura cu grija.
14.. Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca timp de 3 ore.

*Cum face baie barbatul*
1. Scoate toate hainele de pe el, si le lasa pe jos in dormitor.
2. Merge in pielea goala pana la baie .
3. Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand e un mare premiu, facand ca un elefant.
4. Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul lui.
5... Se scarpina la oua si se miroase la degete.
6. Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul.
7. Clabuceste la locurile intime si in jur, lasand par pe sapun.
8. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
9. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste.
10. Face pipi in cada.
11.. Iese din cada si se sterge doar partial.
12. Se acopera la brau cu un prosop mic.
13. O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cadaplina de par si jeg, lumina aprinsa in baie...
14. In drum spre dormitor , daca o vede pe nevasta-sa , ii arata din nou scula lui, si intra in camera.
15. Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toataziua,si se imbraca cuprimele haine pe care le gaseste.

Femeile si scuzele lor

2010-02-08T10:57:00.003+02:00

Ce spun femeile cand sunt prinse de soti cu alti barbati in pat

Englezoaica: Darling, daca ma anuntai la timp cand vii acasa, s-ar fi putut evita aceasta situatie, jenanta pentru amandoi!....
Nemtoaica: Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. Imi datorezi o explicatie pentru asta !
Frantuzoaica: Jean, ce bine ca ai venit ! Jaques e terminat, nu mai poate.....
Suedeza: Tu esti, Olaf ? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze.... alatura-i-te si tu !
Rusoaica: Ivane, tu esti ? in sfarsit, un barbat adevarat ! Inainte sa mi-o traga, asta n-a fost in stare nici sa ma ia la palme !
Evreica: Itzic, tu esti ? Atunci, cine naiba e asta de pe mine ?
Romanca: Ioane, tu ma crezi mai mult pe mine, sau ochii tai ?
Unguroaica (in timp ce sare din pat): Ioi, draga !....Nu fii suparat ! O platit inainte !
Cehoaica: Pepa, nu te impacienta, draga ! Tocmai am aflat ca, el e noul tau sef !...
Secuianca: No, daca ai baut toata palinca din casa, eu cu ce era sa-l fi servit pe musafir ?

Nu stiu sursa, am primit-o pe mail.

Cereri in casatorie

2010-02-08T10:55:00.004+02:00

CERERI IN CASATORIE IN FUNCTIE DE MUZICA PREFERATA

1. ROCKERUL : "Vrei sa ne despaduchem impreuna pana la adanci batraneti?"

2. HOUSERUL : "Vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei ,vrei sa, sa,sa, sa, sa, sa, sa........" 3. MANELISTUL : "Sa moara tata de nu te iubesc din iubire si simt iubire de tine. Hai sa te fac femeia mea trai-ti-ar! Ma jur pe mormantu' lu' aia batrana ca ti-l aduc pe Sorinel sa cante la nunta!"

4. IUBITORUL DE OPERA : "Vreeeeiii sa fiiiii sotiaaaa meaaaaa?! Stiiiu ca vreeeei!!!" "Ba nuuuu!" "Ba daaaaaa!" "Ba nuuuuu!" "Ba daaaaaa!" "Ba nuuuuuu!" "Ba daaaaaaa!" "BINEEEEEE! HOOOOO!"

5. HIP-HOPER-UL : "Imi spun baietii ca tu esti cea mai bengoasa / De parca ti-au dat m..e sa stie ca ai gura frumoasa / Dar imi place curu' tau si vreau sa-l am mereu / De aceea omu' tau pe viata o sa fiu doar eu!"

6. EMO-ISTUL : "Nu-i asa ca NU vrei sa ne casatorim?"

7. FOLCLORISTUL : "Vrei ca tot restul vietii sa muncesti in casa, curte, gradina si la camp ca o sclava, sa cresti copiii, sa ma astepti cand vin de la carciuma si sa mananci bataie pana cand moartea ne va desparti?"

8. FANUL LUI BEETHOVEN : "Vrei, vrei, vrei vreeeeeeeei!" "Nu nu nu nuuuuuuuuu!"

9. PUNKER - UL : "Daca nu vrei sa-ti devastez casa, sa-ti ard familia, sa te tai, sa torn acid pe tine, accepta sa te mariti cu mine!"

10. MIHAI TRAISTARIU : " Vrei sa fiu sotia ta?."

Cereri in casatorie

2010-02-08T10:55:00.003+02:00

CERERI IN CASATORIE IN FUNCTIE DE MUZICA PREFERATA

1. ROCKERUL : "Vrei sa ne despaduchem impreuna pana la adanci batraneti?"
2. HOUSERUL : "Vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei ,vrei sa, sa,sa, sa, sa, sa, sa........" 3. MANELISTUL : "Sa moara tata de nu te iubesc din iubire si simt iubire de tine. Hai sa te fac femeia mea trai-ti-ar! Ma jur pe mormantu' lu' aia batrana ca ti-l aduc pe Sorinel sa cante la nunta!"
4. IUBITORUL DE OPERA : "Vreeeeiii sa fiiiii sotiaaaa meaaaaa?! Stiiiu ca vreeeei!!!" "Ba nuuuu!" "Ba daaaaaa!" "Ba nuuuuu!" "Ba daaaaaa!" "Ba nuuuuuu!" "Ba daaaaaaa!" "BINEEEEEE! HOOOOO!"
5. HIP-HOPER-UL : "Imi spun baietii ca tu esti cea mai bengoasa / De parca ti-au dat m..e sa stie ca ai gura frumoasa / Dar imi place curu' tau si vreau sa-l am mereu / De aceea omu' tau pe viata o sa fiu doar eu!"
6. EMO-ISTUL : "Nu-i asa ca NU vrei sa ne casatorim?"
7. FOLCLORISTUL : "Vrei ca tot restul vietii sa muncesti in casa, curte, gradina si la camp ca o sclava, sa cresti copiii, sa ma astepti cand vin de la carciuma si sa mananci bataie pana cand moartea ne va desparti?"
8. FANUL LUI BEETHOVEN : "Vrei, vrei, vrei vreeeeeeeei!" "Nu nu nu nuuuuuuuuu!"
9. PUNKER - UL : "Daca nu vrei sa-ti devastez casa, sa-ti ard familia, sa te tai, sa torn acid pe tine, accepta sa te mariti cu mine!"
10. MIHAI TRAISTARIU : " Vrei sa fiu sotia ta?."

Nu stiu sursa. Am primit-o pe mail.

Pentru o viata mai buna

2010-02-08T10:37:00.002+02:00

Fă o plimbare de 10-30 minute în fiecare zi. Şi în timp ce mergi, zâmbeşte!
Stai în tăcere pentru cel puţin 10 minute pe zi.
Dormi 7 ore.
Trăieşte cu cei trei E : Energie, Entuziasm, şi Empatie.
Joacă-te mai mult.
Bea multă apă.
Mănâncă mai multă hrană care vine din copaci şi plante şi mai puţină din cea fabricată industrial.
Mănâncă la micul dejun ca un rege, la prânz ca un prinţ şi la cină ca un cerşetor!
Fă-ţi timp să practici meditaţia şi rugăciunea. Ele ne dau combustibilul pentru viaţa noastră de zi cu zi.
Visează mai mult cu ochii deschişi!
Zâmbeşte şi râzi mai mult!
Încearcă în fiecare zi să faci cel puţin trei oameni
să zâmbească.
Nu-ţi risipi preţioasa energie în bârfă.
Petrece timp cu oameni peste 70 de ani şi cu cei sub 6 ani
Viaţa e prea scurtă ca să iroseşti timp urând. Nu îi urî pe ceilalţi.
Nu te lua prea în serios. Nimeni altcineva nu o face.
Uită problemele din trecut. Nu reaminti partenerului tău greşelile trecutului. Asta va ruina fericirea voastră prezentă.
Înţelege că viaţa e o şcoală şi eşti aici să înveţi. Problemele sunt parte din programa de învăţământ, care apar şi dispar ca şi ora de algebră, dar lecţiile pe care le-ai învăţat, durează pentru toată viaţa.
Nu trebuie să câştigi orice dispută. Permite-ţi să nu fii de acord.
Nu-ţi compara viaţa cu a altora. Nu ai nicio idee despre cum arată călătoria lor. Nu-ţi compara partenerul cu alţii.
Împacă-te cu trecutul tău, astfel ca el să nu-ţi distrugă prezentul.
Munca ta nu va avea grijă de tine când eşti bolnav. Prietenii, da. Ţine legătura cu ei!
Iartă-i pe toţi, pentru toate.
Ce gândesc alţii despre tine nu e treaba ta.
Oricât de bună sau de rea ar fi o situaţie, ea se va schimba.
Descotoroseşte-te de orice nu este util, frumos sau îmbucurător.
Invidia este o pierdere de timp. Deja ai tot ce ai nevoie.
Ceea ce este mai bun urmează să vină.
Indiferent cum te simţi, îmbracă-te frumos şi arată-te.
Nu exagera. Păstrează-ţi limitele.
Interiorul tau e mereu fericit. Deci, fii fericit.
Fă ceea ce e corect!
Sună-ţi des familia.
În fiecare zi dă ceva bun celorlalţi.

Bolile omului modern

2010-02-02T16:46:00.003+02:00

Aici gasiti un articol foarte interesant despre pericolele la care se expune omul modern, fiecare dintre noi care traim intr-un oras si avem un serviciu de la 9 la 17/20 in fata monitorului.

http://www.adevarul.ro/societate/sanatate/Ce_pericole_il_pandesc_pe_omul_modern_0_198580633.html

IMAX Cotroceni

2010-01-18T11:20:00.002+02:00

Joi 14 Ianuarie, ora 22, am mers sa vad Avatar 3D Imax la Cinema City AFI Palace Cotroceni, si am aflat cu surprindere ca cel mai devreme pot vedea filmul pe 28 Ianuarie ... wow, 2 saptamani, putin cam mult, mai bine ca peste doua zile am vazut filmul pe calculator si nu m-a impresionat absolut deloc, poate ar fi fost o experienta vizualizarea in format 3D Imax, in rest... child's play.

Pareri de la un domn despre experinta IMAX ...
http://www.petreanu.ro/2009/12/avatar-bataie-de-joc-la-imax-cotroceni/

Nota filme

2009-12-27T22:55:00.004+02:00

Note si impresii la filmele vazute de mine:
* Yes Man - 2008 - Jim Carrey - nota 2 - mi-a placut mesajul, sa spunem DA la orice ocazie ce apare, nu stim ce putem castiga.
* Avatar - 2009 - nota 4 - interesant mesajul, armonia om-natura, si cat de mult pot distruge oamenii un ecosistem deosebit.

Jocuri online gratis / FREE online games

2009-12-25T11:01:00.004+02:00

Un site foarte interesant pentru momentele in care vreti sa va relaxati cu jocuri amuzante ce functioneaza pe orice calculator si ofera un maxim de distractie.

Jocuri online

A very interesting website for the moments when you want to relax with funny games that works on every computer and entertain you to the max.

Online games

Alegeri prezidentiale 2009

2009-12-11T12:48:00.004+02:00

Pentru cei care nu stiu pe data de 6 Dec 09 a fost turul doi al alegerilor prezidentiale. La ora 21 in exit-polluri Mircea Geoana avea 51%, Iar Basescu 49%. Amandoi au spus ca au castigat, iar Geoana a si topait de bucurie ... a doua zi Basescu a castigat cu 50,33 ... ce rasturnare :)

Intrebare: "-Ce au facut romanii in timpul mandatului lui Mircea Geoana ?
Raspuns : Au dormit !!"

Interbare : Cum se pune la loc dopul la o sampanie ?
Raspuns : Intrebati-l pe Geoana.

Intrebase: "Cine este in spatele lui Basescu?
Raspuns: "Mircea Geoana".

"Cand te culci cu un presedinte si te scoli cu altul, e clar, politica e o... femeie usoara."

Intrebare: "Ce face acum Vanghelie?
Raspuns: "- Cauta pe google sa vada ce inseamna diaspora, sa o cheme la ordine".

Cel mai scurt banc dinainte de alegeri: “Boc”. Cel mai scurt banc dupa alegeri: "Geoana, presedinte!"

"Scrisoarea a III-a actualizata: Tu esti Mircea ? Da imparate! Esti
un prost si jumatate!"

Ce mai fredoneaza Geoana in ultimul timp? "Daca-as fi pentru o zi presedinte..." (Parazitii)

"Care este cea mai buna fapta pe care a facut-o soacra lui Geoana?" >>> "L-a primit inapoi in casa dupa alegerile din 2009"

Bancul alegerilor: "La cat de copil e Mircea Geoana, ma mir cum de nu l-a pleznit Basescu"

Geoana va tine o conferinta de presa: "Filmuletul in care topaiam pe scena este trucat!"

Ce i-a pus Moş Nicolae lui Mircea Geoană în ghetuţe? Programul “Geoană-Preşedinte”, varianta demo

Adobe Company a hotarat ca versiunile de Photoshop CS distribuite in Romania vor salva fisierele in format .pdl nu .psd ca pana acum

Numarul bancurilor cu Geoana a depasit numarul bancurilor cu Bula.
Bula a cerut renumararea bancurilor.

Revolutie 1989

2009-12-11T10:21:00.003+02:00

Sa nu uitam niciodata oamenii care au avut curajul sa moara pentru ca noi sa traim intr-o tara libera. Trebuie sa apreciem mai mult dreptul de vota, zeci de ani acei oameni nu au fost intrebati daca vor cu stanga sau cu dreapta; noi putem alege ce ni se potriveste mai bine, fiecare dupa cum percepe realitatea.

Felicitari pentru zirul Adevarul ca ne ofera o imagine a acelor vremuri intr-un serial foarte impresionant despre victimele revolutiei, despre haosul de atunci.

www.adevarul.ro

Despre mezeluri

2009-11-30T14:31:00.003+02:00

Multumim autorului pentru informatiile prezentate, din pacate nu stiu cine este acesta deoarece l-am primit pe mail articolul, oricum foarte interesant.

Secretele industriei cărnii: chimicalele din salamuri

Aditivii sintetici din semipreparatele din carne rămân în organism chiar şi zece ani, pentru că tubul digestiv nu le poate digera. Consumul anual de mezeluri în România este de aproximativ zece kilograme pe cap de locuitor, ceea ce înseamnă că, în fiecare zi, un român mănâncă cam 28-30 de grame de produse din carne.

Anul trecut, media ţărilor europene mergea către aproape 100 de grame consumate zilnic. Totuşi, diferenţa este dată de calitatea semipreparatelor româneşti din carne, care este printre cele mai slabe din Europa, asta şi pentru că românii nu se arată preocupaţi de ce pun în farfurie.

Slănină multă şi injecţii cu apă

În unităţile de producţie mari şi în abatoarele tehnologizate, sacrificările de animale sunt rare. După tranşare, 80% din carne se foloseşte pentru specialităţi, iar restul intră în producţia salamurilor, a cârnaţilor, parizerului şi a crenvurştilor.

Cantităţile sunt ajustate cu multă slănină tare, dar şi cu soia sau alte grăsimi hidrogenate. Malaxarea se face într-un recipient mare de metal, în care se pun la tocat carnea, apoi slănina şi şoriciul. Din saci de rafie se adaugă făina de soia, şi, potrivit fiecărui reţetar, se adaugă aditivi sintetici şi coloranţi. Omogenizarea se face în câteva minute, iar pasta prinde gust şi aspect de carne. Ambalarea se face în membrane de plastic, care, uneori, ajung să coste mai mult decât compoziţia produsului.

De cealaltă parte, produsele "premium", ca pastrama, muşchiul sau cotletul, sunt injectate cu saramură şi fosfaţi, compuşii care reţin cea mai multă apă.

Injectarea se face cu o maşină specială cu ac, iar vidarea maschează că produsul e umplut cu apă. Saramura, care trage foarte mult din greutatea produsului, are ca efecte secundare hipertensiunea arterială şi diabetul.

E-urile sunt importate şi, în cele mai multe cazuri, condimentele precum ceapa sau usturoiul sunt prafuri obţiunite prin deshidratare.

Departe de "mâncatul sănătos"

Gheorghe Mencinicopschi, directorul Insitutului de Cercetări Alimentare din Bucureşti, spune că absolut toate produsele din magazine, mai puţin cele "eco", sunt pline de chimicale.

Cel mai mult, însă, atrage atenţia asupra intoxicării cu reclame

: "Mezelurile şi sănătatea n-au nimic în comun. Copiii n-ar trebui să consume niciun gram. De aceea, publicitatea este agresivă pe segmentul celor mici".

Chiar dacă au fost siliţi de legi să treacă pe etichete toate componentele reţetei, producătorii din România se feresc să dezvăluie cantităţile adevărate de carne dintr-un produs.

Dintr-o listă de aproximativ 20 de ingrediente, doar unul singur este carne. Restul sunt fosfaţi, nitriţi, nitraţi, arome sintetice şi coloranţi, multă sare şi multă apă.

Medicii spun că efectele acestor aditivi nu apar de pe o zi pe alta. În schimb, pe timp îndelungat, efectele sunt dezastruoase. "Românii s-au obişnuit să cumpere apă la la preţ de carne. În ultima vreme, au apărut tot soiul de aditivi care n-au fost testaţi toxicologic, dar pe care producătorii au început să-i folosească intens. Dintre cei mai periculoşi sunt fosfaţii, care, în exces, împiedică fixarea calciului în oase. Imaginaţi-vă ce înseamnă asta pentru copii", spune Gheorghe Mencinicopschi.

SCUMP. 80% din carnea tranşată merge pentru specialităţi, ca pastrama şi cotletul

Etichetele fără valoare

Specialistul în sănătate alimentară atrage atenţia că potenţiatorii de aromă, care se regăsesc chiar şi în specialităţile mai scumpe din carne, provoacă un apetit ridicat şi dau de pendenţă: "Glutamatul monosodic dă un gust foarte bun. Stimulează pofta şi te face să mănânci încontinuu. Efectul nu-i imediat, dar mâncând şi mâncând, duce la obezitate".

Din lista lungă de compuşi chimici alimentari, coloranţii sunt bombe pentru organism. "Roşul carmin se extrage dintr-o insectă. În procesul chimic de extracţie, se foloseşte aluminiul. Consumul distruge celulele nervoase şi riscul cel mai mare îl reprezintă Alzhaimerul", explică Gheorghe Mencinicopschi.

Aspectul de "delicios" al mezelurilor este dat, în mare parte, de făina de soia sau de amidonul de cartofi, care au chiar 40% din compoziţia unui parizer ieftin sau a unui salam.

"Soia în stare pură, nemodificată genetic, a ajuns să fie cel mai sănătos ingredient dintr-un salam. Amidonul, în schimb, chiar n-are ce căuta într-un produs din carne. Pentru că nu vor să fie scrupuloşi, producătorii promit să-l treacă pe lista ingredientelor", spune Mencinicopschi.

AMENINŢĂRI

Bolile care ne urmăresc

Fosfaţii din mezeluri împiedică fixarea calciului în oase. Afectează creşterea copiilor, iar în 20 de ani, femeile vor suferi de osteoporoză. Bărbaţii vor scădea la bătrâneţe mai repede în înălţime şi, în multe cazuri, vor fi obezi.

Semipreparatele mai conţin gume de omogenizare, care, pe lângă faptul că reţin apă, au rolul de a omogeniza.

"Nu pot fi digerate de tubul digestiv, decât în zece ani. Efectul imediat este apariţia gastritelor şi a ulcerelor, dar şi a celei mai urâte forme de cancer - cel colonorectal", spune Mencinicopschi.

44% CARNE

Cârnaţi Cabanos

Conţine: carne de porc inferoară - cu slănină şi şorici - 44%, carne de vită - 16%, faină de soia - 40%. Se adaugă usturoi, condiment universal, coriandru şi agent de afumare.

Aditivi: stabilizatori: (polifosfat de potasiu, caragenan), antioxidant (acid ascorbic), potenţiator de gust, glutamat monosodic (aditiv care provoacă apetit mare şi dependenţă), zaharuri - dextroză, lactoză, colorant natural: carmin, conservant - nitrit de sodiu si nitrat de potasiu.

Pentru omogenizare se mai folosesc grăsimile vegetale. Se ambalează în intestine subţiri de oaie. Se lasă la fiert 20 de minute, la 75 de grade C. Zvântarea se face într-o cameră frigorifică, timp de 2-3 ore.

60% CARNE

Cârnaţi de porc

Conţine: carne de porc 60%, cu slănină şi şorici, proteină vegetală din soia nemodificată genetic, apă 20%, sare, condimente şi arome naturale, stabilizatori (di-polifosfat de sodiu şi potasiu), antioxidanţi (acid ascorbic, izoascorbat de sodiu), nitrit de sodiu, potenţiator de gust (glutamat monosodic), zaharuri (lactoză, dextroză), colorant natural - carmin, conservanţi: nitrit de sodiu şi nitrat de potasiu.

Nitritul de sodiu previne creşterea bacteriei ce cauzează botulismul, măreşte timpul de valabilitate al produsului, stabilizează culoarea roşie a cărnurilor procesate şi dă o aromă specifică.

60% CARNE

Cotlet de porc

Conţine: cotlet de porc, un strat de slănină de 0,5-1 centimetri. Carnea, tăiată şuviţe, se injectează cu saramură 20%- 40%. Injectarea se face manual sau cu o maşină specială cu ac.

Se pune apoi într-un sos condimentat cu usturoi, boia de ardei, piper şi coriandru, unde se lasă timp de mai multe ore. În sos se mai adaugă antioxidanţi, potenţiatori de gust.

Se lasă şase zile la rece, apoi se afumă industrial. 14 porţii de mezeluri pe lună cresc cu 78% riscul apariţiei unei forme de boală pulmonară obstructivă cronică, care este foarte gravă.

Afecţiunea reprezintă una dintre primele cinci cauze de deces în Vest. Se manifestă prin scăderea capacităţii organismului de a menţine o concentraţie normală de oxigen în sânge.

62% CARNE

Lebărwurst

Conţine: carnea capului de porc în proporţie de 62%, slănină tare 7%, organe - inimă, rinichi, splină 15%, ficat 16%. Se adaugă supa de la fierberea capului, mixul de condimente, ceapă fiartă, zahăr şi sare. În malaxor se adaugă aditivii - colorantul alimentar - carmin, antioxidanţi, amidon de cartofi.

Compoziţia se ambalează în membrane sintetice şi se fierbe la 75 de grade C.

Un lebărwurst "tradiţional" trebuie să conţină mai puţin de şase grame de sare la 100 de grame de produs şi, în principiu, să aibă cel mult trei aiditivi sintetici, iar termenul de valabilitate să nu depăşească zece zile.

Un produs mai puţin conservat îşi schimbă culoarea la deschiderea ambalajului.

80% SLĂNINĂ ŞI ŞORICI

Parizer de porc

Conţine: 80% slănină şi şorici de porc, 10% carne de pasăre dezosată mecanic (în care intră oase măcinate), faină de soia, proteină vegetală, amidon, condimente - sare, usturoi, coriandru, boia de ardei, potenţiatori de gust, coloranţi (carmin).

După amestecare, compoziţia se fierbe timp de 20 de minute în apă, la 75 de grade C. Din cauza amidonului şi a fibrelor din soia, conferă starea de saţietate.

În schimb, este greu de digerat. Carnea dezosată mecanic este pasta rezultată din dezosarea carcaselor de pasăre, care este prelucrată cu utilaje speciale. Această pastă poate conţine şi resturi de piele, chiar şi oase.

60% SLĂNINĂ ŞI ŞORICI

Salam de vară

Conţine: 60% slănină şi şorici, 17% carne de calitate inferioară - adică ceea ce se poate prelucra din picioare, gât - mix de condimente - sare, boia, piper sau extract de condimente - aditivi care imită gusturile condimentelor, făină de soia 20%, antioxidanţi, colorant - carmin, glutamat de sodiu (E 261), nitriţi, nitraţi, pastă de usturoi, zahăr.

Toate acestea se amestecă în malaxoare, apoi se ambalează în membrane artificiale (de plastic), se zvântă şi se afumă industrial într-o cameră unde, teoretic, ar trebui să stea cel puţin patru-cinci zile.

În alte cazuri, se adaugă agent de afumare.

40% SARAMURĂ

Pastramă

Conţine: carne dezosată de la pulpă, spată şi muşchiul de pe spate.

Se taie în şuviţe, se sărează, după care se trece printr-un sos condimentat cu praf de ceapă şi de usturoi, antioxidanţi, coloranţi, agenţi de afumare şi potenţiatori de gust.

Carnea stă în sos timp de trei până la cinci zile, apoi se scoate şi se leagă cu sfoară. Se injectează cu o soluţie de saramură de 20-40%, apoi se ambalează în pungi de plastic, în vid.

Afumarea se face cu fum lichid, care conţine cele mai cancerigene hidrocarburi - cele policiclice aromate.

70% SLĂNINĂ ŞI ŞORICI

Şuncă de porc

Proporţiile de carne diferă în funcţie de reţetă. Şunca ţărănească conţine: 70% carne procesată mecanic (are în compoziţie slănină, urme de oase, şorici) - proteine din soia, toată gama de antioxidanţi, colorant - carmin.

Carnea se injectează cu o soluţie de saramură, apoi trece în malaxoare de trei ori.

Prima malaxare se face la o oră după injectarea cu saramură, a doua la 24 de ore după depozitarea la frig şi încă o dată la 48 de ore după maturare.

Apoi, compoziţia se pune în forme metalice care se ţin la un tratament termic de 75 de grade Celsius. După răcire, formele se ambalează în pungi de plastic, în vid.

Screen Capture Software

2009-11-20T10:08:00.003+02:00

When you want to take snapshots of your desktop this is the perfect tool to do it.

Screen Capture

Supports hotkeys, auto-saving, clipboard
Automatically copies screenshots to the clipboard
Tracks capture history, auto-saves captured images
Saves files in BMP, GIF, JPEG, PNG and TIFF formats
Auto-names captured images
Crops out sections of vector graphic files such as Fireworks, Adobe Illustrator or Corel without having to flatten the files or open in a new editor
Irreplaceable tool for Designers, Office Workers, Business People, Analysts and more
Perfect for Technical Writers who have to describe interfaces, menus, buttons, etc.

Imobiliare

2009-10-26T16:18:00.001+02:00

“bloc nou” – bloc din 1981 (bucurestenii numesc “bloc nou” tot ce e dupa 1977)
“fara imbunatatiri” – apartamentul arata ca o pestera, cu huma originala pe pereti (unde se mai vede de mucegai), linoleum in bucatarie, igrasie si tot tacamul
“aproape de metrou” – locuinta este situata intr-un cartier care are la un capat metrou. ca tre sa schimbi un autobuz si 2 tramvaie pana la el, alta poveste.
“fara probleme cu terasa” – ploua in casa cam in fiecare an, dar anul asta am zugravit si inca n-au venit ploile
“se vinde mobilat” – am niste mobila ramasa de la bunica raposata, pe care nu vreau s-o car la gunoi
“vedere mixta” – apartamentul e pe colt, sau daca e mare are 3 pereti afara, o sa-ti inghete curu’ iarna
“proaspat renovat” – spoit recent cu cele mai ieftine materiale ca sa pot cere cu 10 000 in plus
“finisat lux” – are arcade si spoturi, pereti de diverse culori, faianta rosie in baie
“confort 1, sporit” – am spart debaraua
“intim” – atat de mic incat nu intra mai mult de 2 persoane adulte
“g,f,t,p,um” – mi-e atat de lene si sa scriu, negociaza tu singur si adu-mi banii la sfarsit.
“stradal” – dupa 12 noaptea se aud motoarele enduro si liniutele, de la 5 dimineata tramvaiele.
“Mariott” – Rahova
“imbunatatiri” – faianta in baie si bucatarie, gresie in baie
“adiacent” – strada pe care e imobilul se intersecteaza la un moment dat cu un bulevard mare
“vedere lac” – tantari
“2 boxe” – proprietarul a fost turnator la securitate si pupincurist la locul de munca
“15 minute de centru” – cu elicopterul, in linie dreapta (de fapt o ora jumate cu masina cand nu ploua)
“accept credit” – sunt disperat
“bloc civilizat” – interfon

Nu stiu cine l-a scris insa este bestial, multumiri autorului.

Carti personalizate

2009-10-24T18:44:00.001+03:00

Aici puteti gasi diverse carti cu povesti personalizate pentru copilul dvs.

http://ecartipersonalizate.ro/index.php

Fotbal

2009-10-15T12:03:00.000+03:00

Adrian Porumboiu: “Singura echipa care poate prinde CFR-ul din urma este DNA!”.

Marian Iancu: “Ca sa ajung pe locul doi, ar trebui sa-l transfer pe Gigi Becali”.

Gica Hagi: “Important e punctele” .

Ionel Danciulescu: “Suporterii nostri sunt 80 la suta din Bucuresti si 40 la suta din provincie”.

Cornel Dinu: “Muncitor Nicolita, foarte muncitor, dar terenul de fotbal nu e santier”.

Vasile Maftei: “Sunt momente cand joci bine si pierzi sau nu castigi”.

Nicolae Mitea: “Sunt pesimist. Cred ca putem invinge Olanda”.

Sorin Cartu: “Mircea Rednic, ca antrenor, e ca fierul de calcat: pe unde trece, parjoleste!”.

Victor Piturca: “Daca am avut ceva probleme cu Moldova, nu inseamna ca va fi la fel cu Olanda.
Va fi un meci mult mai dificil”.

Ionut Popa: “Sincer, mie nu-mi place sa ma duc la Vaslui! Pai, la ultimul meci au venit cu un tablou de-al meu si scria “Popa prostu’”.

Gigi Becali: “Vali Badea este cu trei clase peste Inzaghi”.

George Copos: “Mi se face pielea gaina cand vorbesc despre Nae Manea!”.

Viorel Moldovan: “Rapidul fara spectatori e ca o nunta fara lautari”.

Gigi Becali: “Mitica Dragomir este acelasi pentru toti si diferit pentru fiecare”.

Marius Maldarasanu: “Este un meci de care pe care, dar nu este decisiv”.

Ionut Popa: “In Romania nu e bine sa iti dai demisia, pentru ca se gaseste unul care sa ti-o semneze in cinci minute si ramai somer”.

Marian Iancu: “Voi fi tot mai critic la ceea ce spun Gigi Becali si prietena lui, Giovani”

Adrian Mititelu: “Universitatea Craiova este singura echipa care poate sparge cvartetul Steaua –
Dinamo – Rapid”.

Gigi Multescu: “Dinamo este un grup viu, care traieste”.

Gigi Becali: “Sunt de acord cu Mircea Sandu, trebuie sa incetam cu scandalurile. Bine, daca sunt atacat, o sa ripostez”.

Preluate de pe http://razi.bnews.ro/ultimele-perle-din-fotbalul-nostru/

Multumesc.

Vilextur

2009-09-28T11:53:00.000+03:00

RECLAMATIE
Subsemnatul Pana Livu Robert, domiciliat in Bucuresti, client fidel al agentiei Vilextur - sau cel putin incercam sa devin unul din moment ce eram la al doilea voiaj in Grecia prin intermediul dvs., doresc sa reclam slaba calitate a serviciilor oferite de catre angajatii dvs. in concediul meu impreuna sotia in Thassos ce a inceput pe 7-8 Sept.Plecarea din Bucuresti - 7 Sept - ploaie marunta, totul a decurs bine, traversare Bulgaria, filme, atmosfera relaxata, ajuns la hotel, frumos, cochet hotel, curat, multumesc pentru patul matrimonial, nu cred ca ar da faliment daca ar mai pune doua felii de sunca si ar inlocui margarina cu untul.
Sejur Thassos - frumos, angajatii de acolo ar fi putut sa fie mai activi putin, nu ar strica niste pliante informative, tips & trick local, etc., chiar nu am avut timp sa imi printez de pe internet o informatie care ati putea sa o oferiti dvs. Plecare din Thassos - 15 sept - soferii au fost detul de grabiti la tranferul bagajelor, irascibili, era sa imi rup picioarele pe acolo cu graba aia, cred ca au uitat ca suntem TURISTI in CONCEDIU - pretextul era ca blocau strada. Ajungem la granita cu Bulgaria, soferul face anuntul ca ne face noua un favor si opreste la free to shop 20 de minute, ca nu este in program dar este el gigel de treaba. Am ajuns la raionul de parfumuri unde nu sunt suficiente 20 de minute sa iti cumperi parfumuri mai ales cand ai bani pentru mai multe bucati. Am stat in shop, eu si sotia mea aproximativ 20-30 minute, iar cand am iesit din shop, am fost pe o fuga incredibila tot timpul, autocarul nu mai era ... woau .... cum sa nu mai fie autocarul ?! era ghida, soferul nu binevoise sa astepte sa ne intoarcem, a trebuit sa merg jumatate de kilometru pe jos, sa am emotii, nervi, pentru ca niste tarani de la Valcea au considerat ca ei transporta niste cartofi si au un program de respectat.
Nu ma intereseaza programul lor, sa le spuna cineva ca eu i-am platit sa mearga cu mine si sa faca orice numai ca eu sa ma simt bine. Daca voi nu aprobati filosofia mea atunci sunteti o firma de slaba calitate si sper sa dati faliment cat mai curand, iar daca sunteti in linie cu ideile mele de bun simt va dorec mult succes in a oferi clientilor servicii de calitate. Putea sa imi fie rau, puteam sa fiu lesinat intr-o baie, si chiar daca am stat 10 minute peste sa ma uit la un anumit magazin nu poti sa te comporti asa cu mine, sa pleci si sa ma lasi doar pentru ca vrei sa ajungi tu ca sofer mai repede acasa sa poti sa mai faci curse pe banda rulanta fara sa iti pese de satisfactia clientilor - lasa-i ma pe prostii aia ca inghit orice, romani care nu au mai vazut tara straina, le-am facut un favor.
Taranii de la Valcea au condus iresponabil in anumite momente, si au fost cel putin 3 situatii clare care le-am vazut cand au fortat masina din sens opus sa incetineasca sa nu ne facem pilaf cu totii. Unde se grabeau nu stiu si nu ma intereseaza cert este ca eu eram in concediu si vroiam sa fiu cat se poate de relaxat si sa ajung cu bine acasa - nu cat mai repede, ci cat mai in siguranta.
Cert este ca nu voi mai apela niciodata la serviciile agentiei dvs. si fiti convinsi ca vor mai fi persoane care vor afla povestea mea si voi incerca sa va fac cat mai multa reclama. Va multumesc pentru timpul acordat si imi cer scuze pentru anumiti termeni ce apar in reclamatia mea ce dvs. ii puteti gasi ofensatori dar credeti-ma ca nu pot gasi altii sa transmita la fel de mult senzatiile traite.
Cu stima,Robert Pana.

Politica - O zi din viata europarlamentarilor

2009-07-20T10:35:00.004+03:00

O zi din viata europarlamentarilor romani. Nu stiu cine a scris-o dar este geniala; am primit-o pe mail fara linkul autorului.
Ora 7.00 d-ul Becali iese din camera si coboara in pijama in fata hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera.
Ora 7.15 d-ul Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.
Ora 8.00 d-ul Becali se trezeste.
Ora 8.05 d-ul Vadim se trezeste.
Ora 8.10 domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.
Ora 8.30 d-ul Vadim si d-ul Becali se intalnesc la micul dejun. D-ul Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui,care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. Atunci sa-i spuneti lu Camambert ca ma pis pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa! D-ul Vadim a concluzionat : Nu te enerva, ca nu-i mare branza!
Ora 9.00 D-ul Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza.
Ora 9.15 D-ul Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale.
Ora 9.30 Incep lucrarile. Emotii. Si d-ul Becali si d-ul Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant.
Ora 10.30 Ca sa mai treaca timpul, d-ul Vadim face Sudoku si d-ul Becali nu face Sudoku.
Ora 11.00 George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. I am onorated that za romanians votated me to be or not to be, aaa, scuze, to be parlamentarashion in here. My mission here iz to show that with credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!
Ora 11.30 Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc. Lucrarile continua.
Ora 12.00 D-ul Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc. Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. D-ul Vadim ii striga in limba romana ; Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!
Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.
Ora 12.30 D-ul Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi. D-ul Vadim este evacuat.
Ora 13.30 D-ul Becali si d-ul Vadim se intalnesc la masa de pranz.
Ora 13.45 D-ul Becali vomita pateul de gasca.
Ora 14.00 Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i sopteste pianistei Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnul presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in tara!
Ora 14.30 Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.
Ora 15.00 Se reiau lucrarile Parlamentului European. D-ul Vadim joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-ul Becali joaca poker on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.
Ora 16.00 Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping.
Ora 17.00 se termina programul zilei. D-ul Vadim il duce pe d-ul Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. D-ul Becali insista sa cumpere un tablou cu o tipa zambareata. Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! D-ul Becali se enerveaza : Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un cacat de tablou?!
Ora 18.00 Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra Elena in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.
Ora 19.00 Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.
Ora 19.10 D-ul Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul de gasca.
Ora 20.00 Intoarcerea la hotel.
Ora 20.15 D-ul Becali intra in dus.
Ora 20.15 si 20 de secunde D-ul Becali iese din dus.
Ora 20.45 D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.
Ora 20.45 si 10 secunde D-ra Basescu inchide laptopul.
Ora 21.00 D-ul Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.
Ora 22.00 D-ul Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.
Ora 22.30 D-ul Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv.
Ora 23.00 D-ra Basescu pleaca in club.

http://translate.google.com/translate_t?prev=hp&hl=en&js=y&text=Hallitus+pula&file=&sl=fi&tl=ro&history_state0=#firoHallitus%20pula

Nunta

2009-07-01T23:42:00.013+03:00

In Decembrie 2008 dupa 3 ani de iubire m-am gandit ca trebuie sa ne iubim intr-un cadru legal si am cumparat un inel cu diamant, 0,5 carate, vs, aprox xxxx de lei. Inelul nu a creat cadrul legal insa a ajutat la crearea pasilor ce vor culmina pe data de 5 Septembrie 2009 cu un Certificat de Casatorie, intre fosta domnisoara Simionescu Carmen si actualul domnisor Robert Pana. Ideea este ca a fost o decizie relativ neasteptata atat pentru ea cat si pentru mine, sincer nu ma vedeam casatorit la o varsta totusi frageda, numai 26 de ani :) Inelul a venit din UK intre Craciun si Revelion, am vrut sa iL ofer de Revelion insa nu mi s-a parut momentul potrivit ... sincer nici nu mai vroiam sa astept mult pentru ca m-am gandit sa facem anul asta nunta si trebuia gasit un local cat mai repede, dupa cate stiti sunt localuri unde se face rezervare cu 1 an inainte. A doua zi dupa Revelion i-am oferit inelul ... in sufragerie, nu a fost un loc foarte idilic insa momentul a fost destul de emotionant.
Am inceput sa cautam local, la cunostinte, pe internet, care este mai frumos, mai ieftin, mai asa mai nu stiu cum. Am tot fost pe la diverse localuri pana am ajuns in Satul Francez - La Club; frumos local, elegant, destul de mic totusi un maxim de 120 de parsoane; am dat avans de 1000 de lei si ne-am concentrat energia pe altceva.
La Club am gasit si o formatie destul de draguta, o doamna, un clapar cu instrumente din orga si un acordeon, am dat un avans de 800 de lei dintr-un total de 3800, Cantea Lucian se numeste solistul-orga si managerul formatiei, par a se axa mai mult pe muzica internationala.
Dupa care am plecat la cautare de biserica, am fost la Sfantul Spiridon, frumoasa biserica, impresionanta, la Piata Unirii, insa am aflat ca preotul nu stie daca va oficia ceremonii in Septembrie datorita unor posibile restaurari. All right, am mai vizitat diverse biserici, pe la Izvor, pe Corneliu Coposu, Eroii Revolutiei, parca nu era ceva foarte frumos si impozant, am ajuns chiar si la Casin, frumoasa biserica, insa era intr-un fel de renovare si ceremonia costa 2800 de lei, si am ajuns intr-un final la Domnita Balasa, frumoasa biserica, impozanta, pacat ca este printre blocuri la Unirii langa Palatul de Justitie, unde am scapat cu 1000 de lei, 500 avans, am gasit liber ora 16:00, rezonabil, avem timp si de poze si de tot.

Am format un Excel in care am trecut cheltuielile si lista de invitati dupa care rutina zilnica a intrat pe rol si asteptam sa treaca timpul pana la marele eveniment.

Totul a fost foarte frumos, pana la sfarsitul lunii Aprilie cand cand cand ... am primit un telefon ca s-a desfiintat localul !!! wow, asta da veste cu doar cateva luni inainte de nunta ... si au fost cateva localuri mai rezonabile ca pret unde si Ianuarie fusese tarziu pentru noi...

Am constituit o celula de criza, am printat zeci de pagini de numere de telefon de pe siteuri de localuri nunti, botezuri, am vorbit cu diversi organizatori de nunti, am dat f multe telefoane, am vizitat cateva localuri, dintre ce mai ramasese liber pe 5 Sept, pentru ca am dat deja avans la formatie si la biserica si am fi pierdut avansurile. Pai au fost chiar vreo doua care nu erau finalizate, se finalizau in Iulie, si aveau locuri libere, am ajuns la Calul Balan in Buftea, unde sala centrala este destul de draguta insa prea invechit la propriu pentru gusturile noastre, ca sa nu mai vorbesc ca au inca o sala care era de fapt disponibila pe 5 Sept si era era era .... hangarul de barci si scutere pe timpul iernii .... wooooau ....

Frumos a fost si la Alhambra, un loc absolut deosebit, chiar in cladirea turn de peste drum de Camera de Comert, Splaiul Unirii cu Marasesti, la ultimul etaj, vedere panoramica, superb, 80 de euro parca era meniul cu totul, plus daca vroiam o formatie de-a lor 2000 de euro, dar nu aveau 5 Sepetembrie ....

Imi scapa acum, am fost la un salon la Brancoveanu, chiar langa metrou, woaaa, penibil loc, nu mi-a venit sa cred ... de fapt mergea la 50-60 de invitati low low cost, si am fost si la Bucharest West, dragut loc, special de nunti, mare , spatios, rezonabil ca pret, liber 5 Septembrie insa ... era pe Centura aproape de intrarea in Domnesti, destul de departe de oras. Am ajuns si in Grozavesti, in spate la vechea cladire Kiss Fm\Radio Contact unde un domn foarte dragut imi arata o daramatura de cladire si niste schite de cum va arata in doua luni ... riscant, daca nu o face asa cum se vede in poze .... dupa care am fost la un nene la piata Alba Iulia - Dristor si ne-a aratat un local deasupra unei piete ... nu prea frumos, se vedeau blocuri in jur, prea de cartier.

Am ajuns intr-un final si la Crama Domneasca http://www.cramadomneasca.com/ , pe Selari, foarte aproape de Lipscani si zona de terase in aer liber nou creata, in centru istoric, foarte frumos loc, foarte elegant, este altceva fata de salonul clasic de nunta, are doua zone, noi am considerat ca este bine sa ii punem pe batrani in salonul principal, acolo unde este ringul, sa poata sa vada si ei distractia, iar tinerii i-am pus in salonul secundar, ei se pot ridica de la masa sa vina pe ring sa danseze.
Petrecerea la resturant a iesit foarte bine, am avut intregul suport al personalului, toata lumea si-a adus aportul ca invitatii sa se simta cat mai bine, mancarea a fost o delicatese romaneasca, platouri de friptura, sarmale, un aperitiv foarte bogat, sabii, flacari, spectacol total, oamenii chiar stiu sa creeze atmosfera prin modul de servire si prin calitatea mancarii toate avand in spate un decor splendid - curtea domneasca frumos luminata, inca odata trebuie sa spun ca localul creeaza o atmosfera unica prin arhitectura.

Imagine si filmare - Doru Bebereche - 0745.368.091 persoana deosebita, a fost o adevarata placere sa iL avem langa noi, ne-am inteles perfect, pozele si filmarea au iesit foarte bine, suntem foarte multumiti de alegerea facuta si iL felicitam pe domnul Doru cum ii spunem noi, pentru treaba excelent facuta. Mi-ar fi placut sa vina cu un coleg cameraman sa surprindem si mai multe momente ... pur si simplu m-am luat cu treaba la serviciu si de organizare si am uitat sa ii spun sa mai vina cu un coleg ... cred ca ar fi costat cu inca cateva sute de ron in plus dar cred ca ar fi meritat ...

Aranjamente - Simona Escu, UNIQUE EVENTS office@uniqueevents.ro, foarte bine s-a descurcat, totul a iesit la superlativ, buchete, lumanari, porumbei, covor rosu, huse, pretul foarte competitiv.

Muzica live de buna calitate, de petrecere, populara, atmosfera, Lucian Cantea 0765.249.473 - manager formatie la clape, o doamna vocal si cu un domn la acordeon, ne-am inteles foarte bine cu dansii, pentru inca 1200 lei a mai venit si o trupa de dans formata din 3 fete si au dansat cinci dansuri de cate 3 minute, foarte reusit spectacolul. Mi-ar fi placut sa fie mai multe momente artistice insa sunt destul de scumpe asa ca ...

Multumim tuturor celor ce ne-au fost aproape, sper ca v-ati distrat la fel de bine ca noi, si de abia astept sa venim la nuntile voastre unde sper sa ne distram la fel de bine.

Toti cei care nu ati venit va spun ca ati ratat a fost super petrecere...

Aici veti gasi poze de la nunta:
http://picasaweb.google.com/robertliviupana/NuntaCarmenSiRobert#
http://picasaweb.google.com/robertliviupana/NuntaCarmenSiRobert2#
http://picasaweb.google.com/robertliviupana/NuntaCarmenSiRobert3#

Euroins

2009-06-29T23:21:00.005+03:00

Euroins sunt cei mai mari hoti posibili, sunt niste spoliatori ce functioneaza sub ingaduinta autoritatilor, nu lucrati cu ei, dureaza foarte foarte mult pana va recuperati bani, nu achita toata suma, nu poti comunica cu ei, nu ii interesaza de clienti, esti cel mai mare idiot daca o sa lucrezi cu ei, trebuie sa facem in asa fel sa nu mai existe asiguratori de carton pe piata, si numai noi prin deciziile pe care le luam putem face acest lucru. Atunci cand fac asigurarea am sa urmaresc sa lucrez cu o societate de incredere care isi trateaza cu respect clientii - pe cat posibil, si care imi achita service-ul sa pot pleca cu masina de acolo.

http://stirileprotv.ro/stiri/social/afla-aici-despre-capcanele-din-politele-de-asigurare-pentru-masini.html

http://www.evz.ro/articole/detalii-articol/864202/Am-fost-obligat-sa-platesc-daune-desi-aveam-CASCO/

http://forum.softpedia.com/index.php?showtopic=492298

Nu faceti CASCO / RCA la hotii astia; o sa umblati de va sar capacele si o sa pierdeti si timp si bani foarte multi.

M-am bucurat ca nu platesc fransiza de 100 de euro per eveniment, ca este polita mai ieftina, ca este full casco, termen ce ar trebui sa insemne ceva, dar m-am inselat. Dupa ce in 2007 am semnat polita si am citit foooarte bine contractul, in 2008 la reinoire nu am citit contractul, si surpriza au introdus o clauza ce nu era in 2007: masinile mai vechi de 5 ani primesc un cacat despagubire .... la o paguba de 900 de lei mi-au dat 300 de lei ... woooau.

Operatie deviatie de sept

2009-05-26T12:56:00.003+03:00

Pentru ca respiram greu pe nas si noaptea in momentele de liniste dinaintea somnului imi auzeam pulsul m-am decis, sfatuit fiind de mai multi doctori sa imi fac o operatie pentru deviatie de sept.
Pentru acest lucru am apelat la doamna doctor Carmen Bordea de la Spitalul Floreasca, care este un medic foarte atent si un veritabil profesionist. Cu aprox 1 sapt inainte am facut analize de sange specifice precum si o electrocardigrama si o radiografie pulmonara, iar cu o zi inainte m-am prezentat la domnul doctor anestezist Mircea Roman pentru ultimele indicatii: sa nu beau apa decat pana la ora 24 si mancare pana la ora 22, iar in dimineata operatiei sa nu beau sau sa mananc absolut nimic; ATENTIE: puteti sa va spalati pe dinti :)
Operatia a decurs bine, a durat aproximativ 1 ora 30 de minute, dupa care m-au transportat in salon. Pe seara m-am ridicat din pat si am facut cativa pasi, si cu toate ca mi-au spus sa beau 3 litri de lichide, sa elimin anestezia nu am reusit sa beau decat 1,5 litri pentru ca de fiecare data cand inghiteam aveam impresia ca imi intra pe nas lichidul, avand si niste tampoane nazale si un calus nazal nu puteam sa respir pe nas, doar pe gura, ceea ce este destul de neplacut, insa este un mic pret ce trebuie platit pentru o respiratie perfecta :) Am putut sa mananc supa si piure de cartofi, alimentatie care am continuat-o si a 2 si a 3 a zi. Acolo am stat pana a doua zi dimineata cand am fost externat cu un calus nazal.
A treia zi am revenit la spital pentru scoaterea tampoanelor, dimineata pe stomacul gol, mare gafa, pentru ca in acest punct se pierde putin sange, organismul este putin slabit si este posibil sa lesinati daca nu sunteti bine pusi pe picioare; oricum bucuria de a respira din nou pe ambele nari nu a fost savurata pe deplin datorita acestui inconvenient.
A patra si a 6 zi am revenit pentru ungere nazala, dupa care a 8 zi si a 12 zi.
Recuperarea a decurs excelent, am mai luat cate un Faringosept pentru ca de la respiratie pe gura am cam racit in gat, in rest recomand tuturor cu probleme de respiratie sa faca aceasta operatie, nu este dureroasa, nici complicata, chiar nu au motive de frica, iar ca si costuri au fost 150 de lei medicamentele si tampoanele initiale si inca vreo 50 de lei pastilele de dupa, creme pentru vindecare.
In costuri nu am trecut "spaga" doctorilor pentru ca nu a existat, de la bun inceput am discutat si am stabilit ca sunt asigurat, imi platesc contributiile si ca este o operatie decontata de casa de asigurari.
Da, a iesit bine, nu am murit, oamenii si-au facut treaba pentru care sunt platiti prin salariu, incercam sa fim oameni civilizati si incarcem sa traim intr-un sistem normal. De ce sa fiu santajat ?! Ce fel de doctori sunt cei care te santajeaza ?! Daca nu ii dai bani sa nu isi faca treaba bine ?! Ar trebui facute plangeri la DNA pentru toti cei care isi fac treaba cu atentii.

Tips & tricks

2009-04-29T11:20:00.002+03:00

La casa de marcat de la tutungeria dintr-un cartier marginas din San Francisco, Sam Azar incearca sa faca o plata cu cardul unui client. Cititorul de card insa nu reuseste sa citeasca banda magnetica, iar tranzactia esueaza. Azar mai incearca odata si inca o data. Tot fara succes. Vazand ca in spate clientii incep sa formeze o coada, Azar se apleaca sub tejghea si ia o punga neagra de plastic; apoi infasoara cardul cu o bucata de punga si-l trece din nou prin cititor. Bingo! Tranzactia a fost efectuata. “Habar n-am de ce functioneaza, dar merge”, spune Azar, care a invatat smecheria cu ani in urma de la un alt casier. Verifone, compania care a produs cititorul de carduri al magazinului, nu a dorit sa comenteze cu privire la trucul cu punga de plastic. Dar acesta este unul din multele remedii traditionale simple care repara erori de inalta tehnologie, remedii pe care oamenii le-au descoperit adesea din disperare si le-au impartasit si altora. Instabilitatea economica din zilele noastre ar putea face sa apara si mai multe asemenea trucuri. “In Japonia, dupa al Doilea Razboi Mondial, economia n-o ducea grozav, asa ca nu toata lumea isi putea permite obiecte de uz casnic, ca aspiratoarele”, spune Lisa Katayama, autoarea cartii “Urawaza”, numita astfel dupa termenul japonez care desemneaza trucuri si remedii din viata de zi cu zi. “Asa ca oamenii au cautat sa se descurce cu ce aveau la indemana.”

Exemple populare de “urawaza” ar fi culegerea cu o felie de paine a cioburilor de la paharul care a cazut pe gresia din bucatarie sau punerea plantelor de apartament pe un scutec imbibat cu apa ca sa le mentina umiditatea in timpul vacantei proprietarilor.

Unele trucuri, cum e cel cu punga de plastic a lui Azar, sunt deschise dezbaterii cu privire la modul exact cum functioneaza sau daca functioneaza cu adevarat. Dar multe trucuri tehnice din interiorul casei pot fi explicate cu putina stiinta.

TELEFOANE DESCARCATE
Daca telefonul dumneavoastra se descarca prea repede cand il tineti in buzunar, o explicatie ar putea fi ca buzunarul dumneavoastra este prea cald.
“Bateriile telefoanelor mobile tin intr-adevar mai mult daca sunt pastrate la rece”, spune Isidor Buchanan, editor al site-ului BatteryUniversity.com. Temperatura normala a corpului omenesc, de 37 de grade Celsius, transmisa prin buzunar telefonului din interior, este suficienta ca sa accelereze procesele chimice din interiorul bateriei. Asta o face sa se consume mai repede.
Ca sa va mentineti telefonul mai rece, purtati-l in geanta sau la curea. Aceeasi metoda poate fi folosita ca sa va pastrati bateria daca ati plecat de acasa si nu aveti un incarcator. Inchideti telefonul si puneti-l intr-un frigider peste noapte, ca sa incetiniti tendinta naturala a bateriei de a se descarca.

CHEIA AUTOMATA A MASINII
Sa zicem ca cheia dumneavoastra automata nu are raza de actiune indeajuns de mare ca sa va deschida masina de la capatul celalalt al parcarii. Puneti partea metalica a cheii sub barbie si apoi apasati butonul de deschidere. Trucul va transforma capul intr-o antena, spune Tim Pozar, un inginer din Silicon Valley. “De fapt va cuplati cheia la cap. Cu toate fluidele care circula prin craniul nostru, capul devine un conductor chiar decent. Nu fantastic, dar chiar functioneaza”, explica Pozar. Daca va folositi capul, raza de actiune a cheii dumneavoastre poate creste cu cativa metri.

CARTUSUL GOL DE LA IMPRIMANTA
Daca vi se termina cerneala din imprimanta cand mai aveti putin si terminati de listat o lucrare importanta, scoateti cartusul si incalziti-l cu foehnul doua-trei minute. Apoi puneti-l la loc in imprimanta si reluati listarea cat cartusul este cald. “Caldura de la foehn incalzeste cerneala uscata si o ajuta sa curga prin micile orificii din cartus”, spune Alex Cox, inginer de software din Seattle.
“Cand cartusul e aproape gol, acele orificii sunt adesea infundate cu cerneala uscata, asa ca daca ajutati cerneala uscata sa curga, acele orificii vor elibera si mai multa cerneala”. Trucul cu foenul va poate scoate alte cateva pagini dintr-o imprimanta dupa ce v-a aparut mesajul ca s-a golit cartusul.
TELEFONUL MOBIL IN TOALETA
Se poate intampla oricui: v-ati scapat telefonul in toaleta. Scoateti imediat bateria, ca nu cumva scurtcircuitele electrice sa va prajeasca conexiunile fragile din interior. Apoi stergeti telefonul usurel cu un prosop si dati-i drumul intr-un borcan cu orez nefiert.
Functioneaza din acelasi motiv pentru care obisnuiti sa tineti in solnita cateva boabe de orez, ca sa va mentineti sarea uscata. Orezul are o afinitate chimica fata de apa - adica moleculele de orez au o atractie aproape magnetica pentru moleculele de apa, care vor fi absorbite de orez si nu vor ramane pe suprafata telefonului.
E o versiune necostisitoare a pliculetelor cu cristale absorbante aflate in cutia originala a telefonului si care au ferit aparatul de umezeala in timpul transportului si al depozitarii.

SEMNAL WIRELESS PREA SLAB
Daca routerul wireless pe care il aveti acasa nu ajunge la celalalt capat al locuintei, nu va grabiti sa cumparati inca un dispozitiv wireless ca sa va faceti reteaua mai performanta. In loc de asta, construiti un reflector pasiv de unde radio, inalt de 15 centimetri, folosindu-va de obiectele din bucatarie, cum ar fi o bucata de folie de aluminiu. Luati-va dupa instructiunile de pe freeantennas.com/projects/template. Puneti reflectorul - o bucata de metal curbat care reflecta undele radio la fel ca o antena satelit - in spatele routerului wireless. Astfel veti concentra energia routerului intr-o singura directie - spre celalalt capat al casei, sa zicem - in loc sa o lasati sa se raspandeasca in cerc. Fara cabluri, fara baterii, fara cunostinte tehnice. Si astfel va puteti dubla raza de actiune a retelei.

DISCURI MURDARE
Vreti sa curatati un DVD sau un CD murdar, dar nu aveti niciun lichid pretentios de curatire? Inmuiati atunci o carpa in vodca sau in apa de gura. Alcoolul este un solvent puternic, perfect capabil sa dizolve amprentele si alte depuneri de pe suprafata unui disc. O sticla de apa de gura Listerine, de cinci dolari, poate face treaba la fel de bine ca o sticla de 75 de dolari de lichid special pentru curatarea DVD-urilor. De asemenea, e mult mai la indemana sa va stergeti DVD-ul cu vodca Stoli decat sa va alintati cu un kit special Discwasher.

BLIT PREA PUTERNIC
Daca blitul de la telefonul mobil este prea puternic si va arde pozele, lipiti o mica bucata de hartie peste el. Experimentati cu diverse culori si hartie de grosimi diferite ca sa obtineti un rezultat mai bun.

HARD STRICAT
Daca (de fapt mai corect “cand”) vi se va strica hardul si nu va mai putea fi citit, nu va grabiti sa-l aruncati. Puneti-l in frigider peste noapte. “Trucul e cat se poate de real si verificat, desi e ultima speranta pentru unele tipuri de probleme altfel fatale ale hardului”, scrie Fred Langa, pe site-ul lui de secrete ale Windows (windowssecrets.com).
Multe cazuri cand hardul nu mai functioneaza se explica prin faptul ca anumite componente incalzite nu mai fac contactul corespunzator, facand imposibila citirea de date de pe dispozitiv. Prin coborarea temperaturii, componentele de metal si de plastic din interior se contracta usor. Dupa ce hardul este scos din frigider si repus la temperatura camerei, acele componente se vor dilata din nou. Acest tratament poate ajuta la refacerea contactelor, explica Langa, sau cel putin sa determine un echipament electronic sa se comporte in parametrii normali indeajuns de mult ca sa puteti recupera informatiile esentiale.
Cam acesta e principiul remediilor traditionale: pot sa functioneze sau nu, dar ce aveti de pierdut daca le incercati?

Sursa:
http://www.businessmagazin.ro/special/ce-facem-cand-nu-mai-merge-mobilul.html?5548;4252289&p=1

Time management

2009-04-13T21:04:00.003+03:00

As companies try to save money by running leaner operations with fewer workers, they’re asking more from those still employed. Greater demands can mean higher productivity, but it can also mean longer hours – and that may leave workers feeling drained and burned out. Whether you’re an employee, manager or small business owner, everybody’s feeling the pinch – but the good news is, implementing effective time management strategies can reduce stress and the amount of time you spend in the office. Here are our top ten tips to help you get more done in less time.
1. Get organized. The time you spend hunting for the right file or client contact information could be used for crossing off items on your to-do list. So invest a few hours up front to get organized, and make it a point to stay that way – it will reduce hassle and time wasted.
2. Delegate and share work wisely. Both managers and employees should focus on tasks that use their strengths. If you’re not an Excel® whiz, ask a more spreadsheet-savvy colleague to take on the task in exchange for one you’re more suited to. Utilizing the right skills appropriately saves everyone time.
3. Give yourself strict deadlines. Set a timer for 60 or 90 minutes, and set about finishing a small project without interruptions. During this time you’ll only be focusing on the task at hand, not multi-tasking (answering the phone or responding to e-mail, etc.) You may be surprised at how much you can get done in a short period of time.
4. Manage your energy as well as your time. Don’t spread projects out over a few days – if possible, finish them in one sitting rather than in bits and pieces. This keeps your energy focused and saves time, and can improve the consistency of the finished product, too.
5. Come in early. Coming in to the office an hour before everyone else means you can get a jump- start on your day and work without distractions until the rest of your colleagues arrive and business begins as usual. A bonus: you might even miss the morning rush hour traffic!
6. Target your productivity “window.” Observe your working patterns for a day, and figure out when you seem to be most productive. Then, use that as your “optimal working time” and tackle the most difficult or challenging tasks during that time period each day.
7. Automate and outsource. If you own or manage a small business, remember that doing everything yourself isn’t always the most time- or cost-efficient option. Almost any task can be either automated or outsourced – from mailing to marketing to payroll processing – so investigate your options.
8. Know when to say no. Don’t overreach yourself; while many of us try to make everyone happy all the time, it's just not always possible. Don’t get into the habit of accepting last-minute requests if you can help it, and respect your own limitations.
9. Obey the 80/20 rule. The 80/20 rule states that 80 percent of your results come from just 20 percent of your efforts. If you can identify and focus on the 20 percent that matters most, you can be more productive without increasing your workload.
10. Beware of perfectionism. Does that weekly internal report that’s only read by two people really need to have detailed color graphics and perfectly spaced margins? Most routine work doesn't need to be done perfectly, so just ask yourself if your effort is proportionate to the value of the task. Once you start putting these strategies into practice, hopefully you’ll be leaving the office earlier today and every day.
Looking for more productivity tips? Start working smarter, not harder – and check out the HP Learning Center for skill building and training.

Article from HP: http://h30458.www3.hp.com/us/us/smb/764175.html?jumpid=em_di_471152_US_US_1_002_hpc_us_776748_across-bg&dimid=1131253042&dicid=taw_Apr09&mrm=1-4BVUP

Management

2009-03-31T14:39:00.002+03:00

Cele 16 cereri ale subalternului

1) Niciodata sa nu-mi dai de lucru de dimineata.Asteapta pana la ora 16.00. Atunci poti sa-mi dai sarcinile cele mai urgente, fara a-mi da si informatiile necesare pentru rezolvarea problemei ; lasa ca ma pot informa si singur de la cei de la care te-ai informat si tu.
2. Daca este o problema cu adevarat de neamanat, din 10 in 10 minute vino si intreaba-ma cum stau. Asta ma ajuta! Sau, si mai bine, stai permanent in spatele meu si da-mi cate o indicatie inainte de fiecare apasare de tasta.
3. Daca trebuie sa pleci, sa nu spui niciodata nimanui unde esti. Asta ajuta sa-mi dezvolt fantezia fata de cei care te cauta la telefon. Nici despre momentul intoarcerii tale sa nu spui nimic, ador sa spun intotdeauna ca poti veni dintr-o clipa in alta.
4. Daca am mainile pline de hartii, cutii, carti sau alte lucruri, niciodata sa nu deschizi usa in fata mea. Asta ma ajuta sa inteleg cum este sa fii handicapat, iar apoi ma voi descurca mai usor cu usile in cazul in care as suferi vreun accident.
5. Daca imi dai mai multe sarcini, sa nu spui niciodata care este prioritatea lor, eu sunt un cititior de ganduri deci voi ghici cu usurinta si singur.
6. Este mai simplu daca imi trimiti un E-mail chiar daca stam doar la 3 metri. Pentru ce atata vorbarie?Si asa primesc foarte putine E-mailuri zilnic. E-mailurile primite de la seful tau poti automat sa mi le transferi, nu trebuie sa scrii si ce sa fac cu ele, imi este foarte usor sa descopar si singur.
7. Cel mai bine este daca ma tii in birou pana seara tarziu. Ador acest loc, cu adevarat nu am unde sa ma duc dupa lucru. In afara de lucru, nici nu am viata particulara.
8. Daca esti multumit de munca mea, nu cumva sa-mi spui, sa stii ca daca aflu atunci in mod sigur voi cere marire de salariu.
9. Daca nu esti multumit cu munca mea, poti spune la toata lumea, ador sa fiu prezent in barfele de la locul de munca.
10. Daca ai indicatii speciale in legatura cu munca mea, sa nu-mi spui niciodata pana aproape de terminare. Daca ai avea indicatii folositoare, astea doar mi-ar incetini munca.
11. Sarcinile cele mai dificile niciodata sa nu le dai in scris si intotdeauna doar pe jumatate sa explici din ce constau. Deoarece daca ar ramane o dovada scrisa, ulterior s-ar afla ca nici macar tu nu stiai ce vrei de fapt, si dimpotriva ai dat indicatii care se contraziceau.
12. Doar atunci sa fii amabil cu mine daca munca mea are influenta pozitiva asupra ta.
13. Spune-mi cu curaj toate problemele tale personale. Eu nu am astfel de probleme si imi pica bine sa aflu ca mai este cineva si mai putin norocos.In mod special prefer acele povestiri in care descrii in mare amanunt, cat de incredibil de mult impozit se ia din premiile pe care le-ai primit pentru performantele tale.
14. Asteapta pana la evaluarile de la sfarsit de an, atunci spune-mi ce ar fi trebuit sa optimizez in cursul anului. Da-mi o evaluare mediocra si o marire de salariu care urmareste usor inflatia. Stii, nici eu nu muncesc pentru bani.
15. Daca doresti ceva de la mine, este de ajuns sa-mi strigi numele, eu intr-o clipa voi fi acolo lasand balta tot ceea ce tocmai faceam. Expresiile precum, “Te rog frumos, vino pana la “,"Te rog, ajuta-ma","Ai un minut pentru mine" sunt absolut inutile. Daca nu gasesti o litera pe tastatura, doar striga si eu vin sa-ti arat unde este ascunsa.
16. Daca doresti sa fac un tabel, deseneaza-mi pe o hartie exact cum ai vrea sa arate, explica-mi cat de groasa sa fie linia si ce fel de caractere sa folosesc.In tot acest timp ai fi putut si tu sa-l faci, dar nimeni nu ar putea sa se astepte la asa ceva
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un tip se trezeste deodata la baza scarii succesului. Urca el ce urca vreo 200 trepte si vede o blonda perfecta, topless. Se holbeaza la ea, excitat, dornic.. si tipa il intreaba in engleza:
- Do you want to fuck me, or do you want to succeed? Sta asta ce sta pe ganduri ("bine ca am invatat engleza in scoala, ca uite ce ratam.. dar mai bine aleg succesul, ca o sa am parte de blonde de n'o sa fiu bucuros.." isi zise in sinea lui, abia stapanindu'si erectia)...:
- I want to succeed! zice deodata tresarind - Climb!! zice blonda Fericit omul incepe sa mai urce, plin de emotii. Dupa inca 300 trepte vede doua blonde topless. Se holbeaza la ele, ii curgeau balele, i se intetea respiratia.. , si blondele intreaba in cor in engleza:
- Do you want to fuck us, or do you want to succeed? Plin de transpiratie si de dorinta, cum nu mai facuse sex demult, si n'avusese nici prilejul.. greu decide:
- I want to succeed! - Climb!!! zic blondele in cor
Mai urca asta o vreme, mort de oboseala, dupa o mie de trepte, teren plat. Bucuros si respirand de parca'i mai trebuiau 2 plamani, ridica privirea de jos si vede o matahala de negru, cu un penis de juma de metru care zice: - Hi!!! I am Sid!!!

p.s. daca n-ai inteles poanta uita-te mai jos: P.S. "succeed' se pronunta la fel cu "suck Sid"

Jogging

2009-03-23T10:21:00.003+02:00

Alergarea in parc va ajuta foarte mult sa va mentineti in forma, te elibereaza de orice tensiune si te ajuta sa iti mentii organismul sanatos si mintea agera si sa nu mai spun ca imbunatateste performantele sexuale.

Pentru a alerga intr-un cadu organizat, alaturi de o calduroasa comunitate intra si afla mai multe pe
http://www.maraton.info.ro/index.html

Ajuta-ma

2009-03-17T15:28:00.010+02:00

Ofera ca sa primesti. Gandeste-te ca poate viata a fost blanda cu tine, incerca sa multumesti putin pentru acest lucru prin donatii catre oameni care nu au fost atat de norocosi ca tine.

Donati 1% din venitul vostru lunar unei persoane cu probleme de sanatate, pentru ca noi cei fara probleme ar trebui sa fim mai apropiati de oamenii in dificultate si ar trebui sa deschidem mai mult ochii la ce se afla in jurul nostru, sa nu mai fim atat de indiferenti, sa fim mai buni si sa intelegem ca poate intr-o zi si noi vom avea nevoie de ajutor si tare mult ne-am dori sa vedem oameni care ne sar in ajutor. Atunci cand ajutam un om ajutam o intreaga familie care suspina pentru omul respectiv, redam speranta unor oameni care iubesc si care isi doresc sa fie cat mai mult in viata, sa se bucure, sa aprecieze fiecare dimineata si care sunt prea tineri sa se transforme in pamant.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Luna Februarie 2009:
Razvan si Raluca Zainescu
Relatia lor a inceput acum 5 ani; anul trecut si-au luat un apartament, anul acesta s-au casatorit. Parea ca nimic nu le sta in cale pentru a incepe o viata frumoasa impreuna, pentru a-si cladi o familie fericita bazata pe enorma dragoste ce ii leaga. Insa pe data de 28.12.2008 un groaznic eveniment le-a spulberat toata fericirea: in timp ce dormea, Razvan ( 31 ani ) a fost cuprins de convulsii si si-a pierdut cunostinta. Raluca a chemat SMURD care a venit in 15 min si exact cand au ajuns, lui Razvan i s-a oprit respiratia. Au fost nevoie de 40 minute de resuscitare, cu 6 injectii de adrenalina in inima, timp in care creierul s-a aflat in hipoxie ( slaba oxigenare ). Razvan a intrat in coma profunda - coma 3 pe scala Glasgow ( scala Glasgow noteaza de la 3 la 15, in care sub 3 nu exista decat moarte clinica iar 15 inseamna starea unui om normal ). Razvan a fost transportat la Spitalul de urgenta - terapie intensiva Cluj. In urma analizelor RMN ( atasate ) Razvan a fost diagnosticat cu Encefalopatie Hipoxo-ischemica, avand leziuni pe creier ( ca urmare a hipoxiei ) la nucleii bazalici si in cortexul parietal. Sansele pe care le-au dat toti doctorii au fost minime in ceea ce priveste recuperarea lui si au spus ca pana nu iese din starea de coma nu se poate face o estimare realista a afectelor hipoxiei asupra creierului si asupra recuperarii ulterioare. In data de 16.01.09 Razvan a fost transportat in stare de coma cu elicopter SMURD la Bucuresti, la Spitalul Municipal, sectia de terapie intensiva. Aici s-au primit aceleasi pesimiste sanse. In data de 19.01 Razvan s-a trezit din coma, in sensul ca a deschis ochii si in urma testelor ce i s-au facut e fost reevaluat pe scala 8 Glasgow. A fost o imensa bucurie pentru toti mai ales ca stiam toti ca cu cat va sta mai mult in coma cu atat inseamna ca e afectat mai mult creierul ( ne-a fost teama sa nu stea cateva luni in coma pentru ca doctorii au spus ca coma poate dura de la cateva saptamani la cateva luni ). Incepand cu week endul 31.01 si pana in 2.02 cand s-a confirmat totul si de catre doctori, Razvan a inceput sa dea alte semne: a miscat capul, urmareste cu privirea si focuseaza, a miscat putin o mana si un picior. Aceasta zi a fost ziua in care pentru prima data doctorii ( care au facut consiliu pe 2.02 ) au fost optimisti si au dat sanse foarte optimiste de recuperare. Tot in data de 2.02 cazul nostru a fost acceptat de clinica LMU ( Klinikum der Universitat Munchen ) unde Razvan va sta in terapie intensiva neurologica si apoi la recuperare. Este o sansa extraordinara data lui Razvan date fiind conditiile si posibilitatile de acolo si pe care nu le regasim in tara noastra. In timpul comei si pana in prezent, Razvan a dezvoltat si o serie de complicatii: edem cerebral de la resuscitare, o infectie urinara, o infectie la ureche, tromboflebita la mana si cea mai grava: o infectie pulmonara care nu cedeaza de 2 saptamani. Cu toate aceste complicatii ( dar cu speranta in suflet ca aparatura, cunostintele profesionale si dotarile din strainatate, cumulate cu faptul ca Razvan incepe sa dea semne fizice ) Razvan va fi transportat pe data de 4.02.09 in Munchen la clinica LMU la terapie intensiva. Estimarea costurilor necesare in Munchen este de aprox. 100.000 eur ( spitalizare la terapie intensiva + internare ulterioara in sectia de recuperare intensiva ). Pe aceasta cale apelez la voi sa ne ajutati cu orice suma si sa intrebati in jurul vostru pe oricine ar fi dispus sa se implice in aceasta cauza umanitara. Daca veti primi acest mail de la mai multi expeditori, inseamna ca sint cu atat mai multi prieteni ai lui Razvan si ai Ralucai care s-au implicat in acest caz, care au donat bani si care va roaga si pe voi sa donati. Ajutati-i! Sint tineri, se iubesc, au viata inainte si mai ales daca Dumnezeu i-a dat sansa lui Razvan sa ne dea semne ca se poate face bine, haideti sa-l ajutam ! Vrem sa-i vedem zambind ca si in poza cat mai repede!!! Avem deschis un cont de card in RON: IBAN: RO49BRDE445SV31646394450; Banca: BRD Titular cont: Raluca Cristurean ( e numele de fata al Ralucai Zainescu ). Multumim! Dumnezeu sa ne ajute!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Luna Martie 2009:
Banii sau viata. Zici ca doar in filme se poate intampla, dar iata ca mi se intampla mie ACUM. A inceput acum un an, cu dureri in piept. “Sigur nu e cancer” au spus doctorii si cu o simpla operatie de extirpare a tumorii gasite langa inima avea sa se rezolve totul. Pe masa de operatie, la biopsie, s-a descoperit insa ca ESTE CANCER”. Diagostic: CODROSARCOM …. In cateva luni a recidivat boala si sunt in aceeasi situatie, in plus am ramas si cu cateva coaste taiate si o plasa pusa in loc. Alternativa mortii mele (uite ce am ajuns sa spun!) este operatie in Viena unde, pe langa analize complete, extirparea completa a tumorii si tratament, se va proceda la reconstructia cutiei toracice. Costul operatiei si tratamentului, conform estimarii primite este de 35-40.000 euro. Ma depaseste complet aceasta suma. Am reusit cu ajutorul familiei si prietenilor sa strang 13.000 euro. Variantele apropiatilor insa mi s-au terminat. Dar mai e mult pana departe … Si, exact cum se intampala la promotii, timpul e limitat … mi s-au dat doua luni sa fac operatia, asta ca sa nu ajung la metastaza. Mai am o luna si o saptamana … Si sa fiu al naibii daca mor ! Ca vreau sa-mi conduc fiica la altar cand va fi mireasa, vreau sa-mi vad baiatul cum joaca fotbal, vreau sa imbatranesc alaturi de sotia mea si sa ne vedem nepotii impreuna. Patricia e o dulceata de 5 ani cu parul blond si ochi abastri, David implineste in curand doi ani si ma topeste cu ochii aia mari si negri. Pe Liliana, sotia mea, nu o pot lasa singura in lumea asta. Asa ca n-am incotro si iti cer tie, celui care ti-ai facut timp sa citesti drama mea, sa ma ajuti. Daca poti. Daca vrei. Si daca da si daca nu, eu iti doresc doar SANATATE si iti multumesc ca iti pasa.
Ii multumesc Anei si lui Doru pentru initiativa de a prelua strangerea de bani intr-un moment in care eu nu mai am variante.
Du-te si citeste mai mult aici: http://www.laurentiu-moise.ro/
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cateva cazuri tragice gasiti aici: http://www.cabral.ro/despre-altii/2955/variante-2

O initiativa deosbita veti gasi aici: http://fluture.friendlyfrog.ro/2009/03/09/va-ordon-falimentati-ma/. Laudabila initiativa, nu trebuie sa faceti prea mult pentru a ajuta, daca aveti blog doar sa adaugati blogul lui Mr. Fluture in lista de urmarit: http://fluture.friendlyfrog.ro
----------------------------
http://ticket4life.wordpress.com/dosar-medical/
----------------------------

Football

2009-03-12T12:38:00.002+02:00

1: While Soccer is a methodical game, indoor is much different, it is a fast paced game requiring a team that can work together without need of a set plan; by knowing each others games, positions and Strengths, team members can adjust and make do with any changes in a game
2: Indoor Soccer is a fast game that usually forces no player to remain motionless, this of cause results in players save for the goalie getting exhausted, a team with enough players will need to work out a substitution system. I've noticed that a close game is not necessarily won by the team with the best players, tactics etc, but by a team that can play Indoor soccer for Both halfs!
3: When being chased into a corner in your own half but having lots of time, an effective technique is to hold the ball in the corner, this will result in different things happening depending on your opposition. a) An opposing player/s will be committed to intercept you, this draws a player off one of your own! You can then counter by passing up the line or at an angle to a free player. b) Players will stand off waiting for you to pass, giving you the option to run yourself. If something goes wrong, you can play the ball to the goalie, or if they manage to take the ball, considering you remain in the corner, won't have an angle to openly attack the goal.
4: Calling a name when asking for the ball may not be the best method of opening a play, by calling a name, you draw attention, not just from your team mates. A simple whistle or raised hand can be effective and discreet.
5: Directly passing to a player is often not the best method or option, the rule of thumb is to pass the ball into space where your player is most likely to gain possession.
6: NEVER pass the ball across the front of the goal if you can help it, this opens up a massive chance for the opposition to score if a mistake occurs.
7: Its best not to try fancy footwork directly in front of your goal , because if the ball is lost, your goal is wide open.

To read more please go to http://www.soccerhelp.com/Indoor_Soccer_Tips_From_Coaches.shtml

Travel

2009-03-11T14:47:00.002+02:00

Daca vreti sa faceti un tur de tara sau de Europa incercati linkul de mai jos:
http://www.viamichelin.com
Va ajuta sa planificati traseul, sa vedeti cati kilometri aveti de parcurs si un estimat privind cheltuielile de combustibil si taxe de autostrada.

Accounting

2009-03-09T17:04:00.010+02:00

The accounting equation - expression from statement of financial position
Assets = liabilities + capital introduced + profit retained in previous periods + profit earned in current period - drawings in current period

Return on capital employed - PI
A ratio that indicates the efficiency and profitability of a company's capital investments.
ROCE = PBIT / Total assets less current liabilities
ROCE should always be higher than the rate at which the company borrows, otherwise any increase in borrowing will reduce shareholders' earnings.

Return on equity - PI
The amount of net income returned as a percentage of shareholders equity. Return on equity measures a corporation's profitability by revealing how much profit a company generates with the money shareholders have invested.
ROE = PAT and preferential dividends / ordinary share capital + reserve
ROE offers a useful signal of financial success since it might indicate whether the company is growing profits without pouring new equity capital into the business. A steadily increasing ROE is a hint that management is giving shareholders more for their money, which is represented by shareholders' equity. Simply put, ROE indicates know how well management is employing the investors' capital invested in the company. It turns out, however, that a company cannot grow earnings faster than its current ROE without raising additional cash. That is, a firm that now has a 10% ROE cannot increase its earnings faster than 10% annually without borrowing funds or selling more shares. But raising funds comes at a cost: servicing additional debt cuts into net income and selling more shares shrinks earnings per share by increasing the total of shares outstanding.So ROE is, in effect, a speed limit on a firm's growth rate, which is why money managers rely on it to gauge growth potential. In fact, many specify 10% as their minimum acceptable ROE when evaluating investment candidates.

Profit margin - PI
Profit margin = PBIT / sales

Gross profit margin - PI
Gross profit = Gross profit / sales

Asset turnover - PI
Asset turnover = Revenue / Total assets less current liabilities

Gearing ratio - G
There is no limit to what the capital gearing ratio should be, though a benchmark to differentiate low from high gearing is 50%. Above 50%, a company would be highly-geared and if the company’s gearing was rising, it could encounter difficulties in the future in raising additional debt finance unless it could also raise shareholders’ funds, either through a share issue or retained profits.
Gearing ratio = prior charge capital / total capital
The capital gearing ratio measures the proportion of a company’s capital that is prior charge capital. Prior charge capital represents capital carrying a right to a fixed return (e.g., debentures and preference shares). Capital employed represents the long-term funding of a business — ordinary share capital and reserves, preference shares and long-term liabilities and provisions. In group accounts, minority interests would also be included.

G = Gearing
PI = Profitability indicator
PBIT = Profit before interest and taxes
PAT = Profit after tax
EBITDA = Earnings before interest taxes depreciation and amortization

Finance

2009-03-02T12:56:00.004+02:00

"Owners of capital will stimulate working class to buy more and more of expensive goods, houses and technology, pushing them to take more and more expensive credits, until their debt becomes unbearable.The unpaid debt will lead to bankruptcy of banks, which will have to be nationalized, and State will have to take the road which will eventually lead to communism." Karl Marx,1867

Nu contractati un credit decat in ultima instanta si doar pentru investitii - Atentie: Masina nu este o investitie.

Pentru comparatii credite de orice fel incercati cu incredere:

www.conso.ro si www.finzoom.ro

Conduceti prudent

2009-02-27T10:12:00.005+02:00

Nu va grabiti atunci cand sunteti la volan, fiti concentrati pe condus, nu va lasati distras de radio sau de catre ceilalti pasageri, asigurati-va temeinic atunci cand schimbati directia de mers si intotdeauna purtati centura, nu vorbiti la telefonul mobil sub nicio forma, iar daca vreti sa faceti acest lucru trageti 2 minute pe dreapta si lamuriti problema, in cel mai rau caz iti continui calatoria la volan si vorbesti la telefonul mobil doar daca dispui de un hands free si convorbirea are loc pentru o perioada scurta de 1-2 minute.

Aveti grija ca atunci cand vorbim la telefon suntem mult mai distrasi de la trafic si timpul de reactie este mult incetinit.

O campanie pentru informarea publicului cu privire la accidentele rutiere, foarte socanta dar care prezinta cat de simplu se poate produce un accident cumplit.
http://www.piticu.ro/2008/09/01/asa-se-face-o-campanie/index.html?cp=9

O campanie de informare asupra importantei folosirii hands free-ului in timp ce conducem puteti gasi aici
http://www.responsabilitatesociala.ro/studii-de-caz-csr/germanos/tine-ti-viata-in-propriile-maini.html

O campanie de bun simt in trafic atunci cand vine vorba de blocat intersectii, puteti chiar sa aveti un sticker gratuit lipit pe masina daca sunteti o persoana ce imbratiseaza ideea si doreste sa o transmita mai departe.
http://www.eunublochezintersectia.ro/

Efecte miraculoase

2009-02-25T23:23:00.005+02:00

Efectele pietrelor

Acvamarin (Beril)
Corp : pentru dureri de gat, vedere proasta si piele sensibila
Suflet : sporeste increderea, intareste parteneriatul, ordoneaza viata, linisteste nervii
Utilizare : ca pandativ sau apa de acvamarin
Agat (Agat)
Corp : ajuta impotriva inflamarilor pielii. Calmeaza intepaturile de insecte. Intareste organele de reproducere. Suflet : influenteaza procesul de maturizare, ajuta creativitatea
Utilizare : direct pe piele
Ametist (Cuart violet)
Corp : alina durerile de cap, gatul si tulburarile digestive
Suflet : linisteste, armonizeaza, daruieste caldura si siguranta
Utilizare : pandantiv. Nu lasati piata in soare
Carneol (Calcedonie portocalie)
Corp : regleaza tensiunea arteriala, ajuta impotriva crampelor si a durerilor menstruale, vindecare rapida a ranilor superficiale, opreste sangerarea nasului
Suflet : piatra a noului, da un nou impuls
Utilizare : lant, bratara sau piatra de "relaxare", pentru activare, tineti-o mai multa vreme in soare
Chihlimbar (Ambra)
Corp : linisteste ficatul, bila, stomacul si intestinele si ajuta copii cand le cresc dintii
Suflet : intareste sufletul si aduce lumina in inima
Utilizare : pe termen lung, pandantiv sau bratara
Lapis Lazuli
Corp : actioneaza impotriva durerilor de cap si de membre, dureri menstruale, stimuleaza limfa si tiroida
Suflet :
Utilizare : lantisor, inel sau bratara. Apa de Lapis Lazuli aplicata pe piele va poate proteja de arsurile solare, dar si de piscaturile insectelor.
Jad (Jad)
Corp : scade febra si sustine activitatea rinichilor. Este o piatra a fertilitatii
Suflet : intareste personalitatea si aduce pofta de viata
Utilizare : sub perna, ca pandantiv sau apa de jad.
Rubin
Corp : intareste sistemul imunitar, actioneaza impotriva coagularii sangelui si impotriva anemiei, tensiune scazuta, oxigenare defectuoasa a creierului, tromboza si varice.
Suflet : incurajeaza si aduce indrazneala
Utilizare : ca pandativ, brosa sau cercei
Sarder (Sardonixul)
Corp : pentru dureri de cap, raceli, dureri de urechi, tulburari de auz, reumatism, infectii cauzate de febra
Suflet : castiga si pastreaza bucuria, foarte potrivita pentru egoisti
Utilizare : se foloseste ca lantisor, bratara neteda sau ca piatra "de relaxare", se aseaza pe locurile cu probleme
Turcoaza
Corp : potrivit pentru durerile de gat si musculare, reumatism si afectiuni ale ochilor , acnee, gingii inflamate
Suflet : intareste aura, sporeste increderea, concentrarea si da energie
Utilizare : inel, pandantiv, bratara
Turitella
Corp : actioneaza impotriva balonarii si durerilor de stomac, intareste sistemul digestiv ("piatra sistemului digestiv"), folositor si impotriva arsurilor la stomac.
Suflet : se foloseste ca lantisor, bratara neteda sau ca piatra "de relaxare".

Stories

2009-02-23T13:46:00.008+02:00

O femeie bãtrâna din China avea doua vase mari, pe care le atârna de cele douã capete ale unui bãt, si le cãra pe dupã gât.
Un vas era perfect si tot timpul aducea întreaga cantitate de apa.
Un vas era crãpat si la sfârsitul lungului drum ce ducea de la izvor pana acasã, ajungea doar cu jumãtate din cantitatea de apa . Timp de doi ani, asta se întâmpla zilnic: femeia aducea doar un vas si jumãtate de apã.

Dar bietului vas crãpat îi era atât de rusine cu imperfectiunea sa, si se simtea atât de rãu ca nu putea face decât jumãtate din munca pentru care fusese menit!
Dupã 2 ani de asa zisã nereusitã, dupã cum credea el, i-a vorbit într-o zi femeii lângã izvor:
"Mã simt atât de rusinat, pentru ca aceastã crãpãturã face ca apa sa se scurgã pe tot drumul pânã acasã!"

Bãtrâna a zâmbit si i-a spus:
"Ai observat ca pe partea ta a drumului sunt flori, insã pe cealaltã nu?"
Asta pentru ca am stiut defectul tãu si am plantat seminte de flori pe partea ta a potecii si in fiecare zi, în timp ce ne întoarcem, tu le uzi.

De doi ani culeg aceste flori si decorez masa cu ele
Dacã nu ai fi fost asa, n-ar mai exista aceste frumuseti care improspãteazã casa."
Fiecare dintre noi avem defectul nostru unic.
Însa crãpãturile si defectele ne fac viata împreunã atât de interesantã si ne rãsplãtesc atât de mult!
Trebuie sa luam fiecare persoanã asa cum este si sã cãutãm ce este bun in ea.

Morala:
Crãpãtura vasului nu înseamnã sfârsitul, ci o posibilitate de a face ceva diferit!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
MAMA
1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA
Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curatenie.
2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA
Roaga-te sa iasa pata aia din covor.
3. Mama m-a invatat ce e LOGICA
Pentru ca asa am zis eu,de-aia.
4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA
Daca te impiedici si cazi si-ti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras.
5. Mama m-a invatat ce e IRONIA
Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt care sa plangi.
6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL
Uita-te la murdaria de pe ceafa ta.
7. Mama m-a invatat ce e VREMEA
Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea.
8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA
Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!
9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII
Eu te-am facut,eu te omor!
10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI
Nu te mai comporta ca taica-tau.
11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA
In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu.
12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA
Asteapta numai pana ajungem acasa.
13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI
O sa ti-o primesti cand ajungem acasa.
14. Mama m-a invatat ce e UMORUL
Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine.
15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT
Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata.
16. Mama m-a invatat ce e GENETICA
Esti exact ca taica-tau.
17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC
Inchide usa dupa tine. Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort?
18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA
Cand o sa fi de varsta mea, o sa intelegi
19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e JUSTITIA
Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca si tine.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
MAMA MEA ESTE CEA MAI BUNA
Un mesaj foarte frumos pentru toti
Cind tu aveai 1an ea te hranea si te imbaia.
I-ai multumit plingind toata noaptea.
Cind tu aveai 2 ani ea te-a invatat sa mergi.
I-ai multumit fugind cind ea te chema.
Cind tu aveai 3 ani ea iti pregatea toata mincarea cu dragoste.
I-ai multumit aruncind farfuria pe jos.
Cind tu aveai 4 ani ti-a dat creioane colorate.
I-ai multumit colorind masa din sufragerie.
Cind tu aveai 5 ani te-a imbracat pentru vacanta.
I-ai multumit sarind in prima balta.
Cind tu aveai 6 ani te-a dus la scoala.
I-ai multumit strigind nu merg.
Cind tu aveai 7 ani ti-a cumparat o minge.
I-ai multumit aruncind-o in fereastra vecinilor.
Cind tu aveai 8 ani ti-a dat o inghetata.
I-ai multumit scapind-o in poala.
Cind tu aveai 9 ani ti-a platit lectii de pian.
I-ai multumit ca nici macar nu te-ai deranjat sa exersezi vreodata.
Cind tu aveai 10 ani te ducea toata ziua cu masina de la fotbal la gimnastica de la o zi de nastere la alta.
I-ai multumit ca sareai din masina si nu te uitai niciodata inapoi.
Cind tu aveai 11 ani te-a dus pe tine si pe prietenii tai la cinema.
I-ai multumit cerindu-i sa stea in alt rind.
Cind tu aveai 12 ani te-a avertizat sa nu te uiti la anumite programe la TV.
I-ai multumit asteptind sa iasa din casa.
Cind tu aveai 13 ani ti-a sugerat cum sa te tunzi.
I-ai multumit spunindu-i ca nu are gusturi.
Cind tu aveai 14 ani ti-a platit o tabara de vara de o luna.
I-ai multumit uitind sa-i scrii macar o scrisoare.
Cind tu aveai 15 ani venea de la lucru si-si dorea o imbratisare,
I-ai multumit stind in camera ta cu usa incuiata.
Cind tu aveai 16 ani te-a invatat sa-i conduci masaina.
I-ai multumit luindu-i--o de cite ori puteai.
Cind tu aveai 17 ani ea astepta un telefon important.
I-ai multumit stind la telefon toata noaptea.
Cind tu aveai 18 ani ea plingea la festivitatea ta de absolvire a liceului.
I-ai multumit stind la petrecere pina in zori.
Cind tu aveai 19 ani ti-a platit facultatea, te-a dus in campus si ti-a carat bagajele.
I-ai multumit salutind-o in afara camerei ca sa nu te simti jenat in fata prietenilor.
Cind tu aveai 20 de ani te-a intrebat daca te intilnesti cu vreo fata.
I-ai multumit spunind-i "Nu-i treaba ta!"
Cind tu aveai 21 de ani ti-a sugerat anumite cariera pentru viitorul tau.
I-ai multumit spunind-i "Nu vreau sa fiu ca tine!"
Cind tu aveai 22 de ani te imbratisa la absolvirea facultatii.
I-ai multumit intrebind-o daca poate sa-ti plateasca o excursie prin Europa.
Cind tu aveai 23 de ani ti-a dat mobila pentru primul tau apartament.
I-ai multumit spunindu-le prietenilor ca era urita.
Cind tu aveai 24 de ani ti-a cunoscut logodnica si te-a intrebat de planurile de viitor.
I-ai multumit spunindu-i printre dinti: "Maaaaami, te rog"!
Cind tu aveai 25 de ani te-a ajutat sa-ti plateti nunta si a plins si ti-a spus cit de mult te iubea.
I-ai multumit mutindu-te in cealalta parte a tarii.
Cind tu aveai 30 de ani te-a sunat sa-ti dea un sfat pentru copil.
I-ai multumit spunind-i "Lucrurile sunt diferite acum"
Cind tu aveai 40 de ani te-a sunat sa-ti aminteasca de aniversarea unei rude.
I-ai multumit spunindu-i ca erai foarte ocupat chiar atunci.
Cind tu aveai 50 de ani ea era bolnava si avea nevoie sa ai grija de ea.
I-ai multumit citind despre povara care devin parintii pentru copiii lor.
Si apoi, intr-o zi, ea a murit in tacere. SI tot ce nu ai facut vreodata s-a intors lovind ca traznetul in INIMA ta.
Daca ea mai este pe aproape, nu uita sa o iubesti mai mult ca niciodata.
Daca ea nu mai este, aminteste-ti dragostea ei neconditionata si da-o mai departe.
Amintesteti mereu sa o iubesti pe mama ta.
Pentru ca nu ai decit o singura mama in toata viata ta.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA! - Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.- Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator.- Nu te poti intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie.La etajul unu, pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca!Femeia decide sa mearga la etajul urmator.La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator.La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi! "Wow" isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa! Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator.La etajul cinci pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici! Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru! Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.La primal etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex. La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!
Happy Shopping everyone!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Primita pe email, autor necunoscut.

Motto: "Viata nu inseamna sa supravietuiesti unei furtuni ci sa stii sa dansezi in ploaie."

O intrebare frecventa pe Google pare a fi: "Ce este dragostea?"... ei bine, cea mai frumoasa explicatie am auzit-o cu cativa ani in urma de la o prietena asistenta medicala.
Zilele astea ploioase mi-au reamintit povestea pe care astazi m-am gandit sa o impartasesc cu voi.
"Era o dimineata aglomerata la cabinet cand, in jurul orei 08:30, intra un domn batran cu un deget bandajat. Imi spune imediat ca este foarte grabit caci are o intalnire fixata pentru ora 09:00. L-am invitat sa se aseze stiind ca avea sa mai treaca cel putin o jumatate de ora pana sa apara medicul. Il observ cu cata nerabdare isi priveste ceasul la fiecare minut care trece. Intre timp ma gandesc ca n-ar fi rau sa-i desfac bandajul si sa vad despre ce este vorba.
Rana nu pare a fi asa de grava... in asteptarea medicului, ma decid sa-i dezinfectez rana si ma lansez intr-o mica conversatie. Il intreb cat de urgenta este intalnirea pe care o are si daca nu prefera sa astepte sosirea medicului pentru tratarea ranii.
Imi raspunde ca trebuie sa mearga neaparat la casa de batrani, asa cum face de ani buni, ca sa ia micul dejun cu sotia. Politicoasa, il intreb de sanatatea sotiei. Senin, batranul domn imi povesteste ca sotia, bolnava de Alzheimer, sta la casa de batrani de mai bine de 7 ani.
Gandindu-ma ca intr-un moment de luciditate sotia putea fi agitata de intarzierea lui, ma grabesc sa-i tratez rana dar batranul imi explica ca ea nu-si mai aduce aminte de 5 ani cine este el... Si-atunci il intreb mirata: "Si dvs. va duceti zilnic ca sa luati micul dejun impreuna?".
Cu un suras dulce si o mangaiere pe mana, imi raspunde: "E-adevarat ca ea nu mai stie cine sunt eu, dar eu stiu bine cine este ea".
Am ramas fara cuvinte si un fior m-a strabatut in timp ce ma uitam la batranul care se indeparta cu pasi grabiti. Mi-am inghitit lacrimile spunandu-mi in sinea mea: "Asta este dragostea, asta este ceea ce imi doresc de la viata!.... Caci, in fond, asa este dragostea adevarata ?!... nu neaparat fizica si nici romantica in mod ideal.
Sa iubesti inseamna sa accepti ceea ce a fost, ceea ce este, ceea ce va fi si ceea ce inca nu s-a intamplat.

Persoanele fericite si implinite nu sunt neaparat cele care au tot ce-i mai bun din fiecare lucru, ci acelea care stiu sa faca ce-i mai bun din tot ceea ce au". Viata nu inseamna sa supravietuiesti unei furtuni ci sa stii sa dansezi in ploaie.

-------------------------------------------------------------------------------------------------
Ceasca de ceai
　
Intr-o zi, mama era plecata si tata trebuia sa se ocupe de mine.
Aveam cam 2 ani jumatate. Cineva imi daduse cadou un "set de ceai" si era una dintre jucariile mele preferate.
Tata era in sufragerie, ocupat fiind cu stirile de seara, cand i-am adus o ceasca mica de "ceai", care era de fapt doar apa.Dupa mai multe cesti de ceai si laude primite ca facusem un ceai asa gustos, mama s-a intors acasa .
Tata a facut-o sa astepte in sufragerie, ca sa ma vada pe mine cum ii
aduc lui o ceasca de ceai, deoarece era"cel mai dragut lucru". Mama a
asteptat si binenteles ca destul, cum veneam pe hol cu ceasca de ceai pentru tata si l-a privit cum a baut-o.
Apoi a spus(ca si cum numai o mama poate sti lucrul acesta...)
' Ti-a trecut vreodata prin cap, ca singurul loc la care poate ajunge sa ia apa, este WC-ul?'

-------------------------------------------------------------------------------------------------

To do in life

2009-02-23T12:34:00.000+02:00

1 Scepticism is effortful and costly. It is better to be sceptical about matters of large consequences, and be imperfect, foolish and human in the small and the aesthetic.
2 Go to parties. You can’t even start to know what you may find on the envelope of serendipity. If you suffer from agoraphobia, send colleagues.
3 It’s not a good idea to take a forecast from someone wearing a tie. If possible, tease people who take themselves and their knowledge too seriously.
4 Wear your best for your execution and stand dignified. Your last recourse against randomness is how you act — if you can’t control outcomes, you can control the elegance of your behaviour. You will always have the last word.
5 Don’t disturb complicated systems that have been around for a very long time. We don’t understand their logic. Don’t pollute the planet. Leave it the way we found it, regardless of scientific ‘evidence’.
6 Learn to fail with pride — and do so fast and cleanly. Maximise trial and error — by mastering the error part.
7 Avoid losers. If you hear someone use the words ‘impossible’, ‘never’, ‘too difficult’ too often, drop him or her from your social network. Never take ‘no’ for an answer (conversely, take most ‘yeses’ as ‘most probably’).
8 Don’t read newspapers for the news (just for the gossip and, of course, profiles of authors). The best filter to know if the news matters is if you hear it in cafes, restaurants... or (again) parties.
9 Hard work will get you a professorship or a BMW. You need both work and luck for a Booker, a Nobel or a private jet.
10 Answer e-mails from junior people before more senior ones. Junior people have further to go and tend to remember who slighted them.

Despre femei

2009-02-18T13:56:00.004+02:00

Femeile au nevoie de protectie, tandrete si penis. Barbatii stiu asta, dar sunt convinsi ca penisul le poate inlocui pe primele doua. Ei nu stiu ca penisul este in multe cazuri primul lucru de care femeia s-ar dispensa in cautarea fericirii. Barbatii uita mereu de tandrete si protectie. Uita pentru ca sunt suficienti de invingatori, virili si lipsiti de nuante. Pana si orgasmul e lipsit de nuante la barbati. Nici pe el nu il pot mima. Astfel ca prima intrebare care vine in mintea barbatului inselat este:O fi mai bun la pat ca mine? Apoi invariabil: Are penisul mai mare? Nici prin cap nu-i trece barbatului suficient de invingator si viril ca adversarul care tocmai i-a luat urma prin asternuturile iubitei a avut mai mult timp, a pus intrebari nerostite demult, a mangaiat, a avut rabdare si a ascultat atent cu blandete in privire. "Ce are cheliosul ala cu burta, in plus fata de mine? Ala e barbat? Ce dracu are ala in plus? Un penis mai mare?"Nu, frate, are mai multi bani! - vine invariabil eternul raspuns. Asa e de multe ori, zicem si noi. Dar nu despre acele femei si barbati vorbim noi acum. Nimanui nu-i trece prin cap ca barbatul cu chelie si burta (ori poate putin intarziat in ale maturitatii) intelege sa pretuiasca femeia de langa el cu disperarea celui care poate pierde ultimul tren. Trecut prin multe, cu cicatrice in suflet si dezvantajat (uneori si fizic), trecut de prima tinerete el stie ca unica sansa este sa mangaie, sa asculte, sa inteleaga, sa fie atent sa deschida usa inainte ca ea sa sune. Si mangaie, asculta, intelege. Desavarseste un ritual al gesturilor care conteaza, este mereu prezent, gata oricand sa intinda un brat.. nu foarte puternic, dar mereu oportun. Mai presus de orice nu cere nimic in schimb, cel putin nu in mod evident.. pentru ca, sa nu uitam, si el e barbat, vanator experimentat. Cu lacrimi in ochi varsate pe ascuns cand masina ruleaza monoton si ea privest absent peisajul de pe scaunul din dreapta, femeia va decide sa renunte la penis care ii da fiori de multe ori pe saptamana - nu e de ajuns... El, tinar ..carierist si stresat, conduce si nu intelege ce dracu ar mai trebui sa faca pentru linistea cuplului. Ca doar depune toate eforturile. Trage masina pe dreapta si se usureaza in plin camp. Se urca inapoi fara sa-si aduca aminte ca ea l-a rugat sa-i aduca puloverul din portbagaj. Vor ajunge in curand la munte. Undeva la acelasi hotel se vor intalni cu un barbat jovial trecut de prima tinerete, dar cu zambet irezistibil si povesti fantastice. Femeile au nevoie de protectie si tandrete. Femeile renunta cel mai usor la penis. Barbatii renunta la tandrete si protectie. Acest razboi surd al neintelegerii va da nastere profitorilor. Cine sunt ei? Pe termen scurt amantii. Pe termen lung cei intelepti si rabdatori. Pe drumul de intoarcere el este bucuros si usurat ca ea si-a revenit. E vorbareata si nu mai priveste absenta pe geam .Si zambeste ca in prima zi. E prea neatent ca sa realizeze inceputul sfarsitului. Pe terasa hotelului barbatul jovial, trecut de prima tinerete savureaza un cognac... Pe buza paharului este zahar...

FEMEILE AU NEVOIE DE ATENTIE de Tudor Chirila
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O ADEVARATA EROINA.... Jurnalul personal al unei femei:
Prima zi. Bagajul este facut si sunt gata sa plec intr-o croaziera. Mi-am luat toate rochiile frumoase si cutia de machiaj. Sunt intr-adevar nerabdatoare sa ma bucur de acest voiaj.
Ziua a doua. Am petrecut ziua intreaga in larg. A fost minunat si am vazut niste balene si delfini. Aceasta vacanta a inceput intr-un mod minunat. Astazi l-am cunoscut pe Capitan care pare sa fie un om foarte dragut.
Ziua a treia. Astazi am petrecut o parte din zi la piscina. M-am jucat, deasemeni cu niste bile de golf, pe punte. Capitanul m-a invitat la masa lui pentru dinner. M-am simtit onorata si am avut un timp minunat. Capitanul este un gentleman foarte atent si atractiv.
Ziua a patra. M-am dus la Cazinoul vasului si am cistigat $80. Capitanul m-a invitat sa iau dinner-ul cu el in cabina lui. Am avut un dinner copios cu caviar si sampanie. El mi-a cerut sa stau peste noapte dar am refuzat. I-am spus ca nu-mi insel barbatul sub nici o forma.
Ziua a cincea. Astazi m-am dus iarasi la piscina si m-am bronzat putin. Apoi m-am dus la Piano-Bar si am petrecut restul zilei inauntru. Capitanul m-a vazut si mi-a adus citeva bauturi. El este intr-adevar un om incintator. El mi-a cerut din nou sa-l vizitez peste noapte dar l-am refuzat. Atunci el mi-a spus ca daca nu petrec noaptea cu el, va scufunda vasul. Am fost stupefiata.
Ziua a sasea. Am salvat 1600 de suflete astazi..........de patru ori !!!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
CE VOR FEMEILE DE LA BARBATI ?

LISTA INITIALA (25 DE ANI)
1. Sa fie frumos
2. Sa aiba succes financiar
3. Sa asculte cu atentie
4. Sa aiba simtul umorului
5. Sa fie in buna forma fizica
6. Sa se imbrace elegant
7. Sa aprecieze lucrurile fine
8. Sa fie plin de surprize placute
9. Sa fie un amant grozav
10. Sa o iubeasca.
LISTA REVIZUITA (35 DE ANI)
1. Sa fie dragut (de preferinta cu par pe cap)
2. Sa deschida usa , sa tina scaunul la masa
3. Sa aiba suficienti bani pentru o cina placuta
4. Sa asculte mai mult decat vorbeste
5. Sa rada la glumele ei
6. Sa aduca cumparaturile din piata
7. Sa aiba cel putin o cravata si o pereche de sosete curate
8. Sa ii placa mancarea gatita acasa, sa-i faca ei ceai
9. Sa isi aminteasca onomasticile si aniversarile
10. Sa fie romantic macar o data pe saptamana
11. Inca sa o mai iubeasca.
LISTA REVIZUITA (45 DE ANI)
1. Sa nu fie prea urat (merge si daca e chel)
2. Sa nu porneasca masina pana nu se urca si ea
3. Ii paseaza ei de bunavoie telecomanda
4. Sa dea din cap cand vorbeste ea (vertical bineinteles)
5. Sa-si aminteasca replicile la bancuri
6. Sa fie in forma destul de buna incat sa poata mute mobila din cand in cand
7. Sa poarte o camasa care sa-i ascunda burta
8. Sa fie inca de acord sa-i viziteze pe parintii ei
9. Sa lase jos capacul de la toaleta
10. Sa se barbiereasca in majoritatea week-end-urilor.
11. Inca sa o mai iubeasca.
LISTA REVIZUITA (55 DE ANI)
1. Sa/si smulga pilozitatile nazale
2. Sa nu se scarpina si sa nu ragaie in public
3. Sa nu imprumuta bani prea des
4. Sa nu adoarma cand vorbeste ea
5. Sa nu repete acelasi banc de prea multe ori
6. Sa fie forma fizica suficient de buna incat sa se poata da jos de pe canapea macar in week-end
7. Sa poarte in majoritatea timpului sosete ce se potrivesc una cu alta
8. Sa aprecieze o cina in doi, fie chiar si in fata tv-ului
9. Sa rosteasca mai mult de trei vorbe cand raspunde la telefon rudelor ei
10. Sa se barbiereasca macar in unele week-end-uri
11. Inca sa o mai iubeasca.
LISTA REVIZUITA (65 DE ANI)
1. Sa-si aminteasca unde e baia
2. Sa-si aminteasca sa iasa din baie
3. Sa nu necesite prea multi bani pentru medicamente
4. Sa nu sforaie prea tare cand doarme
5. Sa-si aminteasca de ce ride
6. Sa fie intr-o forma destul de buna pentru a sta in picioare nesustinut
7. Sa-si aduca aminte sa se imbrace (cu hainele lui)
8. Sa-i placa mancarurile usoare
9. Sa-si aminteasca unde si-a lasat dintii
10. Sa-si aminteasca ca e week-end.
11. Inca sa o mai iubeasca.
LISTA REVIZUITA (75 DE ANI)
1. Sa respire
2. Sa nimereasca toaleta in majoritatea cazurilor
3. Inca sa o mai iubeasca
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"No woman will ever be truly satisfied, because no man will ever have a chocolate penis that ejaculates money."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Modele de management

2009-02-13T00:07:00.003+02:00

CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci.
Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada se inmulteste iar economia prospera.
Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci.
Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru.
Esti surprins cand vaca moare.

COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci.
Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci.
Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.
Pleci in pauza de pranz.

COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci.
Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci.
Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.

COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci.
Te inchini la ele.

COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

Public opinion

2009-02-12T23:16:00.004+02:00

The Pastor entered his donkey in a race and it won. The pastor was so pleased with the donkey that he entered it in the race again, and it won again.
The local paper read: "PASTOR'S ASS OUT FRONT".

The Bishop was so upset with this kind of publicity that he ordered the Pastor not to enter the donkey in another race.

The next day, the local paper headline read: "BISHOP SCRATCHES PASTOR'S ASS".

This was too much for the Bishop, so he ordered the Pastor to get rid of the donkey. The Pastor decided to give it to a Nun in a nearby convent. The local paper, hearing of the news, posted the following headline the next day: "NUN HAS BEST ASS IN TOWN".
The Bishop fainted. He informed the Nun that she would have to get rid of the donkey, so she sold it to a farmer for $100. The next day the paper read: "NUN SELLS ASS FOR $100".

This was too much for the bishop, so he ordered the Nun to buy back the donkey and lead it to the plains where it could run wild. The next day the headlines read: "NUN ANNOUNCES HER ASS IS WILD AND FREE".

The Bishop was buried the next day.
Per the author of this story, the moral is:.... "Stop worrying about everyone else's ass and you'll be a lot happier! Being concerned about public opinion can bring you much grief and misery...and even shorten your life!..so be yourself, have some grins and enjoy. Lighten up, you will even feel and look better.

Intrebari cu adevarat importante

2009-02-12T23:11:00.004+02:00

1. De ce "prescurtare" este un cuvant asa lung ?
2. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ?
3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ?
4. Care este sinonimul cuvantului " sinonim " ?
5. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ?
6. De ce localurile deschise non stop au incuietori ?
7. Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste pantaloni ?
8. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zambeste ?
9. Cand o masina merge, aerul din interiorul pneului se invarte ?
10. Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa, ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra ?
11. Ce culoare are un cameleon cand se uita intr-o oglinda ?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.
--------------------------------------------------------------------------
I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ...
--------------------------------------------------------------------------
I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.
--------------------------------------------------------------------------
I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...
--------------------------------------------------------------------------
I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...
--------------------------------------------------------------------------
I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.
--------------------------------------------------------------------------
I. De ce isi iau blondele pe ele pantaloni foarte stramti?
R. Ca lumea sa le poata citi pe buze.
--------------------------------------------------------------------------
I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.
--------------------------------------------------------------------------
I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa .
--------------------------------------------------------------------------
I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce .
--------------------------------------------------------------------------
I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.
--------------------------------------------------------------------------
I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.
--------------------------------------------------------------------------
I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.
--------------------------------------------------------------------------
I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.
--------------------------------------------------------------------------
I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.
--------------------------------------------------------------------------
I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.
--------------------------------------------------------------------------
I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.
--------------------------------------------------------------------------
I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei ?
R. BOSSUMFLATA ..
--------------------------------------------------------------------------
I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri .
--------------------------------------------------------------------------
I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!
--------------------------------------------------------------------------
I: -40de persoane. 38 se gandesc la mancare si 2 la sex.Ce e asta?
R: NUNTA!
--------------------------------------------------------------------------
I: -40 de persoane. 38 se gandesc la sex si 2 la mancare.Ce e asta?
R: NUNTA DE AUR!
--------------------------------------------------------------------------
I: -40de persoane se gandesc la sex. Ce e asta?
R: TEAM BUILDING .
--------------------------------------------------------------------------

Instructuni si Sfaturi Bisericesti pentru Tanara Mireasa

2009-02-11T12:08:00.006+02:00

Din Codurile si Procedurile despre Relatii Intime si Personale ale Statutului Marital intru Marea Sanctitate Spirituala a acestei Binecuvantate Comuniuni si intru Gloria lui Dumnezeu,de Ruth Smythers, mult iubita sotie a Reverendului L.D. Smythers, Pastor al Bisericii Metodiste din Arcadia, Confederatia Regionala de Est.

Publicata in anul Domnului 1894, Ziarul Ghid de Spiritualitate.

Pentru gingasa tanara femeie care a beneficiat de o buna educatie in Legile Domnului, ziua nuntii este, in mod ironic, atat cea mai fericita cat si cea mai terifianta zi din viata ei. Pe de o parte este nunta in sine, in care mireasa este atractia centrala intr-o frumoasa si inspirata ceremonie, simbolizand triumful ei in a-si asigura un barbat care sa ii indeplineasca toate nevoile pentru tot restul vietii.

Pe de alta parte este noaptea nuntii, in cursul careia mireasa trebuie sa platesca tributul, ca sa spunem asa, infruntand pentru prima oara teribila experienta a sexului. In acest punct, dragi cititoare, lasati-ma sa exprim un adevar socant. Exista cateva tinere femei care asteapta noaptea nuntii cu placere si curiozitate! Feriti-va de o asemenea atitudine! Un sot egoist si senzual ar putea usor sa profite de o astfel de mireasa. Trebuie sa nu
uitati niciodata une dintre cele mai importante reguli ale Bisericii in ceea ce priveste Casatoria: DARUIESTE PUTIN, DARUIESTE RAR, SI MAI PRESUS DE ORICE, DARUIESTE CU ZGARCENIE. Altfel, ceea ce ar fi o casatorie normala s-ar transforma intr-o orgie a destrabalarii sexuale.

Pe de alta parte, teroarea miresei nu trebuie sa fie extrema. Desi sexul este in cel mai bun caz revoltator si, in cel mai rau caz, dureros, trebuie indurat si asa a fost de la inceputurile timpului, deoarece este compensat de construirea unei relatii monogame si de copiii rezultati din aceasta.

Este inutil, in majoritatea cazurilor, ca mireasa sa incerce sa refuze o initiativa sexuala din partea mirelui. In timp ce barbatul ideal s-ar apropia de sotia sa doar la cererea acesteia si doar in scopul procrearii, asemenea nobilitate si lipsa de egoism nu poate fi asteptata din partea barbatilor obisnuiti. Majoritatea barbatilor va cere sa i se ofere sex aproape in fiecare zi. Mireasa inteleapta va permite maxim doua scurte experiente sexuale saptamanal, in timpul primelor luni de dupa casatorie.
Apoi, odata cu trecerea vremii, va trebui sa faca orice efort pentru a reduce aceasta frecventa. Sa te prefaci ca esti bolnava, somnolenta, durerile de cap sunt printre cele mai bune prietene ale nevestei in aceasta problema. Argumentele, certurile, mustruluielile si cicalelile s-au dovedit de asemenea a fi foarte eficiente, daca sunt folosite seara tarziu, cam cu o ora inainte de momentul in care sotul ar putea incepe procesul de seductie.
Sotiile istete sunt mereu in alerta, cautand noi si din ce in ce mai bune metode de a refuza si descuraja pornirile amoroase ale sotului. O sotie buna trebuie sa ajunga sa reduca contactele sexuale la unul pe saptamana inainte de incheierea primului an de casatorie si la unul pe luna pana la sfaritul elui de-al cincilea an.

Pana la a zecea aniversare, multe sotii au reusit sa incheie perioada de a purta in pantece copii si au atins cel mai inalt tel, acela de a stopa definitiv contactele sexuale cu sotul lor. Dupa atat timp petrecut alaturi de sot, deja poate sa se bazeze pe dragostea copiilor si pe presiunile sociale pentru a-l tine acasa.

Precum trebuie sa fie mereu atenta sa tina cat mai jos posibil nivelul contactelor sexuale, mireasa inteleapta va fi cel putin la fel de atenta si cu limitarea modului si gradului de desfasurare a actului sexual.
Majoritatea barbatilor are de la natura o inclinatie spre perversiune, iar daca li se ofera cea mai mica sansa va vor angaja intr-o mare varietate de practici mai mult decat revoltatoare. Aceste practici includ printre altele:

- practicarea actului normal in pozitii anormale,

- atingerea corpului femeii cu buzele si limba,

- oferirea corpului lor gol pentru a fi explorat cu buzele sau limba de catre sotie.

Nuditatea, discutiile despre sex, citirea unor povestiri despre sex, admirarea unor fotografii sau desene cu sugestii sexuale fac parte din obiceiurile adoptate rapid de barbati daca sotiile le permit. O mireasa inteleapta isi va face un tel din a nu ii permite
niciodata sotului sa ii vada corpul descoperit si din a nu il lasa nici pe el sa se descopere in fata ei.

Sexul, atunci cand nu poate fi prevenit, va fi practicat doar in intuneric total. Multe femei au gasit util sa doarma imbracate noaptea: ele purtand camasi lungi din bumbac, iar ei pijamale. Acestea trebuiesc imbracate in camere separate si nu trebuiesc indepartate in timpul actului sexual. Astfel, doar o minima parte din piele este expusa.

Odata ce si-a pus camasa si a stins toate luminile din camera, mireasa trebuie sa se intinda tacuta in pat si sa astepte sosirea mirelui. Cand acesta intra in odaie, bajbaind prin intuneric, femeia nu trebuie sa scoata niciun sunet pentru a-l ghida in directia ei, deoarece ar putea fi considerat un semn de incurajare. Trebuie sa il lase sa se chinuie si sa spere ca se va impiedica si se va rani usor, bun pretext pentru a-i refuza accesul la favorurile ei sexuale. In momentul in care sotul ajunge langa ea, mireasa trebuie sa stea perfect nemiscata. Miscarea corpului ar putea fi interpretata ca excitatie sexuala de catre sotul optimist. Daca incearca sa sarute pe buze, sotia trebuie sa intoarca usor capul, astfel incat sarutul sa fie pe obraz. Daca incearca sa ii sarute palmele, va trebui sa stranga
pumnii. Daca incearca sa ii ridice camasa si sa o sarute in orice alt loc, ea trebuie sa isi traga rapid camasa la loc, sa sara din pat si sa pretinda ca trebuie sa mearga urgent la toaleta. Aceste actiuni ii vor tempera dorinta de a o saruta in locuri interzise.

Daca sotul incearca sa isi seduca sotia cu discutii lascive, aceasta isi va aminti instant o intrebare triviala, non-sexuala, pe care sa i-o adreseze.
Imediat ce el raspunde, mireasa trebuie sa continue aceasta discutie, indiferent cat de frivola poate parea in acel moment. Intr-un final, sotul va intelege ca daca doreste sa intretina raporturi sexuale cu femeia sa, acestea vor trebui desfasurate fara alte inflorituri amoroase. Nevasta inteleapta ii va permite sotului sa ii ridice camasa nu mai sus de talie, in
timp ce el isi va desface doar partea din afata a pijamalei, pentru realizarea conectarii. In timp ce el pufaie si gafaie, ea va ramane perfect tacuta sau va purta comversatii plictisitoare despre treburile casnice. Mai presus de orice, sotia va ramane perfect nemiscata si, sub niciun motiv, nu va ofta sau geme in timpul actului sexual. Imediat ce sotul a incheiat treaba, sotia va incepe sa se planga de diferite probleme ce vor trebui
rezolvate de catre sot. Multi barbati simt o placere sexuala majora in a se relaxa dupa comuniunea cu femeia lor, astfel incat sotia trebuie sa se asigure ca nu ii ofera nicio secunda de pace in aceasta perioada, de care el sa se poata bucura. Altfel, barbatul ar putea fi incurajat sa incerce din nou in curand.

Un factor pentru care mireasa trebuie sa fie recunoscatoare este faptul ca familia sotului, scoala, biserica si cadrul social au lucrat impreuna de-a lungul vietii acestuia pentru a insamanta in el un profund sentiment de vinovatie si rusine in ceea ce priveste sentimentele sale sexuale. Femeia inteleapta va profita de acest avantaj si isi va urmari telul sau de a limita initial aceste porniri barbatesti, iar apoi de a anihila total dorintele sotului de a se exprima sexual.

Articolul este preluat de pe siteul www.jenant.ro
http://www.jenant.ro/2007/10/15/instructuni-si-sfaturi-bisericesti-pentru-tanara-mireasa/

La momentul postarii nu am reusit sa gasesc o adresa de contact pentru a cere permisiunea de preluare a continutului. Va multumesc pe aceasta cale

Subject: Improper Language Usage

2009-02-11T11:42:00.002+02:00

To: All Romanian Speaking Staff

It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Romania that offensive language is commonly used by our Romanian speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. All personnel will immediately adhere to the following rules:

1. Words like futui, nn pula mea, pula and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.
2. You will not say si-a bagat pula when someone makes a mistake, or s-a cacat pe el if you see someone being reprehended, or baga-mi-as, when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb a se caca and a se fute are utterly inappropriate and unacceptable in our environment.
3. No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred to as pula de om, cacanaru' or boul.
4. Lack of determination will not be referred to as pulalau nor will persons who lack initiative be referred to as muiangiu.
5. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as porcarii.
6. Do not say futu-ti mata if somebody is persistent; do not add pula mea, if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say am pus-o (refer to item 2) nor o sa ne-o traga when a matter becomes excessively complicated.
7. When asking someone to leave you alone, you must not say du-te-n pula mea or should you ever substitute "May I help you?" with, ce pula mea vrei?.
8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners bosorogi nmputiti.
9. Do not say ia mai mereti-n pula cu cacatu' asta when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer futu-te-n cur when your assistance is required.
10. You should never call partner representatives as boul dracului or timpitu' ala.
11. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as pizdulica buna, futaciosu' or homalau' lu' peste.
12. Last but not least, after reading this note, please do not say ma sterg la cur cu textul asta. Just keep it clean and dispose of it properly.

Sfaturi

2009-02-11T11:26:00.005+02:00

Invataturi tibetane
1. Marea dragoste si marile realizari implica un mare risc.
2. Cand pierzi, sa-ti fie invatatura.
3. Urmeaza cele trei R: respect pentru tine, respect pentru altii, responsabilitatea pentru toate actiunile tale.
4. Aminteste-ti ca atunci cand nu obtii ceea ce vrei, este uneori o minunata lovitura de noroc.
5. Invata regulile astfel incat sa stii cum sa le calci cum se cuvine.
6. Nu lasa o disputa nesemnificativa sa rupa o mare prietenie.
7. Atunci cand realizezi ca ai gresit, imediat ia masuri sa le corectezi.
8. In fiecare zi petrece ceva timp cu tine.
9. Deschide bratele spre schimbare, dar nu-ti pierde din valorile tale.
10. Tine minte ca tacerea este uneori cel mai bun raspuns.
11. Traieste o viata onorabila. Atunci cand imbatranesti si te gandesti in urma, vei putea sa te bucuri a doua oara de ea.
12. O atmosfera placuta in casa este baza vietii tale.
13. In neintelegerile cu cei dragi ia seama numai de situatia curenta. Nu invoca trecutul.
14. Impartaseste stiinta ta. Este o cale de a atinge nemurirea.
15. Fii bland cu pamantul.
16. O data pe an, pleaca undeva unde nu ai fost niciodata.
17. Tine minte cea mai buna relatie este cea in care iubirea reciproca depaseste nevoia fiecaruia.
18. Judeca succesul tau prin ceea ce trebuie sa renunti ca sa poti obtine ceea ce vrei.
19. Imbina iubirea si gatitul cu renuntarea.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un profesor de filosofie statea în fata studenilor sai având câteva obiecte pe catedra.
Când a început ora, fara sa spuna un cuvânt, a luat un borcan mare si a început sa-l umple cu pietre având diametrul de aproximativ 5 cm.Apoi i-a întrebat pe studenti daca borcanul este plin.
Toti studentii au fost de acord ca borcanul este plin. Apoi, a luat o cutie cu pietricele si le-a turnat în borcan, scuturându-l usor.Desigur, acestea s-au rostogolit printre pietrele mari si au umplut spatiile ramase libere. I-a întrebat din nou pe studenti daca borcanul este plin. Au fost din nou de acord ca este plin, si au râs. Profesorul a luat o cutie cu nisip pe care l-a turnat în borcan, scuturându-l usor. Desigur, nisipul a umplut spatiul ramas liber. Acum, spuse profesorul aratând spre borcan, vreau sa recunoasteti ca aceasta este viata voastra.Pietrele mari sunt lucrurile importante: familia, partenerul, sanatatea si copiii vostri, lucruri care, chiar daca totul este pierdut, si numai ele au ramas, viata voastra tot ar fi completa. Pietricelele sunt celelalte lucruri care conteaza: slujba, casa si masina. Nisipul reprezinta lucrurile mici, care completeaza restul. Daca puneti în borcan mai întâi nisipul, nu mai ramâne loc pentru pietrele mari si pentru pietricele. La fel se desfasoara si viata voastra: daca va consumati timpul si energia cu lucrurile mici, nu vei avea niciodata spatiu pentru lucrurile importante. Fiti atenti la lucrurile care sunt esentiale pentru fericirea voastra. Jucati-va cu copiii vostri, faceti-va timp pentru controale medicale, duceti-va partenerul la dans. Va ramâne mereu destul timp sa mergeti la servici, sa faceti curat în casa, sa dati o petrecere sau sa duceti gunoiul.Aveti grija de pietrele mari în primul rând, de lucrurile care într-adevar conteaza. Stabiliti-va prioritatile!Restul... este doar nisip.Iata si continuarea: Dupa ce toata lumea a fost de acord ca profesorul umpluse borcanul si daduse lectia de viata, parea ca nimic nu mai poate fi spus. Profesorul lua o halba de bere si o turna in borcan, care desi plin, absorbi intreaga cantitate de lichid, printre pietre, pietricele si nisip. Acum era intr-adevar plin. Si spuse: oricat de plina va va fi viata, intotdeauna va fi loc si pentru o bere cu prietenii!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Am invatat... ca nimeni nu este perfect...pana cand nu te indragostesti.
Am invatat ...ca viata e dura,dar eu si mai si!!!
Am invatat ...ca sansele nu trebuie niciodata pierdute.Acelea pe care le pierzi tule prinde din zbor o alta persoana .
Am invatat ca atunci cand porti pica si amaraciune, fericirea se duce in alta parte.
Am invatat...Ca ar trebui mereu folosite vorbe bune...Pentru ca maine poateva trebui sa le retragi.
Am invatat ca un suras e un mod economic pentru a-ti imbunatati aspectul.
Am invatatca nu pot sa aleg cum ma simt...Dar pot mereu sa fac cate ceva.
Am invatat...ca atunci cand fiul tau nou nascut iti tine degetul in micul lui pumn... s-a lipit de tine pentru toata viata.
Am invatat...ca toti vor sa traiasca in varful muntelui...Dar toata fericirea si cresterea au loc in timpul urcusului.
Am invatat ...ca trebuie sa te bucuri de calatorie si sa nu te gandesti doar la scopul ei.
Am invatat ...ca e bine sa dai sfaturi doar in doua situatii: Cand sunt cerute si cand de ele depinde viata cuiva.
Am invatat daca irosesc mai putin timpul...mai multe lucruri reusesc sa fac.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Reflexii Gabriel Garcia Marquez
1. Nu te iubesc pentru ceea ce eşti, ci pentru ceea ce sunt atunci când sunt cu tine.
2. Nu merită să plângi pentru nimeni, iar cei care merită nu te vor face să plângi.
3. Doar pentru că cineva nu te iubeşte aşa cum vrei tu, nu înseamnă că nu te iubeşte cu toată fiinţa sa.
4. Un prieten adevărat te prinde de mână şi îţi atinge inima.
5. Cea mai stranie formă de a îndepărta pe cineva este a sta lângă el şi a şti că nu-l vei putea avea niciodată.
6. Nu înceta niciodată să zâmbeşti, nici chiar atunci când eşti trist, pentru că nu se ştie cine se poate îndrăgosti de zâmbetul tău.
7. Poate că pentru lume eşti doar o singură persoană, dar pentru o anumită persoană eşti întreaga lume.
8. Nu îţi petrece timpul cu cineva care nu e dispus să şi-l petreacă cu tine.
9. Poate că Dumnezeu va dori să cunoşti multe persoane nepotrivite înainte de a cunoaşte persoana potrivită, pentru ca atunci când o vei cunoaşte în sfârşit, să ştii să fii recunoscător.
10. Nu plânge pentru că s-a terminat, zâmbeşte pentru că s-a petrecut.
11. Vor exista mereu oameni care te vor răni, aşa că trebuie să-ţi păstrezi încrederea şi doar să ai mai multă grijă în cine ai încredere şi a doua oară.
12. Caută să devii un om mai bun şi asigură-te că ştii cine eşti tu înainte de a cunoaşte pe cineva şi a aştepta ca acea persoană să ştie cine eşti.
13. Nu te agita atât, lucrurile cele mai bune se petrec atunci când le aştepţi mai puţin.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cine moare?
de Pablo Neruda
"Moare cate putin cine se transforma in sclavul obisnuintei, urmand in fiecare zi aceleasi traiectorii;
cine nu-si schimba existenta; cine nu risca sa construiasca ceva nou; cine nu vorbeste cu oamenii pe care nu-i cunoaste.
Moare cate putin cine-si face din televiziune un guru. Moare cate putin cine evita pasiunea,
cine prefera negrul pe alb si punctele pe "i" in locul unui vartej de emotii, acele emotii care invata ochii sa straluceasca, oftatul sa surada si care elibereaza sentimentele inimii.
Moare cate putin cine nu pleaca atunci cand este nefericit in lucrul sau; cine nu risca certul pentru incert pentru a-si indeplini un vis; cine nu-si permite macar o data in viata sa nu asculte sfaturile "responsabile".
Moare cate putin cine nu calatoreste; cine nu citeste; cine nu asculta muzica; cine nu cauta harul din el insusi. Moare cate putin cine-si distruge dragostea; cine nu se lasa ajutat.
Moarte cate putin cine-si petrece zilele plangandu-si de mila si detestand ploaia care nu mai inceteaza.
Moare cate putin cine abandoneaza un proiect inainte de a-la fi inceput; cine nu intreba de frica sa nu se faca de ras si cine nu raspunde chiar daca stie intrebarea. Evitam moartea cate putin, amintindu-ne intotdeauna ca a fi "viu" cere un efort mult mai mare decat simplul fapt de a respira.
Doar rabdarea cuminte ne va face sa cucerim o fericire splendida. Totul depinde de cum o traim...
Daca va fi sa te infierbanti, infierbanta-te la soare
Daca va fi sa inseli, inseala-ti stomacul
Daca va fi sa plangi, plangi de bucurie
Daca va fi sa pierzi, pierde-ti frica
Daca va fi sa iti fie foame, sa-ti fie foame de iubire
Daca va fi sa doresti sa fii fericit, doreste-ti in fiecare zi... "

Despre zodia ta

2009-02-11T09:42:00.013+02:00

Proverbele zodiei tale

Berbec
* Ce-i in gusa, si-n capusa.
* Bate fierul cât e cald.
* Graba strica treaba.
* Omu' încapatânat, n-asculta de nici un sfat.
* Nu pune caruta înaintea boilor!
* Mai întâi sa-ti fie mila de tine, si apoi de altii.
Taur
* Ochii vad, inima cere...
* Mai bine sa-ntreaca decât sa n-ajunga.
* Lacomia strica omenia.
* Frate-frate, dar brânza e pe bani.
* Primul pas e cel mai greu.
* Pofta vine mâncând.
* Câinii latra, caravana trece.
* Nu da vrabia din mâna pe cioara de pe gard!
* Cine-si plateste datoriile, se îmbogateste. (Dar din dar se face Rai.)
Gemeni
* Ai carte, ai parte.
* Când de multe te apuci, mai pe toate le încurci.
* Vorba multa, saracia omului.
* Trestia care se-ndoaie, vântul n-o rupe.
* Cine se aseamana, se aduna.
* Cine saruta prea des, nu stie sa îmbratiseze ca lumea.
* Gusturile nu se discuta.
* La început a fost Cuvantul.
Rac
* Fiecare pasare îsi iubeste cuibul.
* Fie pâinea cât de rea, tot mai buna-n tara mea.
* Sângele apa nu se face.
* Orice cioara-si vede puiul frumos.
* Si tacerea e un raspuns.
* Cum vrea femeia, vrea si Dumnezeu.
* Norocul e orb.
* Noaptea e un sfetnic bun.
Leu
* Omul de onoare, doar o vorba are.
* Vulturul nu vâneaza muste.
* Obrazul subtire cu cheltuiala se tine.
* Lauda de sine nu miroase-a bine.
* Aschia nu sare departe de trunchi.
* Pâna la Dumnezeu , te manânca sfintii.
* Noroc la carti, ghinion în dragoste.
* Daca vrei, poti.
Fecioara
* Omul harnic, muncitor, de pâine nu duce dor.
* Nu poti fi si cu varza unsa si cu slanina-n pod.
* Nu te baga unde nu-ti fierbe oala.
* Fiecare pasare pe limba ei piere.
* Mai binele este dusmanul binelui.
* Munca este sanatate.
* Ajunge zilei grija ei.
* Pomul se cunoaste dupa roade.
Balanta
* Tonul face muzica.
* O cautatura dulce, tot la dragoste te duce.
* Haina face pe om.
* Mai bine varza acra cu-nvoiala, decat zahar dulce cu cârteala.
* Oala acoperita nu da în foc.
* Un contract prost face mai mult decât zece procese bune.
* Niciodata sa nu zici "niciodata".
* Sfaturile sunt facute pentru a fi ascultate.
Scorpion
* Scopul scuza mijloacele.
* Sa nu stie stânga ce face dreapta.
* Cine are ochi pizmasi, chiar lui însusi i-e vrajmas.
* Cine râde la urma, râde mai bine.
* Cine iubeste mult, pedepseste rau.
* Daca te apropii prea tare de foc, te arzi.
* Scopul scuza mijloacele.
* Legea e data de necesitati.
Sagetator
* Calatorului îi sade bine cu drumul.
* Unde-i lege, nu-i tocmeala.
* Nu-i cum gândeste omul, ci e cum vrea Domnul.
* Cugetul bun e cea mai moale perna.
* Nimeni nu e profet în tara sa.
* Cine nu risca nimic, nici nu câstiga nimic.
* Da-i Cezarului ce-i al Cezarului.
Capricorn
* Cu rabdarea, treci marea.
* Sfoara pusa-n trei, nu se rupe degraba.
* Cine n-are batrâni, sa-i cumpere!
* Clopotul, de ce-i mai sus, de-aia suna mai dulce.
* Mai bine mai târziu decât niciodata.
* Nici Roma n-a fost construita într-o zi.
* Prudenta este mama întelepciunii.
* Daca stii sa astepti, toate dorintele ti se vor împlini.
Varsator
* Prietenul la nevoie se cunoaste.
* Un prieten bun face mai mult decât o punga de galbeni.
* Libertatea e mai de pret decât tot aurul din lume.
* Pasarea în colivie nu se bucura, si de e vie.
* Daca si cu parca si cu daca si cu daca...
* În tara orbilor, chioru-i împarat.
Pesti
* Iubirea trece prin apa, nu-i e frica ca se-neaca.
* Rabda suflete cât poti, nu-ti da taina catre toti.
* Usa deschisa, pe oricine primeste.
* Cu doi pepeni într-o mâna e cam greu.
* Cine da saracilor, îi imprumuta lui Dumnezeu.
* Marile dureri sunt mute.
* Nu conteaza cât de repede alergi, trebuie doar sa stii când sa pornesti.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
12 motive pentru care te afli in zodia ta

Motto : „ Astrologia este psihologia Universului “

12 motive pentru a fi BERBEC :
1. Primul motiv pentru care esti un Berbec : Esti foarte hotarat !
2. Niciodata nu te plictisesti.
3. Opiniile sunt intotdeauna prezente.
4. Ai realizat mari lucrari de pionierat.
5. Motto-ul tau : Aventurierii suntem noi.
6. Iti place mancarea gen fast – food.
7. Te inalti ( te ridici ) inainte de a privi.
8. Pasional, pasional, pasional…
9. Intotdeauna vrei sa fi primul in ceea ce faci.
10. Oh ! Temperamentul tau.
11. Ai gusturi indraznete.
12. Open mind : Nu cu ochii se poate vedea in intuneric.

12 motive pentru a fi TAUR :
1. Primul motiv : Renuntarea iti este un concept strain.
2. Motto-ul tau: Mai bine te lupti decat sa intorci spatele.
3 .Vei manca orice.
4. Niciodata nu vei primi premiul pentru « tactica » .
5. Muncesti prea mult.
6. Iti place incaltamintea practica.
7. Noi stim (toata lumea stie) ca o vei face
(vei duce proiectul la bun sfarsit).
8. Esti, oh, atat de romantic…
9. ...si atat de sociabil.
10. Pentru mintea ta iscoditoare, nu exista taine.
11. Iti place sa te asociezi cu parteneri puternici.
12. Open mind : Atunci cand o usa se inchide, se deschide alta.

12 motive pentru a fi GEAMAN :
1. Esti maret la multiple sarcini.
2. Vorbesti, vorbesti, vorbesti…
3. Iti plac lucrurile noi.
4. Motto-ul tau : Cred orice, atata timp cat iubesc.
5. Nimeni nu te intelege (esti un neinteles) .
6. Nu esti confuz cand vine vorba de dovezi.
7. Faci prietenii solide.
8. Esti cu adevarat amuzant.
9. Niciodata nu furi.
10 . Etalezi o spontanietate care iti amplifica naturaletea.
11. Esti pe aceeasi frecventa cu ritmurile societatii.
12. Open mind : Fantezia nu este decat inceputul.

12 motive pentru a fi RAC :
1. Exerciti o atractie mistica.
2. Nu poti ascunde ceea ce gandesti.
3. Iti place sa stai acasa.
4. Adori mancarea buna (sanatoasa) .
5. Consideri ca ti se ranesc cu usurinta sentimentele.
6. Motto-ul tau : Amprentele digitale si fulgii de zapada nu sunt singurele elemente caracterizate prin unicitate absoluta.
7. Te comporti ca o closca cu puii ei.
8. Te gandesti ca esti intr-o continua distractie.
9. Iti place sa ii indestulezi pe oameni, sa-i hranesti.
10. Lasa-ma sa-ti plang pe umar !
11. Nimeni nu iti poate impune o idee sau o atitudine.
12. Open mind : Si a trai este un act de creatie.

12 motive pentru a fi Leu :
1. Niciodata nu vei fi un las, un om slab.
2. Mereu, gata de drum.
3. Motto-ul tau : Sunt cel mai bun !
4. Un asa magnetism animalic…mai rar.
5. Te poti plange cu voce tare.
6. Iti place ca oamenii sa depinda de tine.
7. Nascut actor – ai actoria in sange.
8. Intotdeauna distractiv sa-l ai in preajma.
9. Legaturi pline de semnificatii.
10. Charisma si hotarare de a izbandi
11. Te implici fara rezerve in ceea ce faci.
12. Open mind : Un copac are multe ramuri si frunze, dar o singura tulpina.

12 motive pentru a fi Fecioara :
1. Expert in folosirea cuvintelor.
2. Motto-ul tau : Realizarea cea mai mare a unei persoane cu adevarat ambitioase poate fi simpla amabilitate.
3. Faci cele mai pertinente recenzii critice.
4. Atat de elegant si curat.
5. Mentii standardele altora la cote inalte.
6. Potrivit pentru a fi un mare comediant.
7. Esti foarte bun in a-ti ascunde emotiile.
8. Model de constrangere excesiva.
9. Sincer si real.
10. Complet concentrat asupra obiectivelor.
11. Detaliile sunt viata ta.
12. Open mind : Nu intotdeauna calea cea mai grea este si cea mai buna.

12 motive pentru a fi Balanta :
1. Vrei ca toata lumea sa fie fericita.
2. Motto-ul tau : Am gust in toate.
3. Nu ai idei sau prejudecati preconcepute.
4. Oh, atat de iubitor.
5. Iti place sa fii drept.
6. Super sensibil.
7. O furtuna a mintii, dar de lux.
8. Urasti sa iei o decizie.
9. In continuu iti redecorezi casa.
10. Mare amator de senzational.
11. Iti cunosti bine limitele.
12. Open mind : Toti muncim pentru Dumnezeu. Este un patron dur si salariul nu-i intotdeauna grozav, dar exista destule rasplati.

12 motive pentru a fi Scorpion :
1. Nu are frica.
2. Oh, atat de misterios.
3. Vrea ceea ce tu nu poti avea.
4. Motto-ul tau : Lasa-ma in pace !
5. Un ganditor atat de profund.
6. Esti un spirit fara granite.
7. Ai o limba cam ascutita.
8. Oare iti dai seama cat de rebel esti ?
9. Cercetezi vietile altora cu ochi critici si precisi.
10. Acorzi o mare insemnatate bunului simt.
11. Personaj care modifica actiunea piesei.
12. Open mind : Sa pierzi cu eleganta poate fi o victorie importanta.

12 motive pentru a fi un Sagetator :
1. Esti o ratusca norocoasa.
2. Motto-ul tau : Media mea este buna, pe bune! Vorbesc serios!
3. Vei calatori oriunde pentru orice.
4. Viata de petreceri.
5. Bun simt al umorului.
6. Iti plac prietenii tai la nebunie.
7. Mai multa rabdare decat o stanca.
8. Nu suporti sa ti se puna pumnul in gura.
9. Fa un eveniment olimpic decat sa fi un antrenor de pampalai.
10. Extrem de competitiv.
11. Momentul cel mai important – Prezentul.
12. Open mind : Simplele realitati ale vietii cotidiene au o legatura importanta cu lumea idealurilor marete.

12 motive pentru a fi un Capricorn :
1. Muncesti cu inteligenta nu cu greutate.
2. Timpul este intodeauna de partea ta.
3. Motto-ul tau : Prefer sa lupt decat sa ma schimb.
4. O asa clasa…mai rar.
5. Tie iti pasa ceea ce altii gandesc.
6. Ca iepurasul cu baterii energizer – continui sa functionezi la nesfarsit.
7. Intuitia nu te inseala.
8. Arme puternice – inteligenta si ironia.
9. Stii sa improvizezi.
10. Nu iti place sa faci « valuri » .
11. Flexibil in codul moral.
12. Open mind : Emotiile pot fi calmate cu ajutorul respiratiei.

12 motive pentru a fi un Varsator :
1. Rareori incerci sa faci ceva la care stii ca nu te pricepi.
2. Motto-ul tau : Informatia inseamna Putere.
3. Atat de independent.
4. Imprevizibil total.
5. Fascinat de tot ce il inconjoara.
6. Dornic sa salveze lumea.
7. Nu ii pasa ceea ce cred ceilalti.
8. Pastreaza optiunile deschise.
9. Un nonconformist notoriu.
10. Individualist in alegerile pe care le faci.
11. Iti plac delicatesele neobisnuite.
12. Open mind : Lumea necunoscutului trebuie intotdeauna respectata.

12 motive pentru a fi un Peste :
1. Un farmec si o imaginatie atragatoare.
2. Niciodata nu arunca nimic...
3. Motto-ul tau : In cotidian, exista miracole ce se repeta mereu.
4. Atat de retras, pustnic…
5. Intotdeauna meriti mai bun, mai bine.
6. Compasiv si generos.
7. Nici pe departe usor de determinat.
8. Poate fi foarte la obiect.
9. Inclinat spre conceptualizare.
10. Supraincarcat cu enormitatea universului.
11. Emotii profunde si sensibile.
12. Open mind : Precautia nu trebuie confundata in mod gresit cu lasitatea.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Zodiile si banii

Berbec - profilul banilor

Este Berbecul mereu in cautare de faima si avere? Cu siguranta este incautare de faima, dar nu si de avere. Mai degraba banii vor fi un rezultat al dorintei de a avea succes si nicidecum din dorinta de a fibogat. Cei nascuti sub acest semn s! unt foarte indrazneti. Adora sa conduca "spectacolul" si sa iasa castigatori in orice situatie.Aceasta calitate ii poate baga in incurcatura daca este vorba si de ceva bani la mijloc, dar vor reusi sa iasa la suprafata. Berbecul tanjeste dupa actiune si aventura indiferent de pretul pe care trebuie sa-l plateasca. Cand se afla in mijlocul tuturor, Berbecul va toarceprecum o pisica. Concluzia: seful echipei a sosit! Nu sta prea mult sa se gandeasca la bogatie - pentru el conteazaclipa. Prioritara este dorinta de a merge mai departe, de a trai dinplin, chiar daca planurile de viitor nu sunt acoperite finaciar - darde ce sa comentam? Planurile lor, problema lor!De cele mai multe ori Berbecul priveste banii ca pe o simpla "moneda"care il ajuta sa aiba ce isi doreste. Iubeste sentimentul de libertatesi este foarte flexibil. Ii place sa cheltuiasca bani si este visuloricarui vanzator. "Asa de ieftin!", vor spune, "Cumpar 10." Acestcomportament poate aduce ceva cheltui! eli in plus si o inclinare nutocmai pozitiva a balantei de conturi. Ar fi indicat sa puna ceva banideoparte pentru "zile negre", dar probabil ca nu o vor face.Este indicat sa-i imprumuti cu bani pe Berbeci? Nu, daca te asteptisa-ti recuperezi banii repede. Ceea ce mai trebuie sa stii este cadaca au ceva bani in mana sunt mai mult decat bucurosi sa ti-iimprumute.

Taur - profilul banilor

Cei nascuti sunb acest semn sunt grozavi atunci cand este vorba debani, probabil pentru ca ii pretuiesc atat de mult. Iubesc de asemeneasi viata buna, care de obicei costa un pic mai mult.Din fericire, Taurul nu se teme sa munceasca mult pentru a-si satisface gusturile - confortul are si el pretul lui. Nu putem spuneca nu ii plac si lucrurile marunte cum ar fi apusul soarelui, un suc de grefe sau o carte buna, dar Taurul, care este mereu practic,prefera mai degraba o masina noua ce alearga ! repede ca un vis. Ca semn al pamantului, el isi doreste sa detina o mica parte din acesta,asa ca o mica mosie va fi mereu o atractie pentru el. Asta este si una din caile prin care au grija de cei iubiti.Au o abilitate nascuta de a fi mereu "cu ochii pe premiul cel mare", asa ca incet dar sigur vor obtine ceea ce vor. Taurul iubeste tot labani - culoarea, forma si mirosul - si mai ales simte ca ii apartin! Pentru ca este atat de confortabil in jurul banilor se descurca foartebine atunci cand ii foloseste. Nu are tendinta sa cheltuiasca foarte mult, prefera mai degraba siguranta pe care acestia le-o confera. Nuva lua niciodata decizii financiare pripite care sa-l poata duce spre pierderea "comorii". Lucrurile de pret pe care Taurii le pot vedea,simti si atinge sunt cele care ii intereseaza. Antichitatile si proprietatile sunt tot timpul preferate in locul actiunilor sauconturilor in banca. De aceea sunt buni investitori: iubesc in acelasi timp sa faca si sa pastreze banii. C! e iubeste cel mai mult in viatavigurosul Taur? Mancarea, sexul si banii, nu neaparat in aceasta ordine!Este un maestru al banilor, asa ca facturile vor fi intotdeaunaplatite la timp si contul va fi mereu "in ordine". Maxima "nici sa ma imprumut, dar nici sa dau la altii" i se potrivestede minune.

Gemeni - profilul banilor

O petrecere cu multe cock-tail-uri este minunata pentru a-si face noiprieteni, este Raiul pe pamant pentru amuzantii si vorbaretii Gemeni. Imprevizibilii Gemeni iubesc sa-si cheltuiasca banii, fara a-si facegriji de viitor. Carisma lor ii va conduce cu siguranta catre un nou castig!Adora flexibilitatea, deci cu siguranta nu vor primi ca premiu defidelitate un ceas de aur dupa 25 de ani de munca - vor schimba 25 de slujbe in acest timp! Banii sunt un rau necesar pentru ei. Hei, suntatatea de facut! Si daca e nevoie de bani pentru asta, asa sa fie - Gemenii ! vor gasi cu siguranta o metoda pentru a face rost de ei.Slujbele sunt foarte cautate de protagonistii acestei zodii, pentru ca atunci cand sunt ocupati se simt bine. Adora sa aiba mai mult de oslujba la care sa se adauge si cateva "scheme" pentru a face ceva bani in plus - aceasta este o zi perfecta de munca pentru ei. Se potrivesccel mai bine la vanzari din moment ce asa pot vorbi tot timpul, iar orarul este destul de flexibil. Si sa nu va mire - pot vinde chiargheata unui eschimos! Rar vei vedea pe cineva nascut sub acest semn care sa-si faca griji in privinta banilor, din moment ce sunt atat deincrezatori in fortele lor incat pot scoate un iepure din orice joben.

Rac - profilul banilor

Crezi ca Racii sunt mereu echipati cu o casca de protectie? Poatepentru ca siguranta este foarte importanta pe ei ceea ce inseamna casi cea financiara ocupa acelasi loc. Iubesc banii si se simt c! u multmai bine cand stiu ca au un cont in banca care este bine "captusit".Foarte increzatori in ei si curajosi, sa faca rost de bani este foarteusor pentru cei nascuti sub acest semn. Sau mai bine spus ei muncescpentru asta in timp ce altii doar privesc. Se pricep de minune sa ducatratative si sa incheie afaceri, insa nu vor ezita sa se retraga in"carapace" daca pot incheia afacerea in alt moment. Atunci cand punmana pe "premiu", indiferent pe ce cale, nu-l vor mai scapa din ochi.Sunt foarte strangatori (trebuie sa fie asa!) si interesati tot timpulsa-si satisfaca propriile dorinte.Mari iubitori de bani (verde trebuie sa fie culoarea lor preferata!),Racii sunt foarte buni in posturi de bancheri sau oameni de afaceri. Ei privesc banii ca pe o masura a valorii lor - ii fac sa se simta maiputernici si le permit sa aiba grija mai usor de cei dragi. Nici ei nu pun prea multi bani deoparte pentru zilele "negre".Se ocupa cu placere de buget si vor avea grija intotdeaun! a ca frigiderul sa fie plin, facturile platite la zi si contul din bancacat mai "sanatos". De obicei nu prea dau bani cu imprumut, poate doar daca este vorba de un membru al familiei pe care il ajuta cu cea maimare placere.

Leu - profilul banilor

Vedeta zodiacului a sosit! Leii adora sa fie pe scena, iar audienta safie foarte mare. De asemenea iubesc frumusetea si bogatia si de obicei se pare ca sunt "binecuvantati" cu amandoua. Atunci cand nu este pescena, este usor sa identifici un Leu in multime. Este mereu cea mai magnetizanta prezenta din camera, inconjurata parca de o aura magica.Misiunea sa in viata este de a-si gasi locul potrivit in lumea afacerilor. Daca este ales sa conduca considera ca este o functie carei se cuvine! Risca, dar de obicei numai daca sansele sunt in favoarea sa. Uraste sa piarda (si sa arate rau!).Flerul de jucator de care dispune poate fi benefic at! ata timp cat nuil conduce spre decizii financiare gresite.Leii cred cu fermitate ca banii sunt facuti ca sa le ofere tot ceea ceisi doresc, fie ca este vorba de o casa grozava, o masina sport, sau mai multe jucarii decat ar avea nevoie. Extravaganta este cea care iicaracterizeaza. Vor gasi o cale de a gastiga bani, deoarece stiu cu siguranta cum sa-i cheltuiasca - si o vor face. "Exista mai multiacolo de unde au venit banii astia" este mereu in gandul Leilor. Le place sa-si traiasca viata cat mai bine - probabil ca un Leu a fostacela care a inventat petrecerile cu sampanie si caviar. Daca va cheltui prea mult, cu siguranta va avea ceva rezerve ca sarevina pe linia de plutire. In caz ca nu va reusi sa faca asta, va apela cu siguranta la un bancher, din moment ce este prea mandru ca saimprumute de la un prieten.Secre! tul succesului unui leu este spiritul lui generos. Va imprumuta si ultimul ban pe care il are in buzunar - vorba aceea, ce pleaca seintoarce.

Fecioara - profilul banilor

Cunoscuta ca fiind foarte modesta, Fecioarei nu ii sta in fire safoloseasca cecuri. Cei nascuti sub acest semn au o grija foarte mare de banii lor (si de ai altora). Fiind prevazatoare, Fecioaraanalizeaza mai intai orice situatie apoi ia o decizie, ceea ce o face un bun partener de afaceri. O afacere in care este implicata va mergeca pe roate din moment ce "perfectiune" este numele jocului. Concluzia este ca se desurca de minune cu banii. Ei se potrivesc cu mintea sa"matematica". Contul va fi mereu pus la punct si va reusi sa puna ceva bani deoparte fiind atat de calculata. Fecioara uraste sa fierisipitoare. Sa aiba bani in banca inseamna pentru nativi o grija in minus. Nu ca ar fi cel mai important! lucru in viata lor, dar ii ajutacat de cat. Vor avea cu siguranta bani pentru zile "negre" si nu se vor feri sa munceasca mult pentru a face acest lucru, din moment ce nuvor trebui sa depinda de altii - lucru de care se feresc tot timpul. Mai sunt numiti si "magicienii bugetului", din moment ce stiu satraiasca din putini bani si totusi sa se simta bine. Probabil iti vor spune ca "multe lucruri in viata sunt gratuite", ceea ce cred cuincapatanare. Vor imprumuta bani numai unei rude aproiate care are mare nevoie sau altei persoane de la care stiu sigur ca ii varecupera.Un salariu regulat este ca o muzica buna pentru urechile Fecioarei, iar daca este consistent cu atat mai bine. Nu prefera sa lucreze pecont propriu, fiind ghidate de zicala "pasarea din mana este mai buna decat cea de pe gard".Nu se distreaza cheltuind banii ci cultivandu-se sau facandu-si prieteni.

Balanta - profilul banilor

Nu trebuie sa fie o surpriza ca cei nascuti in aceasta zodie iubescsa-si tina totul in balanta - viata, carnetul de cecuri. Balanta se delecteaza de obicei cu frumusetea si bunastarea si este mereu incautare de perfectiune, dornica sa fie pe placul celor din jur si uraste sa ia decizii gresite.Se simt bine cu un partener alaturi, de preferinta cineva care sa leajute sa-si atinga scopurile. Apreciaza intr-adevar banii si ceea ceacestia pot cumpara: tot ce are viata mai bun de oferit. Din fericireBalanta are mereu in jur destui bani incat sa-si permita sa traiascain stilul dorit. Tanjeste dupa confort si lux si chiar crede ca iieste menit sa traiasca asa! Nu este nevoie sa mananci hamburger candpoti foarte bine sa iei un file mignon, nu? Ii place romantisul, asaca potentialii parteneri sunt avertizati sa-si tina cartile de creditla indemana.Ar prefera sa nu ia decizii financiare deoarece pare un pic cam plictisitor. Cele nascute sub acest semn sunt atractive sicarismatice, asa ca sunt obisnuite sa obtina usor tot ce isi doresc. Isi vor plati facturile la timp doar in doua situatii: daca au norocsau daca beneficiaza de ajutorul unui prieten.Insuficienti bani? Balanta isi va fermeca un prieten pentru a acapataun imprumut. Nu vor ezita sa se imprumute, chiar daca risca sa nu aibade unde sa-i inapoieze. Nu este neobisniut sa-si goleasca contul dinbanca pentru o cauza "nobila": fie o opera de arta sau un bilet deavion.

Scorpion - profilul banilor

Misterisosul Scorpion este maestrul afacerilor ciudate. Niciodata nustii cu siguranta ce pun acestia la cale! Din fericire, ceva bun.Deoarece isi stapaneste foarte bine nervii, se descurca de minuneintr-o ! situatie criza. Hei, cei nascuti sub acest semn sunt puternici! Scorpionul comanda intotdeauna respect... sau este vorba defrica? Ideea este sa ai grija sa nu il superi la o intalnire de afaceri, poate fi o gresala fatala - doar este vorba de semnul caredomina sexul, moartea si banii.Scorpionul este perfect acolo unde este vorba de bani. Multi isiconstruiesc singuri "averea", iar altii o mostenesc. De-am fi toti asade norocosi! Este usor de observat la un Scorpion dorinta de a aveabani, indiferent cum. Ei ii aduc siguranta, libertatea si cel maiimportant dintre toate, controlul. Controlul inseamna putere siScorpionul crede cu tarie in cuvintele "Cine are mai multe jucariicastiga!" In cazul lor jucariile acelea sunt probabil bucati de aur.Nu se dau in laturi de la a face sacrificii pentru a-si atingescopurile. Daca nu reusesc intocmai ce si-au propus, vor suporta binesi o infrangere. Insa daca le merge bine, nu-si vor uita prietenii sise vor grabi sa-i sustina in t! ot ceea ce-si propun.Fiind destul de disciplinati, se vor ocupa bine de buget, iar ochiullor ager va avea grija sa fie totul in ordine cu contul. Va imprumuta bani prietenilor, dar nu-i va aprecia pe cei ce isi vor plati datoriala timp. In concluzie, Scorpionul prefera sa economiseasca decat sa fie cheltuitor. Si uraste sa fie risipitor!

Sagetator - profilul banilor

"Hei, mare rispitor... vrei sa petrecem ceva timp impreuna?"... Da, ma refer cu siguranta la un Sagetator, la cei nascuti sub acest semn careiubesc sa cheltuiasca banii si care de obicei au parte de destui. Sagetatorul este considerat a fi cel mai norocos semn al zodiacului.Dar cum se spune norocul si-l face omul cu mana lui, iar un Sagetator reusesete foarte bine cu optimisul sau. Ii place sa petreaca, saviseze la tot ce este mai bun in viata si sa aiba o viata aventuroasa. Concluzia cu Sagetatorii es! te ca iubesc banii si tot ceea ce potcumpara cu ei - mai ales distractia si libertatea. Banii le ofera posibilitatea sa faca multe sau nimic, dar la urma urmei ramane laalegerea lor. Sunt "binecuvantati" in privinta banilor si tot timpul au impresia ca banii li se cuvin. Nu-si fac niciodata probleme inprivinta banilor din moment ce nu au de gand sa-i pastreze. Se ghideaza deseori dupa zicala "va veni si vremea mea", de aceea suntiubitori de jocuri de noroc si isi asuma riscuri. Se descurca bine cu banii, desi ar prefera mai bine sa se ocupe deviitoare afacere decat sa-si bata capul cu ce au in mana. Si pentru ca sunt atat de plictisiti de lucrul cu banii, ar fi indicat sa apelezela un contabil.Sunt atat de buni cand este vorba de cheltuirea banilor si atat de optimisti cand isi imagineaza ca altcineva in urma lor le va umplecontul! Nu se dau in laturi de la a da bani cu imprumut, mai ales prietenilor, desi aceste imprumuturi se transforma de cele mai multeori in da! ruri. Insa nu este indicat sa imprumuti cu bani un Sagetator caci va uita cu siguranta sa ti-i inapoieze.Viata sa se reduce la aici si acum, asa ca distractie placuta. Sprenorocul lor se pare ca mereu sunt destui bani in jurul lor incat satraiasca asa cum isi doresc.

Capricorn - profilul banilor

Capricorul este atat de grijuliu cand vine vorba de bani! Disciplinatsi mereu concentrat asupra ceea ce face, iubeste rutina si nu-l deranjeaza sa munceasca mult pentru a-si asigura un viitor financiarstralucit. Este destinul caprei sa urce incet fiecare munte, oprindu-se doar pentru a lua o gura de aer proaspat si apoi sa o ia dela capat pana ajunge in varf. Se asteapta ca totul sa fie foarte dificil, din moment ce sunt foarte pesimisti. Poate de aceea nuocolesc nici o cale care ii poate duce in varful muntelui. Isi doresc foarte mult sa fie remarcati, iar daca se intampl! a sa aiba siportofelul plin cu aceasta ocazie, cu atat mai bine. Sunt foarte ageri cand este vorba de facut si pastrat bani - adevaratii profesorii aibanilor din intreg zodiacul. Banii le dau sentimentul de siguranta si implinire. Avandu-i, Capricornii vor putea ramane in joc, lucru pecare si-l doresc foarte mult, alaturi bineanteles de abilitatea de a face si mai multi bani. Muncesc constant si metodic pentru a aveasucces pe plan financiar si in general nu-si gasesc linistea pana cand nu au destui bani in buzunar.Cu siguranta nu se vor imbogati peste noapte, pentru ca "precautie"este al doilea nume al lor. Si vor avea tot timpul ceva bani pusideoparte pentru "zile negre". Nu sunt ieftini, dar nici prearispitori. Le este foarte usor sa aiba grija de banii lor, poate maibine decat un contabil. Nu sunt adeptii imprumuturilor, deci nici nuiau cu imprumut, dar nici nu dau. Se mai baga din cand in cand si intreburile familiei pentru a le atrage atentia celorlalti ca sunt prearispitori - membrii familiei nu sunt tocmai fericiti de aceastainterventie.Isi fac cumparaturile numai atunci cand sunt necesare si platesc tot timpul pe loc. Odata ce si-au propus sa castige bani, nimeni nu-i vaopri. Si probabil vor ajunge si in varf!

Varsator - profilul banilor

Este Varsatorul un istet? Ca nu degeaba este geniul zodiacului!Inzestrat cu o minte sclipitoare, Varsatorii pot face o avere - daca asta isi propun. Dar de obicei ei au idei de genul "sa salvam lumea".Asa este, o lume cu totul noua inseamna distractie pentru un Varsator. Probabil par distrati mai tot timpul, dar asta pentru ca traiescintr-o lume proprie - in mintea lor unde rotitele se invartesc tot timpul.Cei nascuti sub acest semn sunt calculati, le place sa gandeasca multsi se bucura atunci cand pot ajuta pe cineva - se implica in special in acte caritabile. Banii, la bine si! la rau, nu sunt primii pe listaprioritatilor pentru un Varsator. Banii pe care ii castiga nu au o foarte mare importanta, din moment ce sunt alte lucruri mai importantela care sa se gandeasca. Uneori au destui bani incat sa-si satisfaca toate nevoile, alteori deloc. Astazi vand un program pentrucalculatoare si castiga un milion, maine sunt vanati de fisc. Din fericire se descurca in orice situatie dificila. Gasesc mereu drumulcatre bani, probabil deoarece mintea lor lucreaza permanent. Prefera sa fie angajati, salariul sa fie primit regulat, pentru ca daca nu arfi asa cu siguranta si-ar produce o gaura (greu de acoperit) in buget. Un carnetel in care sa-si noteze toate cheltuielile si veniturilepoate deveni cel mai bun prieten al unui Varsator.Sunt destul de conservatori cand vine vorba de cheltuitul banilor sinu ii deranje! aza un trai simplu. Nu sufera sa se imprumute, iar daca dau cu imprumut se asteapta sa-si recupereze banii la timp. Nu obisnuiesc sa mearga foarte des la cumparaturi, dar atunci cand o fac nu se mai opresc - vorba aceea "daca-i bal, bal sa fie". Calitateaeste cea care ii carcaterizeaza pe cei nascuti sub acest semn. Mereu fac o miscare desteapta.

Pesti - profilul banilor

Cand vine vorba de Pesti, este greu de stiut la care dintre ei te referi, din moment ce sunt de obicei doi (in unul).Cu o personalitate complexa si dispusi sa accepte schimbari, suntvisatorii zodiacului, suflete mereu in cautare de mai mult. Desi separe ca au tot ce-si doresc, nu vor fi niciodata multumiti. Cel maibine se simt atunci cand exploreaza, munca destul de obositoare dinmoment ce simt cu intensitate orice moment. Aceste "escapade" sunt revigorante pentru ei, le ofera tot ceea ce au nevoie ! pentru acontinua orice lupta. Chiar daca sunt asa visatori, se descurca destul de bine cu banii. Acestia nu sunt foarte importanti pentru ei, oricumnu asa cum sunt visele. Din pacate, multe vise li se pot indeplini numai daca au si ceva bani, asa ca isi doresc bani pentru a-siindeplini visele.Nu-si fac probleme in privinta banilor, din moment ce unii ii mostenesc iar ceilalti ii obtin cand se casatoresc. Cu siguranta baniiaflati in preajma lor ii vor face fericiti - isi vor atinge scopurile cu ajutorul lor. Acei Pesti care nu s-au "trezit" inconjurati de baninu ar trebui sa se ingrijoreze - sunt inzestrati cu minte sclipitoare asa ca isi vor putea face singuri averea.Pot fi extrem de generosi, ceea ce poate duce pana la extravaganta.Desi nu se ingrijoreaza in privinta banilor, atunci cand o facexagereaza. Isi doresc sa aiba "cuibul" lor care sa-i tina departe delumea mereu in schimbare.Agili cum sunt cu banii, stiu cum sa-i economiseasca facand ca o hainade mana! a doua sa arate cat mai original si sa fie la moda in acelasi timp. Chiar si asa nu vor avea grija de contul din banca. "Nu mai ambani?!" va spune Pestele. "Of, imi este teama ca nu m-am gandit cand am cheltuit atat."Draguti din fire, nu pot spune "nu" cand cineva le cere ceva bani cuimprumut si nici nu vor umbla dupa acesta daca nu-i va inapoia banii.Unele lucruri pur si simplu nu se pot schimba... Sunt pestii priceputicand este vorba de bani? Pai se decid cam greu daca sa aleaga placereasau partea practica ("trebuie sa platesc factura de la telefon, darpantofii aceia sunt perfecti pentru petrecerea de maine seara!"). Dacapartenerul de viata este dipus sa aiba grija de punga cu bani, viata alaturi de un peste poate fi o adevarata bucurie!

SEMNIFICATIA ZILELOR DE NASTERE

1. Liderii

Personalitate : Fire puternica si independenta. Spirit de initiativa si organizare, calitati de lider. Gandire rapida si foarte inventiva.Majoritatea celor nascuti pe 1 sunt ambitiosi, competitivi, apti sa-si croiasca un drum in viata si dornici sa atinga succesul. Nu le place sa li se dicteze ce trebuie sa faca si au oroare de rutina. Curajosi, loiali si usor idealisti, au nevoie de un scop, o provocare, un tel. Detin darul minunat de a-i motiva peceilalti.Defecte : Graba, incapatanare, gust pentru risc, agresivitate, individualism si tendinta de forta nota cand lucrurile nu evolueaza in directia sau in ritmul dorit.Dragoste:Pasionati si inclinati catre extreme. Se aprind rapid, sunt predispusi la iubiri fulgeratoare, le place sa cucereasca.. Au magnetism si o sexualitate plina de forta.

2.Cooperantii

Personalitate: Pasnici si prietenosi, cei nascuti pe 2 depind mult de anturaj si de mediu. Sunt sensibili,afectuosi si au nevoie de atentie. Cauta armonia si siguranta. Diplomatia e o calitate de baza. Sunt buni mediatori si colaboratori. Au intuitii excelente si abilitati psihologice. Iubesc frumosul, au gusturi rafinate si adesea au talente artistice. Atenti la detaliu si perseverenti, le este mai la indemana sa definitiveze un proiect decat sa-l initieze. Nu leplace sa iasa in fata, preferand planul secund.
Defecte :Timiditate,neincredere, vulnerabilitate, nervozitate, lipsa de combativitate,pesimism si inclinatia de a accepta prea multe compromisuri.Dragoste: Sunt romantici, tandri si foarte sentimentali.. Iubirile lor se nasc mai lent, prin tatonari succesive, sunt profunde,linistite si discrete.3.ImaginativiiPersonalitate: Inspirati,plini de vitalitate, sociabili, veseli si entuziasti,cei nascuti pe 3 au capacitatea de a le transmite celorlalti emotiile, mai ales in dragoste si in arta. Au charisma, gratie, stralucire. Sunt imaginativi, au simtul culorii, scenei, micului si marelui ecran. Scriu frumos. Buni comunicatori, se descurca minunat in negocieri si vanzari. Inteligenta ascutita si spontana e dublata de o mare sete de cunoastere.Defecte: Superficialitate, nestatornicie, toane, frivolitate, nerabdare si tendinta de a risipi, de a trai mai scump decat le ingaduie veniturile.
Dragoste: Reactioneaza viu la stimulii erotici, sunt afectuosi, atragatori si foarte cautati de sexul opus. Se poate sa umble din floare-n floare pana intalnesc partenerul potrivit, dar, cand il intalnesc, ii sunt foarte devotati.4.ConstiinciosiiPersonalitate: Disciplinati si responsabili, cei nascuti pe 4 isi iau sarcinile in serios, atat in profesie, cat si in viata particulara. Sunt oameni cu principii, cu simt moral. Iubesc munca, dau dovada de metoda, disciplina si precizie. Foarte realisti, trebuie mai intai sa vada ca sa creada, vor situatii clare si construiesc doar pe teren verificat si solid. Sunt rezervati si mandri (dar nu aroganti), insa au intelegere pentru ceilalti, carora le inspira incredere.
Defecte: Rigiditate, incordare, scepticism, incapatanare si pornirea de a-si reprima emotiile, ceea ce poate antrena o serie de frustrari.
Dragoste :Nu agreeaza efuziunile amoroase, sunt prudenti si nu isi daruiesc inima prea usor...
Chiar daca par mai reci, leaga relatii temeinice, sunt fideli si isi pretuiesc partenerul de viata.5.IstetiiPersonalitate: Inteligenti, inventivi si foarte curiosi, cei nascuti pe 5 stiu totul despre orice sau macar cate un pic din toate si au marele talent de a gasi rapid solutii la orice problema. Mereu in cautarea noului, sunt adaptabili, progresisti si deschisi catre schimbari. Le place sa calatoreasca, sa cunoasca fete noi, sa comunice, sa socializeze. Iubesc libertatea, nu suporta restrictiile si cauta mereu provocarile, mai ales pe cele de natura intelectuala.Defecte: Neliniste, nerabdare, impulsivitate, incapatanare si inclinatia catre excese (mancare, alcool, sex, medicamente sau droguri), cu efecte nocive asupra sanatatii.Dragoste :Au o mare putere de seductie, de care insa nu sunt intotdeauna constienti, mai ales in prima tinerete. Romantici si pasionali, au nevoie de un partener cu care sa rezoneze mental si spiritual.

6.Familistii
Personalitate: Intelegatori, sociabili si generosi, cei nascuti pe 6 sunt fericiti cand pun umarul la fericirea altora, in special a familiei. Vor urmari calea de mijloc, armonia. Sunt corecti, de incredere si sar in ajutorul semenilor. Stiu sa-i ingrijeasca, sa-i trateze, sa-i aline, si incurajeze. Au virtut medicale sau terapeutice. Au simt estetic, imaginativ si artistic. Bunastarea si linistea caminului raman insa telurile lor majore.Defecte: Sunt oscilanti, au inertie, sentimente extreme si vulnerabile, credulitate, slabiciune in fata rugamintilor, laudelor si linguselilor.
Dragoste: Au sentimente puternice si sunt foarte tandri. Pot avea mai multe relatii, dar cand gasesc omul potrivit, isi gasesc tihna si echilibrul. Stiu sa-si faca partenerul fericit.

7.Inteleptii

Personalitate: Capabili de o perceptie profunda si analitica, cei nascuti pe 7 sunt inclinati spre cultura, spiritualitate, filozofie, stiinta si tehnica. Ii atrag misterele, lucrurile oculte. Dispun de vaste facultati mentale, au spirit de observatie si o intuitie deosebit de dezvoltata. Prefera sa lucreze singuri si duc la bun sfarsit ceea ce incep. Introvertiti, meditativi si uneori enigmatici, au totusi un caracter puternic si plin de curaj.Defecte: Egocentrism, obstinatie, orgoliu si faptul ca-si exteriorizeaza greu sentimentele, cee ce le poate aduce neajunsuri relationale.Dragoste: Isi traiesc intens emotiile, dar nu le dau frau liber, si ii considera pe cei care o fac drept labili sau imaturi. Distanti, exigenti, critici si crispati, isi reduc singuri sansele de fericire afectiva.

8.Businessmenii
Personalitate: Avand o personalitate de anvergura, ambitioasa si plina de forta, cei nascuti pe data de 8 detesta mediocritatea. Nu se tem de nimic, au initiativa, talent organizatoric, putere de munca, sunt competitivi si originali. Isi folosesc inzestrarea nativa pentru a porni pe cont propriu, pentru a fauri si dezvolta, de cele mai multe ori cu rezultate spectaculoase. Au simtul afacerilor si al banului. Asocierile le lasa adesea un gust amar.Defecte: Tendinte dominatoare sau extremiste, nerabdare, impulsivitate. Sansele irosite, lipsa de scrupule, greseala de a risca gratuit ceea ce au construit sau acumulat se razbuna, sau aduc esecuri.Dragoste: Pentru ei, pasiunea e la ordinea zilei. Au un mare apetit sexual, se inflacareaza repede, se daruiesc total, dar le trece repede. Magnetici si fascinanti, cuceresc fara efort.

9.Idealistii
Personalitate: Dotati cu vederi largi, marinimie si mult idealism, cei nascuti pe 9 par sa fie destinati unor cauze nobile. Sunt altruisti, caritabili, plini de compasiune, dar dinamici si eficienti. Adesea, joaca un rol important in societate si se implica in actiuni umanitare sau progresiste. Imaginatia, inspiratia si talentul ii imping frecvent spre sfera artistica. Sunt un pic ciudati, extravaganti, rebeli si aventurosi.Defecte: Neliniste, reactii subite si neasteptate, idei fanteziste, inconstanta, orgoliu, lipsa de tact.Dragoste: Cei de sex opus ii gasesc seducatori si fascinanti. Cuceresc usor, dar, romantici si visatori fiind, uneori sufera deziluzii tocmai din cauza credulitatii si naivitatii. In ciuda firii lor contradictorii, isi iubesc sincer familia si pot fi fideli. Au o relatie speciala cu copiii.
10.Ambitiosii

Personalitate: Avand o mentalitate de invingatori, cei nascuti pe 10 sunt razbatatori si isi croiesc drumul in viata fara sa aiba nevoie de sprijin. Sunt puternici, curajosi, dinamici, siguri pe ei si foarte ambitiosi. Au spirit de comanda, abili-tati strategice si manageriale, sunt inventivi. Raspund prompt la provocari. In general, ajung oameni de succes, mai cu seama cand isi stabilesc obiective precise si constructive. Pretuiesc prietenia si o cinstesc prin loialitate si devotament.Defecte: Fire iute, posesivitate, gelozie, idei fixe, tendinte dominatoare, refractare la sfaturile venite de la ceilalti.Dragoste: Au iubiri intense, sunt pasionali. Poseda o mare forta de atractie, iar faptul ca sunt eleganti le sporeste farmecul. Le place sa cucereasca, dar trebuie stimulati incontinuu, pentru ca altfel se plictisesc.

11.Inspiratii
Personalitate: Cei nascuti pe 11 sunt dintre "cei alesi". Se disting prin insusiri aparte: vocatie, iluminare, inspiratie, intuitie, imaginatie, abnegatie.. Sunt niste idealisti cu un destin deseori special, calauzit de puterea convingerilor si marcat frecvent de un talent timpuriu, de o revelatie sau de chemarea unei misiuni. Au forta morala, sunt intelepti si diplomati. Le place studiul. Pot avea o perceptie ascutita, pana la aparitia unor manifestari parapsihice.Defecte: Lipsa de realism, exaltare, excentricitate, aroganta, individualism.Dragoste: Sunt romantici, sensibili, au sentimente nobile si tendinta de a idealiza fiinta iubita. Au nevoie de un partener de viata cu care sa comunice spiritual, dar care sa aiba in paralel ceva mai mult simt practic decat au ei.

12. Artistii

Personalitate: Fie ca evolueaza sau nu in domeniul artelor, cei nascuti pe 12 au un simt dramatic dezvoltat si pun talent in ceea ce fac, chiar daca e vorba doar de lucruri banale. Au o fire prietenoasa, le place sa socializeze, sa lucreze in colaborare. Sunt liantul grupului si sufletul petrecerilor. Ii maguleste sa se afle in centrul atentiei. Energici si dornici de schimbari, sunt mereu in miscare, preocupati mereu de altceva.Defecte: Stari de spirit schimbatoare, nervozitate, instabilitate, dispersie, atribute care ii pot impiedica sa-si exploateze resursele.Dragoste: Inclinati mai mult spre flirt decat spre ceva serios, arareori au legaturi stabile. Chiar si atunci cand iubesc sincer, independenta lor si dorinta de a face doar ce ii taie capul, indiferent ca celalalt este sau nu de acord, pot compromite relatia.

13.Profesionistii
Personalitate: Uzand de calitati precum simt practic, creativitate si disciplina, cei nascuti pe 13 au darul de a sti sa imbine frumosul cu durabilul si functionalul. Sunt oameni realisti, logici, organizati, meticulosi si de incredere, care pun pret pe munca, familie si traditie. Profesia e de baza pentru ei, dar este esential sa le placa ceea ce fac. Se poate sa-si schimbe ocupatia pana isi gasesc vocatia, dar cand o gasesc, fac o arta din meserie. Sunt, in general, seriosi, vorbesc putin, sincer si cu miez.Defecte: Rigiditate, incapatanare, conservatorism, scepticism, care pot bloca accesul la o serie de oportunitati. Le trebuie mai multa deschidere.
Dragoste: Au sentimente profunde si statornice. Prudenti, se leaga greu, in timp. Chiar daca nu sunt prea expansivi in dragoste, au un farmec special.

14.Jucatorii

Personalitate: Curiosi, independenti si adaptabili, cei nascuti pe 14 au nevoie de informatie, provocari si schimbare. Sunt curajosi, risca deseori si cred in steaua lor norocoasa, avand o fire de jucator. Inteligenti, ingeniosi, practici si creativi, gasesc rapid solutii la orice si sunt talentati in multe domenii. Daca isi consacra aptitudinile unei cariere pe placul lor, daca fac apel la vointa si realismul cu care sunt dotati, pot munci foarte mult si pot atinge mari succese. Altfel, s-ar putea irosi in van...Defecte: Impulsivitate, lipsa de echilibru, inclinatie catre dependente (alcool, tutun, mancare, medicamente, droguri, jocuri).Dragoste: Fermecatori si plini de temperament, nu duc lipsa de oferte. Totusi, prefera sa aleaga, nu sa fie alesi. Au o viata sentimentala bogata si adesea destul de furtunoasa.

15.Creativii

Personalitate: Pentru cei nascuti pe 15 familia pare a fi cel mai important lucru din lume. Totusi, au propriile lor nevoi, care nu trebuie neglijate, cum ar fi: de a-si exersa talentele si functiile mentale, de a dovedi ca pot functiona independent, fara sprijinul altora, de a se pune in slujba unei cauze sau a unei activitati caritabile. Sunt sensibili si generosi, au talent pentru arte si deprind usor limbile straine. Sunt curiosi, dornici sa calatoreasca si sa invete lucruri noi.Defecte: Neincredere, timiditate, sensibilitate exagerata, mai ales la critici sau la lipsa de atentie a celorlalti.Dragoste: Sentimentali, visatori si senzuali, sunt insetati de dragoste. Uneori tind sa-si faca iluzii, sa se lege de persoane nepotrivite. Cu timpul, invata sa isi gestioneze mult mai bine enorma afectivitate.

16.Spiritualii

Personalitate: Intuitivi, inteligenti, analitici si profunzi, sunt aplecati spre cercetarea subiectelor serioase, de fond, interesati de cultura, filozofie, religie, etica, psihologie, legislatie, ezoterism.Chiar daca lumea spiritului predomina, implinirea vine doar daca au o familie si o buna integrare sociala. Darul de a aprofunda poate face din ei excelenti specialisti sau experti foarte apreciati.Defecte: Dogmatism, suficienta, vanitate, spirit de contradictie, spirit critic.Dragoste: Au sentimente adanci, dar nu si le exteriorizeaza usor. Adesea, se indragostesc de persoane diferite de ei ca temperament, varsta, preocupari, etc. Cand decid sa-si intemeieze o familie, aleg parteneri stabili, de incredere.

17.Managerii

Personalitate; Ambitiosi, plini de energie si cu o viziune larga si sintetica, au un talent special pentru afaceri. Sunt excelenti organizatori, manageri si promotori. Au o minte iute, progresista, cuprinzatoare. Proiectele lor sunt ample si indraznete, mijloacele de implinire sunt originale, ingenioase si eficiente. Pot sa faca bani, uneori chiar foarte multi, dar nu banul este scopul, ci provocarea de a realiza ceva deosebit. Pot avea in paralel si preocupari spirituale.Defecte: Spirit autoritar, impulsivitate, simt al posesiunii, lipsa de scrupule, obsesia controlului si a puterii.Dragoste: Personalitatea lor radianta si plina de forta atrage ca un magnet. Au mai multe iubiri, mai toate intense; adesea, trebuie sa faca o alegere importanta in viata lor sentimentala.

18.Finalistii

Personalitate: Capabili, cu caracter puternic, curajosi si hotarati, cei nascuti pe 18 implinesc aproape mereu ce-si pun in minte. Sunt independenti, inflacarati si idealisti, dar nu pana intr-atat incat sa piarda contactul cu realitatea. Au un acut simt al afacerilor si al banului, pot sa administreze firme mari si prospere. Au succes mai ales in comert si servicii. Pot sa fie fini psihologi, pot avea talent artistic, ba chiar si politic!
Defecte: Incapatanare, despotism, dificultatea de a intelege si a ierta; de evitat gandurile de razbunare, care se pot intoarce impotriva lor.Dragoste: Au sentimente pasionale, arzatoare, pe care nu se tem sa si le exprime, ba chiar sa le insoteasca de gesturi impresionante, dramatice. Chiar daca nu sunt exemple de fidelitate, isi respecta si ocrotesc familia.

19.Hotaratii
Personalitate: Hotarati si mari iubitori de libertate, cei nascuti pe 19 nu fac decat ce doresc ei. Sunt ambitiosi si manati de imboldul de a reusi, de a castiga putere, de a ajunge sa fie recunoscuti si respectati. Organizati si eficienti, ajung sa fie piloni de rezistenta ai sectorului in care activeaza. Au aspiratii nobile, sunt intuitivi si inzestrati cu imaginatie si talent. Iubesc noul si schimbul de idei. Navalnici, isi controleaza emotiile cu destula abilitate.Defecte: Neliniste, stari de spirit schimbatoare, orgoliu, infatuare, impresia ca sunt superiori celorlalti.Dragoste: Au o sexualitate puternica si mult farmec. Iubesc cu pasiune, insa nu le place sa-si etaleze sentimentele in public. Sunt capabili de sacrificiu pentru omul iubit.

20.Sensibilii

Personalitate: Foarte sensibili la mediu, cei nascuti pe 20 isi "acordeaza" emotiile la acesta. Aspira la armonie, frumusete si afectiune. Desi par linistiti si retrasi, au cultul prieteniei si sunt facuti sa traiasca in cuplu. Sunt foarte buni colaboratori, asociati sau consultanti, aportul lor este deosebit de pre-tios, dar nu le place sa iasa in fata. Au o gandire profunda, analitica si imaginativa, serioasa; sunt atenti la detalii.Defecte: Reticenta, lipsa de incredere in propriile forte. Incapacitatea de a refuza ii face usor de exploatat.Dragoste: Pot darui mult, dar cer mult in schimb. Au nevoie de iubire si caldura, atingeri tandre si vorbe dulci. Sunt parteneri fideli, intelegatori si diplomati.

21.Sociabilii

Personalitate:Comunicativi si foarte deschisi catre ceilalti, cei nascuti pe 21 au un talent social innascut. Detin darul de a-i antrena, entuziasma, atrage, inveseli pe oameni. Se remarca la petreceri sau alte evenimente mondene. Sunt plini de vitalitate, iuti la minte, talentati. Au putere de convingere, sunt extrem de dotati pentru intermedieri si vanzari. Provocarea, pentru ei, este canalizarea aptitudinilor catre scopuri precise si perseverenta in atingerea lor.Defecte: Instabilitate, lipsa de disciplina, superficialitate, tendinta de a se risipi in mai multe directii fara sa finalizeze.Dragoste: Sclipitori si plini de farmec, nu intampina nici o dificultate in a lega o relatie. Problema se poate ivi in a o mentine... Le trebuie un partener ager si sensibil, dar ceva mai stabil.

22.Plutocratii

Personalitate: Dispun de forta, stapanire de sine, o mare ambitie si au spi-rit de anvergura. Au un caracter puternic, simt practic, creativitate, initiativa, talent de lider si abilitatea de a-i influenta pe ceilalti. Actiunile lor se indreapta catre afaceri de mare intindere, imperii financiare, putere politica, faima. Orientarea spre material predomina, iar pornirea de a acumula, de a face avere ii propulseaza adesea in lumea plutocratiei. Destinul lor e maret, promitator, dar poate fi si dificil..
Defecte: Infumurare, lipsa de scrupule, inflexibilitate, nesiguranta, lacomie, tendinte acaparatoare si manipulative.
Dragoste: Sentimentele lor nu cunosc cale de mijloc: iubesc sau detesta. Cauta un partener din acelasi aluat, cu aceleasi ambitii - de preferat, care provine dintr-o clasa sociala de varf.

23.Spontanii

Personalitate: Inteligenti, flexibili, agili si ingeniosi, cei nascuti pe 23 au o mare capacitate de adaptare. Reactioneaza spontan, rapid si adecvat. Pentru ei, viata este o aventura, in care pot experimenta mereu ceva nou si incitant. Socializeaza usor si au darul comunicarii. Imaginativi si perspicace, au talente diverse si interese multiple. Au un destin schimbator, dar nu le lipseste sansa.Defecte: Inconstanta, nerabdare, lipsa de tenacitate, inclinatii catre depen-dente (mai ales alcool, mancare, tutun, eventual droguri).Dragoste: Sunt afectuosi si sensibili, dar marea lor curiozitate ii indreapta spre mai multe relatii, dintre care unele nepotrivite sau imposibile. Isi doresc totusi un echilibru afectiv, asa ca pana la urma fac tot posibilul sa fondeze o casnicie armonioasa si stabila.

24.Prietenosii

Personalitate: Marinimosi, saritori si gata sa raspunda prompt la solicitari, cei nascuti pe 24 sunt foarte buni pri-eteni.. Pentru ei, cercul apropiatilor este sfant si sunt gata sa faca sacrificii pentru a pastra bunele relatii. Pe umarul lor fidel si devotat poti sa te sprijini sau sa plangi. Altfel, sunt persoane casnice si responsabile, dar care au adesea, gratie sensibilitatii, veleitati artistice, mai ales dramatice sau actoricesti.Defecte: Prea mare sensibilitate,emotivitate, indulgenta exagerata, de care altii pot incerca sa abuzeze; indolenta.Dragoste:Sunt romantici, au emotii puternice, le place sa-si arate dragostea. Au o enorma nevoie de afectiune. Sunt placuti de sexul opus si pot avea avantaje prin intermediul lor. Plini de farmec, sunt iubiti de partenerii lor.

25.Intelectualii

Personalitate: Posesori ai unei judecati logice si patrunzatoare, cei nascuti pe 25 stralucesc prin facultatile intelectuale si prin dorinta de studiu, de instruire. Le place sa afle, sa cerceteze, sa investigheze si trebuie incurajati de mici in aceasta directie, fiindca este pacat ca inzestrarea lor sa nu fie folosita. Au o intuitie excelenta, pe care trebuie sa se obisnuiasca sa o asculte. Firi care nu suporta restrictiile si care prefera sa lucreze independent, in liniste, retrasi.Defecte: Raceala, aroganta, atitudine de superioritate, spirit critic, melancolie.Dragoste: Sensibilitatea lor afectiva este mare, dar se feresc sa lase sa se vada acest lucru. Sunt retinuti, nu isi comunica emotiile si reusesc anevoie sa lege ori sa mentina o relatie. Au putere de atractie, dar sunt greu de inteles.

26.Afaceristii

Personalitate: Energici, eficienti si ambitiosi, cei nascuti pe 26 au stofa de afaceristi. Sunt buni organizatori, inteligenti, realisti, cu viziune de ansamblu si putere de razbatere. Se descurca excelent in hatisul finantelor. Managementul lor este diplomatic si cooperant. Relatiile sociale si familia conteaza pentru ei cel putin la fel de mult cat cariera. Isi gasesc siguranta cand stabilesc un echilibru intre toate acestea.Defecte: Tendinta de a se atasa excesiv de lucruri si oameni, scepticism, ranchiuna, gelozie, incapatanare.Dragoste: Au pasiuni devoratoare, pe care se straduiesc sa si le stapaneasca. Pot darui mult in dragoste, dar cer la fel de mult. Dilema lor este cum sa echilibreze setea de absolut cu compromisul necesar mentinerii cuplului, de care au atata nevoie.

27.Organizatorii

Personalitate: Deschisi la minte, dinamici, entuziasti si idealisti, au darul de a-i inspira si organiza pe ceilalti. Sunt autoritari fara sa fie duri. Au talente multiple. Ii intalnim des in mediul cultural, stiintific, politic, artistic. Sunt performanti in comunicare, relationeaza usor, iubesc calatoriile. Au simt social. Cu cat fac mai mult pentru ceilalti, cu atat vor primi mai mult in schimb.Defecte: Exigenta, tendinta de a dezvolta atasamente nocive; au adesea senzatia ca nu au primit ce merita.Dragoste: Fascineaza prin tinuta si charisma. Sunt romantici si isi exprima simtamintele cu patos, uneori putin cam prea dramatic. Poarta inconstient in minte portretul partenerului ideal, ceea ce poate fi un handicap in calea implinirii afective.

28.Asociatii

Personalitate: Plini de initiativa si manati de dorinta de a se impune, cei nascuti pe 28 au stofa de lider, dar au mai mare succes in asociere decat singuri. Au o fire puternica, dar contradictorie. Cooperanti si totodata independenti, se simt in largul lor cand au libertate de miscare, insa au nevoie de incurajari pentru a reusi. Sunt, prin excelenta, niste initiatori si le trebuie cineva care sa finalizeze ceea ce ei incep. Buni strategi, au o minte analitica, novatoare si lucida, care vede bine in perspectiva.
Defecte: Incapatanare, rigiditate, iritabilitate, agresivitate, inclinatie spre risc.Dragoste: Pasionali, plini de erotism si magnetism sexual. Insetati de iubire, dar rareori au rabdare sa construiasca o relatie stabila. Destin amoros framantat.

29.Vizionarii

Personalitate: Personaje cu totul speciale, cei nascuti pe 29 se bucura de instincte si intuitii iesite din comun. Sunt niste vizionari. Detesta banalitatea, au teluri inalte si proiecte ambitioase. Pot face multe lucruri in viata, dar le trebuie mereu hrana pentru spirit (cultura, religie, filozofie, stiinta). Se disting intotdeauna prin ceva si au mare nevoie de atentie. Adesea, spre 30-35 ani, intampina frustrari sau provocari.Defecte: Perioadele de exaltare alterneaza cu cele de deprimare si anxietate; sunt influentabili si imprudenti.Dragoste: Au mult sex appeal, emotii navalnice si nevoi afective uriase. Dar relatia de cuplu e o zona fragila, in care nu fac cele mai fericite alegeri. Indoieli, deceptii, neimpliniri.

30.Creativii

Personalitate: Daruiti cu sensibilitate, dragoste pentru frumos si o doza neobisnuita de creativitate, cei nascuti pe 30 au un suflet de artist. Cauta armonia, sunt inspirati, au talent si il manifesta, daca nu prin profesie, cel putin ca hobby. Sunt simpatici, entuziasti, prie-tenosi, au darul vorbirii si multa putere de convingere. Problema lor este ca tind sa se risipeasca in lucruri marunte in loc sa-si focalizeze energiile pentru a-si exploata potentialul.Defecte: Dezordine, lipsa de consecventa, superficialitate, stari de spirit schimbatoare, incapatanare.Dragoste: Fermecatori, seducatori, tandri si iubitori, cuceresc fara efort. Totusi, au tendinta de a-si controla partenerul, lucru pe care acesta s-ar putea sa nu-l tolereze. Au noroc in dragoste, dar un noroc cam schimbator.. .

31.Faurarii

Personalitate: Harnici, priceputi, practici, responsabili si atenti la detaliu, cei nascuti pe 31 sunt niste maestri faurari. Tot ce iese din mana lor este temeinic, frumos si functional. Sunt disciplinati, perseverenti si organizati. Au o minte clara, lucida, invata usor, reusesc si in activitatile de natura intelectuala. Sunt oameni cu principii, care pun pret pe familie, traditie, munca.Defecte: Rigiditate, incapatanare, intransigenta, avaritie, orgoliu.Dragoste: Au sentimente profunde, pe care le exteriorizeaza doar atunci cand sunt siguri ca nu vor fi respinsi. Nu se lasa dusi de valul pasiunii, iar iubirea lor se instaleaza progresiv, in timp. Sunt loiali partenerului si familiei.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Seful Berbec
Replica lui: "Nimeni nu are dreptate in afara de mine!"
S-a nascut pentru a fi lider, pentru a conduce masele, pentru a
organiza si pentru a spulbera concurenta. Ascensiunea catre varful
ierarhiei vine aproape de la sine. Odata instalat in fotoliul
directorial, va uita de imprudentele si avantul care l-au impins pana
aici. Dintr-odata se va transforma intr-o "caracatita", ale carei
tentacule vor cauta, simultan, sa tina lucrurile sub control. Nu se
poate spune ca are nevoie de o secretara. Acest post il poate ocupa
practic oricine , pentru ca el va face aceasta munca in locul ei. Este
la curent cu toate noutatile din domeniul sau, isi planifica singur
timpul si analizeaza o investitie pe toate partile inainte de a o face.
Cu subalternii este foarte riguros si sever. Ii place sa conduca o
echipa ultraeficienta. Deseori este un exemplu pentru ei. Este adevarat
ca are si el zile proaste, cand angajatii ar trebui sa se fereasca sa
il contrazica sau sa ii rapeasca inutil din timp. Asta ii va costa mai
mult decat o simpla mustrare.
Subalternul Berbec
Replica lui: "Imi dau demisia!"
Da, cam asta ar auzi seful lui daca nu ii va aprecia eforturile la
valoarea justa. Daca ii place meseria pe care o practica, atunci nu il
va deranja sa inceapa de jos. Va munci cu dedicatie, si va ramane chiar
peste program. Marea sa problema este ca nu suporta sa aiba pe cineva
care sa ii spuna ce si cum sa faca. Nu trebuie ca superiorul lui sa fie
"un sobolan" ca sa il scoata din pepeni. Este deajuns sa foloseasca un
ton mai autoritar, ca se va trezi cu demisia lui pe birou la prima ora
a diminetii!
Seful Taur
Replica lui: "Nu ma satur niciodata de un lucru bine facut!"
In acest post inspira intotdeauna incredere, devenind indispensabil,
atat pentru subalterni, cat si pentru persoanele situate ierarhic
deasupra sa. Cea mai mare calitate a lui este aceea de a impune respect
aproape de la sine. Oamenii se lasa condusi de el, pentru ca ii
impresioneaza rabdarea cu care verifica si rasverifica lucrurile. Tine
foarte mult la calitate si prefera sa isi petreaca timpul liber muncind
cot la cot cu angajatii pentru a obtine cele mai bune rezultate.
Subalternul Taur
Replica lui: "Prima conditie pentru o viata fara griji este sa iti
placa locul de munca!"
Este perfect pentru aceasta postura, desi, daca are ambitii mai inalte,
nu trebuie sa se opreasca aici. El este tipul acela "de gasca", vesel,
care face glume pentru a destinde atmosfera, care nu incearca sa iasa
in evidenta prin altceva decat prin calitatea muncii proprii. Nu va
face niciodata opinie separata doar asa, ca sa faca pe grozavul. Daca
se intampla sa isi contrazica seful, o face fiindca opinia sa este -
demonstrat ? mai corecta, iar daca insista in acest sens, o face pentru
ca?este incapatanat ca un catar!
Seful Gemeni
Replica lui: "Ca sa fi sef trebuie sa cunosti cel putin la fel de multe
ca subordonatii tai!"
Se afla intr-o continua agitatie de cand intra pe usa , pana cand
pleaca. Are mii de idei, pe care incearca sa le concretizeze simultan
si, ca un circuit suprasolicitat, scoate scantei si fum. Foarte rar
duce treburile pana la capat. Tinde sa isi supraincarce programul cu
sarcini pe care crede ca le poate rezolva mai bine decat ceilalti,
nereusind sa faca mare lucru. La prima vedere pare sa nu aiba nici un
plan dupa care sa isi conduca echipa.. Totul pare o brambureala in
departamentul sau, iar bilantul se va incheia fie cu un success de
necrezut, fie cu un faliment!
Subalternul Gemeni
Replica lui: "Ai auzit ce a patit colega de la Relatii Publice?"
E o persoana agreabila, dar cam palavragie si prapastioasa. E la curent
cu toate noutatile si le serveste "calde" oricui are timp de o mica
barfa.
Are probleme cu disciplina: ar trebui tinut din scurt la inceput.
Inventivitatea si buna dispozitie pe care o raspandeste in jur sunt
atu-urile cu care va candida la titlul de "angajatul lunii". De regula
este promovat nu datorita constiinciozitatii, ci mai degraba pentru o
idee sclipitoare, care ii va determina pe superiori sa reconsidere
pozitia pe care o are in institutie la acel moment.
Se intampla deseori sa aiba toane, oferindu-si ajutorul sau refuzand
sa-l ofere, dupa cum i se nazare.
Seful Rac
Replica lui: "Totul se masoara in bani!"
Situatia financiara este o obsesie de care nu va scapa nicioadata si
care provine din nevoia lui de securitate. Este o persoana
constiincioasa, munceste mult si pretinde acelasi lucru de la
subalternii sai. In relatia cu acestia se ghideaza dupa principiul: "Se
cuvine sa raspunzi la bine cu bine, iar la rau cu dreptate." Noteaza
toate contraventiile si toate eforturile lor, fara ca ei sa stie. Nu
uita nimic, si recompenseaza pe masura: cu o prima sau cu o concediere,
in functie de caz.
Subalternul Rac
Replica lui: "Am inteles ca programul incepe la ora opt, dar eu am sa
fiu aici la sapte si jumatate!"
Racul nu va fi niciodata un subaltern prea comod, parand ca vrea tot
timpul sa fure postul sefului. E constiincios peste masura si ii poate
pune pe colegii de departament intr-o lumina proasta, daca acestia au
ghinionul sa nu fie manati de aceeasi pasiune ca el. Problema apare
atunci cand devine "mai catolic decat Papa": seful va incepe sa-l
priveasca suspicios.
Altfel, este o persoana calda, cu simtul umorului (atata timp cat nu
este indreptat spre el, pentru ca are oroare de glume pe seama lui).
Seful Leu
Replica lui: "Sa nu uti niciodata ca eu sunt seful aici!"
Dinamic, cordial, foarte bun organizator, Leul pare facut pentru
aceasta functie. Se asteapta de la subalterni sa aiba aceleasi calitati
ca si el, fara insa a-si uita pozitia. Sensibil la linguseli, devine
foarte agresiv cand ceilalti ii sifoneaza mandria, chiar si aluziv. Un
subaltern spiritual, dinamic si generos in ce priveste complimentele si
aprecierile positive in general, are toate sansele de a fi bine vazut
si de a primi o marire de salariu.
Subalternul Leu
Replica lui : "Ca sa fac treaba asta, trebuie sa enumeri calitatile
pentru care am fost ales sa o fac!"
Daca este stimulat din cand in cand cu aprecieri laudative, va fi un
angajat model: constiincios, atent, dedicat profesiei. Dar va deveni
foarte incomod daca va fi tratat cu indiferenta sau criticat.
Frustrarea si apatia il vor impinge catre actiuni nesabuite, ale carui
unic scop e sa il scoata in evidenta.. Daca nu apeleaza la tactica
aceasta, atunci va demisiona si va cauta un domeniu in care sa lucreze
doar pentru sine.
Seful Fecioara
Replica lui: "Progresele se inregistreaza incet, dar bine!"
Este singura zodie care nu este facuta pentru "sefie". Fecioara este
mai degraba un bun executant. Asta pentru ca ii lipsesc maleabilitatea
si capacitatea de sinteza. Altfel, are toate calitatile necesare pentru
a progresa profesional.
Daca se trezeste in acest post, se va concentra la castiguri mici, dar
sigure. In relatia cu angajatii pretuieste, mai mult decat orice,
sinceritatea si simtul realitatii. Desi poate parea dur, nesuferit,
pentru ca nu face confesiuni si nici nu se intinde la glume la
serviciu, va aprecia intotdeauna sprijinul moral dezinteresat venit de
aici.
Subalternul Fecioara
Replica lui: "La ordinele dumneavoastra!"
Este omul potrivit la locul potrivit.. Atent, rapid, meticulos, discret
si modest, el nu se va astepta la o promovare pe care nu e sigur ca o
merita. Nu se asteapta nici la mai mult, nici la mai putin decat stie
ca ar trebui recompensat. Este corect in toate relatiile de serviciu:
atat fata de superiori, cat si fata de colegi.
In coltisorul unde lucreaza Fecioara va fi intotdeauna o ordine si o
curatenie exemplara. O piesa nelalocul ei, sau un dosar pe care nu il
gaseste constituie un prilej de insatisfactie si ii poate ruina ziua.
Seful Balanta
Replica lui: "Pot invarti Pamantul?din scaunul de la birou."
Postul de conducere ii vine ca o manusa. Astfel isi poate pune in
valoare toate calitatile sale: inteligenta, inventivitatea, prudenta,
clarviziunea. La prima vedere s-ar putea spune ca "taie frunza la
caini" si asta pentru ca nu pare sa se agite deloc. Dar Balanta nu e de
parere ca a fi eficient inseamna a te agita, a tipa la subalterni, si a
face ordine cu batul printre ei.
Marele defect al ei este ca are probleme in a lua o decizie, iar cand
aceasta, aleasa in ultimul moment, da gres, este, bineinteles, vina
altcuiva.
O femeie Balanta in aceasta functie va fi mai eficienta, bazandu-se pe
tact si autocontrol.
Subalternul Balanta
Replica lui: "Nu credeti ca ar fi mai bine ...? Nu?...Poate va mai
ganditi!..."
Este angajatul care va avea intodeauna ceva de comentat, de adaugat, de
corectat. Fire combativa, va face tot ce ii sta in putinta sa isi
convinga superiorii ca are dreptate si ca planul lui este mai eficient.
Daca nu reuseste, incapatanarea il poate face sa ia problema pe cont
propriu si sa o rezolve cum stie el ca e mai bine.
Altfel, este o persoana amabila, joviala si un excelent interlocutor.
Seful Scorpion
Replica lui: "Nimic nu se intampla fara stirea mea! Nimic!"
Este un post care i se potriveste foarte bine. Inspira, prin atitudinea
sa, foarte mult respect si autoritate. Este la curent cu tot ce "misca"
in institutia pe care o conduce. Cunoaste personalul pana in cele mai
mici detalii si filtreaza fluxul de informatii cu o lejeritate
incredibila. Desi uneori poate fi irascibil si exploziv, simtul
organizatoric, disciplina si exactitatea raman constante.
Nu este genul de sef care sa cedeze la complimente, devenind in acest
caz foarte suspicios. O lauda nejustificata la adresa lui il poate
transforma in cel mai mare dusman.
Subalternul Scorpion
Replica lui: "De ce n-as fi sef?"
Este un tip care isi iubeste foarte mult profesia si din aceasta cauza
va da dovada de constinciozitate si pregatire, atribute care il vor
face, in scurt timp, de neinlocuit. Va fi cel mai bun din domeniul sau!
Pare ca se pregateste, in liniste, sa ocupe un post pe masura: acela de
sef.
Ingenios, perseverent, se poate pune baza pe el. Unui superior ii va fi
foarte greu sa tina pasul cu el; traiectoria profesionala a
Scorpionului este verticala, scopurile sale fiind mai inalte, pe masura
ce urca scara ierarhica.
Seful Sagetator
Replica lui: "Sunt sef? A...ok!"
Nici nu i se potriveste, nici nu ii displace. Aceasta postura nu ii va
schimba comportamentul fata de ceilalti angajati. Va ramane acelasi tip
entuziast, dinamic, bine dispus. Isi va spune deschis opinia fata de un
proiect sau altul, cu riscul de a jigni sau a demoraliza.
In general va fi un sef prietenos (desi are momentele lui de
nervozitate si irascibilitate), cam superficial, dar care isi ia foarte
in serios atributiile.
Subalternul Sagetator
Replica lui: "Imi pare rau, n-am stiu ca doamna e sotia sefului!"
Este cam lipsit de tact si de multe ori "o va face de oaie". Nu e
campion la calcatul in strachini, dar nu va fi scutit de mustrari
zilnce din partea superiorilor. Cu toate ironiile si gafele pe care le
face, totusi nu are de comentat in ce priveste volumul muncii sale, ori
salariul. Este printre ultimii care asteapta concediul sau marirea
venitului.
Deseori se lamenteaza, dar nu trebuie luat prea in serios, pentru ca nu
este atat de afectat precum ar vrea sa para.
Seful Capricorn
Replica lui: "Mie sa-mi vorbiti cu "dumneavoastra"!"
Eficienta sa este de-acum proverbiala. Impune o anumita eticheta la locul de munca. Nu permite familiarisme, da ordine pe un ton calm, in cel mai rau caz preocupat. Pare genul de persoana care tine totul sub control. Nu se dezechilibreaza usor, nu intra in panica, si asta pentru ca este foarte organizat si putine lucruri il iau prin surprindere.
Este rigid, exigent si extrem de prudent si de aceea, rar il va atrage o stratagema inovatoare. Teama de a incerca ceva nou este un "defect" pe care il exploateaza la maximum, urmand metodele traditionale cu o perseverenta care aduce succesul de la sine.
Subalternul Capricorn
Replica lui: "Da-mi o boaba de porumb si ti-o transform in boaba de aur!"
Orice face, subalternul Capricorn pare ca se pregateste sa devina sef.
Este constiincios, ordonat, exigent cu sine. Va inspira multa incredere colegilor, care nu vor ezita sa apeleze la ajutorul lui in rezolavrea sarcinilor mai dificile. Chiar si dupa ce ocupa functia pentru care s-a pregatit, continua sa se documenteze, sa citeasca, sa invete, sa se specializeze si supraspecializeze. In ascensiunea pe scara ierarhiei se pazeaza pe un singur lucru : pe el. Fiind un tip terestru, va ocoli speculatiile si oportunitatile care ii permit sa se "furiseze". Va evolua profesional prin munca cinstita.
Seful Varsator
Replica lui: "Vreau sa fiu doar propriul meu sef!"
Nu se va bate cu nimeni pentru un post de conducere. Acesta implica
rutina, o groaza de responsabilitati si program fix, iar el vrea sa
vina si sa plece cand simte nevoia. A fi sef inseamna pentru el a-si
inhiba manifestarile creative, a-si limita escapadele, a-si controla
comportamentul liber si libertin.
Daca totusi nimereste intr-o astfel de pozitie, va incerca sa fie la
inaltime, folosindu-si intuita, dublata de simtul proportiilor si de
exactitate.
In general, este un sef ciudat: foarte apropiat cu personalul
institutiei pe care o conduce, ii stimuleaza pe acestia, asigurandu-i
de toata increderea sa si scotand la iveala ce e mai bun din ei.
Misterios si prietenos in acelasi timp, poate da ordine aparent bizare,
dar care duc la rezultate surprinzator de bune.
Subalternul Varsator
Replica lui: "Nu-ti baga nasul in treaba mea!"
Original, misterios, constiincios ? acestea sunt calitatile care fac
din el un bun executant. Nu ii place sa lucreze in echipa, preferand
sarcinile individuale. Are un mod straniu de a duce lucrurile la bun
sfarsit si nu ii place cand cineva isi da cu parerea despre cum isi
face el treaba. Colegii il percep ca pe un singuratic, boem , meditativ
si cumsecade.
Seful Pesti
Replica lui: "Nu vreau sa fiu deranjat! Nu exist!"
Nu e facut sa conduca, dar asta nu inseamna ca odata ajuns in acest
post nu va da randament. Deseori are tendinta sa se izoleze, iar
ceilalti, nevazandu-l cu zilele, pot crede ca "vegeteaza" in functie.
Dar asta nu e nici pe departe adevarat. El conduce cu tact si blandete,
fara sa para "mana de fier". Nu e bine sa contezi insa pe aceasta
blandete, pentru ca, la nevoie, poate deveni foarte autoritar.
Subalternul Pesti
Replica lui: "Spuneti-mi, m-am descurcat bine pana acum?"
Este, in general, un coleg timid si retras, si un subaltern care nu
suporta prea bine criticile. Anturajul trebuie sa il incurajeze
constant si sa nu il tina izolat. Nu are prea mare incredere in fortele
proprii si de aceea este usor de umilit.
Altfel, isi face treaba constiincios, cinstit si loial. Se poate conta
pe el, fiind un om care rareori calca stramb.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Daca fiecare zodie si-ar alege un motto, care ar fi acesta?
Berbec - “SUNT PE FUGA!”

Taur - “CE-I AL MEU, E-AL MEU!”

Gemeni - “NU TE ENERVA!”

Rac - “O REZOLVAM NOI!”

Leu - “NU-S FRUMOS?”

Fecioara - “SA ANALIZAM…”

Balanta - “NU SUNT SIGUR…”

Scorpion - “MA TEM DE TRADARE!”

Sagetator - “CU MINE VORBESTI?”

Capricorn - ” ASCULTA-MA PE MINE!”

Varsator - “ITI SPUN DREPT…”

Pesti - “DEPINDE…”
Scuzele zodiilor

Berbec: Nu am facut eu asta. Am fost fortat sa fac asta. A fost doar un accident. Nu a fost nimic intentioanat. Fiecare dintre noi are dreptul sa faca ceea ce ii place.

Taur: Am mai facut asta de multe ori si nu am stiut ca este gresit. Credeam ca voi economisi niste bani prin asta. Nu mi-am dat seama. Aveam de gand sa repar totul cat de curand. Mi-era foame.

Gemeni: Poftim? Nu inteleg despre ce vorbesti. Cine, eu? Nu am crezut ca se va intampla asa. Nu eu, X a facut acest lucru. Haha, ce gluma buna, hai sa trecem peste discutia asta.

Rac: Am simtit ca trebuie sa fac acest lucru. Asa am simtit. E o traditie pe care a trebuit sa o urmez. Am fost obligat sa fac asta. Totul a inceput in copilarie. De fapt, mama m-a sfatuit sa fac asta.

Leu: Nu stiam ca ma vede cineva. Nu gandeam clar. Am anumite privilegii, ar trebui sa mi se ierte acest lucru. As prefera sa uitam cu totii cele intamplate.

Fecioara: Contabilul mi-a spus ca totul este in ordine. Doctorul mi-a spus sa procedez asa. Nu stiam ce fac de fapt. Nu m-am putut abtine. Am gresit, nu se va mai repeta. Pot sa si semnez pentru asta.

Balanta: Am facut asta numai pentru ca si sotul meu/sotia mea o face. X m-a facut sa fac asta. Nu am putea ajunge cumva la un compromis? M-am luat dupa X, imi cer scuze. Sunt o victima a sistemului si a conjuncturii.

Scorpion: Asa ma simteam atunci. Nu m-am gandit ca voi fi prins. Nu am vrut sa o fac. Nimeni nu mai trebuie sa afle acest lucru. Credeam ca sunt pe moarte. Nu stiam ce naiba fac.

Sagetator: Trebuia sa fac asta, altfel eram dat in judecata. Avocatul mi-a spus ca totul este in regula. Ce mare lucru? Guvernul este de vina. Este un lucru rasist (sexist sau o decizie politica gresita).

Capricorn: Nu este ceva serios. Eu doar am urmat ordinele. Totul s-a intamplat atat de repede. Slujba mea este de vina. Chiar! Aveam nevoie de bani.

Varsator: Toti ceilalti faceau acelasi lucru. Era cel mai interesant lucru de facut. Ma plictiseam rau de tot. Si ce e cu asta? Ce vei face in acest sens? Cui ii pasa de lucrurile astea stupide pana la urma?

Pesti: Am fost influentat. Dumnezeu mi-a spus sa fac asa. Eu doar am indeplinit dorinta Domnului. Credeam ca ma pot opri pana sa pierd controlul. Nu mi-am dat seama cat de tarziu se facuse
Daca fiecare zodie ar purta pe spate un semn de circulatie, care ar fi acesta?

Berbec - Oprirea si stationarea interzise.

Taur - Drum ingustat. Depasirea interzisa.

Gemeni - Punct de informare turistica.

Rac - Puneti-va centura de siguranta

Leu - Drum cu prioritate.Fecioara - Intoarcerea interzisa!

Balanta - Intersectie nesemaforizata.

Scorpion - Atentie! Succesiune de curbe deosebit de periculoase.

Sagetator - Sfarsitul tuturor restrictiilor.

Capricorn - Limitare de viteza.Varsator - Parcare cu plata. Timp limitat 1 h.

Pesti - Drum alunecos si cu denivelari.
De cati… este nevoie ca sa schimbi un bec?

Berbeci.. Nu te mai intreba, deja l-au schimbat!

Taurii. Se gandesc intotdeauna la toate, asa ca folosesc becuri care nu trebuiesc schimbate.

Gemeni. Este nevoie de cel putin doi care sa scoata din functiune vechiul bec, doi care sa cumpere unul nou, doi care sa scrie o carte despre asta si inca doi care sa discute intr-un show sau pe un forum despre bec..

Raci. Mama lor il va schimba pentru ei. Iar daca ea nu este prin preajma, atunci vor aprinde o lumanare. Dumnezeu este intotdeauna alaturi de ei.

Lei. De nici unul. Echipa de profesionisti pe care o au mereu in preajma il va schimba pentru ei. Fecioare. De obicei una este de ajuns. Oricum, va curata priza in prealabil, va citi informatiile destinate utilizatorului si garantiile becului.

Balante. Pai, de cel putin doua pentru a cumpara becul si de alte cateva pentru a cumpara accesoriile necesare pentru schimbarea becului si poate alte cateva pentru a duce becul inapoi daca este defect.

Scorpioni. Pentru Scorpioni becul nu se schimba. El se transforma. Doar apasa pe un buton si activezi alt bec. Dar de ce intrebi? Esti de la o agentie de asigurari? Sagetatori. Ei nu schimba becuri, dar te pot invata pe tine cum sa faci acest lucru.

Capricorni. Capricornul este ocupat momentan. Secretara va va raspunde mai tarziu.

Varsatori. Varsatorii nu trebuie sa schimbe becuri. Pot inventa unele mai bune.

Pesti. O Doamne, nu stiu. Dar becul se va schimba singur, daca asta este dorinta Domnului

Cum se roaga fiecare zodie atunci cand se afla la ananghie?

Berbec: Oh, Doamne! Te rog frumos sa imi dai rabdare, caci am mare nevoie de ea. Si o vreau ACUM! Taur: Doamne, te rog frumos ajuta-ma sa invat sa accept schimbarea in viata mea. Dar nu acum, mai lasa-ma sa mai astept un pic.

Gemeni: Doamne, am si eu o rugaminte. Am o mica intrebare pentru tine, daca ai timp. Cine esti? Ce exact esti? Unde te afli? Cati sunteti acolo, esti unul singur? Nu pot sa imi dau seama.

Rac: Doamne, pentru mine esti ca un tata. Vreau sa ma pot baza pe tine, sa imi dai siguranta, mai ales acum in momente grele cand mama este atat de departe de mine.

Leu: Tatal nostru al tuturor, cred ca esti mandru sa ai un fiu ca mine.

Fecioara: Doamne, fa lumea un loc mai bun si te rog mult nu repeta greseala de ultima data, ca uite ce-a iesit.

Balanta: Doamne, stiu ca ar trebui sa iau deciziile de una singura. Dar, pe de alta, parte, tu ce crezi ca ar trebui sa fac? Astept un sfat din partea ta, un semn, orice.

Scorpion: Doamne, ajuta-ma sa imi iert dusmanii, macar pe cei vechi de 10-15 ani, chiar daca nenorocitii nu merita.

Sagetator: Oh atotputernicule, atotstiutorule, atotiubitorule, omniprezentule, vesnicule Dumnezeu, te rog inca o data: ajuta-ma sa nu mai exagerez.

Capricorn: Doamne, voiam sa ma rog, dar am realizat ca trebuie sa imi dau seama singura care este solutia pentru problemele mele si sa ma descurc singura. Mersi oricum.

Varsator: Buna, Doamne. Unii spun ca esti barbat. Altii spun ca esti femeie. Eu spun ca fiecare dintre noi este Dumnezeul sau. Asa ca, de ce sa ne rugam? Hai sa petrecem mai bine!

Pesti: Dumnezeule atotputernic, in timp ce beau ultimii 50 ml de Whisky din paharul meu pentru a-mi ineca durerea si nefericire, fie ca starea mea de ebrietate sa fie pentru onoarea si gloria ta.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

HOROSCOP AMUZANT

Berbec

Semn de foc: scanteie

Trasatura principala: impetuozitatea.

Fraza favorita: primul!Berbecul nu stie niciodata ce va face. De asta, atunci cand merge, merge cu capul inainte. Astfel, daca ajunge la linia de finis in acelasi timp cu altcineva, va putea spune: "Primul!".Atunci cand trebuie sa treaca la actiune, nu sta prea mult pe ganduri. Se arunca de la trambulina si, pe la jumatate, descopera ca in piscina nu mai e apa. Cuvantul esec nu exista insa in vocabularul sau si va incerca sa-si "dreaga" imaginea prin cinism. Va spune: "Poate acum schimbati apa! Ca e mizerie in piscina!".

Taur

Semn de pamant: CasaTrasatura fundamentala: rabdare inepuizabila.Fraza favorita: gandesc, deci insist.Taurul, atunci cand merge, nu ridica un picior daca celelalt este asezat ferm pe pamant. Din aceasta cauza, mai mult decat sa mearga, el face istorie. Daca Berbecul sare de la trambulina inainte sa se uite, Taurul va sti numele constructorului, materialele folosite, volumul apei si temperatura. Berbecul actioneaza cu hotarare, Taurul cu obstinatie. Berbecul vrea ca toata lumea sa-l asculte, Taurul are o rabdare fara limite incercand sa-i faca pe ceilalti sa-si schimbe parerea.In concluzie, relatia lor s-ar putea desfasura asa:Berbecul ii spune Taurului, aflat la 10 metri distanta: - Vino aici! (asta e hotarare).Taurul: - Nu! (asta e obstinatie).Berbec: - Vino aici!Taurul (fara sa se miste): - Nu!Berbecul (facand doi pasi): - Vino aici!Taurul (fara sa se miste): - Nu!Berbecul (avansand doi pasi): - Vino aici!Taurul (fara sa se miste): - Nu!Berbecul (facand doi pasi, se trezeste fata in fata cu Taurul): - Vezi? Asa imi place! Sa vii unde-ti spun EU!

Gemeni

Semn de aer: rafala.Trasatura caracteristica: mai multi intr-unul.Fraza favorita:Adevarul e ca totul e minciuna.Gemenii sunt ca o rafala cu corp uman: nu-i vezi sosind, nu-i vezi nici plecand. Toti avem un eu care ne conduce, dar gemenii au doua, uneori mai multe. Unul dintre ele este dulce si tolerant, celalalt este critic si uracios. De-asta, gemenii nu cunosc drumul de mijloc: ori iti vad defectele, ori calitatile, depinde de geamanul care te priveste.Daca acesta este cel dulce, iti va spune: "arati mai bine ca niciodata!"Daca dai peste cel uracios: "Cand o sa mai slabesti si tu?"

Rac

Semn de apa: marea.Trasatura caracteristica: nesiguranta pe plan sentimental.Fraza favorita: Simt, deci exist.La inceput, nu-ti acorda cine stie ce incredere. Trebuie sa ti-o castigi singur, fiind afectuos si tandru. Si sa le spui de o mie de ori ca-i iubesti, pentru ca Racii sunt adevarati vampiri sentimentali si tot timpul se plang ca nu primesc suficienta dragoste. Tu-i spui:- Te iubesc.Si Racul intreaba: Cat?

Leu

Semn de foc: soarele.Trasatura caracteristice: nevoia de a fi in centrul atentiei.Fraza favorita: Sunt rege / regina .Leul este steaua zodiacului, cea mai stralucitoare. Sunt usor de recunoscut: sunt aceia care, privind un reflector, exclama:- Trebuie sa vedeti cata stralucire ii confer!Leul are o foarte buna parere despre sine. Daca iti este prezentat unul si tu ii spui:-Imi pare bine sa te cunosc.El va raspunde:- Te inteleg.Leii nu merg pe strada, ci defileaza. Daca strada este plina de magazine, Leul priveste vitrinele. Dar nu pentru a vedea ce este expus in ele, ci pentru a se privi pe sine. Moment in care va exclama:- M-as cumpara daca n-as fi atat de scump!FecioaraSemn de pamant: recolta.Trasatura caracteristica: ingrijorarea.Fraza favorita: Permite-mi sa te contrazic..Fecioara este o lupa cu picioare. Ajunge in casa ta si primul lucru pe care-l face este sa treaca cu degetul pe televizor pentru a vedea daca este prafuit. Si, cum are un umor sarcastic, iti va spune:- Televizorul asta are un mileu foarte frumos pe el!Nu-i scapa nimic! Sa fie ingrijorata este starea naturala a Fecioarei. Se va plange mereu:- Sunt ingrijorat, sunt ingrijorat.Si daca-i spune cineva:- Dar nu se intampla nimic.Fecioara va raspunde:- Asta ma ingrijoreaza cel mai mult

Balanta

Semn de aer: briza.Trasatura caracteristica: indoiala.Fraza favorita: cateodata da, cateodata nu.Gandeste rapid. Singurul inconvenient este ca, atunci cand ii vine o idee, odata cu ea, vine si indoiala.:- Da, da, am hotarat, anul asta ma casatoresc.. . si daca nu anul asta, atunci anul viitor... sau in trei ani, n-am de ce sa ma grabesc.Cantecele lui Julio Iglesias, reprezentant faimos al zodiei, sunt un tratat asupra indoielii: "nici nu te iubesc, nici nu te uit", "cateodata da, cateodata nu", 'nici pisica perfida, nici caine fidel". Niciodata nativii acestei zodii nu sunt siguri de nimic si asta ii transforma in niste certareti aproape profesionisti, dar nu vor recunoaste niciodata acest lucru. Din aceasta cauza, trebuie sa-i prinzi in capcana. Tu spui:- Iti place sa te contrazici!Si Balanta va raspunde:- Nu-i adevarat! Si te pot contrazice cat vrei tu!ScorpionSemn de apa: lac.Trasatura caracteristica: pasiunea.Fraza favorita: te doresc.Sunt usor de recunoscuti dupa ochii misteriosi. Scorpionul nu priveste, ci fixeaza direct. Ochii scorpionilor sunt ca niste ace fine care te impung atunci cand isi atintesc privirea. Pot fi hipnotizanti si pasionali, exagerat de pasionali. Cand te iubesc, te iubesc mai mult decat toti ceilalti. Daca te urasc, proportia se pastreza. Daca tu le faci cadou o carte, ei iti vor face cadou o enciclopedie. In ceea ce priveste viata amoroasa, situatia sta la fel. Tu le dai un sarut, ei vor face dragoste cu tine de trei ori la rand. Sau, daca ti i-ai facut dusmani, pazeste-te. Tu le spargi geamul la masina, el iti dau foc la casa. Sigur vor spune dupa aceea:- Nu am inceput eu.SagetatorSemn de foc: jaratec.Trasatura caracteristica: adevarul verde-n fata.Fraza favorita: iti spun sincer...Vitalitatea sa e epuizanta si intampina orice cu un suras. Sunt posesorii unui spirit delicat si a unor gafe imense. Ii recunosti cu usurinta in metrou sau in autobuz: cineva te calca de vreo 10 minute si inca nu-si da seama pentru ca te priveste si zambeste:- Salut, salut!Si, bineinteles, cand cineva iti surade asa, ce-i mai poti spune? Ce te calca pe picior? Nici sa nu-ti treaca prin cap! Daca o vei face, Sagetatorul iti va purta pica, va ridica piciorul si iti va da o lovitura in fluierul piciorului. Sagetatorul este sincer, dar nu este subtil. Se incapataneaza sa spuna mereu adevarul verde-n fata; mai devreme sau mai tarziu, spune mereu ceea ce gandeste. De asta, iti sugeram ca daca vreun nativ al acestei zodii se apropie de tine si-ti spune:- Iti voi spune adevarul...Tu sa-i raspunzi:- Dar ce ti-am facut eu?!

Capricorn

Semn de pamant: muntele.Trasatura caracteristica: crede ca este indispensabil.Fraza favorita: ce te-ai face fara mine?Capricornul este o capra si caprele se lupta cu muntele si-l domina. Daca vezi un Capricorn care se arunca de la etajul zece, urmeaza-l, caci sigur o va lua in sus. Mai mult decat in noroc, crede in efortul propriu.Capricornul, pentru a fi fericit, trebuie sa detina controlul asupra tuturor lucrurilor. Daca acest lucru nu este posibil, se enerveaza. Cam ca un preot Capricorn care, aflat pe patul de moarte, le spune calugaritelor care-l ingrijeau:- Vai! Ce o sa se aleaga de voi, cand eu nu voi mai fi, cine o sa aiba grija de voi, cine o sa va ghideze pasii?Si una dintre calugarite, cel mai probabil o leoaica, i-a raspuns:- Nu va faceti griji, Parinte, ca si Isus Hristos a murit si ne-am descurcat si fara El.VarsatorEste o fiinta a viitorului care traieste in prezent ca si cum acesta ar fi trecutul. De-asta ne saluta ca si cum am fi prototipuri preistorice:- Buna, Jurasicule. Cum iti duci existenta primitiva?Le place sa surprinda cu jocuri de cuvinte si glume:- Aseara, cand nu erai langa mine, imi lipseai. Acum imi prisosesti.Nu te ingrijora, sunt doar incercarile lor de a parea originali. Au cate o idee pe secunda; singurul inconvenient este ca atunci cand urmeaza sa o puna in aplicare, le vine alta, si alta, si alta. Dar, pana la urma, un Varsator se misca mai putin decat un arbitru de tenis. Ca acest nativ al zodiei care spunea:- Mi s-au intamplat atatea lucruri de dimineata... ca nu numai ca nu am avut timp sa ma ocup de ele, dar mai sunt si epuizat...

Pesti

Semn de apa: rau.Trasatura caracteristica: visul cu ochii deschisi.Fraza favorita: nu stii ce-am patit?Este semnul cel mai sensibil al zodiacului.. Sunt atat de schimbatori incat par ca ar avea centrul rasului si al plansului intersanjabile. Pestii plang pentru ca le-a murit matusa si, in urmatoarea secunda, se prapadesc de ras pentru ca aceasta, biata de ea, este atat de grasa incat nu incape in sicriu.Pestii, mai mult decat a trai, stiu a exista.Daca cineva se apropie de un nativ al acestei zodii in timp ce acesta priveste apusul si-l intreaba:- Ce faci?Pestii raspund, fara sa inceteze sa priveasca cerul:- Nimic.Celalalt intreaba:- Si nu te plictisesti?Pestii vor raspunde:- Daca nu sunt intrerupt, nu.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------